Eine andere Frau hat mir den Kopf verdreht

@ElGatoRojo

Zitat von ElGatoRojo:

Dir Frage ist doch, wo du das hier gelesen hast.

Ich hab jetzt leider wirklich nicht die Zeit, das rauszusuchen, aber es kommt nicht von ungefähr, dass Darek schon öfter, und nicht nur von mir, gefragt wurde, ob ihn das eigentlich nicht stört.

Sie wurde u.a, als dominantes Monster, bequemes Frauchen, faul, fett, herrisch und und und tituliert.
Das alles mMn ziemlich unverhältnissmässig zu den bekannten Fakten.

Da würde ich zumindest von einem, angeblich, liebenden Partner schon erwarten, dass ihn das stört.

Zitat von SchlittenEngel:

Ich hab jetzt leider wirklich nicht die Zeit, das rauszusuchen,

O.k. - der thread hat inzwischen über 200 Seiten und damit über 3000 Beiträge und insofern wäre es in der Tat mühsam.

Aber letztlich ist die Diskussion doch so ausgeufert, weil das eigentliche Thema weit in den Hintergrund geschoben wurde durch Beiträge vormehmlich weiblicher User, die Darek verdeutlichen wollten, dass es en bloc seine Versäumnisse waren, die zur Schieflage der Ehe führten - seine mangelhafte Kenntnis der Aufbewahrungen, seine zu wenige Hausarbeit und zudem hinterhältigerweise auch noch, dass er sich nicht gegen seine Ehefrau gewehrt habe. Der Grad an Perfektion, den manche Userinnen hier von ihm forderten hatte schon etwas manisches.

Zitat:

ist es für mich ein Gefühl, als würde ich nach Hause kommen. Nach Hause nicht zu meiner Frau und meinen Kindern, sondern nach Hause zu meinen Eltern.

Zitat von Darek:

Bei ihr habe ich das Gefühl, wirklich zuhause zu sein,

Weißt Du, ich kann verstehen, dass so unterschiedliche Meinungen in deinem Thread aufkommen.
Denn deine Kommunikation ist auch hier so hm, wie sage ich das nett, ausbaufähig?!

Erst ist es die Familie in Bayern, die sich nach deinem zu Hause anfühlt, dann doch die Frau.
Erst ist es für dich ein schöner Abend mit deiner Frau, dann hat es Dir doch wegen ihrem (am Ende von Dir nur gedachten ) WunschsessenNichtVorrätigSein die Laune verhagelt.

Zu dem bist Du bereit, sie mit Deinen „Unverträglichkeiten“ zu verletzen aber nicht, ihr zu sagen, was Du an ihr schätzt und liebst.

Ich verstehe das nicht und bitte es zu entschuldigen. Hü und hott verwirrt mich meist und ich versuche mir das mit deiner Kommunikationsproblematik zu erklären, weiß jedoch nicht, wie Dir dabei zu helfen wäre.

Hast Du Dich denn nu entschieden? Willst Du an Dir arbeiten oder bleiben wie Du bist?

Zitat:

Sie wurde u.a, als dominantes Monster, bequemes Frauchen, faul, fett, herrisch und und und tituliert.

Das alles mMn ziemlich unverhältnissmässig zu den bekannten Fakten.

Ich kann mich nicht erinnern, dass Darek das so geschrieben hat. Er hat im Eingangsbeitrag geschrieben, dass seine Frau seit der Hochzeit zugenommen hat und (hier entschuldigt er sich schon vorab) ein wenig hausmütterlich aussieht. Danach schrieb er, wie es ihm in unterschiedlichen Situationen ging. - Die Anregungen und auch die Kritik hat er sehr häufig mit Nachfragen beantwortet und reflektiert. Dabei hat er sein Kommunikationsmuster hinterfragt und ihm ist aufgefallen, dass er mit einigen Menschen schwer, mit anderen leichter kommunizieren kann.

