Eine andere Frau hat mir den Kopf verdreht

Ich sehe das ähnlich.

Man sollte aufeinander zugehen. In Partnerschaften sowieso. Die Eigenheiten des anderen kennenlernen und ein Leben miteinander schaffen, in dem jeder mit seinen Eigenheiten gesehen und geschätzt wird. Das bedeutet aber, dass man sich ein Stück weit anpasst und nicht darauf beharrt, dass der Partner der eigenen Weltsicht folgt.

Wenn man dann aber wie Darek plötzlich merkt, dass die Sicht der Partnerin langsam das eigene Leben einschränkt und Lücken sichtbar werden?

Dieses Forum ist voll von Geschichten, in denen sich die Protagonisten nicht rechtzeitig getrennt haben obwohl ihnen schon länger etwas gefehlt gat. Der Grund ist meistens, dass es noch zuviel Gutes gab und man nicht wusste, ob das Schiff nicht doch noch rumgerissen werden konnte.

Und an diesem Punkt scheint Darek jetzt zu stehen. Das Schiff rumreißen? Und wenn ja, wie?
{Natürluch, ist wieder spekulativ und Psalmangaben aus dem Thread gibt es von mir jetzt auch nicht)

@ Nalf

Du schriebst, sie hätte wegen des Kuchens kein Fass aufgemacht. Das erinnere ich jetzt als ganz anders beschrieben. Sie wütet, er geht, sie weint, er will nicht nachts reden, sie zieht aufs Sofa, er hat in dem Augenblick keine Gefühle mehr für sie. Erst am nächsten Tag entspannt sich die asituation.

@ElGatoRojo

Zitat von Nalf:

Weil sie, wenn er was sagt, Rückfragen stellt oder Bemerkungen macht? Und er danach verstummt? Gibst Du etwas seiner Frau die Verantwortung dafür, dass Darek über seine Gefühle sprechen will, das Gespräch mit einer Frage zu ihren Sportgewohnheiten beginnt und dann nicht weiter weiß, weil sie es gewagt hat, zu sagen, dass Sport nicht so ihrs ist und sie zu einem Buch gegriffen hat? Hätte sie da ahnen müssen, dass er noch was sagen wollte? Oder hätte er nicht einfach mit seinem Hauptthema weitermachen können.

Zitat von ElGatoRojo:

Sagen wir mal so: Du hast vielleicht die rhetorische Routine, das Gespräch auf die Knallpunkte zu lenken und den Dialog in deinem Sinn zu beeinflussen. Diese Gabe ist nicht jedermann gegeben. Und jemand, dem diese Skills fehlen, kann dann entmutigt resignieren. Das liest sich immer so schön mit der Augenhöhe, aber hier ist doch ziemlich deutlich, dass sie die Route vorgibt.

Ja, o.k. - kann sie machen. Aber dass er immer folgt, ist dann auch oft Konklfliktvermeidung. Bis dann irgendwann die Dämme brechen. Also wäre doch auch von ihr mehr Kompromissfähigkeit hilfreicher gewesen.

Wo siehst Du hier fehlende "Kompromissfähigkeit"? So hat Darek es beschrieben:

Zitat von Darek:

Habe kurz angesprochen wie es ihr geht und dass ich es toll finde, dass sie jetzt regelmäßig ins Gym geht, mit Hilfe dessen sie bereits > 10 kg abgenommen hat. Ihre Antwort war sie macht es, weil sie es machen muss, aber Spaß hat sie am Sport nicht. "Hätte mehr Spaß mit einer Tüte Chips und ein Glas Rosé!" Mit ihrem starken Selbstbewusstsein hat sie sich das Buch geschnappt, mir fällt momentan nichts ein, wie ich das "Gespräch" anfangen soll.

Keine Frage, kein Vorschlag, kein nichts von ihm, auf das sie hätte weiter reagieren können/ müssen.
Geschweige denn einen Kompromiss eingehen -welchen?

WIe Nalf schreibt, sie kann doch nicht ahnen, was er will und denkt.

Das Problem ist doch eher das hier:

Zitat von Darek:

Sie weiß es nicht, dass ich mich so fühle wie ich mich fühle, den ich habe bisher nicht gleich den Mund aufgemacht und was gesagt, sondern erstmal alles in mir aufgenommen um es mit mir selbst zu verarbeiten.

