Eine andere Frau hat mir den Kopf verdreht

Zitat von Felica2024:

Ich könnte mir vorstellen, dass Dich die Andere irgendwann wieder anschreibt.

Aber dann liegt es an mir wie ich darauf reagiere.

Zitat von Darek:

Aber dann liegt es an mir wie ich darauf reagiere.

Auf jeden Fall.
Vielleicht kannst Du Dich darauf mental einstellen.

Zitat von Darek:

Auf jeden Fall hat er mir einen Tipp für die Kommunikation gegeben, der für mich tatsächlich interessant und zielführend wirkt.

Er hat sich 1x im Monat mit seiner Freundin für 10 Minuten an einem Tisch zusammengesetzt und jeder hattte 5 Minuten Zeit um zu sagen was ihm momentan Stört und was er gut fand. Der Gegenüber darf nichts sagen, keine Zwischenfragen, keine Antworten geben, nur zuhören oder sich notizen machen. Nach 5 Minuten kommt der andere dran. Erst am nächsten Tag werden diese Punkte besprochen. Wieso am nächsten Tag? Da hier nicht mit Emotionen gesprochen wird, sondern sachlich, nüchtern und rational. Jeder kann das, was er gehört hat, nochmals für sich durchgehen, überlegen, wieso er so oder so reagiert hat, oder wieso er bei diesem Fall so gehandelt hat.
Er sagte mir, ganz am Anfang sind die 5 Minuten verdammt lang, aber irgendwann kommt man an den Punkt an, wo die 5 Minuten nicht ausreichen. Ich finde diese Art der neuen Kommunikation ganz gut. Es soll vielleicht nicht für immer so sein, aber zumindest geht man von der bisherigen Art sich alles an den Kopf zu werfen weg und entdeckt eine neue Art miteinander vernünftig zu reden.

Zitat von 1-15:

Es gibt Kommunikationstraining im Rahmen einer Paarberatung (Bsp.: Angebote von der Caritas, wenn's schon nix kosten darf, incl. Erklärung, wie man mireinander spricht, ohne das Gegenüber unagspitzt in de Boden zu haun), was sicherlich hilft, den Knoten des wie sag' ich es zu lösen.
Ein Freund erzählte mir einmal, deren Ehe wäre längst geschieden ohne das fest vereinbarte wöchentliche kurze Gespräch, das sie nach einer Beratung nicht mehr ausfallen lassen wollen.

Kommunikation ist alles, der einzige Haken ist, es gehören zwei dazu.
30.06.2025

Zitat von 1-15:

Und sprich mit Deiner Frau über das, was Dich bewegt. Sie wird Dich nicht verachten, sie wird Dich umso mehr beachten. Und weiterhin Achtung vor Dir haben.

Nur wenn ihr kommuniziert, wird sie sich bewusst, dass ihre normalen Reaktionen

gerade nicht so angesagt sind.

Zitat von 1-15:

Weisst Du, ich hätte mir gewünscht, einen Mann wie Dich früher im Leben kennengelernt zu haben.

Also irgendwann hattest Du erwähnt, dass Deine Frau Dich immer wieder aufforderte, das Maul aufzumachen. Mit angesammelten Vorwürfen der vergangenen 25 Jahren überhäuft zu werden, war sicher nicht ihr Wunsch.

Es gibt Kommunikationstraining im Rahmen einer Paarberatung (Bsp.: Angebote von der Caritas, wenn's schon nix kosten darf, incl. Erklärung, wie man mireinander spricht, ohne das Gegenüber unagspitzt in de Bodden zu haun)

Und ich nehme meinen Wunsch, einen Mann wie Dich früher kennengelernt zu haben, zurück. Tatsächlich hatte ich das schon , muss also nicht zwingend nochmal geschehen.

Die aktuelle Situation birgt bei ähnlich gearteten Temperament Deiner Frau wie meinem die Gefahr, dass Du über kurz oder lang die Haustür nur noch von außen siehst und ein Gutteil Deines guten Einkommens in Unterhaltsverpflichtungen fließt.

Zitat von Darek:

Aber dann liegt es an mir wie ich darauf reagiere.

Hatten wir das nicht schon einmal? Aber ich wünsche euch wirklich, dass ihr miteinander ins Gespräch kommt; dazu gibt es keine Alternative. Und ich vertraue darauf, dass Du die nächste Kontaktaufnahme genau so angehst, wie Deine Antwort zu verstehen ist.

