Schwer kranke Ehefrau weiß von Affäre / Beziehung

Kannst du ehrlich auftanken wenn du ihn indirekt immer in der Nähe hast? Kommst du da wirklich zur Ruhe?

Zitat von Nostraventjo:

Merkt man. Du hast resigniert und Versuchst es dir noch irgendwie schön zu reden, kann das sein? Kann ich nachvollziehen. Das Problem dabei ist, das ...

Ich will nicht resignieren. Das wäre mein Untergang.
Ich suche Lösungen.

Di hast in allem recht auch das Einnisten, denke genau so muss man das sehen.

Tatsächlich dachte ich schon an Auszug doch das wäre finanziell ne Katastrophe.

Ich hoffe dass wir mit Hilfe der Paartherapeutin einen Weg finden.
Und er sollte unbedingt mal zur Suchtberatung gehen, wofür er bisher keinen Grund sieht..
Vielleicht kommt da noch Einsicht.
Ab 1.1.26 ist er in Reha ( im Nachbarort 10km) da kann ich mich erholen

Zitat von Nostraventjo:

Kannst du ehrlich auftanken wenn du ihn indirekt immer in der Nähe hast? Kommst du da wirklich zur Ruhe?

Mitunter ja, aber nur wenn ich weiß, er leidet nicht. Es geht ihm gut, da sind keine Vorwürfe im Raum, er kann sich zufrieden um sich selbst kümmern etc

Zitat von Hola15:

Aber arbeitet es in dir nicht trotzdem die ganze Zeit? Das Gefühl dich immer ihm gegenüber irgendwie verhalten zu müssen? Das schlechte Gewissen, ...

Ist brutal schwer. Sehr schwer. Kostet auch viel Energie

Zitat von Wasabix:

Ich will nicht resignieren. Das wäre mein Untergang. Ich suche Lösungen. Di hast in allem recht auch das Einnisten, denke genau so muss man das ...

Was soll denn eine Paarberatung noch bringen?

Schau, er hat sich bis jetzt um nichts gekümmert, dabei meine ich mich zu erinnern dass du ihm ein Ultimatum im Sommer gestellt hast, kann das sein?! Und bisher ist nichts geschehen. Er tut nichts weil es für ihn so bequem ist. Wie es dir geht ist ihm nicht wichtig, das sieht er nicht. Er denkt, wenn es für ihn ok ist dann ist es das für dich auch. Weil er Schwierigkeiten damit hat seine Bedürfnisse von denen anderer Menschen zu unterscheiden.

Was soll eine Paarberatung also tun? Vor allem wenn bei dir eigentlich keine Gefühle mehr da sind und es dir nur noch um Schadensbegrenzung geht und darum die Situation für dich erträglich zu machen. Das ist doch nicht Sinn der Sache!

Zitat von Nostraventjo:

Was soll denn eine Paarberatung noch bringen? Schau, er hat sich bis jetzt um nichts gekümmert, dabei meine ich mich zu erinnern dass du ihm ein ...

In der Paartherapie kann i c h Dinge ansprechen, die sonst niemand weiß. Zb Alk..
Ich bin noch nicht hoffnungslos, wir brauchen einen gangbaren Weg,und er wird hoffentlich in der Reha psychologisch unterstützt.
Mir fehlt komplett bisher sein Wille zur SELBSTENTWICKLUNG

Zitat von Wasabix:

In der Paartherapie kann i c h Dinge ansprechen, die sonst niemand weiß. Zb Alk.. Ich bin noch nicht hoffnungslos, wir brauchen einen gangbaren ...

Der fehlt seit zwei Jahren. Und davor sicher auch schon. Es ist ein erwachsener Mann der sich nicht mehr ändern wird. Er IST so. Du kommst damit nicht zurecht, ändern wird er sich aber höchstwahrscheinlich nicht da der Wille dafür fehlt.

Ich habe den Eindruck du hast Probleme damit zu akzeptieren dass Menschen so sind wie sie sind. Und das sie sich oft nicht ändern und schon gar nicht ändern lassen. Statt das zu akzeptieren und abzuhacken machst du ihn zu deinem Projekt und unkst seit zwei Jahren damit herum dir seinen Kopf zu zerbrechen. Während er sich gechillt ein Bierchen trinkt oder etwas raucht und es richtig schön gemütlich hat. Weil wasabix ja seine Probleme löst. Und ab und zu sogar Kuchen hoch bringt.

Tut mir leid dass ich jetzt so provokant werde, du bist mir hier eine der Liebsten mittlerweile aber der Charakter eines Menschen lässt sich nicht ändern egal wie sehr du dir das wünscht.

Zitat von Wasabix:

Ich bin noch nicht hoffnungslos, wir brauchen einen gangbaren Weg

Wohin willst du gehen? Und warum glaubst du, kannst du das nur mit ihm erreichen?

Er ist nicht unbelastet und ich meine nicht seinen Konsum oder seine Krankheit

Zitat von Wasabix:

Ab 1.1.26 ist er in Reha ( im Nachbarort 10km) da kann ich mich erholen

Das ist ja auch mal eine Aussage.

Im Grunde ist es schon so, dass da ganz viel in dir stattfindet. Du hast dir da halt deinen Endgegner ins Nest geholt. Du neigst zu Schuldgefühlen, dich gefangen nehmen und emotional erpressen zu lassen. Und er ist das perfekte Gegenstück.
Obwohl ja nicht mal so viel Gegenwehr von ihm kommt.
Das meiste spielt sich wohl in deinem Kopf ab?

Du versuchst dich zwar äußerlich abzugrenzen, aber kannst innerlich überhaupt nicht damit umgehen.

