Eine andere Frau hat mir den Kopf verdreht

Zitat von Sardinien11:

Sein bester Freund hat die Chance jetzt ergriffen und sich die Frau geschnappt.

Und er hat nun den Jackpot?
Eine Frau die kurz vorher an seinem besten Freund rumgebaggert hat, aber mit der Bitte dem anderen davon nicht zu erzählen (warum wohl? Ach, diese trapsende Nachtigall... ) hat plötzlich ihre Liebe zu dem Mann entdeckt?

Zitat von Waris07:

Ist ehrlich zu sich selbst – und auch zu seiner Frau? Wie kann die Beziehung wieder Heilung erfahren, wenn Vertrauen einmal verletzt wurde?

Das kann nur er selbst sagen.

Die Abläufe in eine Affäre sind mir bestens bekannt.

Und anders als viele hier, sehe ich das emotionale etwas sachlicher.
Wenn 25 Jahre alles soweit gut läuft, finde ich es nicht verwerflich, nach so langer Zeit Interesse an einer anderen Person zu haben und sich ein bisschen anhimmeln zu lassen.

Als es konkreter wurde, hat er ganz klar verneint und ist sich klar geworden, wie sehr er an seiner Frau hängt.

Ich finde solche Schlüsselsituationen nicht verwerflich nach 25 Jahren.

Wenn sich etwas ändert und beide aufeinander zugehen, kann da was richtig Gutes entstehen. Ich weiss, wovon ich spreche.

Allerdings denkt er weiter an die Andere, und da sollte @Darek mal schauen, was denn in seinem Kopf jetzt wirklich los ist.

Zitat von Waris07:

Was für den untreuen Partner vielleicht harmlos oder unverbindlich wirkt, kann für die Ehefrau eine tiefe Verletzung, Kränkung und einen Vertrauensbruch darstellen. Ihre Reaktionen – z. B. eingeschränkte körperliche Nähe oder Intimität – sind nachvollziehbar und Ausdruck dieser Verletzung.

Gut, dass mag sein..Muss ich v nicht verstehen.

Aber dann ist das Resultat dessen ja nicht anders als mit körperlichen Betrug. So dass man zukünftig einem Menschen, der sich auch kurz verirrt in eine Schwärmerei , rät, es bloß nicht zu gestehen.

Mir fehlt da etwas die Relation.

@Felica2024

Ich kann nachvollziehen, dass nach 25 Jahren kleine Schwärmereien als normal erscheinen. Meine persönliche Ansicht dazu: Solange sie in einem gewissen Rahmen bleiben, halte ich sie ebenfalls nicht für bedrohlich oder den Untergang einer Beziehung.

In meinem Beitrag ging es mir auch weniger um Schuld oder Verwerflichkeit, sondern darum, dass selbst scheinbar harmlose Ereignisse“ für den Partner eine tiefe Vertrauensverletzung darstellen können.

In einer Beziehung trägt jeder seine eigene Brille, geprägt von Gefühlen und Erfahrungen. Deshalb können Sichtweisen unterschiedlich oder sogar gegensätzlich sein. Was für den einen harmlos wirkt, kann für den anderen sehr verletzend sein – selbst wenn beide von denselben Gefühlen getragen werden. (Das gilt nicht nur für Untreue, sondern auch für alltägliche Situationen und Ereignissen, in denen man die Welt unterschiedlich wahrnimmt.)

Die Herausforderung in solchen (Vertrauens)Krisen besteht darin, den Spagat zwischen den eigenen Gefühlen und der Wahrnehmung des Partners zu meistern, um gemeinsam zu heilen. Dazu gehört, offen und ehrlich zu sich selbst zu sein, die eigenen Gefühle zu reflektieren und bereit zu sein, intensiv miteinander zu reden – über sich, den Partner und das Wir.
Wer wirklich (gemeinsam) weiterkommen möchte, muss sich zumindest ansatzweise in den anderen hineinversetzen, seine Gefühle erkennen, verstehen und mittragen können – ohne die eigenen zu vernachlässigen. Ganz entscheidend dabei: Nichts überstürzen, Verständnis füreinander haben, das richtige Tempo finden und sich Zeit lassen. Nur so entsteht eine stabile Nährboden, um gemeinsam wieder einen Weg nach vorne zu finden.

