Eifersüchtig auf next und das Familienleben

Zitat von Sünde:

Vor allem wenn man als gleichberechtigter Elternteil gesehen werden will.

Ach, wie passt denn die angeordnete begleitete Umgangsregelung in das Bild des gleichberechtigten Elternteils? Du wirfst deinem Ex cherry picking vor. Genau das lese ich auch bei dir heraus. Er soll parat stehen, wenn du das möchtest und seine Unterstützung brauchst. Ansonsten entscheidest du über deine Kinder, wer das Recht hat sie zu betreuen. Ich finde das für die Vaterrolle und sein Vaterbild niederschmetternd, zumindest nicht motivierend. Vielleicht magst du auch da mal hinschauen, nicht nur auf sein Fehlerkonto.

Zitat von Sünde:

@Baumo Was genau meinst du? Ich finde Kinder in die Welt zu setzten hat die Verantwortung von 2 Leuten. Es ist mein Stress, weil ich es komplett alleine übernehme? Ich finde man kann sich schon auch am Leben der Kinder beteiligen ohne den Gedanken dann mache ich es der EX leichter sondern ich mache das für meine ...

Natürlich magst Du recht haben. So werden wohl viele Elternteile denken. Er tut es nicht. Das mag egoistisch, charakterlich sch@iße und falsch sein. Das kannst Du aber nicht ändern. Er handelt trotzdem so, wie er handeln will/kann und wird nicht aufhören, nur weil Du das nicht gut findest.

Bleib bei Dir! Was willst Du sein? Willst Du Dich auf sein Niveau begeben oder willst Du alles in Deiner Macht stehende für Deine Kinder tun?
Dazu gehört dann auch die Rechte des Vaters anzuerkennen, über Deinen Schatten zu springen und nicht Gleiches mit Gleichem zu vergelten.
Du reagierst nur auf ihn und agierst aktuell nicht für Deine Kinder.
Und es spielt keine Rolle, was Du von ihm hältst. Deine Kinder mögen ihn vielleicht und wollen eine Rolle in seinem Leben spielen. Das wollen Kinder in dem Alter meistens. Das solltest Du ihnen ermöglichen. Mit Grenzen, dass Du dabei nicht nur zurücksteckst und zu ihrem Wohle natürlich, aber sachlich und das bist Du eben auch nicht.

Du reibst Dich an Wohnungen und Führerscheinen auf. Das geht Dich nichts mehr an. Du kannst ihm sagen, dass Du keine Kurznachrichten von Next haben willst, nur von ihm, wenn es um die Kinder geht. Unterhalt geht Dich was an. Hole Dir hierzu anwaltlichen Rat. Wenn er das nächste Mal die Große in die Schule bringen will, lehne ab, mit der Begründung, dass er unzuverlässig ist und es Dir deshalb das Leben eher erschwert anstatt erleichtert. Wenn er Besserung gelobt, gib ihm genau noche EINE einzige Chance sich zu beweisen.

Die Kinder werden irgendwann sowieso eigene Entscheidungen treffen.

Es liegt nicht in der Deiner Macht, was er tut und nicht tut. Und Du wirst ihn nicht ändern. Also wie jetzt? Alle für Deine Kinder oder gegen ihn?

Zitat von Sünde:

@Baumo Was genau meinst du? Ich finde Kinder in die Welt zu setzten hat die Verantwortung von 2 Leuten. Es ist mein Stress, weil ich es komplett ...

