Eine andere Frau hat mir den Kopf verdreht

Zitat von kata_smiles:

Empfinde ich ebenso!

Vielen Dank, dass Du Interesse an diesem Thread zeigst, aber Du solltest es schon durchlesen. Es macht keinen Sinn wenn ich alles mehrmals schreiben muss.

Zitat von lulu77:

Dafür musst du den Kontakt zu dieser Frau jedoch komplett unterbinden

@derek
Hast du in diese Richtung irgendwas unternommen oder wie ist da dein Plan?

Zitat von lulu77:

Wenn du weiterhin nicht die Finger von der Frau (nicht körperlich gemeint) lassen kannst, dann hat deine Ehe keine Chance mehr. Wer sich einmal emotional abgewendet hat, findet nie mehr zu 100 % zurück.

Sehe ich auch so. Derek kann nur für sich entscheiden, was er möchte.

Zitat von Darek:

Seit 2 Tagen kein Kontakt

👍

Zitat von Darek:

Ich würde nicht behaupten, dass die Debatte zu Ende ist, sondern der Gewinn der Erkenntnis, dass offenes Reden über das was einem stört oder belastet, doch sinnvoll ist, als sich in eine Illusion zu begehen.

Ihr habt Jahre in dieser Form zusammen gelebt. Daher ist das mit ein paar Gesprächen nicht zu ändern. Das wird dauern und muss immer wieder neu ausgelotet werden. Ich finde es super, dass ihr euch da immer wieder zusammen setzt.

Zitat von Darek:

was willst Du noch hier

Berechtigte Frage. Du haust raus, was du nicht willst, was auch richtig ist, aber dennoch für sie wichtig zu wissen, warum du noch bleibst. Es ist für sie auch eine schwere Zeit und Situation. Ihre Welt wurde gehörig durcheinander gebracht.

Zitat von Darek:

Meine Frau hat von vorneherein die "Beziehungsfläche" abgesteckt, ich nahm es dann so hin. I

Ihr habt es wahrscheinlich nicht anders gelernt bekommen. Daraus kann man keinem von euch einen Vorwurf machen. Ihr könnt jetzt nur beide daran arbeiten und wachsen.

Zitat von Sardinien11:

Was ich nicht in Ordnung finde, ist, dass Darek seiner EF den Namen und Adresse seiner AF/Flirt verraten hat.

Ganz ehrlich, wer bewusst einen verheiratet Mann angrabbelt, der muss damit rechnen, dass das irgendwie rauskommt.

Zitat von Sardinien11:

Sie sollte kurz informiert werden, dass die Romanze geplatzt ist und die EF Bescheid weiß.

Klingt, als ob es nur beendet ist, weil die EF es weiß. Sollte er der Anderen nicht eher deutlich machen, dass er zu 💯 zu seiner EF steht und an der Ehe arbeiten möchte?

Zitat von SchlittenEngel:

Vielleicht wäre eine individuelle Therapie für dich im ersten Schritt sogar besser als eine paartherapie.

Guter Vorschlag. Ersteinmal brauchst du für dich Klarheit.

Zitat von Darek:

Ich gehe übermorgen für 5 Tage in die Berge, vielleicht finde ich dort die Antworten auf alles

Antworten auf alles vielleicht nicht, aber vielleicht siehst du etwas klarer.

Zitat von Darek:

Momentan ist sie mit Wut und Trauer beschäftigt, ich weiß nicht ob sie es wie ich erkannt hat, dass sich was ändern muss. Für sie bin ich derjenige der hier wieder das alles in Lot bringen muss.

@Darek, du hast über Wochen darüber nachdenken können. Jetzt solltest du ihr auch etwas Zeit geben. Du darfst auch nicht vergessen, dass du sie schon hintergangen hast. Das hat sie auch zu verarbeiten. Das musstest du nicht.
Natürlich musst du etwas ins Lot bringen. Sie kann doch nicht wieder die Zügel in die Hand nehmen. Das ist doch genau das, was du nicht willst.

Und irgendwie kann deine Frau es dir gerade nicht Recht machen.
Sie soll Verständnis für dich aufbringen, was richtig ist, aber das muss auf Gegenseitigkeit beruhen.

