Eine andere Frau hat mir den Kopf verdreht

Zitat von MMHW71:

Aber die Stärkung seines Selbstwertes hat er erfahren und wenn er vernünftig ist, verschenkt er diesen nicht.

Es wird auf Dauer nur funktionieren, wenn er lernt, sich selbst etwas wert zu sein - unabhängig von anderen. Dann klappts auch besser mit der Augenhöhe.

Diese über Jahrzehnte gewachsenen Schemata bewusst zu machen und zu verändern geht allerdings nicht heute auf morgen. Da braucht es einen langen Atem.

Zitat von Plague:

Lappenmodus

Ich bin auch gerne mal ein Freund direkter Worte. Gerade, wenn ich denke, dass man/ich nur so Adressat erreichen kann. Und manchmal bin ich drüber. Empfinde ich gerade bei Dir so. Drüber, nah an der Grenze zur Abwertung undoder Beleidigung.

Zitat von Plague:

Nur zu blöd, dass das nur zu klappen scheint, wenn er selbstwerttechnische Rückdeckung von außen hat.

Könnte auch sein, dass das der berühmte Tropfen war. Der Ausblick über den Tellerrand. Ein Auslöser. Manche Versuchung dient nur dazu, dass man sich besinnt.
Auch hier. Ich empfinde manche Formulierungen wertend.
Falls Du das als bewusstes Stilmittel einsetzt, um den TE zu erreichen? Ich glaube es funktioniert so nicht.
Und falls Du kannst, sieh es als konstruktives Feedback - denn so ist es gemeint.

Wie immer - just my 2 cents aus meiner kleinen Welt heraus.

Zitat von MMHW71:

Sie ist es einfach nicht gewohnt, das hat nichts mit ertragen zu tun. Es ist einfach auch normal, dass es eine Widerrede gibt. Sie dürfte sehr ...

So viele Wertungen, fällt dir das denn nicht auf?

Lappen, richtiger Mann, der mal auf den Tisch haut, die ist es einfach nicht gewohnt,...

Btw. ist für mich ein richtiger Mann eher jemand, der gern auch ruhig, sensibel und emotional ist, aber mir auf Augenhöhe seine Bedürfnisse zeitnah kommuniziert.
Mag sein, dass der TE das früher gemacht hat und vom Hausdrachen nicht gehört wurde. And maybe not! Ein paar Dinge, die er selbst geschildert hat, finde ich an seinem Verhalten jedoch definitiv dem entgegengesetzt und kontraproduktiv für eine Ehe.

Und die Affairen-Dame sollte er blockieren und löschen, wenn er seine Ehe noch möchte.

@Darek
Ich frage mich, ob die Bewertungen und Ratschläge die gleichen wären, wenn es sich statt um dich um eine Frau gehandelt hätte.

Heirat zweier attraktiver, junger Menschen, die sich im Laufe ihrer Ehe ein Zuhause und eine Familie aufbauen. Die Frau geht in der gesamten Zeit vollzeit arbeiten und finanziert so das Gros des Familienauskommens. Der Mann ist etwas mehr der Driver und gilt als intelligent und geht halbtags arbeiten. Dabei ist er gut verbunden mit den Kindern und unterstützt die Frau hin und wieder bei beruflichen Sorgen. Zu seiner Frau sagt er, sie soll den Mund aufmachen wenn ihr etwas nicht passt. Was sie bestimmt tut, aber im Eifer des Alltagsgefechts dann doch nicht gehört oder ernst genommen wird.

Während der Ehe verändert er sich zum Sockenmolli, der sich mit Freunden zum Basteln und zu Brettspielen trifft. Gleichzeitig gilt aber in der Familie immer noch hauptsächlich was er sagt. Auch bei der Arbeit scheint das so zu sein. Läuft es nicht so wie er sich das vorstellt, fliegt ihm der Deckel ab und er reagiert unverhältnismäßig, wird laut und schimpft. Danach will er aber spät abends reden, um den eigenen emotionalen Druck weiter loszuwerden.