Keine Sorge Freunde, das Karussell wird sich weiterdrehen und die Andere sich schon (bald) wieder melden;-)

Zitat von DieSeherin:

.. finde ich sehr, sehr kontraproduktiv, abwertend, zerstörerisch...

Sollten nicht alle Probleme auf den Tisch? All das, was dazu geführt hat, dass ein anderer Mensch überhaupt in diese Zweisamkeit eindringen konnte.
Welchen Sinn sollte es haben, die negativen Dinge nicht anzusprechen. Sie stören ja - oder? Für mich ist das normalste der Welt die Gründe auf den Tisch zu legen (wie sie sagte: machs Maul auf). Jetzt macht er das Maul auf, hat sich reflektiert, erkannt was die Dinge sind, die aus Liebe Gewohnheit machten und nun wertet er sie ab? Irgendwie verstehe ich den Zugang nicht mehr.

Wenn die EF sich nicht seinen Kritikpunkten stellen will, dann ist sie für mich offensichtlich nicht bereit, sich zu reflektieren und den Versuch zu starten, einen Konsens zu finden. Das gilt selbstverständlich auch für ihre Kritik an ihm.

Darek, nur ein Gedanke: wenn du ihr vorschlägst, dass ihr euch gegenseitig einen Brief schreibt? Vielleicht mit der Option, die Kritik einzubringen, wie diese Kritik empfunden wird, mit den Wünschen wie man sich einen Umgang wünschen würde und vielleicht auch, mit den Dingen, die man sehr schätzt.

Ich persönlich mag es sehr gerne, mich schriftlich mitzuteilen, da im Zuge des Niederschreibens sich viele Dinge eröffnen und der Kreis sich schließt. Mit diesem Manifest hat dann auch jeder die Möglichkeit, sich dies mehrmals durchzulesen. Es fallen keine verletzenden Worte und vor allem könnte man dies als Grundlage nehmen, in ein paar Monaten gemeinsam sich hinzusetzen und zu schauen, was man lösen konnte und wo noch Handlungsbedarf besteht. Für mich besteht die Gefahr, dass sich der Alltag und die Gewohnheit wieder einschleicht und die tiefen Wurzeln weiter verrotten.

Dieser Brief muss ja das persönliche Gespräch absolut nicht ausschließen, im Gegenteil, somit kann sich jeder der Partner darauf einstellen, was er im Falle der Diskussion als Argument schlimmstenfalls Gegenargument einbringen kann, warum eben das so ist, wie es ist.

Das Verhalten deiner Frau lässt für mich darauf schließen, dass sie vielleicht dir gegenüber wenig Argumente hätte, was sie dir vorwerfen könnte. Bis jetzt kamen von ihr außer persönlicher Angriffe keine Argumente, die für dich wertvoll wären, daran zu arbeiten. z.B.: mich stört es, dass du das Haus zu ordentlich putzt, ich bin eben anders und würde mir wünschen, ich hätte es gemütlicher und nicht steril. Meiner Meinung nach, hat sie keine wirklichen Gründe, sonst hätte sie diese schon zur Hand.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich habe das Gefühl du versuchst hier die AF in die Höhe zu heben und die EF in die Erde zu trampeln, weil du dich eben so gut mit der AF identifizieren kannst. So wie du den Betrogenen vorwirfst die EF zu beschützen, so machst du das Gleiche in grün mit der AF, nur du beschützt sie nicht, sondern versuchst ihre Vorteile schmackhaft zu präsentieren.

Und ich habe das Gefühl, dass du mir was unterstellen willst. Wenn du ganz genau liest, wirst du erkennen, dass ich dazugeschrieben habe und dieses Gefühl ist trügerisch und habe auch genau erwähnt, dass das in neuen Lieben eben so ist und dass das böse Erwachen in ein paar Wochen bei Darek da sein kann.

Ich identifiziere nicht mit AF - ich wurde ebenfalls betrogen - ich muss es leider immer erwähnen. Ich kann Affären verstehen, warum sie entstehen und dass es zum Scheitern einer Beziehung mindestens 2 Personen gehören.

Ich habe niemals ihre Vorteile schmackhaft gemacht. Wo liest du das? Vielmehr habe ich Darek geraten, nur für SEIN Glück zu arbeiten. Weder die eine, noch die andere Frau ist es wert, sein eigenes Leben zu zerstören.