Zitat von ElGatoRojo:

Offensichtlich ist seine Ehefrau von der Wahrheit eher weniger zum Nachdenken angeregt und eher mehr in Wut und Enttäuschung geraten. Dieser gewöhnlich auch zu erwartende Ablauf derartiger Mitteilingen hat also noch nicht den theorretischen Nutzen erzeugt, sondern eher die Lage der Ehe insofern offen gelegt, als dass "sie" meint, nichts verkehrt zu machen. Da ist noch einiges an Redearbeit nötig

Er hat über Wochen Kontakt mit einer anderen Frau und war auch bei ihr zu Hause. Klar ist da Wut und Enttäuschung. So schnell, wie man sich auf nen Kaffee treffen kann, kann man das nicht verarbeiten und gleichzeitig selbst reflektieren.

Zitat von ElGatoRojo:

Es ist natürlich für die Ehefrau wie ein geschenkter Elfmeter.

Nein, sie zeigt ihm doch damit, dass er entscheidet wie es weiter geht.

Hätte sie wieder etwas entschieden, wäre es auch verkehrt gewesen.

Bleibe dabei, sie kann machen was sie will, es wird ihr als falsch ausgelegt.

Zitat von Nalf:

Und hat damit absolut Recht.
Denn wenn sie es selbst in Lot bringt, ist das doch genau die Dynamik, die Darek gerade abwehrt

🎯

Zitat von Darek:

Momentan höre ich aus ihr nichts was auf Veränderung hindeuten. Auch heute Abend haben wir rege diskutiert, momentan bin ich derjenige der aus sich herausgeht und alles was mich stört oder störte "raushaut". Meine Frau schaut mich weinend an und fragt mich, ob die letzten 25 Jahre so schlimm für mich waren und wieso seit zwei Tagen ich "verbal auf sie einprügle" aber kein einziger positiver Gedanke dabei ist, ich würde sie nur nieder machen, aber nicht posotives oder liebes sagen, wo sie erkennen kann, dass ich immer noch mit ihr zusammen sein möchte.

Das hört sich wirklich traurig an. Für mich erschreckend, wie du aktuell null Empathie deiner Ehefrau und Mutter deiner Kinder entgegen bringen kannst, aber bei der Anderen super empathisch bist, weil sie es ja doch so schwer hat.

Wie schnell soll sie den über eine Veränderung nachdenken können, wenn bei jedem Gespräch mehr hinzukommt?

Vielleicht liege ich falsch, aber für mich hört es sich so an, dass du deine Frau für deine Unzufriedenheit bestrafst. Sie ist quasi am Boden, weint und bitte um ein Zeichen, dass da noch etwas Liebe ist und du haust weiter auf sie ein.

Zitat von Darek:

wo sie erkennen kann, dass ich immer noch mit ihr zusammen sein möchte.

Ich höre da eine stark verunsicherte Frau heraus. Wie soll sie über Veränderungen in eurer Ehe nachdenken, wenn sie nicht einmal weiß woran sie bei dir ist?

Ich glaube, da wird gerade zu viel von ihr verlangt.

Zitat von Darek:

Ich sagte ihr ich bin noch nicht so weit, dass ich das positive "auspacken" kann, und wenn ich soweit bin, dann möchte ich es aus der tiefsten Überzeugung sagen und nicht nur damit sie sich wohl fühlt, will ihr keinen Honig im den Mund schmieren, nur damit sie was positives berichte.

Diese Aussage nach 25 Jahren Ehe und Kindern. Autsch. Das ist ein heftiger Tiefschlag.

Derek, ich hoffe, dass ihr beide während deiner Auszeit zur Ruhe kommt und zumindest etwas klarer seht. Ich denke ohne professionelle Hilfe lässt sich das schwer kitten. Aktuell ist wahrscheinlich auf beiden Seiten Wut und Enttäuschung. Aber bitte vergesst den gegenseitigen Respekt nicht.
So wie man selbst behandelt werden möchte, sollte man auch andere behandeln.
Ich wünsche euch ganz viel Kraft.

Zitat von Darek:

Ich würde mich als erstes fragen, wieso flirtet sie mit einem anderen Mann, wieso gefällt er ihr? Was kann er was ich nicht kann. Wenn sie mir das beantwortet dann weiß ich zumindest wieso sie flirtet und kann vielleicht etwas ändern, damit es nicht nochmals passiert.

War die Frage nicht, was du empfinden würdest?

Zitat von Darek:

Ich sehe das als ein offenes Rohr, wo alles was sich in den letzten Jahre angestaut hat, raus muss. Oder eine Art Ventil.