Die Frau, die hauptsächlich die Kosten für die Familie übernimmt und dazu Aufgaben am Haus und Hof, wird zunehmend zum funktionierenden Part in der Maschine, die der Mann für alle designed hat. Als ihr das durch einen Flirt klar wird, spricht sie nach längerer Reflektion in einem Selbsthilfeforum an, dass sie etwas ändern möchte und schlägt konstruktiv eine Paartherapie vor. Der Mann antwortet: Ach was eine Paartherapie ist unnötig teuer, das kriegen wir schon hin - du musst nur einfach tun was ich dir sage!

Meine Fragen:
1. Wer würde hier der Frau raten, sich weiter zu fügen?
2. Wer würde der Frau sagen, dass der arme Mann nach x Gesprächsversuchen nicht so unerwartet mit den Tatsachen konfrontiert werden dürfe?
3. Wer könnte ihr verdenken, dass sie, die nicht gehört wurde, jetzt in die Berge geht und den Kaffee auf hat?

Ich habe es zu Beginn geschrieben, deine Frau muss offenbar ihre Haltung dir und anderen gegenüber überprüfen und ihre Kommunikation öffnen.

Zitat von nalea:

Dareks Frau muss ihre Haltung Darek gegenüber überprüfen und ihre Kommunikation öffnen.

Ich denke, hier haben beide Seiten ihr entsprechendes Päckchen, an dem sie - teilweise zusammen, teilweise besser einzeln - arbeiten sollten. Nur unter diesen Voraussetzungen sehe ich da eine gewisse Chance.

Zitat von Darek:

Ich versuche mit Podcasts zum Thema Paarpsychologie, habe da was gefunden und einen Termin bei einer Therapeutin herauszufinden wieso ich so bin wie ich bin. Es geht nicht dabei, dass ich mich jetzt total in meiner Persönlichkeit verändere, aber ich habe erkannt, dass da etwas sein muss (Kindheit, Elternhaus) was mich triggert und dann im Verhalten gegenüber meiner Frau negativ beeinflusst.

Ich finde es super, dass du auch dich reflektierst und versuchst deine Muster zu erkennen.

Das ist ein Thema ganz unabhängig von der Paarbeziehung und kann dich in deiner Entwicklung nur vorwärts bringen.

@kata_smiles

Sätze sind entlarvend. Relativierungen sind dazu gefährlich. Ach, das war doch nicht so gemeint, Du kennst sie doch, sie ist halt so, Nach 25 Jahren ist so eine Kommunikationsverschlampung okay, Sei nicht so empfindlich, Du bringst sie doch, dazu so etwas zu sagen usw, usw.

Wenn wir etwas zu unseren Partnern oder Kindern sagen, das akzeptable Grenzen sprengt, sind wir drüber. Und zwar völlig. Im Job würden viele Sätze, die wir unseren Nächsten an den Kopf knallen zur sofortigen Kündigung führen. Bei Fremden zu Beleidigungsanzeigen. Warum also, soll ich als nächster Mensch an der Seite eines anderen, so was tolerieren? Es ist respektlos - egal wie sehr man es im Nachhinein weichspülen möchte. Und nicht alles lässt sich durch Entschuldigungen retten.

Zitat von Plague:

Diese über Jahrzehnte gewachsenen Schemata bewusst zu machen und zu verändern geht allerdings nicht heute auf morgen. Da braucht es einen langen Atem.

Das stimmt allerdings. Wichtig ist zu erkennen und dann in die Veränderung zu gehen. Und ja, es dauert sehr lange und vor allem konsequent diesen Weg da heraus zu gehen. Da ich ein ähnliches Problem habe/hatte, weiß ich, dass es viel Kraft kosten kann.

Einmal zurückgefallen in das alte Schemata, könnte dies auch in einer neuen Beziehung ähnlich enden. Denn, man zieht immer wieder ähnliche Menschen an, so lange, bis man den Weg heraus gefunden hat. So zumindest meine Erfahrung.