Ich habe erwähnt, dass die Aufmerksamkeit der AF ihm gut getan hat, was seine EF nicht mehr tat. Er sieht anscheinend gut aus und warum sollte man auch als EF nicht mal sagen: wow, ich habe einen tollen Mann, da beneiden mich sicherlich viele Frauen. Das tut einfach gut.

Also, solltest du mich zitieren, dann zitiere die gesamten Passagen, wo ich ihm zur AF geraten haben sollte. Es ist schlichtweg eine Lüge, mir dies zu unterstellen.

Ich habe nach meinem erlebten Betrug durch meinen EM und meiner Freundschaft zu diesem anderen Mann die Erkenntnis erlangt, dass ich im Leben keinen anderen Menschen ändern kann. Entweder ich kann mit Situationen leben und arrangiere mich damit oder ich muss weg. Daher ist es für mich ausschließlich wichtig, dass Darek einen guten Weg findet, der ihn (er ist noch relativ jung) glücklich und zufrieden durch seine schönsten Jahre des Lebens bringt. Er hat nur eines und das ist kurz und kann schon morgen vorbei sein.

Zitat von Felica2024:

Auf jeden Fall.
Vielleicht kannst Du Dich darauf mental einstellen.

Glaubst du wirklich? Warum sollte sie sich wieder melden? Vielleicht hat sie auch einen gewissen Stolz, der ihr das untersagt. Sie ist sicherlich genauso verloren wie Darek aber es gibt Menschen, die machen das nicht.

Ich bin OT schon klar aber als meine männliche Freundschaft sich zurückgezogen hat, mit dem Verweis er möchte sich vermehrt um seine Frau kümmern, hätte ich ihn niemals (!) mehr kontaktiert. Nur über meine Leiche. Ich habe gelitten, der Entzug war schrecklich aber niemals hätte es mein Stolz zugelassen, mich so zu erniedrigen, dass ich betteln gehe.
Er hat mir dann zu Anlässen geschrieben und auch darauf habe ich kurz und sachlich geantwortet. Ganz ehrlich, wenn er sich um seine Frau kümmern möchte, dann soll er das doch machen. Ich hatte ja eine Vorstellung, wie ihr Miteinander ausfällt. Ich habe es ihm vergönnt, sich dem zu stellen. Irgendwann stand er beruflich wieder in meiner Tür und dann brach das Eis. Aber da waren mindestens 1 1/2 Jahre ins Land gegangen. Und dann nach einigen Hi-Hop beschlossen wir, Freunde zu bleiben und sind es bis heute und genießen die Zeit, die wir im Gespräch sind.

Zitat von MMHW71:

Glaubst du wirklich? Warum sollte sie sich wieder melden? Vielleicht hat sie auch einen gewissen Stolz, der ihr das untersagt.

Na gerade das Ego. Sie wird sein Zögern/ Unsicherheit vielleicht gemerkt haben und bleibt dran

@Darek

In allen Situationen, die du beschreibst, fällt mir auf, dass deine Frau sehr entfernt von dir reagiert. Es scheint ihr oft mehr darum zu gehen, die für sie korrekte Organisation durchzudrücken, und wie etwas in ihren Augen richtig ist.

Du hast beschrieben, wie sie mit ihrer dominanten Art auch bei anderen aneckt. Eine scheinbar intelligente Art ist manchmal auch einfach besserwisserisch. Mir sind ihre Äußerungen zu dir wie: Dann mach dein M. auf! und Wir brauchen keine teure Parrtherapie, mach einfach was ich sage! sehr, sehr übel aufgestoßen. Hier sagt sie, dass es nicht um euch, sondern um die Verwirklichung ihrer Entscheidungen und Ansichten geht. Diese Art des Powergaming und der geringen Wertschätzung dir und vielleicht auch anderen gegenüber könnt ihr nicht einfach übersehen, wenn ihr wirklich miteinander ins Gespräch kommen wollt.

Was du möchtest, scheint sich allmälich herauszukristallisieren. Wenn sie auf diese Wünsche und deine Offenbarung nur mit Verletztsein und starrem Beharren antworten kann, redest du letztlich mit dir selbst. Ich sehe tatsächlich nicht, wie ihr ohne eine neutrale Gesprächsführung, z.B. in einem Paarcoaching, überhaupt dazu kommen könnt, dass sie das was du sagst nicht nur hört, sondern mitempfindet.