Er hat seine Frau übrigens immer wieder in Schutz genommen. Z.B. als er nach dem Kuchenstreit am nächsten Tag schrieb, sie hätten sich in die Arme genommen und trotz allem einen schönen Geburtstag gefeiert. Darek sieht auch immer wieder seine Anteile und Kommunikationsdefizite.

Die Interpretation wie seine Frau ist, sich fühlt und was sie denkt, kommt hier von Usern. Wie stark oder schwach die Bewertungen sind,hängt von den Usern ab. Man könnte sich fragen, wozu sie die Rolle der Ehefrau so stark annehmen und Situationen besonders beleuchten, die von Darek gar nicht dieses Gewicht erhalten haben. Die Ehefrau sagte doch zu Darek, dass sie nicht möchte, dass er in ihren Kopf kriecht und ihre Gedanken interpretiert oder erahnt. .

Zitat von ElGatoRojo:

Die Frage ist doch, wo du das hier gelesen hast. Es sind doch nur zwei Fakten, die uns mitgeteilt wurden = Sie hat trotz Sport zugenommen und sie ist dominant und kontrollierend. Beide Fakten stammen vom TE - und wo zogen Fremde dann über sie her?

Gab es die ganzen Seiten nicht, wo die Frau als fauler Hausdrache dargestellt wurde? Bis hin dass das Thema in andere Threads gezogen wurde und dort behauptet wurde dass Dareks Frau zum Sport sagte Macht keinen Spaß. Mach ich nicht. ? Nur ein Beispiel von diversen Verdrehungen.
Wenn Darek sich auch im realen Leben derart illoyal seiner Frau gegenüber benimmt, weil keine Lust oder kein Schneid hat um für sie Grenzen zu ziehen, dann wundern mich ihre Tränen und Frust die sich in den 25 Jahren angesammelt haben, nicht.
Übrigens heißt es nicht umsonst dass wenn die Seele ums Überleben kämpft (in diesem Fall sicher überspitzt gesagt), der Körper oft vernachlässigt wird.

@Darek, du müsstest nicht auf jeden Zug aufspringen, wenn du den ersten stoppen würdest...

@nalea

Zitat von nalea:

Ich kann mich nicht erinnern, dass Darek das so geschrieben hat

Das hab ich doch auch gar nicht behauptet?

Aber einige andere haben dies und noch mehr geschrieben und meine Frage an ihn war/ ist, wieso er das so unwidersprochen zulässt….

Zitat von FloraVita:

Bis hin dass das Thema in andere Threads gezogen wurde und dort behauptet wurde dass Dareks Frau zum Sport sagte Macht keinen Spaß. Mach ich nicht.

Oder sich in anderen threads noch drüber lustig gemacht wurde, dass ihr Vertrauen verletzt ist ….

Zitat von ElGatoRojo:

Solange kein Kind krank oder behindert ist und keine Eltern zu pflegen sind oder Nutztiere zu versorgen ist eine Frau mit 2 Kindern und nicht mehr als 20 Stunden Arbeit nur dann überlastet, wenn sie sich nicht organisieren kann.

Ich finde es nach wie vor erstaunlich, dass Du definieren willst, wann jemand in Berufen, die Du nie ausgeübt hast, überlastet ist.

Und nein, sich selbst und einen 1-Personen Haushalt zu versorgen, hat nichts mit einer Vollzeit- oder Teilzeitarbeit als Hauswirtschafter/in (ungelernte: Hausfrau) und/oder Erzieher/in (ungelernte: kümmert sich um alles rund um die gemeinsamen Kinder) zu tun.

Zitat von ElGatoRojo:

Wie kann man auf die Idee kommen, Haushalts- und Care-Arbeit 50 zu 50 aufzuteilen, wenn der eine 38 und der andere 20 Stunden die Woche berufstätig ist?

Dareks Frau arbeitet 16 Stunden und die übrige Zeit (auch am Wochenende) als (ungelernte) Erzieherin der 2 gemeinsamen Kinder.