Zitat von nalea:

1. Wer würde hier der Frau raten, sich weiter zu fügen?
2. Wer würde der Frau sagen, dass der arme Mann nach x Gesprächsversuchen nicht so unerwartet mit den Tatsachen konfrontiert werden dürfe?
3. Wer könnte ihr verdenken, dass sie, die nicht gehört wurde, jetzt in die Berge geht und den Kaffee auf hat?

Das wurde hier dem TE gegenüber gemacht?

Zitat von nalea:

Ich frage mich, ob die Bewertungen und Ratschläge die gleichen wären, wenn es sich statt um dich um eine Frau gehandelt hätte.

Warum sollte es das nicht?
Ich schreibe vom Geschlecht und Namen des Adressaten unabhängig. Für andere kann ich nicht schreiben.

@FloraVita

Ich denke schon, dass hier anders beraten würde. Die Mehrzahl der Schreiber hier sind SchreiberInnen. Sie hätten im umgekehrten Fall das dominante Verhalten stärker bewertet und wahrscheinlich als unterdrückend wahrgenommen.

Und ja, es wurde dem TE immer wieder nahegelegt auf seine Frau einzugehen. Zu verstehen wie sie handelt und was sie sagt. Und das auch so hinzunehmen. Auf den letzten Seiten wird diskutiert, dass der TE eben nicht so lange hätte schweigen dürfen, insbesonders weil seine Frau ja im Imperativ schon angeordnet hat, dass er das M. aufmachen soll.

Tatsächlich hat Darek sich mit seinem guten Freund und im Forum hier bereits Sparringspartner und Impulse gesucht, um seine Situation zu verstehen. Danach hat er eingelenkt, Vorschläge gemacht und Gespräche auf der Terasse angestoßen, damit sie ins Gespräch kommen. Dabei haben sie sich z.T. zugestimmt, aber sich auch Vorhaltungen gemacht. Als Darek den Anlass erzählt hat, scheint bei ihr nur noch Verletzung da zu sein.

Nicht nur Darek, sondern auch sreine Frau hat nicht rechtzeitig das M. aufgemacht. Sie hat funktioniert und von allen offenbar erwartet, dass sie mitfunktionieren. Das hat beide voneinander entfernt.

Zitat von MMHW71:

Ich bin ein Mensch, der sehr wohl weiß, dass der Wechsel zu einem anderen Partner, egal ob Affäre oder einfach neue ganz normale Verliebtheit immer mit dem wunderbaren Gefühl verbunden ist. Im Alltag vergeht dieses Gefühl dann oft sehr schnell, weil eben Alltag Alltag ist.

Da ticken wir zum Beispiel recht unterschiedlich. Ich kenne dieses Gefühl natürlich auch, aber aufgrund meiner OD Zeit, habe ich es satt neue Männer kennenzulernen und mich auf sie einzulassen, man weiß nie was dabei herauskommt und wozu die ganze Energie verschwendet wurde. Es war eine interessante, erfahrungsreiche Zeit, und meistens waren es sehr schöne Dates dabei, tolle Gespräche usw. Aber ich würde es nicht noch mal machen wollen. Ich habe schon lange beschlossen Single zu bleiben, sollte mein Partner mich verlassen. Vielleicht sehe ich das nur jetzt so, solange ich in einer Partnerschaft bin, das kann ich natürlich jetzt nicht mit Garantie sagen. Aber ich hätte null Lust wieder etwas Neues anzufangen. Ich bin einfach ein Gewohnheitstier

Zitat von nalea:

Ich denke schon, dass hier anders beraten würde. Die Mehrzahl der Schreiber hier sind SchreiberInnen. Sie hätten im umgekehrten Fall das dominante Verhalten stärker bewertet und wahrscheinlich als unterdrückend wahrgenommen.

Das ist deine Vermutung. Die übrigens für diesen Fall hier absolut irrelevant ist.

Zitat von nalea:

Und das auch so hinzunehmen

Kannst du den Beitrag bitte zitieren?