So sehe ich das – natürlich durch meine ganz persönliche Brille.

Zitat von Waris07:

Wer wirklich (gemeinsam) weiterkommen möchte, muss sich zumindest ansatzweise in den anderen hineinversetzen, seine Gefühle erkennen, verstehen und mittragen können – ohne die eigenen zu vernachlässigen.

Das gilt für beide.

Konntest Du rauslesen, dass sie versucht, ihn zu verstehen?

Zitat von Tilly:

@derek Ich muss nochmal fragen. Was hast du geändert? Habt ihr Dinge neu organisiert?

Wie ich schon vor Tagen geschrieben habe, ist die besagte Frau jetzt mit meinem besten Freund verkuppelt. Ihn sehe ich regelmäßig, sie seit dem Kaffeekränzchen nicht mehr. Die Tatsache dass mir mein Freund sehr wichtig ist, lässt mich über seine neue Flamme immer weniger nachdenken, sprich das Spuken im Gehirn wird erstaunlicherweise täglich immer weniger. Auch meine Frau redet über diese Dame inzwischen nicht mehr, was vor wenigen Wochen noch anders war. Vielleicht ist die neue Situation das Allheilmittel, sie jetzt vergeben, Kapitel abgeschlossen. Das dazu.
Was habe ich geändert? Mmhh, ich würde behaupten folgendes, wir haben viel geredet, ich inzwischen alles was mir auf der Seele brennt abspreche, meine Frau hört sich alles an, ich meine Frau jeden Tag in den Arm nehme, sie küsse und sage dass ich sie liebe, meine innere Zufriedenheit ist oft gegeben. Wenn meine Frau etwas plant, meine Hilfe braucht ich ohne zu kommentieren, meine Unterstützung anbieten und das Werk auch umsetzen. Damit versuche ich ihr mental load etwas abzunehmen und ihr nicht das Gefühl gebe, sie muss es alleine machen. Gleichzeitig habe ich auch gemerkt, dass meine Frau keine spitzen Bemerkungen mir gegenüber mehr macht. Ich würde behaupten, dass jeder von uns etwas an sich selbst verändert hat und es scheint, als würden wir beide wieder mehr harmonieren und uns als Team wieder sehen. Jetzt geht meine Frau erstmal für 4 Wochen in die Reha, wie sie da rauskommt werden wir sehen. Kann mir nur wünschen, dass sie dort die Unterstützung und Hilfe bekommt, die sie braucht. Inzwischen ist für meine Frau nicht unsere Ehe das Problem, sondern ihr Inneres, die fehlende Motivation, das ständige Denken an irgendwelches Zeug, was für mich banal klingt, für sie jedoch eine große Last darstellt.

Zitat von Felica2024:

Das gilt für beide.

Nichts anderes habe ich zum Ausdruck gebracht Es geht immer um beide Seiten – Verantwortung zur Aufarbeitung liegt nie nur bei einem, gemeinsames Weiterkommen erfordert immer beide Partner.

Zitat von Felica2024:

Konntest Du rauslesen, dass sie versucht, ihn zu verstehen?

Ums mal diplomatisch zu sagen: @Dareks Schilderungen bleiben diesbezüglich eher oberflächlich, sodass ich das nicht klar mit Ja oder Nein beantworten kann. Was ich allerdings herauslese, ist, dass beide bisher noch an der Oberfläche kratzen, streckenweise ambivalent unterwegs sind und wohl noch nicht bereit sind, wirklich in die Tiefe zu gehen – weder jeder für sich noch gemeinsam.
Mein Mann und ich zum Beispiel haben über ein Jahr gebraucht, um vom bloßen Verarbeiten zu einem tieferen Verstehen zu gelangen – also nicht nur zu erkennen, was passiert ist, sondern auch zu begreifen, warum es so weit kommen konnte.

