Eine andere Frau hat mir den Kopf verdreht

Zitat von Waris07:

Ich habe nach wie vor den Eindruck, dass dein eigentliches Problem – bewusst oder unbewusst – darin liegt, dass du deine Frau und die andere Frau miteinander vergleichst und bestimmte Rollen zuweist.
Die eine wird zur Schuldigen, zur Mangelhaften, zurjenigen, die es dir nicht mehr recht machen kann.
Die andere wird zur Projektionsfläche deiner Sehnsüchte – du stellst sie auf einen Sockel, obwohl du real betrachtet kaum etwas über sie weißt.

Ich wäre nicht auf die Idee gekommen, meine Frau und die anderen Frau zu vergleichen. Ich lebe mit meiner Frau seit 25 Jahren, die andere Frau habe ich nur zwei Mal gesehen und zwei Wochen lang kurze Nachricht geschrieben. Ich kenne praktisch die abder Frau so gut wie nicht. Um einen Vergleich zu machen, müsste ich mit der anderen Frau eine Zeitlang zusammen leben. Also diese Behauptung ist total falsch.

Zitat von Darek:

Ich wäre nicht auf die Idee gekommen, meine Frau und die anderen Frau zu vergleichen. Ich lebe mit meiner Frau seit 25 Jahren, die andere Frau habe ich nur zwei Mal gesehen und zwei Wochen lang kurze Nachricht geschrieben. Ich kenne praktisch die abder Frau so gut wie nicht. Um einen Vergleich zu machen, müsste ich ...

Ich verstehe gut, dass du das so nicht bewusst machst und auch nicht möchtest.
Manchmal vergleichen wir aber unbewusst, verdeckt trotzdem, besonders wenn Gefühle durcheinandergeraten oder neue Verbindungen entstehen – auch wenn diese noch frisch oder kurz sind.
Das ist ganz menschlich und passiert vielen in ähnlichen Situationen. Vielleicht hilft es, das einfach mal ganz offen und ohne Vorwurf zu betrachten – manchmal sieht man so mehr Klarheit, auch wenn es nicht leicht ist.

@Darek

Zitat von Darek:

Für alle.

Allen scheint es aber nicht wichtig zu sein, nur dir.

Warum? Meine Frage war eigentlich gemeint, ob es dir wichtig ist, weil du dich sonst nicht wohlfühlen kannst oder weil es dir eben, im Gegensatz zu deiner Frau wichtig ist , was andere denken, wenn sie zu Besuch kommen ?

Bin da bei Zaungast, die Art deiner Beschreibung löst bei mir Irritation aus.

Es ist völlig unklar, rein von dem was du faktisch mitteilst, ob du eine pingelige Spassbremse bist, die daheim wegen jedem Krümel das Familienleben torpediert oder deine EF eine faule, schlampige Hausfrau.

Aber irgendwie wird suggeriert und von manchen auch gleich entsprechend unterstützt, dass - natürlich- deine EF das Problem ist.

Zitat von MMHW71:

Boah das ist harter Tobak, was du ihm da unterstellst.

Ich unterstelle nichts – ich spiegle, was aus seinen eigenen Worten zwischen den Zeilen deutlich wird: Er zerlegt seine Frau Stück für Stück und hält seinen Anteil an der Verantwortung klein. Ich beschreibe eine Dynamik – nicht, um zu verurteilen, sondern um Muster sichtbar zu machen. Dass das unbequem ist – besonders für jemanden, der selbst in einem ähnlichen Affärenkonstrukt steckt – kann ich nachvollziehen. Aber das macht es nicht falsch.

Zitat von MMHW71:

Ich sehe ihn anders, weil ich es auch von mir kenne.

Und genau da liegt eventuell der Schlüssel: Du siehst ihn vielleicht nicht so neutral wie du glaubst es zu tun , sondern durch die Brille deiner eigenen Affärenerfahrung. Es wirkt, als wolltest du ihn schützen – vielleicht weil Kritik an ihm auch dein eigenes Verhalten in Frage stellen würde. Das ist verständlich. Wer sich in einem Muster wiedererkennt, neigt dazu, es zu relativieren.

