Eine andere Frau hat mir den Kopf verdreht

Zitat von Darek:

Wenn es so einfach wäre, dann würde ich es doch tun, aber es ist nicht so einfach.

Doch es ist ganz einfach. In der Heutigen Zeit haben aber viele verlernt mit dem Glücklich zu sein, was man hat. Bei Dir wir es vermutlich erst klick machen wenn Du z.B. alles verloren hast, weil eine Neue Frau auch nicht besser ist. Du könntest aber Psychologisch Hilfe für Deine Unzufriedenheit hohlen.

Zitat von MMHW71:

Ja, das gehe ich aber ich war 2x im freien Fall. Das erst Mal als ich betrogen wurde und das zweite Mal als mein AM mir von heute auf morgen im ...

Ich weiß, wir haben uns darüber reichlich ausgetauscht, worüber ich immer noch sehr dankbar bin. Aber ist es nicht besser genau diese Erfahrung mit dem neu aufstellen, ohne sich selbst dabei zu verlieren, dem TE zu vermitteln, anstatt Ideen (die ich in Teilen auch nicht für förderlich halte) anderer User zu kommentieren? Ich finde seine Einstellung zu seiner Familie sehr einseitig. Ein lieber netter Kerl, der es jedem recht machen will, weiß was seine Frau für eine riesen Stütze für ihn ist, steht sich aber bei der Wertschätzung dieser Leistung selbst im Weg. Ich finde das traurig, weil er ja eigentlich für so eine taufe Frau an seiner Seite unendlich dankbar sein sollte.

Zitat von AjnosXX:

Doch es ist ganz einfach. In der Heutigen Zeit haben aber viele verlernt mit dem Glücklich zu sein, was man hat. Bei Dir wir es vermutlich erst klick machen wenn Du z.B. alles verloren hast, weil eine Neue Frau auch nicht besser ist. Du könntest aber Psychologisch Hilfe für Deine Unzufriedenheit hohlen.

Da gebe ich Dir vollkommen Recht und das ist die Krux an der Sache, erst wenn alles nicht mehr da ist, kommt das große Erwachen. Auf mich bezogen ist es total gaga, man kennt sich nur aus 1x gesehen und kurz gesprochen und dann zwei Wochen lang täglich Nachrichten geschrieben, und trotzdem kommen da zwei Menschen in ein Gefühltsunami und alles wird hinterfragt, nur dass der einer davon nichts zu verlieren hat, der anderer aber alles.

Ich würde nicht behaupten, dass ich jetzt schon eine psychologische Hilfe brauche, nur vielleicht den Spiegel, mehr ins Gewissen und vernünftige Worte von Gleichgesinnten, was ich mir durch dieses Forum verspreche.

Zitat von Thomi:

Ich bezweifle tatsächlich, dass die Affärenführer langfristig von ihrem Unterfangen profitieren.

Das bezweifle ich allerdings auch sehr stark. Meistens tritt auf etwas längere Sicht sogar das genaue Gegenteil ein.

Es mag ein paar Ausnahmen geben: Männer oder Frauen, die wirklich sehr skrupellos rein auf ihren "Spaß" aus sind und/oder aus einer Affäre so etwas wie narzisstische Befriedigung sehr oberflächlicher Bedürfnisse oder sogar ihrer perfiden Machtgelüste sehen.

Alle, die sich innerhalb einer Affäre irgendwie verlieben und echte Zuneigung entwickeln (das sind nach meiner Beobachtung die meisten) lassen auf längere Sicht sehr gründlich Federn.
Ganz abgesehen davon, dass sie auch noch andere reinziehen, die sich das nicht ausgesucht haben.

Zitat von Darek:

dass ich jetzt schon eine psychologische Hilfe brauche,

Doch um zufriedener zu werden. Das musst Du vor allem lernen. Dann gaffst Du auch nicht mehr allen Hübschen Frauen hinterher.

Zitat von AjnosXX:

Doch um zufriedener zu werden. Das musst Du vor allem lernen. Dann gaffst Du auch nicht mehr allen Hübschen Frauen hinterher.

Bekommt man das tatsächlich mit dem Couch-Doktor hin?

Zitat von Darek:

Ich würde nicht behaupten, dass ich jetzt schon eine psychologische Hilfe brauche, nur vielleicht den Spiegel, mehr ins Gewissen und vernünftige Worte von Gleichgesinnten, was ich mir durch dieses Forum verspreche.