Ich habe eine nahe Verwandte, die mir beim Lesen deiner Beiträge immer wieder eingefallen ist. Sie scannt die jeweilige Situation blitzschnell, trifft Entscheidungen, die sie nur äußerst selten noch einmal überprüft. Dann teilt sie die Welt in Freund und Feind. Wobei die Freunde zu Helferlein degradiert werden, die schweigen sollen, wenn der Kuchen spricht. Danach werden alle Feinde dauerhaft als unfähige I. bekrittelt, die ihr Zeit, Energie und die gute Laune nehmen. Sie selbst hat sich äußerlich ähnlich wie deine Frau entwickelt. Und ja, ihr Mann ist letztes Jahr mit dem gemeinsamen Kind ausgezogen, weil er eine Frau gefunden hat, die ihm Luft zum Atmen lässt und ihm nicht nur sagt, dass sie ihn liebt.

@Felica2024

Darek muss sich in Bezug auf diese Frau eben auch im Klaren sein, dass es ihr offenbar um den Flirt und die Provokation geht. Mit seiner Person hat sie sich ja offenbar nur in diesem Modus beschäftigt. Liebe gibt es offenbar von ihrer Seite nicht, sondern eher eine Ego-Push Situation. Die begehrenswerte Frau, die zwischen zwei Freunden und einem Mann und seiner Frau als attraktiver Preis stehen möchte. - Hat sie genug Aufmerksamkeit bekommen, wird sie sich zurückziehen. Wird Darek sie fragen, ob sie ein Paar werden können, wird sie schreiend vor der Nähe und Verantwortung davonlaufen. So meine Einschätzung.

Zitat von nalea:

Wird Darek sie fragen, ob sie ein Paar werden können, wird sie schreiend vor der Nähe und Verantwortung davonlaufen. So meine Einschätzung.

Ich sehe es anders. Diese Frau sucht den Partner fürs Leben.
Darek kann es ihr vielleicht im Moment nicht geben, aber sie bleibt dran. Sie wird ihre Wirkung auf ihn gemerkt haben und wartet nun erstmal ab.
Aber irgendwann wird sie wieder offensiv.
Bauchgefühl.

@MMHW71 wenn ich dir Unrecht getan habe, tut es mir leid, ich kenne dich ja nicht persönlich. Meine Theorie war halt, dass du dich in der Rolle der Ehefrau nicht so wohl und begehrt, geliebt und beachtet gefühlt hast wie es in der Rolle der Affäre (wenn auch ohne Körperlichkeiten) der Fall war. Und dass dir diese Rolle deshalb, vielleicht auch unbewusst, mehr zusagt, bzw. dass du dich darin wohler fühlst und es deshalb so auf die anderen Konstellationen mit EF und AF überträgst. Aber natürlich kann das vollkommener Quatsch sein.

@Felica2024

Nur was bekommt er mit ihr außer Ärger? Sie schert sich schon jetzt nicht darum, was ihre Avancen mit seinem Leben machen. Was würde sie da als potentielle Partnerin wollen? Außer gegen die EF und die Kinder zu schießen, falls die ihr nicht die Akzeptanz und Bewunderung entgegenbringen, die sie offenbar weiträumig einfordert. - Ich würde mal entspannt durch ihre FB Freundesliste scrollen und mir die Männer ansehen, mit denen sie dort verlinkt ist und seit wann. Dann mal im Gym fragen ob sie auch schon anderweitig auf Freiersfüßen war.

@DieSeherin

Es gibt aber unterschiedliche Lautstärken. Manche Menschen sprechen Dinge vorsichtig an und hoffen Gehör zu finden. Andere Menschen dampfwalzen und erwarten, dass der andere sie entweder besiegt oder aufgibt. Nicht jeder hat für den Kampf mit Lautsprechern durchgehend Energie und Nerven. Dann gilt irgendwann: Du hast Recht, ich meine Ruhe.

Genauso, wie Dareks Frau von ihm verlangt hat, das M. aufzumachen, sobald ihm etwas nicht passt, gilt für sie, sich zurückzunehmen und hinzuhören, ob etwas bereits gesagt oder angedeutet wurde. Sie scheint jedoch ausschließlich sich selbst zu verstehen, während Darek wie schon im Elternhaus versucht, sich zwischen hochangespannten Personen einen Platz zu schaffen. Das ist aber nicht seine Aufgabe. Die Aufgabe eines Paares ist aufeinander einzugehen und dafür zu sorgen, dass es allen gleich gut geht.

Lautsprecher merken oft nichts mehr.