Ja du hast recht ABER ihr seit jetzt Geschäftspartner. Du hast dein Leben, er seins und keinen geht das Leben des anderen an. Normalerweise würdet ihr euch nie wieder sehen wenn die Kinder nicht wären. Ihr solltet NUR Kontakt haben um geschäftliche Dinge über die kids zu besprechen. Stattdessen hast du ständig Kontakt zu ihm und Streit etc also eine " Beziehung " . Diese Beziehung zu ihm gibt es aber eigentlich nicht mehr, das verstehst du irgendwie noch nicht und hälst sie aufrecht. Er nutzt dies aus um alles für sich passend zu gestalten.
Auch er fühlt weiterhin eine " Beziehung " zu dir. Wenn er dir erzählt dass er bald umzieht und wohin und du das kommentierst dann ist das eine Beziehung. Eigentlich kann er wohnen wo er will und muss es dir erst sagen wenn du die neue Adresse brauchst...
Er führt jetzt zwar eine andere glückliche Beziehung aber diese Streit- Beziehung mit dir, die führt er auch weiter. Er musste dir das mit der neuen Wohnung reindrücken weil er dich neidisch machen wollte und das hat er auch erreicht. Ihr seid sowas wie gehässige Feinde die nicht voneinander lassen können

Mein tipp: distanzieren distanzieren distanzieren. Rauspicken was nötig ist, der Rest interessiert nicht. Weder sein noch dein Rest

@Brightness2
Also der begleitet Umgang war nur nötig, da er die ersten Monate seines Sohnes nicht präsent war und danach durch seine Anwältin gefordert hat, dass ich ihn ihm mit 3 Monaten für 8 Stunden mitgebe udn abpumpe. Da seiner Meinung nach Mütter nur als Brutkasten und Milchkuh dienen.
Da der Umgang ja so super mit der großen schon klappt *Achtung Ironie* vertraue ich ihm natürlich voll mit einem Säugling. Das ein Säugling auch wesentlich empfindlicher ist und nicht hin und hergereicht werden sollte. Abgesehen davon dass er die meiste Zeit am Handy gesessen ist wenn er mit ihm Zeit verbringen sollte.

Ich verlange Unterstützung wenn man sich Gleichberechtigt sehen möchte. Woran erkennst du bitte dass ich möchte er soll parat stellen udn dies jenes? Also er soll unzuverlässig sein und machen wie es ihm passt und ich soll dann sagen ja Klaro weil ich dich als Vater unterstütze?

Wo bestimme ich den Umgang? Ich finde es frech zu sagen man hat keine Zeit mit den Kindern und wenn man sie hat dann diese nicht zu nutzen. Vor allem mit der Voraussetzung dass man nur 3-4 Stunden nach einem Club schläft jedes Mal, also ich kann mir nicht vorstellen dass man dann fit ist oder das Kind sich darüber freut wnen der papa weiterschlafen will und sie vorm tv geparkt wird.
Ich habe absolut gar kein Problem wenn meine Tochter bei der Oma wäre. Gerne auch während meiner umgangszeit aber überall rumzulaufen man hätte keine Zeit mit seinen Kindern udn diese nicht zu nutzen..

@So-What ich reibe mich darauf auf, weil er immer vorgeheult hat wie wenig er jetzt hätte und ich immer mit mir Ringe ihn prüfen zu lassen oder ob’s keinen Sinn macht weil man eh nichts findet. Wenn solche Dinge als Nachweis dienen dann interessieren sie mich.
Und es ärgert mich zu sagen man hätte kein Geld für den Sprit um die Tochter zu fahren aber für sowas dann schon? Obwohl sie ihn mehrfach gefragt hat ob er sie bitte auch mal fährt udn Zuschaut und er ihr dann sagt er kann es sich nicht leisten weil er so viel Geld an die Mama zahlt?

Ja, vieles scheint ungerecht. Ich kenne das fast ähnlich. Aber das ändert sich nicht, wenn Du Dich darüber aufregst.
Ich mache alles für meine Kinder, egal was er zu heulen hat, auch wenn ich mich innerlich aufrege. Ich versuche nicht drauf einzugehen und wenn, dann ist mir das noch nie vor den Kindern passier. Die verstehen von sich aus genug. Warum? Weil ich es will! Für meine Kinder und meine Ruhe.