Du schiebst ihr gerade den schwarzen Peter zu. Und nur ihr!

Zitat von ElGatoRojo:

Nun ja - die meisten haben ihm geraten, seiner Ehefrau vom Affärenversuch zu erzählen, damit die "Wahrheit" offenbar wird

😂😂 ja und du glaubst (?), dass Darek hier ganz naiv, unerfahren und treudoof den Empfehlungen einer anonymem Internet-Community gefolgt ist, weil er sonst alleine nie auf die Idee gekommen wäre seiner Frau von der pot*entiellen Konkurrenz zu berichten?
Sorry, aber wenn man den Aufbau der Story hier aufmerksam liest, dann sehe ich hier in Darek etwas ganz anders als den armen (zufällig) verirrten der nicht weiß wie er es am besten (bei seiner EF) „angehen“ soll🤣

@Darek, ich verstehe, dass du viel mit dir herumgetragen hast und jetzt das Bedürfnis hast, es loszuwerden. Aber deine Frau hat erst vor wenigen Tagen erfahren, dass du heimlich engen Kontakt zu einer anderen Frau hattest – und direkt danach prasseln nun Vorwürfe und alte Enttäuschungen auf sie ein.

Das wirkt im Moment nicht wie Aufarbeitung, sondern wie Abrechnung.
Dabei verdrängst du einen wichtigen Punkt: An einer Ehe stricken immer zwei. Auch du hast deinen Anteil an der Schieflage – und vieles davon schien dich über Jahre nicht zu stören.

Erneut zeigst du wenig Empathie deiner Frau gegenüber. Ihr Weinen, Ausdruck von Schmerz und Unsicherheit, wischst du kaltherzig weg bzw. es scheint dir gleichgültig zu sein. Das ist eine erneute Bankrotterklärung deinerseits – an sie und an eure Ehe.

Und da sind wir wieder bei der Frage, die dir deine Frau wohl schon gestellt hat: Warum bist du dann noch da?

Was erwartest du jetzt konkret von ihr? Dass sie diese Beschwerdeliste abarbeitet und möglichst von jetzt auf gleich alles zu deiner Zufriedenheit verändert? So funktioniert das nicht. Es reicht nicht, dass du jetzt Dampf ablässt, dich dann zurücklehnst und erwartest, dass deine Frau - jetzt Bescheid weiß - und sich dementsprechend verändert. Wo bitte ist dein eigener Anteil an der Veränderung?

Was deinen 5-Tage-Trip angeht – offen gesagt finde ich es gut, dass du mal für ein paar Tage rausgehst. Das sorgt für eine Verschnaufpause, zum Nachdenken, Reflektieren und Sortieren – nicht nur bei dir, sondern auch bei deiner Frau.

Ich bin ja Team old school, und die wichtigsten Worte in Beziehungsgesprächen sind:
Danke.
Bitte.
Verzeihung.

So einfach, so schwer.
Kritik ist immer einfach, und Groll hegen, daher habe ich ein gewisses Verständnis dafür, nur endet das meistens als Rohrkrepierer, um im Bild zu bleiben.
Im Eingangspost ging es gefühlt etwa ein Fünftel um Ehe und Familie und vier Fünftel sehr aufgeregt und im Detail um die neue Frau, den Freund und Co, ich gehe daher davon aus, dass das auch das Hauptanliegen ist.
Und nicht die Ehe:)
Die Frage, die du dir stellen könntest ist vielleicht weniger, wie gut ist meine Ehefrau, sonder wie gut war ich als Ehemann? Spoiler: wenn du deinen thread durchgehst, wirst du fündig. Und da wird es unter dem dritten wichtigen Begriff oben einiges für dich zu tun geben, unabhängig davon, ob es zu einer Trennung kommt oder nicht. Ob 5 Tage allein in den Bergen dafür ausreichen, kann ich dir nicht sagen.
Fazit: immer bissl strenger mit sich sein als mit dem Partner. In deinem Fall.

Zitat von Darek:

Ich weiß was Du meinst. In dem Fall war die Frau 5 Jahre älter als meine Frau.

Jetzt etwas plakativ, denkst Du nun weshalb hat sich meine Frau nicht so gut gehalten? Wenn Du Deine Frau so verletzten musst, ist vielleicht eine Trennung doch besser.