Und wie soll sie bitte auch ahnen, dass es ihm so schlecht geht, in einer solchen Beziehung:

Zitat von Darek:

Ausrasten oder Gewalt hat es in unserer Beziehung nie gegeben

Zitat von Darek:

Meine Frau liebt das Meer, wir sind regelmäßig entweder ans Mittelmeer oder an die Nordsee gefahren. Da mir Holland unheimlich gut gefällt, wurde auch das 3 Jahre am Stück umgesetzt

Zitat von Darek:

Ich bin leidenschaftlicher Biker, könnte mir ein MTB kaufen, welches mir gefällt und vor zwei Jahren bin ich meinen ersten Alpencross gefahren.

Zitat von Darek:

Definitiv ja, alles was die Kids und ich sich wünschten wurde erfüllt. Sie macht i.d.R. Abstriche bei sich

Was für ein "dominantes Monster", also wirklich.....

Aber klar, wenn sie was sagt, siehe Kuchen

Zitat von Darek:

Sie meinte "klar, wenn ich es will dass es funktioniert, muss ich es selbst machen".

kommt der Nächste und macht daraus:

Zitat von nalea:

Sie wütet

Wütet, aha.

Zitat von SchlittenEngel:

WIe Nalf schreibt, sie kann doch nicht ahnen, was er will und denkt.

Das macht ihr euch zu einfach. Er spricht etwas an und sie bügelt es ab. Jetzt zu sagen, wenn er nicht abgebügelt werden will, muss er nachsetzen hat schon etwas Bemühtes. Natürlich käme er besser in seiner Ehe klar, hier wirklich nachzusetzen - hat er aber bisher offenbar ziemlich vermieden, um nicht anzuecken. So kommt es eben jetzt zum Bruch des Staudamms.

Und anders = Eine Frau von gewisser emotionaler Intelligenz muss nicht mit der Brechstange auf Eheprobleme hingewiesen werden, sondern unternimmt auch selbst Bemühungen zur Klärung und hat auch selbst ein Gespür für beider Gemütslagen.

@ElGatoRojo

Aha, er sagte ( so in etwa) „ Ich finde es toll, dass du ins Gym gehst und abgenommen hast“.
Sonst nix. Nada. Null.

Und sie soll ahnen, dass er damit auf Eheprobleme hinweisen will?
Und die dann natürlich bitte , für ihn, ansprechen.? Ernsthaft?

Wenn deine Frau beim Abendessen nebenbei sagt, „finde ich gut, dass du wieder mehr spazieren gehst“, antwortest du dann „ Schatz, offensichtlich haben wir Eheprobleme“?
Sehr spannend.

Und da reden wir noch nicht mal drüber, wie bevormundend ich zumindest so eine Aussage , ganz ungefragt, finden würde.

Zitat von SchlittenEngel:

Aha, er sagte ( so in etwa) „ Ich finde es toll, dass du ins Gym gehst und abgenommen hast“.
Sonst nix. Nada. Null. --- Und sie soll ahnen, dass er damit auf Eheprobleme hinweisen will?

Ich denke wenn man seiner Frau sagt, dass man gut findet, dass sie abgenommen hat, dann weiß sie, um was es dabei geht. Und - wie ja offenbar die Praxis hier ziegt - man kann als Frau auf die Bemerkung eingehen oder eben nicht. Mit den jeweils absehbaren Folgerungen.

Ich dachte doch, Frauen wollen emotional intelligenter als Männer sein. Aber hier wird offenbar die haarkleine bürokratische Formularanfrage verlangt.

@SchlittenEngel

Na ja, wenn mein Mann mir nach einem heftigen Streit eine Paartherapie vorschlagen würde, wären meine Ohten gespitzt.

Mir würde auch auffallen, wenn wir uns äußerlich immer weiter voneinander entfernen würden und wir keine gemeinsamen Hobbys mehr hätten.
Mir würde auch auffallen, wenn mein Mann neben mir verstummt und seine Meinungen und Wünsche kaum noch kundtut.

Ich möchze auch noch einmal sagen, was ich eingangs geschrieben habe: was Darek und seiner Frau passiert ist, fußt nicht nur auf ihrem individuellem Verhalten.

Das Ganze hat auch eine systemische Komponente. In unserer Gesellschaft gibt es Erwartungen von außen, die unseren Erfolg als Mensch, Paar und Familie messen. Egal wie absurd diese Maßstäbe sind, es gibt sie. Haus, Job, Kinder, Auto, Urlaub. Ich nehme hier Dareks Frau betont in Schutz, denn sie scheint viel dafür eingesetzt zu haben, damit sie und ihre Familie in diesem System erfolgreich sind und funktionieren. Das wird Zeit und Energie gekostet haben, die der Partnerschaft unbewusst abgezogen wurden.