Ich finde es oft erschreckend in welchen Umfeldern Kinder gross werden müssen.
Grabenkämpfe zwischen Vater und Mutter, Kompetenzgerangel, Abwertungen, Rumgezerre,... auch in anderen Threads der gleiche Tenor.
Es sollte nicht wundern, wenn Kinder nicht wissen was ein Miteinander bedeutet und wie es funktionieren kann.

@Baumo
Wäre mir auch am liebsten.
Er nimmt seinen Umgang war und alles drüber hinaus gerne in Abstimmung mit der Beratungsstelle. War auch mein Vorschlag. Genauso wie die Kommunikation per Mail.
Dann hat er von sich aus, gefragt ob er sie öfter besuchen kann. Habe ich natürlich zugelassen. Angeboten mit dem fahren. Ich habe lange mit mir gerungen weil er schon 2 mal dann wieder abgebrochen hat wenn’s ihm nicht gepasst hat. Habe ihn extra gefragt ob er es diesmal wirklich schafft damit sie nicht wieder enttäuscht wird. Wieder pustekuchen. Hat mich angerufen um sich auszutauschen. Normale Gespräche. Und nun wieder. Man hat halt doch immer wieder die Hoffnung dass er zuverlässig ist und auch auf die Bedürfnisse der Großen eingeht wie zb sie will nachts nicht mit der Oma gelassen werden und einen müden Papa am nächsten Tag haben.
Ich habe halt wirklich die Hoffnungen
gehabt dass man nicht alles bis aufs Blut übers Gericht regeln muss.
Das er fair beim Unterhalt ist.
Nicht schlecht über mich redet, vor allem nicht bei der großen.
Die Vereinbarungen eingehalten werden.
Den 4stelligen Betrag den er vom Konto der großen genommen hat zurückzahlt.

Ich bräuchte bitte einen Rat von euch, wie ich mich verhalten soll.

Er hat mich am Donnerstag angerufen, dass er spontan nächste Woche für 5 Tage mit seiner Mutter wegfährt und die große gerne mitnehmen würde. Ich habe ihm gesagt ich muss mir das überlegen und fühle mich überrumpelt und wir sollten das besprechen.
Paar Stunden später rief er an, dass die große sich freuen würde und ob ich mir schon Gedanken gemacht habe.
Ich habe ihm gesagt, dass ich bedenken habe, da ich beiden nicht vertrauen kann. Letztes Jahr haben sie ihr einfach Next über FaceTime vorgestellt und schlecht über mich dort gefedert, von wegen Mama hätte den Papa kaputt gemacht etc. Das habe ich ihm als Bedenken geäußert.

Nun hätte ich mir übers we Gedanken gemacht und will natürlich dass die große schöne Tage hat und wollte nochmal klar machen unter der premise dass dort kein emotionaler Druck für sie ist. Jetzt ist aber so, dass sie vom Umgang am we heimkommen und das erste was sie gesagt hat, war Mama mir ging’s nicht gut ich wollte dich anrufen udn nach Hause aber Oma hat mich nicht gelassen.
Ich habe dann nochmal nachgefragt was sie gemeint hat. Offensichtlich hat sie sich 2 mal übergeben und ihr ging es nicht gut von Freitag auf Samstag. Da der Papa wieder mal die Aufsicht an die Oma übergeben hat, hat meine Tochter zu ihr gesagt sie will die Mama anrufen udn nach Hause. Die Oma hat sie dann gefragt wieso und sie hat gesagt weil es ihr nicht gut geht und sie zur Mama will.
Am nächsten Tag hat er sie dann komplett zu seiner Mutter gegeben und sie rede auch heute geholt.
Zusätzlich haben sie wohl die Wohnung besichtigt und er hat dann zu ihr gesagt wenn sie sich ein Zimmer aussucht muss sie dann auch öfter bei ihm sein.

Ich bin sprachlos. Dass meinem Kind verweigert wird mich anzurufen, sie nicht nach Hause darf und ich nicht mal darüber informiert werde. Und dass er nicht mal bei seinem Kind bleibt wnen es ihr schon nicht gut geht.