Zitat von MMHW71:

Das ist natürlich der übliche Spruch der kommt, nichts Neues aber interessant, dass er immer wieder ge- und missbraucht wird.

Sorry, ich kann nichts dafür, dass es fast immer nach dem gleichen Muster abläuft – und ich es benenne. Dass bestimmte Dynamiken sich ständig wiederholen, zeigt, dass sie strukturell sind. Deshalb sollten sie auch klar benannt werden dürfen.

Zitat von MMHW71:

Kann es nicht sein, dass diese andere Frau ihn nur wach gerüttelt hat?

Möglich – aber auch dieses "Wachrütteln“ ist Teil des typischen Affärennarrativs: Plötzlich scheint alles klar zu sein, aber der Preis dafür ist oft enorm – vor allem für die Person, die zu Hause sitzt. Wachgerüttelt zu werden rechtfertigt nicht jede Handlung.

Zitat von MMHW71:

Darek hat im Grunde Stück für Stück eruiert

Ja, Darek benennt Dinge. Aber was er daraus macht, ist oft sehr selektiv und einseitig. Wenn fast ausschließlich die Partnerin im Fokus der Kritik steht und er sich selbst kaum hinterfragt, entsteht ein Ungleichgewicht – genau das mache ich sichtbar.

Zitat von Waris07:

Ich unterstelle nichts – ich spiegle, was aus seinen eigenen Worten zwischen den Zeilen deutlich wird

Deine, aus den Zeilen herausgelesenen Worten sind allerdings seeeeeeeeeehr einseitig. Hab gerade geschaut, du hast kein Thema drinnen. Somit kannst du natürlich alles Mögliche nun in den Raum stellen.
Bei dir ist ganz stark davon auszugehen, dass du betrogen wurdest oder du in einer unglücklichen Affäre warst. Du wirst natürlich sagen, nichts davon, schon klar.

Zitat von Waris07:

Du siehst ihn vielleicht nicht so neutral wie du glaubst es zu tun , sondern durch die Brille deiner eigenen Affärenerfahrung.

Du siehst es aus deiner Wahrnehmung aus einer was auch immer Erfahrung, aber sicherlich nicht neutral. Du schlägst dich, warum auch immer zu 100 Prozent auf die Seite der EF und wirst diese auch nicht hinterfragen.

Zitat von Waris07:

Wer sich in einem Muster wiedererkennt, neigt dazu, es zu relativieren.

Ich relativiere gar nichts. Ich erkenne mich im Muster und ich weiß heute, wie ich in dieses Muster geraten bin. Das ist weder gut noch schlecht. Ich bin an dieser Situation selbst schuld - ICH habe es zugelassen, meine Grenzen nicht definiert und habe aus Gründen der Konfliktvermeidung immer einen Schritt zurück getan. Wenn mir dies heute nochmals passieren sollte, würde ich wissen, was ich zu tun habe und das wäre entweder einen Kompromiss zu finden oder eben eine zumindest räumliche Trennung anzudenken. Zwei Gegenpole, gerade in Hinsicht Ordnung, werden sich früher oder später in die Haare kriegen.

Zitat von Waris07:

Sorry, ich kann nichts dafür, dass es fast immer nach dem gleichen Muster abläuft – und ich es benenne

Nach welchem Muster? Welche Erfahrung legst du hier zu Grunde? Wenn es so wäre, würde sich jeder Mensch sofort trennen und sich in eine neue Beziehung werfen, da diese ja um so Vieles besser ist. Das ist wirklich deine bzw. die von den Foristen, die in der Einheitsfraktion der Betrogenen, dies immer als Mantra vor sich her tragen.
Du stellst jeden AF als Vollidioten hin.

Zitat von Waris07:

Deshalb sollten sie auch klar benannt werden dürfen.

Dürfen sie - denn ist deine Meinung und sollte dann auch als solche formuliert werden. Weil nichts anderes sind deine Weisheiten - die für eine bestimmte Gruppe zutreffend sind, jedoch nicht pauschal so als Binsenwahrheit in den Raum stellen.

Zitat von Waris07:

Möglich – aber auch dieses "Wachrütteln“ ist Teil des typischen Affärennarrativs

Hä? Wie kommst du auf so was?