Ich versuche es mal mit dem Spiegel: Es kommt noch viel schlimmer, denn so ein Betrug macht was mit den Menschen. Du erkennst Dich danach selbst nicht wieder und aus Deiner Frau hat es jemanden gemacht der sie nie sein wollte. Die Beziehung wäre unwiederbringlich zerstört, weil es die, die sie führten nicht mehr gibt. Glaube mir ruhig, ich hab das alles durch.
Bei Dir ist es zum Glück noch nicht so weit und Du solltest diese "Schmetterlinge" als Warnsignal sehen. Such aber nicht bei anderen, sondern bei Dir. Hinterfrage Deine Ansprüche an Deine Frau, an Dein Umfeld. Optikaffin zu sein ist keine Schande, bin ich auch, aber wie wichtig ist die Optik im Gesamtpaket? Deine Frau wuppt die Familie mit allem drum und dran in beeindruckender Weise, hat Dir zwei Kinder geboren und aufgezogen (das macht was mit einer Frau und verlangt unendlich mehr Kraft als einen "Iron Man" gewinnen), geht nebenbei noch arbeiten und was machst Du, setzt sie unter Druck (bewusst, oder unbewusst egal) weil sie nicht "vorzeigbar" ist. Akzeptiere sie einfach so wie sie ist, lass sie im Herzen spüren das Du sie trotz dem liebst. Ich glaube das würde ihr gut tun und vielleicht sogar dazu bringen was an sich zu arbeiten um Dir besser zu gefallen.
Wenn ich Dich hier so lese (nicht falsch verstehen) hab ich das Gefühl, das Du bei dem Schritt vom Liebespaar zum Elternpaar stehen geblieben bist und die komplette Last der Elternschaft sei dem auf Deiner Frau liegt. Ist nicht wertend gemeint, ich kenne Euch nicht, aber das ist mein Eindruck. Vielleicht hilft es Dir ja ein bisschen.

Zitat von Heizlok:

ch weiß, wir haben uns darüber reichlich ausgetauscht, worüber ich immer noch sehr dankbar bin. Aber ist es nicht besser genau diese Erfahrung mit dem neu aufstellen, ohne sich selbst dabei zu verlieren, dem TE zu vermitteln, anstatt Ideen (die ich in Teilen auch nicht für förderlich halte) anderer User zu kommentieren?

Lieber Heizlok,

du bist einer der Wenigen, die mir damals mit sehr viel Verständnis und neutraler Meinung zur Seiten gestanden sind. Ich kenne deine Geschichte und weiß, wie schwer du es auch hast/hattest.

Es wird hier sehr einseitig diskutiert. Ich lese oft nur mit, nur dann triggert es mich dann gewaltig. Man kennt das mit dem Autounfall: man will nicht hinschauen, tut es aber trotzdem.

Ich werde hier dem TE weder pro noch kontra in eine Richtung leiten. Mir wäre es wichtig ihm zu vermitteln, die Ursachen zu erforschen, zu erkennen und dann an die Arbeit zu gehen. Die ganze Symptombehandlung (kauf ihr ein neues Kleid, nimm sie mit zum Tennis, nimm eine Putzfrau....) sind mir viel zu oberflächlich, um das Grundproblem zu beheben. Das liegt viel tiefer. Natürlich ist Darek sehr brav (er kennt es so von zu Hause) und nimmt sich den Ratschlägen sehr bemüht an. Er will wirklich, das merkt man und das ist durchaus ein sehr positiver Aspekt, der entsprechend honoriert gehört. Nicht immer mit der Keule: du tust zu wenig, du schätzt sie zu wenig, du fährst zuviel mit dem Rad etc. Der Mann will wieder in den Urzustand seiner ehemals schönen Beziehung. Ist das mit Oberflächlichkeiten getan? Wenn er jetzt weniger mit dem Rad fährt, wird sie dann aktiver? Eventuell noch schlapper, weil sie dann den Mann hat, der noch mehr für sie macht. Und er bringt sich für meine Verhältnisse sehr ein und ist ein sehr tüchtiger Ehemann und Vater, der noch dazu finanziell sehr gut da steht.
Wie viele Frauen haben das? Ehrlich gesagt, ich kenne nicht allzu viele davon. Ja viele hätten gerne aber ist es halt nicht so, wie man gerne hätte.

