Eine andere Frau hat mir den Kopf verdreht

Nee, nicht ganz. Und ich glaube auch nicht, dass Darek das lesen wollte.

Was ich so meine - und das ist nur meine Ansicht ist, dass der Ton in einer Beziehung nicht dauerhaft entgleisen darf. Dass das dominieren einer Beziehung dazu führen kann, dass der begossene Pudel irgendwann kommentarlos geht. Und dass man Überforderungen durch Aufgaben, die man sich unnötig aufhalst, nicht durch Ausbrüche gegenüber anderen abbauen darf.

Liebe bedeutet, dass einem das Wohlergehen des anderen fest am Herzen liegt. Dass man sich füreinander interessiert und miteinandee wächst.

Wer sagt: Alles tutti, musst nur machen was ich sage, zeigt weder Respekt noch Wille zum liebevollen Austausch.

Zitat von SchlittenEngel:

Dann sei jetzt aber wenigstens so ehrlich und zieh die Konsequenzen.

Die endgültige Entscheidung zieht sich oft über zwei bis drei Jahre hin.
Schade um die verlorene Lebenszeit.

Zitat von SchlittenEngel:

@Darek Die Diskussion schweift hier ganz schön ab, aber immerhin gibt es wohl mindestens 2 Damen, die dich darin bestätigen, dass deine EF das ...

Nein das wollte ich ganz und gar nicht!
Ich will einfach herausfinden an was unsere Ehe immer wieder strapaziert wird und wie wir es schaffen, in Zukunft besser aufeinander einzugehen.
Ich für mich habe mir fest vorgenommen direkt alles anzusprechen, wir sind im August im Urlaub und da haben wir immer die Möglichkeit intensive Gespräche zu führen, vielleicht finden wir einen Weg der besseren Kommunikation für die Zukunft.
Das Thema FB Bekanntschaft verschwindet in mir immer mehr, das spüre ich ganz deutlich. Auch wenn ich daran denke oder das Profil anschaue, werden die Gefühle immer weniger, was auch gut ist.

Zitat von Zaungast:

Die endgültige Entscheidung zieht sich oft über zwei bis drei Jahre hin. Schade um die verlorene Lebenszeit.

Und wenn man merkt, daß nicht alles so schlimm war, nur es hat an der richtigen Kommunikation gefehlt, und wenn man in der neuen Beziehung nach Jahren ebenfalls genauso steht wie in der alten? Was dann, dann ist man einer Erfahrung reicher aber nicht glücklicher.

Zitat von Darek:

nur es hat an der richtigen Kommunikation gefehlt

Wie soll es denn richtige Kommunikation geben, wenn du nach der Pfeife deiner Frau tanzen sollst?
Sie will, dass du machst was sie sagt.
Das kann sie höflich ausdrücken, dich anbrüllen, es mit Sarkasmus unterlegen, mit Humor verdecken, ist doch egal. Unter´m Strich ist da etwas, das muss man schon wollen, damit zu leben.

Zitat von Darek:

Und wenn man merkt, daß nicht alles so schlimm war, nur es hat an der richtigen Kommunikation gefehlt, und wenn man in der neuen Beziehung nach Jahren ebenfalls genauso steht wie in der alten? Was dann, dann ist man einer Erfahrung reicher aber nicht glücklicher.

Eben. Es ist schnell etwas niedergerissen.... das (wieder) Aufbauen ist mühsam.

Zitat von Darek:

Ich fühle mich so als wöllte ich raus aus dem ganzen hier

Dann trau Deinem Bauchgefühl und geh aufrecht und sortiert. Die Facebookfrau oder eine andere wartet ganz sicher auch noch, wenn Du und Deine Frau getrennte Wohnungen haben.

Das einzige, was nicht geht, ist zu Hause noch Ehemann Darsteller sein und im Kopf und mit dem Gefühl schon ganz weit weg.

Steh zu Deiner Wahrheit, dass Du mit Deiner Frau weder abends noch sonstwann reden möchtest und sie nicht mit Dir vor einer dritten Person reden möchte und ihr daher keine Lösung für eure Probleme finden werdet.