Keine Ahnung wie du das lernen kannst. Ich hatte auch mal so einen Endgegner. Obwohl ich tendenziell, im Gegensatz zu dir, auf der autonomen Seite bin, hat er mich mit Stalking und emotionaler Erpressung an den Rand gebracht. Oder ich mich bringen lassen. Es fühlte sich tatsächlich so an wie „entweder geh ich drauf, oder er“. ich entschied mich für mich.
Ich wünsche dir nicht, dass es bei dir bis zu diesem Zustand kommt. Aber ich habe das wohl gebraucht und viel daraus gelernt.

Zitat von Wasabix:

Tatsächlich dachte ich schon an Auszug doch das wäre finanziell ne Katastrophe.

Ach, Quatsch. Halt durch, dann hat sich das Thema erledigt.

Entweder es wird dir zu blöd, du beendest das, grenzt dich ab und zeigst ihm die kalte Schulter. Oder du gehst bei drauf sprich wirst total krank und er kann von dir nichts mehr an Energie abzweigen. Beide Male zeckt er sich eine Neue und nistet sich da ein.

Zitat von Wasabix:

Ich hoffe dass wir mit Hilfe der Paartherapeutin einen Weg finden.

die kann ja auch als trennungsberatung gut sein!

Zitat von Wasabix:

In ich- Form, keine Vorwürfe, halt erklärt wies mir geht.
Auch dass Meine Therapeutin eine Bindungsangst bei mir vermutet.

und warum sagst du nicht ganz klar, dass du abstand von ihm brauchst? von all dem, wie er mit dem umgeht, was so anders gemacht werden müsste?

Zitat von Wasabix:

Auch dass Meine Therapeutin eine Bindungsangst bei mir vermutet.

Ich finde eine Bindungsangst ihm gegenüber sehr gesund.

Zitat von Wasabix:

Seine Reaktion war: ok.

Klingt sehr dürftig und lässt Dich auf subtile Art und Weise wieder im Unklaren bzw. lässt wieder unbegrenzten Spielraum für Interpretationen, welche dir die Sicherheit, welche du gerade brauchst, nimmt.
Kennst du Antworten solcher Art?

Zitat von Wasabix:

Gleichzeitig unglaubliche Gewissensbisse

Warum Gewissensbisse? Weil Du ihm als Absprunghilfe aus seiner Ehe gedient hast? Wer weiß schon, wofür das gut war, grade auch für die Gattin.

Weil Du ihn bei seinem Sohn nicht mehr unterstützen kannst/willst? Du weißt - habe ich öfters geschrieben -, dass ich es auch kritisch sehe, wenn man sich auf einen Vater mit einem noch recht jungen Kind einlässt, grade bei einer so kranken Mutter. Für mich gilt da schon „mitgehangen, mitgefangen“, weil es das eine nicht ohne das andere gibt. Aber! Du sagst, Du hast es von Anfang an deutlich kommuniziert, dass Du das nicht in der Form tun wirst, wie er es sich womöglich wünscht. Dein Partner ist erwachsen; es ist sein Problem, wenn er Deine Aussagen nicht ernst nimmt.

Ärgern würde mich an Deiner Stelle - völlig ohne Gewissensbisse, maximal mir selbst gegenüber -, dass Du zugelassen hast, das er in Dein Wohnhaus mit einzieht. Da hättest Du sagen können „Will ich auf gar keinen Fall, wenn Du das machst, dann war‘s das mit uns!“ Zumal ja klar war, dass diese Wohnung auf Dauer zu klein für ihn und seinen Sohn ist.

Zitat von Wasabix:

Ab 1.1.26 ist er in Reha ( im Nachbarort 10km)

Und wo ist das Kind dann? Irgendwie geht das immer unter Ne ambulante Reha geht ja nicht nur bis Mittags, oder?

Zitat von Wasabix:

In der Paartherapie kann i c h Dinge ansprechen, die sonst niemand weiß. Zb Alk..

Du erwartest Schützenhilfe von der Therapeutin. Du hoffst, dass sie ihn dazu bringt, sich seiner Suchtproblematik zu stellen. Hmm. Solange er nicht selber eine Einsicht hat, wird das nicht funktionieren.

Zitat von Wasabix:

Ich hoffe dass wir mit Hilfe der Paartherapeutin einen Weg finden.
Und er sollte unbedingt mal zur Suchtberatung gehen, wofür er bisher keinen Grund sieht..
Vielleicht kommt da noch Einsicht.

Das kannst du vergessen, wenn du es auf die Weise probierst.
Ihm Druck zu machen, dass er zur Suchtberatung geht, wird dir nichts nützen.
Wenn eine Beratung oder ein Entzug erfolgreich sein sollen, dann muss die Motivation von ihm kommen und zwar von ihm ganz allein.
Wenn er das nur aufgrund des Drucks macht, weil er nicht will, dass die Beziehung zerbricht oder du dich von ihm trennst, dann ist der Misserfolg vorprogrammiert. Weil er dann nämlich nicht wirklich bei der Sache ist.

Hast du dich mal ein bisschen in das Thema Suchtproblematik und Co-Abhängigkeit eingearbeitet? Es gibt unzählige Literatur oder auch Youtube-Videos dazu.
Es wäre wirklich wichtig, dass du die Dynamiken verstehst. Denn du hängst da schon ziemlich tief drin, wie dein Kontrollverhalten und auch dein schlechtes Gewissen zeigen.
Wenn du das tust, wirst du sehr bald verstehen, wieso es nichts bringt, ihm Druck zu machen, indem du ihn deswegen zur Paartherapie schleppst oder ihn dazu bringen willst, zur Suchtberatung zu gehen.