Daneben scheint sie auch das emotionale und berufliche Coaching von Darek mit zu übernehmen, während sie selbst bei emotionalen Durchhängern sich nicht an ihn anlehnen und von ihm Unterstützung erwarten kann. Er dreht sich weg oder sagt ihr, dass ihr Ton ihm missfällt und andere das genauso sehen.

Das Berufsbild der Hausfrau sind 50% Haushalt (vormittags, wenn die Kinder in der Schule sind) und 50% Erziehungsarbeit (nachmittags, abends, am Wochenende und ggf. auch nachts, wenn die Kinder zu Hause sind).

Geht Dareks Frau vormittags arbeiten, muss die Hausarbeit logischer Weise geteilt werden.
Es sei denn, er ist wie Du der Meinung, dass er seine Frau nicht überlastet, wenn er einem Vollzeitjob nachgeht und seine Frau drei Teilzeitjobs bzw. anderthalb Vollzeitjobs. Dann wird es allerdings mit der Augenhöhe sehr schwer.

Es gibt ja Männer, die neben dem Vollzeitjob noch einen Teilzeitjob haben und auch nicht überlastet sind.

Und das Omaargument, dass mehrere Generationen vorher alle Frauen anderthalb Mal so viel wie ein Mann gearbeitet haben und alles in bester Ordnung war, löst Dareks Problem nicht. Er möchte wissen, wie er seine Frau dazu motivieren kann, mehr Sport zu machen und ein freundlicherer Mensch zu werden, weil er ja auch nach der Arbeit Zeit für Sport und freundliche Worte findet.

Weil er eben nur einen Vollzeitjob macht und nicht anderthalb.

Und da als nächstes das Argument kommt, dass man das alles ja so gar nicht aufrechnen könne: Das kommt regelmäßig von denen, die nicht an ihre Leistungsgrenzen gehen.

@Darek: Etwas zu können und etwas (verlässlich) zu tun, sind 2 verschiedene Dinge.

Du weißt, wie man eine Nähmaschine bedient. Ok. Fallen die Näharbeiten also in Deinen Bereich? Wenn in den letzten 16 Jahren eine Hose gekürzt, ein Vorhang gesäumt und ein Faschingskostüm genäht werden musste, sind dann Deine Frau und Deine Kinder damit zu Dir gekommen? Hast Du die Faschings- und Halloweenkostümierung von 2 Kindern selbständig geplant und durchgeführt? Oder nach Auftrag durch Deine Frau? Oder hat sie es selbst gemacht? Schließlich hat sie ja die Kindersorge übernommen, wozu auch Schulfeste gehören. Oder sind die Kostüme einfach irgendwie immer zustande gekommen, ohne dass Du involviert warst, weil Du ja bei der Arbeit und auf dem Pendelweg oder beim Sport warst?

Zitat von Darek:

koche mindestens 2x die Woche das Essen

Sind das feste Tage? Kann Deine Frau dann an diesen zwei Abenden frei über ihre Zeit verfügen? Gehört zum Kochen die Planung, Einkaufen und danach Küche in Ordnung bringen dazu?

Als Werbekaufmann solltest Du über die Kraft von Worten und ihr Manipulationspotential genauso gut Bescheid wissen wie Deine Frau. Natürlich fällt es bei sich selbst schwerer, Muster zu erkennen als bei anderen.
Bist Du Dir dennoch bewusst, dass Du eine sehr ausweichende und desinformierende Sprache benutzt?

Du schreibst auf Seite 1, dass Deine Frau sich hat gehen lassen und ihre Freundinnen auch bequem sind. Du warst der erste, der damit Deine Frau indirekt als bequem gebrandmarkt hat. Das haben sich die anderen nicht ausgedacht. Und auf Seite 200 fügst Du an, dass Deine Frau psychosomatische Beschwerden hat. Vorher hast Du ihre Kur so aussehen lassen, als hätte sie sich eine mehrwöchige Auszeit genommen, die Du ihr gegönnt hast. Dabei war Deine Frau in einer medizinischen Behandlung und nicht auf Urlaub.