Dann musst Du nur noch entscheiden, ob Dein Berufsleben eher gleich bleiben soll und Du nur abends und am WE für Deine großen Kinder da bist, oder ob Du beruflich Abstriche machen kannst und daher jede zweite Woche die Kinderverantwortung ganz übernimmst. Dann kannst Du die Kuchen, die in Deine Wochen fallen, auch genau so backen, wie Du das gut findest.

Das, was Du da gerade mit Deiner Frau veranstaltest und sie mit Dir, ist erodierend. Das nützt keinem.


@nalea:

Zitat von nalea:

Kindern ist es in der Regel egal welchen Kuchen es zum Geburtstag gibt, solange er schmeckt.

Kann ich weder als Kind noch als Mutter bestätigen. Wenn es für unser großes Kind nicht den Schokokuchen von Papa zum Geburtstag gibt, fordert er das ein. Backen bzw. Mühe und an jemanden denken ist da tatsächlich Liebe.

Zitat von nalea:

und im Beisein der Kinder hervorheben, dass nur ein selbstgemachter Kuchen, der dekorativ alles bisher erlebte aussticht

Das hat mein Ex-Mann nie gemacht, meine Mutter auch nicht und ich kenne das auch von keiner anderen Frau. Dennoch sind die jeweiligen Geburtstagskuchen mit Emotion aufgeladen.

Zitat von nalea:

die Fotos auf social media accounts und die likes anderer Moms.

Weder meine Mutter noch mein Ex-Mann hatten je social Media Accounts für Gebäck. Auch Dareks Frau klingt nicht so, als ginge es ihr um Likes.
Hast Du da vielleicht einen auf eine bestimmte Bubble beshränkten Blick?

Zitat von nalea:

sie war bereits alles dreimal gesagt,

Hast Du jemals in Meetings mit Männern gesessen? Da war auch schon alles gesagt, nur noch nicht von jedem. Also dürfen noch 2 das Gleiche umformulieren, bevor eine Entscheidung gefällt wird. Aber das sind Klischees und haben mit Dareks Ehe nichts zu tun.

Zitat von nalea:

Hat man gemeinsam eine schöne Laterne ausgesucht und dabei Spaß gehabt

@Darek: Wie viele Laternen hast Du gemeinsam mit Deinen Kindern ausgesucht? Und wie viele gebastelt?

Zitat von nalea:

Ist mir ein entspannter Sonntag mit einem Ausflug, Spaß und reden wichtiger

@nalea: Glaubst Du, dass wenn Kuchen, Projekt und Garagentor an dem Wochenende liegen gelassen worden wären und die Familie einen Ausflug gemacht hätte, dass es dann zwischen den 4 zu Nähe stiftenden Gesprächen gekommen wäre?
Glaubst Du, der Ausflug hätte allen 4 Spaß gemacht?

@Darek: Ich glaube nicht, dass es jetzt noch an der Kommunikation liegt bzw. dadurch zu retten ist. Ich denke, wenn ihr anfangt zu reden, werdet ihr feststellen, dass ihr euch trennen müsst, weil schon lange die positiven Emotionen für einander fehlen. Und weil das so ist, drückst Du Dich aus Gründen vor Gesprächen zu Hause und Deine Frau sich vor Gesprächen bei der Paarberatung. Euer jeweiliger Grad der Unzufriedenheit ist gerade noch aushaltbar, wie bei einem Frosch, der im sich langsam erwärmenden Kochtopf sitzt. So lange keiner von euch rausspringt, könnt ich das Garkochen immer noch als Familienleben verklären. Aber wohlwollend seid ihr schon beide lange nicht mehr. Und deshalb tut ihr euch auch nicht gut. Es wird für beide schöner, wenn ihr das Jetzige sein lasst.

@Darek

Ich glaube die Idee eine neue Beziehung würde automatisch auch so enden ist nicht richtig. Du bist früh mit deiner Frau zusammengekommen, deshalb fehlt dir wahrscheinlich die Erfahrung wie anders jede Beziehung ist. Natürlich wiederholt man manchmal Muster und legt eigene Macken nicht ab, aber eine neue Beziehung kann insgesamt glücklicher sein als die davor.