Es ist also weit mehr als das " bischen" Kommunikationsändern. Sie müssten sich als Paar neu definieren und aufstellen. Und zwar als gleichberechtigtes Paar.

Zitat von nalea:

Sie hätten im umgekehrten Fall das dominante Verhalten stärker bewertet und wahrscheinlich als unterdrückend wahrgenommen

Dominanz (im Kontext dieses Therads betrachtet) bedeutet für mich(!) nicht Unterdrückung, sondern Führung! Allem voran dann, wenn das Gegenüber sich wenig beflügelt dazu fühlt diese zu übernehmen.
Btw... ich bin übrigens eine Schreiberin 😉

Zitat von Darek:

Da ich den Thread hier gestartet habe, bin ich für jeden Beitrag dankbar, auch wenn einige davon etwas "beleidigend" erscheinen. Wir alle ...

Was du mir schreibst finde ich für dein Thema nicht unwichtig. Du versuchst auszugleichen und Frieden zu stiften. Das ist normalerweise auch immer mein erster Impuls. Leben und leben lassen - und wenn es dann doch zu schwierig wird, still die Straßenseite wechseln und weg.

Ich habe lernen müssen Grenzen zu setzen. Das war nicht leicht. Denn in mein Elternhaus war es so, dass alle wahnsinnig beschäftigt und belastet waren, so dass ich bitte jetzt nicht auch noch was will Das hat dazu geführt, dass es mir leichter fällt übergriffiges Verhalten mir gegenüber zu ertragen und zu entschuldigen, anstatt es direkt anzusprechen.

Ich musste lernen, dass ich es mir damit zu einfach mache und mein Verhalten ungesunde Strukturen schafft und festigt. - Dazu kommt, dass es mir schwerfällt zu verstehen, was emotiionale Bulldozer antreibt. Warum jemand ungefragt unnötig kritisiert, und mir Label verpasst. Das ist für mich unnötig wie ein Kropf.

Es reicht aber nicht zu vermeiden und zu balancieren. Man muss Stopps setzen. Das ist bei Bulldozern und Lautsprechern jedoch extrem schwierig, weil sie bestimmen wollen und dafür einen sehr langen Atem haben.

Ich denke immer noch, ohne eine Paartherapie werdet ihr aus diesem eigefahrenen Weg dauerhaft nur schwer herauskommen.

Zitat von SchlittenEngel:

Aha, er sagte ( so in etwa) „ Ich finde es toll, dass du ins Gym gehst und abgenommen hast“.
Sonst nix. Nada. Null.

Und sie soll ahnen, dass er damit auf Eheprobleme hinweisen will?

Zitat von ElGatoRojo:

Ich denke wenn man seiner Frau sagt, dass man gut findet, dass sie abgenommen hat, dann weiß sie, um was es dabei geht.

Ah verstehe ... also wenn das so ist, dann müsste die Frau aus diesem Kompliment wohl schlussfolgern, dass ihr Mann sie zu fett findet, ohne es ihr direkt ins Gesicht sagen zu müssen?! 😂

@MissLilly
Ja, nennt sich positive Verstärkung.

@nalea

Zitat von nalea:

Na ja, wenn mein Mann mir nach einem heftigen Streit eine Paartherapie vorschlagen würde, wären meine Ohten gespitzt.

Ja, nur was hat das jetzt mit der Situation zu tun, um die es hier geht?

Vielleicht muss dir ja gar nicht so viel auffallen, weil du einen Mann hast, der sich artikuliert?

@ElGatoRojo

Zitat von ElGatoRojo:

Ich denke wenn man seiner Frau sagt, dass man gut findet, dass sie abgenommen hat, dann weiß sie, um was es dabei geht.

ich denke, den Teil wird sie schon verstanden haben.
Hier wurde aber ja behauptet, sie hätte alles mögliche andere draus ablesen müssen.
Ich frage mich immer noch, welchen Kompromiss du da erwartet hättest?

Er hat ihr , halbwegs nett umschrieben, gesagt, dass er sie zu dick findet. Immer noch, obwohl sie schon 8 kg abgenommen hat.
Kann man machen. V.a. so aus heiterem Himmel und mit einem Satz hingeworfen, aber dann doch besser ohne große Erwartungen .

und nein, das hat mit positiver Verstärkung recht wenig zu tun.

Zitat von nalea:

Ja, nennt sich positive Verstärkung.

Nö, tut mir leid, aber ich persönlich sehe weder Unterdrückung noch Verstärkung, wenn einer alleine die Führung übernehmen oder alleine Gewicht reduzieren muss, nur um den optischen Ansprüchen seines Gegenübers gerecht zu werden.