Zitat von Darek:

Ich würde mich als erstes fragen, wieso flirtet sie mit einem anderen Mann, wieso gefällt er ihr? Was kann er was ich nicht kann. Wenn sie mir das beantwortet dann weiß ich zumindest wieso sie flirtet und kann vielleicht etwas ändern, damit es nicht nochmals passiert.

Auch wenn Deine Frau dich niedermacht und praktisch alle Schuld Dir zuweist. Du hast auf das Agieren Deiner Frau in den letzten Jahren auch nicht positiv reagiert. Du denkst es käme nicht auch Eifersucht dazu. Gut das kannst Du im Moment nicht beantworten, da Du ja in einem Vakuum bist wo Du von den Gefühlten zu Deiner Frau abgehängt bist.

Zitat von Waris07:

Aber deine Frau hat erst vor wenigen Tagen erfahren, dass du heimlich engen Kontakt zu einer anderen Frau hattest

Darek Du bist zu kaltherzig zu Deiner Frau. Du arbeitest wahrscheinlich unbewusst darauf hin, dass Deine Frau geht oder Dich rauswirft.
Die andere Frau, sieht vielleicht optisch besser aus, hast Du schon mal daran gedacht, dass sie ihre Trennung noch nicht verarbeitet hat und jetzt jemand sucht der ihr dabei hilft? Eventuell sogar den Ex Eifersüchtig zu machen. So offensive wie sie vorgeht. Dann hättest Du gleich 2 Baustellen.

Ich komme bei Darek immer wieder auf den Punkt Eigenverantwortung und das Abschieben von Verantwortung.

Das Rohr, aus dem jetzt alles raus "muss".

Das Warten darauf, dass das verbale Einprügeln bei ihr zu einer Verhaltensänderung führt, die die Ehe für ihn wieder attraktiv macht.

Darek kann nicht anders und sie soll, damit...

Wie ein kleiner Bruder zu seiner großen Schwester.
Oder ein Teenager zu seiner Mutter.

Zitat von Darek:

Was kann er was ich nicht kann.

Sie kann in eurem Haushalt vieles, was Du nicht kannst (Dinge zusammenbauen, TK-Ware auftauen, sich eine Meinung bilden, diese aussprechen und danach handeln, den Kontakt zum Partner und seinen Input suchen).

Hat Dich das veranlaßt, Dich besonders anzustrengen, um es ihr gleich zu tun?

Oder hättest Du Dich nur für einen besseren Mann verändert?

Oder projizierst Du gerade Dein Wunschkonzert auf Deine Frau?

Deine Tiraden sind nicht lösungsorientiert, sondern nur Deine emotionale Selbstregulation auf ihrem Rücken.
Sie büßt jetzt für alles: Dass Deine Eltern Dich klein gehalten und gleichzeitig überfordert haben. Dass Deine Frau ein bisschen schlauer und tatkräftiger ist als Du. Dass Du bis auf Deinen Astralleib nichts hast, was Du ohne ihre Hilfe erreicht hättest. Dass Du Dir die eine Frau, die Dich in der Kennenlernphase bewundert hat, nun doch verkniffen hast. Und dass Du nicht weißt, ob das jetzt alles gewesen ist und ob jetzt nur noch Altwerden kommt.

Bekommt sie jetzt alles ab. Weil Du nicht anders kannst.

Denn für ihre Emotionen bist Du nicht zuständig. Selbst wenn Du sie aktiv und bewusst verursacht. Selbst wenn Sie sich Hilfe suchend an Dich wendet. Du willst Dir ja noch nicht mal die Trauerpfunde ansehen, die sie sich anfrisst, um die fehlende Empathie, Nähe und Rücksichtnahme deinerseits zu kompensieren.

Motto: Ist meine Frau doch selbst schuld, dass mir kalt ist.
Warum hat sie mir nicht gesagt, dass ich mich wärmer anziehen soll. Aber so, dass ich mir nicht bevormundet und dumm vorkommen muss. Hat sie jetzt davon, dass ich nicht auf den Wetterbericht geachtet habe und friere.

Meine Glaskugel sagt, dass Du jetzt so lange sämtliche berechtigte und unberechtigte Kritik auf sie ausschüttest, bis sie Dich verlässt. Denn dann ist es ihre Schuld, dass Du Dir eine bessere Frau suchen musst.

Und wie gut, dass dann schon eine da ist, die Du haben kannst, wieder ohne jede Eigeninitiative gezeigt zu haben.

Jetzt ist nur noch eines sicher:
Du Darek, wirst weiterhin mit Dir selbst leben müssen.