Das heißt jetzt nicht, dass du alles hinschmeißen sollst. Im Urlaub mit ihr zu reden ist eine gute Idee finde ich.

So wie du deine Frau beschrieben hast, wird es Sinn machen, ihr zu Beginn schon zu sagen, dass du ihre Art dich zu überzeugen durchschaust:

Ich möchte dich bitten in unserem Gespräch genau zuzuhören was ich sage und dir Zeit nimmst mich zu verstehen.

Ich möchte, dass wir auf Augenhöhe miteinander reden und dass du mich nicht unterbrichst. Ich werde dich auch nicht unterbrechen.

Ich erlebe täglich, dass meine Meinung bei dir weniger gilt als deine eigene. Ich möchte daher, dass du mich nicht abbügelst, sondern für neue Wege bereit bist. Diese Wege definieren wir 50/50.

Ich schätze es so ein, dass deine Frau generell die Tendenz hat andere niederzureden. Sie vergibt dabei die Chance für sich selbst und euch sich weiterzuentwickeln.

Du wirst bestimmt auftreten müssen, damit sie den Ernst der Lage erkennt.

Im Notfall sage ihr, dass du vor kurzem innerlich auf dem Absprung warst und du in der Neuausrichtung eurer Ehe die letzte Chance siehst. Dass du sie lieb hast aber nicht mehr das Gefühl hast, dass sie dich liebt. Dass du dich nicht mehr wie ein Mann an ihrer Seite fühlst.

@Nalf

Wir haben hier alle unsere eigene Erfahrung. Ich erlebe sehr wihl die Social Media Accounts und WA Gruppen in denen Mütter sich gegenseitig ausstechen. Das bedeutet nicht, dass bestimmte Rituale, wie z.B. Kuchen von Papa sinnentleert sind. Sie sind sinnentleert, wenn Papa den Kuchen strahlend übergibt, sich aber nachher beklagt wie sehr ihn das Backen gestresst hat. Darum geht es mir.

Und dann bitte ich dich ganz herzlich mir keine Worte in den Mund zu legen. Ja, ich kenne Meetings in denen jeder das Gesagt noch einmal wiederholt. Diese Kommunikation dient aber nicht der Lösungsfindung oder dem emotionalen Zuspruch, sonder ist territoriales Sprechen, mit dem die Sorecher vor dem Chef und ihren Rivalen
sicherstellen, dass sie exakt die gleiche Redezeit und damut Sichtbarkeit im Meeting erhalten. - Wir sind hier gerade auf meinem turf.

Zitat von Nalf:

: Ich glaube nicht, dass es jetzt noch an der Kommunikation liegt bzw. dadurch zu retten ist. Ich denke, wenn ihr anfangt zu reden, werdet ihr feststellen, dass ihr euch trennen müsst, weil schon lange die positiven Emotionen für einander fehlen. Und weil das so ist, drückst Du Dich aus Gründen vor Gesprächen zu Hause und Deine Frau sich vor Gesprächen bei der Paarberatung. Euer jeweiliger Grad der Unzufriedenheit ist gerade noch aushaltbar, wie bei einem Frosch, der im sich langsam erwärmenden Kochtopf sitzt. So lange keiner von euch rausspringt, könnt ich das Garkochen immer noch als Familienleben verklären. Aber wohlwollend seid ihr schon beide lange nicht mehr. Und deshalb tut ihr euch auch nicht gut. Es wird für beide schöner, wenn ihr das Jetzige sein lasst.

Vielleicht werden die beiden feststellen dass es besser wäre sich zu trennen, vielleicht aber werden sie die Augenhöhe und wieder mehr zueinander finden. Soll jetzt nicht miteinander geredet werden, sondern gleich trennen, weil bei Gesprächen sich raustellen könnte dass Trennung besser wäre? Ist für mich persönlich nicht nachvollziehbar.

Zitat von Nalf:

Es wird für beide schöner, wenn ihr das Jetzige sein lasst.

Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht, weil sich ewig gefragt oder vorgeworfen wird, nicht miteinander gesprochen zu haben.

Und wenn dann eine neue Userin auftaucht mit dem Thema "Er hat nie gesagt wie sehr ihn dies und das stört." .....