Von Dir selbst schreibst Du widersprüchliches. Dass Du Dich erst nur bei der Familie in Bayern wirklich zu Hause grfühlt hast (was Deiner Frau ja angekreidet wurde) und jetzt doch bei Deiner Frau zu Hause fühlst, könnte ein Hinweis darauf sein, dass Du selbst sehr wankelmütig bist.

Fängt Deine Frau im Alltag diese Unentschlossenheit und heute hü, morgen hott-Schwankungen auf? Oder passiert Dir das nur gerade jetzt, weil Du zwischen zwei Frauen bzw. Lebensmodellen stehst?

Apropos Fehlkommunikation: Du hast an zwei Stellen davon berichtet, dass Deine Frau in ihrem Teilzeitjob sich über Kollegen aufregt, die sie nicht vorher gefragt haben und daher Fehler gemacht haben. Da sind natürlich alle davon ausgegangen, dass es sich um Kollegen auf Gleichordnungsebene handelt, die sie einbeziehen oder das lassen können. Und dass sie also unter Kollegen nicht beliebt ist. Nun erfahren wir, dass Deine Frau eine Führungsposition hat. Warum Du ihr Team schon wieder als klein bezeichnest, verstehe ich nicht. Es gibt sehr wirkmächtige 3-Mann-Teams und 20-Mann-Abteilungen, die wenig Verantwortung tragen oder sehr genau in Aufgabenbereiche abgegrenzt sind und daher nicht viel Führung brauchen.
Als Teamlead verantwortet Deine Frau jedoch die Leistung und Fehler des Teams. Sich dann darüber aufzuregen, dass ihre Leute nicht zu ihr kommen, bevor sie was vor die Wand fahren, ist völlig berechtigt. Und hat nichts mit Beliebtheit zu tun. Hast ihr diesbezüglich denn mal zu einem Führungskräftecoaching geraten, in dem sie mehr Autorität auszustrahlen lernt, statt weniger Meinung zu haben? Unterstützt Du sie in ihrer Karriere genauso wie sie Dich? Oder siehst Du das eher als Zuverdienst und Selbstverwirklichung einer (eigentlich) Hausfrau? Bist Du der Haupternährer der Familie oder seid ihr das beide?

Die Bemerkung Deiner Frau, dass ihr Wochenende total unproduktiv war, war eine Beschwerde. Sie hat sich ganz offensichtlich darüber geärgert. Ob die Beschwerde an Dich oder an ihre Selbstorganisation ging, hätte man nachfragen müssen. Dass damit ihr Wunsch, etwas an dem Verlauf solcher Wochenenden zu ändern, zum Ausdruck kam, hast Du aber schon erkannt, oder?
Hast Du Dich davon angesprochen gefühlt? Oder ist das eher ihr Problem?

Zitat von nalea:

Die Ehefrau sagte doch zu Darek, dass sie nicht möchte, dass er in ihren Kopf kriecht und ihre Gedanken interpretiert oder erahnt.

Aber dass er auf das, was sie sagt, hört, möchte sie ganz ausdrücklich.
Und ich glaube nicht, dass Darek gut zuhören kann.
Ich denke, dass jede Form von Unzufriedenheit, die an ihn herangetragen wird, von ihm blitzschnell darauf überprüft wird, ob er 1. daran schuld ist und 2. das so wollte, bzw. es absichtlich getan hat.
Und wenn beides vorliegt, fühlt er sich schlecht. Und wenn eines von beiden nicht vorliegt, wehrt er einfach nur ab. Und das liegt nicht an seiner Frau, sondern hieran:

Zitat von ElGatoRojo:

Die meisten Männer lernen diesen Sachverhalt mit 4 Jahren von ihrer Mutter.

