Eine andere Frau hat mir den Kopf verdreht

@Darek

Zitat: Meine Frau ist eigentlich (davon gehe ich einfach mal aus) zufrieden wenn es um uns zwei geht

Merkst du was? Du gehst einfach mal davon aus. Erfragt hast du das offenbar nicht. Du deutest ihr Verhalten.

- Dass das ganz schön falsch sein kann, hast du gerade selbst erlebt. Du schriebst, dass deine Frau dir sagt, dass du den Mund aufmachen musst, wenn du unzufrieden bist - ansonsten erfährt sie nicht wie es dir geht. Sie wird also durch dein Nichtsrechen wahrscheinlich genau wie du deuten, dass mit dem Partner alles okay ist.

Ist es aber nicht. Dir hat eine Frau den Kopf so verdrehen können, dass du ihr eine Freundschaftsanfrage geschickt hat und heimlich mit ihr geschrieben hast. Was macht dich so sicher, dass deine Frau in Bezug auf eure Liebe ebenfalls nicht mehr spricht? Dass sie sich nicht genauso unzufrieden fühlt? Dass ihr nicht ein Mann den Kopf verdreht hat und sie heimlich jemandem schreibt?

Du gehst einfach mal von ihrer Zufriedenheit aus. Ich frage mich, ob das nicht ein Fehler ist.

Sorry. Es sollte heißen:

Was macht dich so sicher, dass deine Frau in Bezug auf eure Liebe noch offen mit dir spricht? Was ist, wenn sie sich genauso unzufrieden fühlt? Was maxht dich so sicher, dass ihr nicht ein Mann den Kopf verdreht hat und sie heimlich jemandem schreibt?

Zitat von nalea:

@Darek Zitat: Meine Frau ist eigentlich (davon gehe ich einfach mal aus) zufrieden wenn es um uns zwei geht Merkst du was? Du gehst einfach mal davon aus. Erfragt hast du das offenbar nicht. Du deutest ihr Verhalten. - Dass das ganz schön falsch sein kann, hast du gerade selbst erlebt. Du schriebst, dass deine Frau ...

Ja das ist es eben, ich vermute, aber weiß es nicht. Deshalb sollte ich mit meiner Frau offen über meine Unzufriedenheit sprechen, das streite ich nicht ab. Und vielleicht erfahre ich von Ihr, dass auch sie unzufrieden ist, aber wie ich nichts sagt. Jeder von uns denkt über den anderen alles supi.

Ich glaube hier öegt der Denkfehler. Du bist in deiner Bubble, in der du dich selbst wahrnimmst, aber nicht mehr deine Frau. Sie scheint ebenfalls in ihrer eigenen Bubble und sagt: Wenn du was willst, dann sag es.

Ihr scheint an einem Punkt zu sein, wo jeder nur noch sich selbst wahrnimmt, aber kein aktives Empfinden mehr für die Gefühlslage des anderen da ist. - Im Klartext, ihr lebt trotz gemeinsamer Aktivitäten innerlich aneinander vorbei.

Ich denke, dass in einem Gespräch aus vermeintlich heiterem Himmel die Büchse der Pandora geöffnet wird. Wenn du ihr sagst, dass du unzufrieden bist und das schon länger. Du aber nichts gesagt hast, obwohl sie dich aufgefordert hat das zu tun. - Was soll da passieren, außer, dass ihr der Deckel abfliegt und sie dir ihre Unzufriedenheuten um die Ohren haut?

Oder sie völlig verletzt ist, weil du sie durch dein Schweigen in der Sicherheit gewogen hast, dass sie dich glücklich macht?

Oder es ihr egal ist? - Denn auch das kann dir passieren. Sie kann dir auch einfach sagen, dass du gehen kannst wenn es dir nicht passt.

Oder es ihr egal ist, weil sie selbst heimlich auf dem Absprung ist.

All das sind realistische Möglichkeiten in dem ich- muss-mal-sagen- wie-unzufrieden-mich-diese-Ehe-macht Gespräch. Du wirst hier sehr vorsichtig vorgehen müssen, denke ich.

Zitat von AjnosXX:

Auch wenn Du das Ironisch meinst,

Ajnos, nee gar nicht. Hab ich so nicht aufgefasst und war von Darek auch nicht so gemeint.