@Darek als kleine Anregung....


Erfolgreiche Paare unterscheiden sich nicht dadurch, dass sie niemals streiten, sondern dadurch, wie sie miteinander streiten. Sie hören einander zu, reagieren auf die Bedürfnisse des Partners und versuchen, ihre Gefühle und Gedanken offen und ehrlich mitzuteilen. Kommunikation ist kein einfaches Werkzeug, das man ein- und ausschalten kann, sondern ein ständiger Prozess des Verstehens und Verbundenseins. Ohne dieses Gespräch verkümmert die Liebe, denn sie lebt von Verbindung, Vertrauen und Respekt. (John Gottman - Die sieben Geheimnisse der glücklichen Ehe)

Die Fähigkeit, sich verletzlich zu zeigen und gleichzeitig den anderen wirklich zu sehen, ist die Grundlage für tiefe emotionale Bindung. Viele Paare meiden echte Gespräche aus Angst vor Ablehnung oder Konflikten. Doch wahre Intimität entsteht genau in diesen Momenten der Offenbarung und des Zuhörens. Indem beide Partner ihre Schwächen und Ängste teilen, schaffen sie einen sicheren Raum, der Liebe wachsen lässt. Kommunikation ist somit nicht nur Austausch von Worten, sondern ein Akt der Verbindung und des Mutes. (David Schnarch - Intimität und Verlangen)

Die Spannung zwischen dem Wunsch nach Nähe und dem Bedürfnis nach Autonomie ist das Herzstück jeder Liebesbeziehung. Intimität ist kein Zustand, sondern ein lebendiger Prozess, der Pflege und Mut verlangt. Sie entsteht dort, wo Paare bereit sind, ehrlich zu kommunizieren – auch wenn das bedeutet, Verletzlichkeit zu zeigen und unangenehme Gefühle zuzulassen. Ohne diesen Dialog verkümmert die Verbindung, denn Nähe lebt vom Austausch, vom Teilen der innersten Gedanken und Emotionen. (Esther Perel - Was Liebe braucht)

@Waris07

Super Anregungen.

Bleibt nur noch anzumerken, dass Liebe, Respekt und Kommunikation keine Einbahnstaßen sind, sondern von beiden Seiten gewollt und zugelassen werden müssen. In diesem Thread is Darek oft geschrieben worden, dass seine Art mit seiner Frau (nicht) zu reden der Grund allen Übels ist. Das ist jedoch nur ein Teil der Wahrheit. Wenn einer nicht zuhört, abbügelt und passivaggressiv dominiert - und das offenbar nicht nur Darek gegenüber - wird es schwer eine Balance zu erreichen. Schade, dass Dareks Frau sich gegen eine Paartherapie ausgesprochen hat. Sie würde wahrscheinlich am meisten von einer Veränderung profitieren.

Strictly off topic auf naleas Turf:

Zitat von nalea:

Und dann bitte ich dich ganz herzlich mir keine Worte in den Mund zu legen.

Das war keine Absicht.
Ich habe Deine Vermischung der beiden Themen "multi strand Kommunikation" und "inhaltliche Wiederholung" gelesen, siehe:

Zitat von nalea:

Unterlhabe iegend ist jedoch, dass Frau tendenziell integrativ sprechen.

Zitat von nalea:

Das kann bedeuten, dass sie mehrere Sätze mit gleicher oder ähnlicher Bedeutung formulieren,

Zitat von nalea:

Für Frauen ist das meistens okay und sie behalten die hin- und- herflitzenden Gedanken der anderen im Kopf.

Zitat von nalea:

Männer haben mit dieser Form des multi-strand Gesprächs bisweilen Probleme und ermüden. Für sie war bereits alles dreimal gesagt, ist der Verlauf des Gesprächs zu unorganisiert und - ja - nicht zielführend.

Du kommst von multi-strand bei Frauen zu einer Ermüdung bei Männern durch unorganisierte Wiederholung.