Das sind zwar nicht die meisten Männer, sondern nur die, die ein Problem mit ihrer Mutter bzw. der Ähnlichkeit ihrer Mutter mit ihrer Frau haben. Aber ja, es kommt vor, dass kleinkindliche Muster an der Ehefrau ausgelebt werden und diese eine Mutterrolle auch für ihren Mann einnehmen soll bzw. muss.

Zitat von nalea:

könnte sich fragen, wozu sie die Rolle der Ehefrau so stark annehmen und Situationen besonders beleuchten, die von Darek gar nicht dieses Gewicht erhalten haben.

Die Rolle seiner Ehefrau nimmt hier niemand ein. Keine der Frauen, die hier mitschreiben, waren oder wären so lange mit einem Mann verheiratet, der sich verhält wie Darek.

Das Beleuchten von Situationen, denen Darek kein Gewicht gibt, liegt daran, dass Darek blind für die Gesamtsituation scheint und eher stets reflektiert, was eine einzelne Situation mit ihm macht, als die Ursache und Folgen des Einzelereignisses zu sehen.
Was sein Verhalten oder andere äußere Umstände mit anderen Leuten (insbesondere) seiner Frau macht, scheint er zu übersehen bzw. gar kein Gespür dafür zu haben. Er sieht sich selbst vor allem reaktiv. Und seine Frau als aktiv und bestimmend. Aus seiner Sicht weiß sie stets, was sie tut, und kann das jederzeit ändern. Er selbst reagiert ja nur auf andere und kann dann halt nicht anders.

Und da wären wir wieder beim Thema Verantwortungsübernahme. Ob nun Verantwortung für das Pfeffermühlenachfüllen oder die Nähe, Verbundenheit und Zufriedenheit in seiner Familie: Darek assistiert manchmal besser, manchmal schlechter seiner Frau. Aber Planungs- und Umsetzungsverantwortung trägt sie. Und vor allem die Ergebnisverantwortung. Ob er sich zu anderen Frauen hingezogen fühlt, hat sie in der Hand. Ob sie über ihn sauer ist, liegt an ihr. Ob ein vermantschter TK-Kuchen einen Geburtstag zum vollen Erfolg macht oder ruiniert, hängt genauso von ihrer (vermeintlichen) Stimmung ab, wie der Ruin oder volle Erfolg eines KinoRestaurant Abends.

Wenn Kinder bei depressiven oder jähzornigen, gewalttätigen Eltern aufwachsen, bekommen sie eine hohe Selbsterhaltungsempathie. D.h. sie lesen viel genauer Körperregungen, können an der Art, wie jemand geht oder atmet erkennen, wie weit diese Person vor dem nächsten Wutausbruch oder depressivem Rückzug steht und wann man sich als Kleinkind in Sicherheit bringen muss. Außerdem werden diese Kinder eher stumm und können teilweise ihre eigenen Zustände gar nicht spüren oder äußern, weil der Fokus ständig auf dem explosionsgefährdeten Elternteil liegt. Manche dieser Kinder werden hochsensibel für jede Regung, andere stumpf gegenüber normalen Emotionsäußerungen, weil sie gelernt haben, erst zu reagieren, wenn es gefährlich wird.

Es fällt mir auf, dass vor allem die User Darek in all seinen Handlungen verstehen und darin bestärken, jetzt endlich mal auf sich zu schauen und gegenüber seiner Frau durchzusetzen, die ein Thema mit ihrer eigenen Mutter haben bzw. hatten. Daher auch die Erwartungshaltung, dass vor allem die Verbesserungen von der Frau (Hausfrau / Mutter) kommen müssen und er sich dann nur auf sie zubewegen muss, wenn(!) der erste große Schritt von ihr kommt. Das ist vollkommen richtig, wenn es sich um eine Mutter und ein Kind handelt. Für einen Mann und seine Ehefrau ist das aber nicht angemessen.