Jetzt möchte ich sie natürlich nicht mehr mitlassen und habe gleichzeitig ein schlechtes Gewissen weil sie sich freuen würde aber ich einfach überhaupt kein gutes Gefühl habe.

Übrigens hat der Mitarbeiter vom Kinderschutzbund all die Aussagen von ihr mitbekommen und das dokumentiert.
Ich möchte auch das JA einschalten und ihnen sagen, dass sie dort nicht mehr übernachten, wenn er nicht Aufsicht übernimmt und ich nicht benachrichtigt werde wenn es ihr schlecht geht.

Was würdet ihr machen oder wie vorgehen ?

Ich finde dass dieser Mann viel zu viel Raum in DEINER Familie hat. Und ich finde dass ER sich diesen Raum viel zu viel nimmt. Dadurch entsteht das ganze Chaos, wie du ja schon auch bestätigt hast. Das sieht man wieder an dem über rumpeln mit Urlaub. Sicher eine schöne Idee oder aber das ist nicht der Punkt. Der Punkt ist dass er ein Riesenchaos veranstaltet.
Ich würde ein dreier Gespräch organisieren zb Beratungsstelle und dort das Anliegen vorbringen dass du nicht möchtest dass er in deinem Leben rumtrampelt wie er lust hat. Es gibt feste kinderzeiten und das wars. Sicher ist eine wichtige Ausnahme in Ordnung aber nicht jede Woche. Und du möchtest ansonsten nichts von ihm hören was dich nichts angeht. Er hat sich gegen dich und die Kinder entschieden: dann muss er sich komplett aus deibem Leben raushalten

Ich möchte auch das JA einschalten und ihnen sagen, dass sie dort nicht mehr übernachten, wenn er nicht Aufsicht übernimmt und ich nicht benachrichtigt werde wenn es ihr schlecht geht.

Was würdet ihr machen oder wie vorgehen ?

=Mit dem Jugendamt sprechen.
Erschreckend, wie da mit dem Kund geredet wird.

von wegen Mama hätte den Papa kaputt gemacht

Da der Papa wieder mal die Aufsicht an die Oma übergeben hat, hat meine Tochter zu ihr gesagt sie will die Mama anrufen udn nach Hause.

=geht garnicht, das auf den Rücken eines Kindes auszutragen
=Telefon nutzen durfte das Kind nicht?
=klar darf das Kind zur Oma,auch wenn er Papa Zeit hat,oder mag sie nicht bei der Oma sein?

Das geht aber garnicht:

er hat dann zu ihr gesagt wenn sie sich ein Zimmer aussucht ,,muss' ' sie dann auch öfter bei ihm sein.

Wenn nichts geplant ist ind das Kind mit möchte, klar,warum nicht.

Handy mitgeben,dass das Kind anrufen kann,wenn sie es möchte.

Das Kind darf mit in Urlaub, wenn es das möchte. Aber nur mit Handy und täglichen abendlichen Gute Nacht Anrufen bei der Mama! Und du willst die genaue Hotel Adresse und den Zielort wissen sowie über Ausflüge und Aktivitäten auf dem Laufenden gehalten werden!

Generell soll sich der Mann aus ihrem Leben raushalten! Er ist derjenige der entschieden hat aus dem täglichen Leben mit ihr und den Kindern auszusteigen. Also soll er draussen bleiben anstatt täglichen Kontakt und sonstiges hin und her zu veranstalten.
Dadurch entsteht völliges Chaos für sie und die Kinder ( er mag ja dieses Chaos), außerdem hat sie überhaupt keine Möglichkeit ihr eigenes Leben ohne ihn zu leben da er sich ständig ja täglich präsent zeigt.
Da muss Distanz her. Wie gesagt hat er sich selbst dazu entschieden. Kommt mir vor als würde er Mitglied in beiden Familien sein wollen aber so geht das nicht
Ich würde Regeln und Distanz schaffen