Zitat von nalea:

Tatsächlich hat Darek sich mit seinem guten Freund und im Forum hier bereits Sparringspartner und Impulse gesucht, um seine Situation zu verstehen. Danach hat er eingelenkt, Vorschläge gemacht und Gespräche auf der Terasse angestoßen, damit sie ins Gespräch kommen. Dabei haben sie sich z.T. zugestimmt, aber sich auch Vorhaltungen gemacht. Als Darek den Anlass erzählt hat, scheint bei ihr nur noch Verletzung da zu sein.

Er hatte das Erlebnis mit der FB Frau, Wochen Zeit das und seine Ehe und Frau hier akribisch zu durchleuchten mit Unterstützung vieler.
Von seinem Interesse an anderer Frau, davon was ihn alles in der Ehe stört, hat seine Frau erst vor wenigen Tagen erfahren. Wie schnell soll sie die 25 Jahre und die darin entwickelte Dynamic reflektieren?
Wenn die beiden längere Strecke in eine Richtung fahren, er kurz vor der Abfahrt plötzlich ruft Fahr nach rechts! , wie wahrscheinlich ist es dass sie angemessen und rechtzeitig reagieren kann? Den Bremsweg hat noch keiner abgeschafft!

Nachtrag: Wer würde nicht verletzt sein, wenn der Partner mit solch einer Info ankommt und dazu noch Kübelweise über sie schüttet was ihn alles stört. Vorher nie den Mund aufgemacht hat, selbst wenn sie reden wollte, weinte (aus Verzweiflung?)

Zitat von alleswirdbesser:

Ich habe schon lange beschlossen Single zu bleiben, sollte mein Partner mich verlassen.

ja, so ticke ich auch und ich finde es schade, dass ganz viele vertrautheit mit eingefahrenem trott verwechseln, dass viele die schmetterlinge schöner finden, als das ruhige gefühl der tiefen liebe...

und klar, man muss in einer längeren beziehung diese pflanze der liebe schon pflegen, aber immer eine neue pflanze kaufen, wenn die alte nicht mehr strahlend erblüht?

@FloraVita

Ich bin immer erstaunt sobald hier ein Forist von einem anderen etwas fordert Ich muss hier nichts zitieren. Wer möchte kann sich die 151 Seiten gerne durchlesen. Es wurde dem TE offen und indirekt geraten, die in meinen Augen (!) übergriffigen und unkonstruktiven Aussagen seiner Frau als nicht so schwerwiegend zu bewerten. Dazu kannst du, wenn du möchtest, hier auch nur die letzten 5 Seiten lesen.

Ich bin auch immer sehr erstaunt, sobald ein Forist einem anderen schreibt, dass seine/ihre Beiträge irrelevant sind Das ist ein sehr absolutistisches Vorgehen und ich frage mich dann immer wozu das nützen soll.

Wenn du meine Beiträge nicht lesen möchtest, steht es dir frei sie zu ignorieren. Wenn du das nicht möchtest, dann könntest du versuchen andere Meinungen und Ideen doch einfach gleichberechtigt nebeneinander existieren zu lassen. Es ja nie nur die eine Wahrheit.

@FloraVita

Zitat:

Nachtrag: Wer würde nicht verletzt sein, wenn der Partner mit solch einer Info ankommt und dazu noch Kübelweise über sie schüttet was ihn alles stört. Vorher nie den Mund aufgemacht hat, selbst wenn sie reden wollte, weinte (aus Verzweiflung?)

Verletzt wird auch: Jeder, der mehrfach versucht hat mit der Partnerin/dem Partner ins Gespräch zu kommen und abgebügelt wurde. Jeder, der erlebt, dass ihm/ihr gesagt wird, man solle das M. aufmachen, dann über das gleiche gefahren wird (wie bei dem Vorschlag der Paartherapie). Oder auch jeder, der zuerstt zusammengestaucht wurde, und sich dann weigert dem Zusammenstaucher im Anschluss für ein Gespräch zur Verfügung zu stehen. Denn, entschuldigt hatte sie sich für das Zusammenstauchen ja nicht. Und das wäre für mich die Grundvoraussetzung gewesen, überhaupt das Gespräch wieder aufzunehmen.

Bei sovielen Schüssen vor den Bug kann man nachher nicht sagen: Sorry, konnte ich nicht ahnen.