Ich würde Darek jetzt wirklich erstmal loben und sagen, dass er ein wunderbarer Mann ist, der sehr viel leistet und daher hat er es verdient, ein gutes Leben zu führen. Darek hat vielleicht viel Außenglanz aufgrund seiner Erscheinung aber innerlich macht er für mich nicht den Ausdruck des Starken. Er ist keiner, der mit voller Wucht in den Gatsch hüpft und nicht nachdenkt. Er macht alles richtig. Wenn er mein Mann wäre, wäre ich mächtig stolz auf ihn und würde mich jeden Tag freuen, so einen tollen Mann an meiner Seite zu haben.

Zitat von Darek:

Bekommt man das tatsächlich mit dem Couch-Doktor hin?

Vielleicht wenn er mit Stromschlägen therapiert.

Zitat von Darek:

Vielen Dank für Deine Zeilen und den Spiegel den Du mir vorgehalten hast. Ich habe Deinen Text inzwischen drei Mal gelesen und finde nichts was ...

Es spricht sehr für dich, dass du den Text mehrmals gelesen und nichts daran als falsch empfunden hast. Genau an diesem Punkt beginnt echte Selbsterkenntnis – nicht, weil du dich schlecht fühlst, sondern weil du verstehst, dass da etwas in dir passiert, was tiefer geht als nur ein äußeres Reizthema.

Du fragst:
„Warum reagiere ich so auf eine Frau, die ich kaum kenne?“

Die Antwort liegt in einem inneren Mechanismus, den viele Menschen erleben – besonders in Übergangsphasen des Lebens. Nach vielen Jahren einer stabilen, routinierten Beziehung, in der Rollen klar verteilt sind, kann eine neue Begegnung wie ein Spiegel wirken für das, was in einem selbst zu fehlen scheint:
Spontanität. Aufmerksamkeit. Begehrtwerden. Abenteuer.

Was du dort spürst, ist nicht einfach „sie“.
Es ist das Gefühl, wieder gesehen zu werden – nicht als Vater, nicht als Ehemann, nicht als Versorger, sondern als Mann. Das ist kein moralisches Problem, sondern ein menschlicher Reflex. Nur: Er ist gefährlich, wenn man ihn verwechselt mit Wahrheit.

Du sagst, dein Verstand und deine Gefühle laufen auseinander. Das ist der erste wichtige Schritt: Du beobachtest dich, anstatt dich nur treiben zu lassen.
Aber um den Fokus zu halten, brauchst du etwas anderes: die bewusste Entscheidung, dich deinem eigenen Mangel zuzuwenden, nicht der Frau, die ihn kurzzeitig füllt.

Was du konkret tun kannst:

Distanz einbauen. Keine Nachrichten mehr. Kein „nur mal schauen“. Kein offenes Fenster, das du offenhältst für den Notfall.
Solange du mit ihr verbunden bleibst, wirst du dich nicht dir selbst zuwenden.

Hinterfragen, was dir fehlt – nicht an deiner Frau, sondern in dir.
Was vermisst du konkret? Leichtigkeit? Bewunderung? Eros? Unbekannte Seiten? Und: Wo hast du aufgehört, selbst lebendig zu sein?

Deine Frau nicht als Selbstverständlichkeit behandeln.
Nicht, um dich zu zwingen, sie wieder zu begehren – sondern um sie wieder als Mitmensch zu sehen, der neben dir gewachsen, gealtert, gereift ist. Vielleicht sieht sie dich auch nicht mehr wie damals – und hat trotzdem nicht aufgehört, dich zu lieben.

Erkenne den Wert deines inneren Kampfes.
Dass du fragst, warum du so reagierst – und nicht einfach „springst“ – zeigt, dass dein moralisches Zentrum noch intakt ist. Du suchst keine Ausrede, du suchst Rückbindung. Das verdient Respekt.

Und vielleicht ist das genau der Moment, wo du begreifst:
Es ist nicht zu spät. Aber es liegt an dir, ob du dein Begehren nutzt, um etwas zu zerstören – oder um dich selbst neu zu finden.

Zitat von Heizlok:

Akzeptiere sie einfach so wie sie ist, lass sie im Herzen spüren das Du sie trotz dem liebst.