@nalea

Zitat von nalea:

Man könnte sich fragen, wozu sie die Rolle der Ehefrau so stark annehmen und Situationen besonders beleuchten,

hm, sehe hier keine User, die die Rolle der EF annehmen.

Was ich sehe, sind User, die jegliches Verständnis für die EF versuchen damit zu diffamieren, dass das ja nur aus eigenem Frust / eig. Dominanz blubbblubbblubb ...., so verstanden werden kann.

Zitat von Nalf:

Ich finde es nach wie vor erstaunlich, dass Du definieren willst, wann jemand in Berufen, die Du nie ausgeübt hast, überlastet ist.

Dass du meine Kenntnis erstaunlich findest ist nun meinerseits zum Erstaunen ob soviel Arroganz. Ich kenne meinen Haushalt. Zuerst Mietwohnung, dann Haus mit Hausausbau und Garten, zwei Kinder. Dazu muss ich keine Hasuswirtschaftsausbildung haben um zu sehen, was an Arbeit da anfällt und welche Möglichkeiten der Verteilung gegeben sind und die auch fair sind. Daher bin ich fähig zu konstatieren, dass eine halbtags arbeitende Frau zwar einen größerern Anteil an Hausarbeit hat als der Vollzeit arbeitende Mann (incl. Überstunden / Fortbildung usw), der eben seinen Teil leistet. Dass aber diese Hausarbeit ihr ebenso Freiraum läßt (z.B. für Paarzeit, Freunde, Sport, Secks) wie dem Mann - mit ihm oder allein.

Zitat von Nalf:

Dareks Frau arbeitet 16 Stunden und die übrige Zeit (auch am Wochenende) als (ungelernte) Erzieherin der 2 gemeinsamen Kinder.

Auch nur Propaganda - als würde Darek sich nicht ebenso um seine Kinder kümmern, wenn er zu Hause ist. Und ja - ich kenne den Umgang von Vätern mit Kindern aus eigenem Erleben sowohl als Sohn als auch als Vater.

Zitat von Nalf:

sondern nur die, die ein Problem mit ihrer Mutter bzw. der Ähnlichkeit ihrer Mutter mit ihrer Frau haben. Aber ja, es kommt vor, dass kleinkindliche Muster an der Ehefrau ausgelebt werden und diese eine Mutterrolle auch für ihren Mann einnehmen soll bzw. muss.

Whow - jetzt wird es tiefenpsychologisch. Das hat mit Mutter nur wenig zu tun, sondern schlicht damit, dass es vielen männlichen Personen schon früh egal ist, was an ihnern herum erzogen werden soll. Hat im späteren Leben Vor- und Nachteile im Sozialverhalten. Bewahrt aber viele Männer davor, rosa Pudel von Frauen zu werden. Normalerweise hätte ich dadurch gelernt, solche Beiträge wie den zitierten zu ignorieren. Aber manches ist wirklich heftig provokant.

Zitat von Nalf:

Zitat von Nalf:

und 50% Erziehungsarbeit (nachmittags, abends, am Wochenende und ggf. auch nachts, wenn die Kinder zu Hause sind).

Also 50 % sind völlig überzogen ohne helikoptern. In dem Alter sind Kinder schon fast selbständig und bleiben viel allein, wenn Mama und Papa außerhäusig sind abends und sogar nachts.. Der 16 jährige wird vermutlich schon mit seinen Kumpels rumziehen und eher seltener zuhause sein.

@Nalf
Ich finde es erstaunlich, wie man sich dermaßen an Ereignissen aufhängen kann, die der TE bereits als weniger wichtig für sich klassifiziert hat. Und ja, ich finde schon sehr, dass du und andere hier die Rolle von Dareks Frau, was sie rechtmäßig tut und verlangen kann schon sehr definiert habt. Ob sie das selber so sehen würde, darauf wäre ich echt gespannt.