Zitat von Waris07:

Aber was er daraus macht, ist oft sehr selektiv und einseitig.

Von deiner Sichtweise her, ja, meine Sichtweise ist anders.

Zitat von Abendrot:

wurde ich häufig von verheirateten Männern angegraben , wirklich häufig und sie machten immer nach einem ähnlichen Schema die Ehefrauen schlecht . Nicht bei sich nach Fehlern gesucht , sie waren die einsamen Helden , die in einer schlechten Beziehung dahin darben und nach Verständnis suchten .

.... und damit ist doch für jede Frau mit einer gewissen Grundintelligenz klar, dass dies Uralt-Trick # 17 ist und welche Frau darauf noch reinfällt sollte sich dann nicht auch noch beklagen.

Zitat von SchlittenEngel:

Warum? Meine Frage war eigentlich gemeint, ob es dir wichtig ist, weil du dich sonst nicht wohlfühlen kannst oder weil es dir eben, im Gegensatz zu deiner Frau wichtig ist , was andere denken, wenn sie zu Besuch kommen ?

Das ist interessant, dass Du es fragst, den meine Frau sagt mir immer wieder, dass ich mich zu oft frage, "was sagen die anderen? " Auch zwischen uns hat es immer wieder Knatsch gegeben, weil ich oft etwas mache, nach dem Motto " ich habe gedacht, dass Du denkste..." Und sie sagte dann immer wieder, denke nicht für andere, sondern mache so wie Du es für richtig hälst.

Zitat von Nalf:

Hat Deine Frau denn eine Ausbildung, die ihr eine Karriere ermöglicht hätte? Du scheinst (Werbe-)Kaufmann zu sein. Ist ihr Beruf vergleichbar und könnte sie in Vollzeit in ein paar Jahren, in denen sie ihr Teilzeitkarriereloch aufgeholt hat, Dein aktuelles Gehalt ebenfalls erzielen?

Sowohl meine Frau als ich haben gleiche Ausbildung, sie hat sich aber für Kinder und Haushalt entschieden, wieso sollte sie jetzt das ändern? Sehr auch keinen Grund dafür. Will sie Vollzeit arbeiten, dann kann sie es machen, aber sie will es nicht, darüber haben wir schon öfters gesprochen.

@MMHW71

Ich spüre, dass dir das Thema sehr nahegeht, und lese viel Schmerz und tiefes Leid aus deinen Beiträgen – das berührt mich wirklich und lässt mich alles andere als kalt.
Du wirkst auf mich wie jemand, der verletzt wurde und sich instinktiv zu schützen versucht – das ist menschlich, nachvollziehbar und vollkommen okay.

Sich mit solchen Mustern auseinanderzusetzen, ist nicht leicht – vor allem dann, wenn man selbst mitten darin steckt. Und ich möchte ausdrücklich betonen: Wir alle tragen auf unsere Weise bestimmte Muster in uns.

Noch einmal: Mein Ziel ist es nicht zu verurteilen, sondern einen Raum für ehrliche und respektvolle Reflexion zu schaffen. Denn nur so kann echte Weiterentwicklung gelingen.

@Darek

Zitat von Darek:

Das ist interessant, dass Du es fragst, den meine Frau sagt mir immer wieder, dass ich mich zu oft frage, "was sagen die anderen? " Auch zwischen uns hat es immer wieder Knatsch gegeben, weil ich oft etwas mache, nach dem Motto " ich habe gedacht, dass Du denkste..." Und sie sagte dann immer wieder, denke nicht für andere, sondern mache so wie Du es für richtig hälst.

Und wie fühlst Du dich, wenn sie das zu dir sagt?

Bevormundet? unterstützt? Klein? Ertappt? Mutiger?…….


Und , und das braucht natürlich eh nicht beantwortet werden aber stört denn das Gewicht deiner EF dich oder stört dich der Gedanke, was andere denken könnten, wenn sie euch zusammen sehen ?

Zitat von Abendrot:

Bin geschieden , wurde aber nicht betrogen , auch später nie .
Eine Affäre hatte ich auch nie .