Ich sehe den aktuellen Stand so:

Darek kommt aus einem Elternhaus, in dem er nie richtig gelernt hat, in sich reinzufühlen, seine Grenzen rechtzeitig zu spüren und vor allem zu formulieren und zu verteidigen.

Dieses Muster hat er in seine Ehe mitgenommen und da seine Frau sehr klar und bei sich zu sein scheint und ihre Wünsche gut formulieren kann, aber gleichzeitig auch eine Bedürfniserfüllerin ist, hat das jetzt ein Vierteljahrhundert gut funktioniert und die beiden haben gemeinsam eine Menge geschafft und geschaffen, womit beide ganz überwiegend zufrieden sind.

Allerdings hat sich auch leise Unzufriedenheit eingeschlichen. Dareks Frau fehlt ein Gegenspieler/Sparringspartner, weshalb sie sich von ihm wegentwickelt, auch weil sie ja mit der Arbeitsteilung durch die Kinder seit 16 Jahren tatsächlich unterschiedliche Leben leben. Und Darek muss erstmal genau in sich reinhören und herausfinden, was ihm fehlt, was ihn häppchenweise unzufriedener macht. Und ob sich dafür eine Lösung in ihm selbst oder in Kooperation mit seiner Frau finden lässt oder wirklich ein Impuls von außen her muss.

Aber nicht jeder gehört zum Indianerstamm der Silberzungen und kann das, was er möchte, so formulieren, dass es beim Gegenüber so ankommt, wie es gemeint war.
Siehe neulich Abend: Da wollte Darek eigentlich über sich selbst sprechen und fängt das Gespräch ausgerechnet mit dem Nervthema seiner Frau an. Und ärgert sich dann natürlich rund und eckig, dass seine Frau diesem(!) Thema sofort ein Ende macht und er gar nicht dazu kommt, sein(!) Kernthema überhaupt anzusprechen. So weit reicht eben unser Elternhaus in unser Erwachsenenleben rein, dass es hier dazu geführt hat, dass zwei hupende Schiffe (MMS Mach's Maul auf und die Hochseeyacht Jetzt wart doch mal, ich nehme ja Anlauf) in der Nacht an einander vorbeisegeln.

Und weil Darek gar nicht vor hat, sein Leben komplett umzukrempeln, aber auch nicht mehr mit dem reasonable amount of unhappyness weiterleben will, muss imho jetzt ein bisschen Navigationshilfe durch die Untiefen der Mann-Frau Kommunikation dazu kommen.

Denn in den nächsten Gesprächen können die in der Ehe (wie in jeder langjährigen Beziehung) bereits vorhandenen Mikroaggressionen und Aversionen mal so richtig zum Aufblühen gebracht werden, was das Paar dann weiter entzweit.

Oder Darek kann sich im Gespräch mit seiner Frau selbst besser ergründen und eine neue (oder alte, verlorene) Beziehungsebene mit seiner Frau betreten, in der sowohl seine Bedürfnisse klarer und gemeinsam erfüllt werden und ganz nebenbei auch der Wunsch seiner Frau, dass Darek sich mitteilt und sie nicht im Nebel stochern muss, erfüllt wird. Das wäre dann ein win-win.

Denn Darek will ja im Grunde nichts, von dem man annehmen müsste, dass seine Frau es nicht auch wollen könnte. Er muss es nur so über die Lippen bringen, dass seine Frau nicht sofort ausm Hemd springt.

@Nalf

Bei deinem letzten Punkt geht es auch um eine reine Annahme - nämlich was die Ehefrau möchte. Nur, dass weiß Darek nicht und auch wir nicht. Viele Beziehungen kranken im Grunde daran, dass jeder glaubt zu wissen was in dem anderen vorgeht. Oder an den Annahmen welche Dinge zu wollen normal ist.

Das stimmt nur nicht immer. Und einmal Wünsche abfragen und mitteilen wird das Boot auch nicht an Land bringen.

Wenn Darek sich eine Veränderung mit Fortsetzung seiner Ehe vorstellt, wird er Voraussetzungen für einen freiwilligen und vertrauten Austausch zwischen ihm und seiner Frau schaffen müssen. Sie wird dann diesem Austausch erst einmL zustimmen müssen. Und dann geht es um das Aufrechterhalten.

Ich nehme an , dass... ist oft ein ganz schlechter Berater.