Das ist wirklich ein anständiger Ratschlag. Es ist leider so, dass Anziehung nicht so rational funktioniert.
Die meisten Menschen finden Übergewicht unattraktiv. Deswegen müssen meiner Meinung nach beide Partner optisch in derselben Liga spielen, damit das langfristig mit der Anziehung funktioniert.
Ich hatte nach meiner Schwangerschaft mit den Zwillingen auch Übergewicht entwickelt und es hat einige Jahre gedauert, das abzutrainieren und meine ursprüngliche Figur zurückzugewinnen. Es ist ja aber machbar.

Zitat von Darek:

Bekommt man das tatsächlich mit dem Couch-Doktor hin?

Meiner Ansicht nach nicht.
Und wenn es so wäre, wäre es schlimm. Das käme ja einer Art Gehirnwäsche gleich. Oder einer Gefühlswäsche.

Meiner Meinung nach ist es auch nicht mit dem oberflächlichen Rumgedoktore an den Symptomen getan:

Zitat von MMHW71:

Die ganze Symptombehandlung (kauf ihr ein neues Kleid, nimm sie mit zum Tennis, nimm eine Putzfrau....) sind mir viel zu oberflächlich, um das Grundproblem zu beheben.

Da gebe ich MMHW71 völlig recht.
Damit nimmst du keinen Einfluss auf tieferliegende Probleme.

Was du im Prinzip jetzt tun musst, ist dir die Frage zu stellen, ob du deine Frau noch liebst und ob du den Rest deines Lebens, so wie sie jetzt ist, mit ihr verbringen möchtest.
Sie sich anders zu wünschen (schlanker, sportlicher) bringt dir nämlich nix und ist vor allem letztlich ihr gegenüber auch übergriffig.
Sie ist so, wie sie ist.

Wenn du sie so, wie sie jetzt ist, im Grunde noch liebst, dann arbeite an deinen Problemen und an dem, was dir offensichtlich in dieser Beziehung fehlt. Schau, ob es da Lösungsmöglichkeiten für dich gibt.

Und wenn nicht, dann wäre es auf jeden Fall für alle Beteiligten auf lange Sicht besser, wenn du dich sauber und fair von ihr trennst.
Viel besser jedenfalls, als eine Affäre einzugehen. Die ist nämlich letztlich für alle Beteiligten schmerzhaft, respektlos und demütigend.

Zitat von Ema:

Sie sich anders zu wünschen (schlanker, sportlicher) bringt dir nämlich nix und ist vor allem letztlich ihr gegenüber auch übergriffig.

Ich glaube nicht, dass das Gewicht der primäre Grund für die mangelnde Anziehung ist. Darek wünscht sich ja sogar mehr Sex. Deshalb ist er ja in der guten Situation, sie so wie sie ist zu begehren, sie aber aus anderen Gründen darin unterstützen zu können mehr für sich zu tun, für Gesundheit, Selbstbewusstsein, mehr Libido, etc. Das wird sie nicht abwerten und sie zugleich motivieren. Schließlich haben am Ende beide was davon.

Zitat von Thomi:

Darek wünscht sich ja sogar mehr S.

Hat er explizit gesagt, dass er sich mehr Sechs mit seiner Frau wünscht? Oder mehr Sechs allgemein? Das wären nämlich zwei verschiedene Dinge.
Hab ich nicht mehr auf dem Schirm.

@Darek Ist das so? Wünschst du dir mehr Sechs mit deiner Frau?

Zitat von Thomi:

sie aber aus anderen Gründen darin unterstützen zu können mehr für sich zu tun, für Gesundheit, Selbstbewusstsein, mehr Libido, etc. Das wird sie nicht abwerten und sie zugleich motivieren

Ich finde es grundsätzlich schwierig, einem anderen zu suggerieren, dass er nicht ok ist, so wie er ist und dass man ihn gern anders hätte.
Wenn dann noch so Sachen wie "Gesundheit" vorgeschoben werden, dann merken das die Leute meist. Und ja, das ist verletztend und respektlos.
Und es ist vorgeschoben. Denn Darek geht es nicht um ihre Gesundheit. Er findet sie nicht mehr attraktiv. Sie sieht jetzt ganz anders aus als früher, als er sie geheiratet hat. Das ist der Knackpunkt. Nicht ihre Gesundheit.