Wir alle sind hier aus einem gewissen Grund gelandet. Also irgendein prägendes Ereignis wird es auch bei dir gegeben haben.
Ich wurde betrogen und ich habe eine Freundschaft zu einem Mann, die einmal eine große emotionale Abhängigkeit und Verliebtheit war. Jedoch war ich immer so realistisch, diesen Mann so zu sehen, wie er ist. Mir war klar, dass seine Art für mich auf Dauer auch keine Basis für eine Beziehung wäre, da wir in verschiedenen Bereichen sehr konträr sind. Trotzdem haben wir unserer beider emotionaler Defizite gegenseitig gefüllt und er, noch ich, wollten uns auf einen Warmwechsel einlassen. Da wir vernünftig genug waren zu wissen, dass unsere Verbindung nur so lange perfekt ist, bis uns alle Facetten des Lebens einholen.

Zitat von Abendrot:

Hat eine Weile gedauert , bis ich gleiche Muster erkannt habe und die Unfähigkeit der Männer ,sich auch mal selbst zu reflektieren .

Diese Muster sind keine Muster, sondern die Dinge, die diese Menschen tatsächlich so empfinden. Es ist im Übrigen auch bei Frauen das Gleiche. Nur Männer so hinzustellen ist sehr einseitig. Aus meiner eigenen Erfahrung weiß ich, dass wir uns beide in unserer Beziehung nicht mehr genug wertgeschätzt und gesehen gefüllt haben. Natürlich wird die andere Seite das ähnlich sehen. Und DA sehe ich DAS Muster, dass eben in Beziehungen sehr Vieles verloren geht, man sich irgendwann im Trott verliert und irgendwann ist dann die Person X da, die eine Anziehung ausstrahlt und auf deren Anziehung sich dann eine Gesprächsbasis entwickelt und dann erfolgt ein ganz normaler Austausch, den man zu Hause nicht hat. Warum? Genau diese Frage sollten sich BEIDE Partner stellen. Und daher finde ich dieses Wachrütteln auch sehr wichtig. Gerade wie es jetzt bei Darek abläuft. Er erkennt das, was ihm in der Beziehung nicht gut tut. Für die Erkenntnis, was seiner Frau fehlt, ist sie zuständig. Natürlich wird sie auch Punkte finden. Die gilt es ebenso zu formulieren und zu diskutieren.

Zitat von Abendrot:

Da ich schon lange Single bin , wurde ich häufig von verheirateten Männern angegraben , wirklich häufig und sie machten immer nach einem ähnlichen Schema die Ehefrauen schlecht .

Natürlich gibt es auch diese Menschen, die auf der Suche nach der Erfüllung von schnellem X sind. Angegraben wird in emotional aufbauenden Beziehungen ganz selten jemand. Die bauen sich auf. Aufgrund von Gesprächen und Verbindung in verschiedenen Bereichen. Ja natürlich, ist es sehr oft mit offensivem Flirten verbunden, aber angraben ist für mich plumpes, primitives Suchen nach X. Und selbst da finden sich genug, die sich handelseinig sind.

Zitat von Abendrot:

wo erkennst du deine Fehler und welche Dinge findest du wirklich toll an deiner Ehefrau ?

Ist es nicht schwierig selbst Fehler bei sich zu finden? Sehr viele Dinge im täglichen Leben sind einfach nur nervig. Nichts, was für die Person selbst als Fehler klar erkennbar ist.
Darek weiß die Dinge zu benennen, die ihn stören - seine Frau sollte genau diese "Fehler" ja auch benennen können und ihn damit konfrontieren.
Man erinnere sich, wie sie ganz überrascht von seinen Erkenntnissen war. Also waren ihr, ihre von Darek wahrgenommenen "Fehler", auch nicht bewusst.

Daher ist das Erkennen von eigenen Fehlern schon eine sehr große Forderung von dir und im Endeffektiv wenig effektiv, da, wie oben erwähnt, nicht alle Fehler der Person selbst bewusst sind.

Ich bin ein großer Freund von Feedback. Positiv oder negativ und ich bin jedem Menschen dankbar, der mir ein Feedback gibt. Viele haben schon geschmerzt aber die waren notwendig, um sich in der Außenwirkung zu sehen.