@Darek: Ich frage nur, um sicherzugehen – ist das für dich gerade hilfreich, oder eher ein kleines nebensächliches und wenig hilfreiches Pingpong zwischen Usern?

Zitat von Waris07:

: Ich frage nur, um sicherzugehen – ist das für dich gerade hilfreich, oder eher ein kleines nebensächliches und wenig hilfreiches Pingpong zwischen Usern?

Wen meinst Du mit Usern?

Zitat von Felica2024:

Aber ist sein Geständnis und die aufrichtige Entscheidung für seine Frau nicht auch etwas, das sie positiv bewerten könnte?

Das Geständnis, dem sogleich das Auskotzen über alles, was ihn stört, nachfolgte? Ist Angriff als Verteidigung wirklich Einsicht und Reue?

Und die aufrichtige Entscheidung für die Frau wurde mit ihrer Funktionalität innerhalb der Familie und in seinem Leben begründet. Was er an ihr als Mensch noch toll findet, dazu steht verschwindend wenig.
Jetzt hilft die Tatsache, dass eine andere Frau vergeben ist, dabei, nicht ständig an sie zu denken. Ist das eine aufrichtige Entscheidung für irgendwas?

Zitat von Darek:

Wenn meine Frau etwas plant, meine Hilfe braucht ich ohne zu kommentieren, meine Unterstützung anbieten und das Werk auch umsetzen

The bare minimum.
Wenn mich jemand um Hilfe fragt, helfe ich.
Das machen bei uns Nachbarn und Freunde. Der Zusammenhalt zwischen Eheleuten sollte imho über diese Höflichkeit und Hilfsbereitschaft hinaus gehen.
Und mit Übernahme von mental load hat das nichts zu tun, wenn Du auf Zuruf tatsächlich mit anpackst.
Sie muss jetzt halt bloß nicht mehr gegen Deinen Widerstand abarbeiten, mit dem Du ihre Dominanz bislang gezügelt hast.
Ja, das könnte sie vor einem Burnout bewahren.
Aber die Rolle eines Ehemanns und Familienvaters übernimmst Du damit noch nicht.

Zitat von Darek:

das ständige Denken an irgendwelches Zeug, was für mich banal klingt, für sie jedoch eine große Last darstellt.

Empathie hilft.
Der Tag, an dem ich belastende Situationen meines Partners als irgendwelches Zeug und banal bezeichne, möge hoffentlich nie kommen. Und dabei vermuten manche bei mir ja sogar Männerhass. Was müssen das dann für Gefühle gegenüber der eigenen Frau sein, wenn sie sich anvertraut und es als banales Zeug kategorisiert wird. Kein Wunder, dass sie bei so viel emotionalem Support, Verständnis, Achtung und Wertschätzung psychosomatisch erkrankt und zur Chipstüte greift, statt Sport, Dates und Bettspektakel zu planen.

Zitat von Nalf:

dem sogleich das Auskotzen über alles, was ihn stört, nachfolgte? Ist Angriff als Verteidigung wirklich Einsicht und Reue?

Das ist doch normal, dass man sich den Gründen bewusst wird, warum diese Situation entstanden ist. Die eigene Verantwortung dabei und auch der Part des Partners. Denn auch bei seiner Frau gibt's einige Dinge, die durchaus zu kritisieren sind.

Zitat von Nalf:

Was er an ihr als Mensch noch toll findet, dazu steht verschwindend wenig.

Das lese ich anders.

Zitat von Nalf:

Kein Wunder, dass sie bei so viel emotionalem Support, Verständnis, Achtung und Wertschätzung psychosomatisch erkrankt und zur Chipstüte greift, statt Sport, Dates und Bettspektakel zu planen.

Achso, nun soll er also daran schuld sein, dass sie ihre Gesundheit schleifen lässt?

Sollte nicht jeder Mensch Verantwortung für sich selbst übernehmen, anstatt diese im Außen zu suchen?
Vor allem, wenn Kinder da sind.

Übrigens, Bettspektakel können helfen, zu entspannen

Goodnight.