Sie ist auch nicht sein Berufscoach - das ist eine Berufsbezeichung. Wie sie ist, das weiß allein sie und ihr Umfeld. Wie es ihr mit Darek geht, dazu haben wir ein paar Zitate von Darek. Mehr nicht. Und worum geht es hier denn überhaupt?

Um einen TE, der eine interessante Frau kennengelernt hat, sich durch ihr Interesse für ihn positiv angesprochen gefühlt hat, Kontakt per Facebook gesucht hat und einen Kaffee mit ihr getrunken hat. Ob das alles war? Keine Ahnung. Wie das zu werten ist? Keine Ahnung. Er hat jedoch die Reißleine gezogen und beschlossen, dieses Ereignis als Anlass zu nehmen, um etwas zu verändern. Mehr weiß hier niemand.

Ob ihr Darek sympathisch findet oder nicht, sollte euch soweit zu denken geben, als dass ihr überprüft warum ihr hier schreibt. Er sucht hier Rat. Aber ist das ständige Wiederholen von vermuteten Charakteristiken überhaupt ein Rat? Vor allem wenn Darek schon x mal geschrieben hat, dass die Situation anders ist und es ihm nchts nützt eine andere Realität als seine hier aufgebaut zu sehen.

Mein Eindruck ist, dass einige hier sich an ihre eigenen Partner oder EX erinnert fühlen und in diesem Strang noch einmal ihre eigenen Schattengefechte wiederholen. Denn mal im Ernst, betrifft es das reale Leben von irgendeinem von uns, ob Darek jetzt eine Veränderung für sein Leben anleiert oder nicht? Nee, tut es nicht.

Und noch was, es handelt sich hier um ein Selbsthilfeforum mit Laien. Hier passiert keine Fern-Mediation zwischen einem anonymen Menschen, der sein Problem aus seiner Sicht erzählt, und einer Partnerin, die hier nicht schreibt und über die hier niemand etwas weiß. Noch nicht einmal, ob sie wirklich existiert. Es ist deshalb weder nötig, noch möglich hier eine Situation der Allparteilichkeit herzustellen. Warum also den TE nicht mal ausnahmsweise mit seinem Anliegen annehmen, zuhören, Ideen mitteilen, anstatt hier eine Gegenseite aufzubauen, die auf den persönlichen Erfahrungen von Usern und Küchentischpsychologie basiert? Was hier passiert wäre in einem echten Beratungsrahmen unzulässig.

Zitat von nalea:

Warum also den TE nicht mal ausnahmsweise mit seinem Anliegen annehmen, zuhören, Ideen mitteilen,

@Darek

Ich hab jetzt bisher mitgenommen du suchst nach einer Therapie für dich.

Einer Paartherapie steht deine Frau eher skeptisch gegenüber.

In der Kommunikation habt ihr Grenzen vereinbart.

Sport macht sie weiterhin, sollte sie auch in Hinblick auf die arbeitstechnische Belastung weiter machen zum Stressabbau.

Habt ihr sogar noch was vereinbart? Brauchst du denn noch Ideen/ Hilfe oder ist für dich der Weg klar?

Zitat von nalea:

Warum also den TE nicht mal ausnahmsweise mit seinem Anliegen annehmen, zuhören, Ideen mitteilen,

Das wurde nicht gemacht?

Zitat von nalea:

anstatt hier eine Gegenseite aufzubauen,

Was für die einen Gegenseite aufbauen ist für andere andere Blickwinkel hereinbringen und womöglich unangenehme Ecken beleuchten.
Beratungskompetenzen hat hier niemand. Wir sind alles Laien.

Wenn Darek nur zustimmende und lobende Beiträge möchte, einfach mitteilen.

@FloraVita

Es ist ein Unterschied finde ich, jemanden zu fragen: Hast du schon eial dies oder jenes bedacht? Was meinst du wie deine Frau das sieht? usw

Oder zu behaupten Dareks Frau wäre aus diesem oder jenen Grund so. Wie sie ist wissen wir nicht. Die Gründe kennen wir auch nicht.