Stimmt. Aber irgendwann muss er ja mal mit Reden anfangen. Sonst wird er nie wissen, was sie denkt. Und sie wird nie erfahren, wie es ihm geht.
Bis die nächste schicke Frau oder der nächste schicke Mann auf der Bildfläche erscheint und wieder eine eigentlich gab's nie groß Streit-Ehe implodiert.

@DieSeherin

So sehe ich das auch. Schönes schaffen. Raus aus dem Trott. Liebe zeige.

Das Reden über Probleme schafft oft weitere Probleme. Taten zeigrn, dass man es ernst mein. @Darek lass dir was einfallken und hole euch soontan aus dem Trott.

Klar müssen sie reden. Die Frage ist nur wie und wann. Ist es ein guter Zeitpunkt aufzuzeigen wie sehr man sich voneinander entfernt hat, wenn beide sich schon nicht mehr spüren? Auszusprechen was beide eigentlich schon wissen?

Er: Du, unser Haus ist abgebrannt.
Sie: Stimmt.

Ich finde es die bessere Idee, allein mit dem Aufbau zu beginnen, um ihr zu zeigen, dass man den Aufbau will, er mlglich ist und es eine Zukunft gibt.

Bleibt man vor dem abgebrannten Haus stehen und bespricht das Offensichtliche und wie fies es einem damit geht, hilft das null. Es besteht nur viel eher die Gefahr, dass irgendwann die Schuldzuweisung beginnt.

Zitat von nalea:

wenn beide sich schon nicht mehr spüren? Auszusprechen was beide eigentlich schon wissen?

Was eine Vermutung im Chat ist. Wie es in seiner Frau aussieht, weiß hier niemand. Vielleicht ist sie tatsächlich zufrieden mit dem wie es jetzt ist.
Wenn ich mir vorstelle dass mein Partner wochenlang oder gar monatelang etwas vorbereitet um mit mir zu sprechen, wäre ich ziemlich konsterniert.
Natürlich muss es bei ihr nicht auch so sein, aber, wenn sie schon mach den Mund auf sagte, ist das klare Aufforderung zu sprechen. Da noch im Hintergrund konspirieren....

Es geht doch nicht um Konspiration ) Sondern darum bewusst und mit Freude etwas Spontanes zu olanen, an dem beide Spaß haben. Und dass die Gemeinsamkeit weckt.

Was in einer glücklichen Beziehung sowieso normal wäre.

Zitat von Darek:

Eigentlich hat sich der Thread in die Richtung entwickelt, wieso diese Frau so eine Wirkung auf mich hatte.

Eigentlich ist dieser Impuls ganz normal, dass eine neu kennengelernte attraktive offensive Frau einen Mann zum Nachdenken bringt. Mag er nun verheiratet sein oder nicht. Was man nun als Mann mit diesem Impuls macht ist wieder eine zweite Entscheidung. Aber wieso die Wirkung da ist bedarf keiner Erklärung, die über das Biologische hinaus geht. Lass dir da keine übertriebenen Schuldgefühle einreden - du hast die Klippe umschifft wie Odysseus das Kap der Sirenen. Neugierig genug, um den Gesang dieser Frauen zu hören, aber am Schffsmast festgebunden, um keinen Blödsinn zu machen.

Zitat von nalea:

All das sind realistische Möglichkeiten in dem ich- muss-mal-sagen- wie-unzufrieden-mich-diese-Ehe-macht Gespräch. Du wirst hier sehr vorsichtig vorgehen müssen, denke ich.

Nun ist jedes Beziehungsmangel-Anzeigegespräch das Öffnen der Büchse der Pandora und die Raktion kann überraschend sein. Aber dieses Gespräch vermeiden? Dann bleibt der Mangel ja. Und die Reaktion ist unerwartet unfreundlich? Dann weiß man ja, wie es um sie Beziehung wirklich steht. Also führt doch kein Weg daran vorbei, dies Gespräch zu suchen. Die Facebook-Frau erwähnen oder nicht wäre eine taktische Frage. Als Aufhänger wohl eher nicht geeignet, besser als Beispiel, wenn das Gespräch schon positiv am Laufen ist.

@ElGatoRocho

Die FB Geschichte würde ich nicht erwähnen. Warum soll sie ihr Kopfkino anschmeißen lassen, wenn Darek jetzt schon klar ist, dass das nichts war und nichts würde. Das Ganze würde das Gespräch nur von den eigentlichen Punkten ablenken.