Dem habe ich die hierarchisch organisierte Wiederholung gegenüber gestellt und damit ausdrücken wollen, dass die Ermüdung der Männer nicht an den Wiederholungen liegen kann sondern wohl eher mit dem multi-strand zu tun hat. Viele Themen zeitgleich zu berücksichtigen und miteinander zu verknüpfen, ist für manche Männer schwierig, weil sie bislang nur gelernt haben, ein Thema nach dem anderen zu betrachten und nicht auf mehreren Ebenen in Zusammenarbeit mit anderen zu vernetzen.

Denn Deine Aussage, auf der dieser Ausflug ins Off Topic basierte, war:

Zitat von nalea:

Tipp an die Männer: Frauen reden manchmal frustriert im Kreis, das ist irgendwie so. Dann in den Arm nehmen und sagen, dass man es zbedrängt fühlt.usammen schafft. Nicht schweigen und nicht alleine lassen.

Und dass ich das für internalisierte Misogynie halte. Etwas, das man nicht versteht, als "sie redet frustriert im Kreis" abzuwarten und dann großväterlich in den Arm zu nehmen und zu trösten und zu ermuntern, statt nachzufragen und zu versuchen, den Inhalt(!) dessen, was die eigene Frau sagt, intellektuell und emotional zu erfassen, halte ich für keinen guten Rat. Und da Du, wie Du selbst meinst, Dich mit Kommunikation auskennst, frage ich mich, warum Du einer Frau, die das Gespräch sucht, ein "frustriert im Kreis reden" attestiert, weil das angeblich alle Frauen tun. Schließt Du hier von Dir auf andere oder hast Du dafür eine wissenschaftliche Studie?

Zitat von nalea:

@Waris07 Super Anregungen. Bleibt nur noch anzumerken, dass Liebe, Respekt und Kommunikation keine Einbahnstaßen sind, sondern von beiden Seiten gewollt und zugelassen werden müssen. In diesem Thread is Darek oft geschrieben worden, dass seine Art mit seiner Frau (nicht) zu reden der Grund allen Übels ist. Das ist ...

Es ist nicht selten, dass Menschen so im Trott sind, dass sie nicht merken wie Ernst es ist. Bei Darek war die FB Frau der Weckruf. Bei seiner Frau gab es diesen wahrscheinlich (noch) nicht. Daher ist es ja wichtig dass er offen mit ihr redet und sagt wie es in ihm aussieht.

@FloraVita

Zitat von FloraVita:

Vielleicht werden die beiden feststellen dass es besser wäre sich zu trennen, vielleicht aber werden sie die Augenhöhe und wieder mehr zueinander finden. Soll jetzt nicht miteinander geredet werden, sondern gleich trennen, weil bei Gesprächen sich raustellen könnte dass Trennung besser wäre? Ist für mich persönlich nicht nachvollziehbar.

Das würde ich bei ganz vielen Paaren genauso sehen wie Du.

Aber meine Glaskugel sagt, dass Darek aktuell das Thema "Reden" nur wieder aufschiebt. Es ging neulich Abend auf der Terrasse nicht und dann mittags auch nicht und abends auch nicht. Jetzt soll es der Urlaub im August reißen. Meine Glaskugel sagt, dass im Urlaub folgendes passieren wird:
Darel fängt das Gespräch mit einem Thema an, auf dem er sich sicher fühlt und meint, die Oberhand zu haben, um das Gespräch auf Augenhöhe führen zu können. Z.B. mit dem Thema Sport oder Figur oder Ausflüge oder Job oder Aufwand für die Kinder.

Durch diesen Versuch, sich "aufzuschwingen" zum eigentlichen Thema landet seine Frau in der Defensive. Sie entschuldigt sich dann für ihre Unzulänglichkeiten oder bügelt das Thema ab. Damit nimmt sie Darek die Überlegenheit, die er gebraucht hätte, um das eigentliche Thema anzusprechen. Und das Gespräch verläuft im Sande oder in gegenseitigen Vorwürfen, wer wann was nicht richtig gemacht hat.
Und dann kommt Darek nach dem Urlaub hier an und berichtet von dem dysfunktionalen Gespräch und er bekommt den Rat, den er auch schon nach der Paarberatungsablehnung bekommen hat: Trenn Dich.

Ich finde, das kann man abkürzen und muss nicht allen den Urlaub versauen.