Schwer kranke Ehefrau weiß von Affäre / Beziehung

Zitat von Wasabix:

Ich hoffe dass wir mit Hilfe der Paartherapeutin einen Weg finden.

Er hat aber seit der Paarberatung, nichts verändert. Macht er es nur damit Du Ruhe gibst. Er verändert ja gar nichts, lügt noch über seinen tatsächliches Suchtverhalten. So was bringt gar nichts, er will nicht ernsthaft was ändern an Eurer Beziehung. So wird er auch mit seiner Ex gewesen sein. Es sind immer alle anderen schuld, nur er nicht.

Zitat von AjnosXX:

Es sind immer alle anderen schuld, nur er nicht.

Das trifft prinzipiell zu.

Zitat von Nostraventjo:

Kannst du ehrlich auftanken wenn du ihn indirekt immer in der Nähe hast? Kommst du da wirklich zur Ruhe?

Immer in der Nähe, nein auftanken extrem schwierig für mich

Zitat von DieSeherin:

die kann ja auch als trennungsberatung gut sein!

Genau..hab ich im Blick

Zitat von DieSeherin:

und warum sagst du nicht ganz klar, dass du abstand von ihm brauchst? von all dem, wie er mit dem umgeht, was so anders gemacht werden müsste?

Habe ich gestern in aller Deutlichkeit ihn wissen lassen.

Vier Themen zu einem Mann in zwei Jahren. Mensch, @Wasabix, das hat Gründe.
Im ersten ging es um seinen Beitritt in die Facebook-Gruppe „Ältere Männer suchen junge Single-Frauen“. Dein erstes, berechtigtes dickes „Hä?“. Konsequenz > harmlos, Schwamm drüber, wegge*peept. Wusstest du zu dem Zeitpunkt schon, dass er eine schwerkranke Frau zu Hause hat? Denn davon war hier keine Rede und das hätte schon damals alles in ein anderes Licht gerückt.
Wenige Wochen später dann dein zweites Thema, eröffnet mit einer Schimpf- und Schandt tirade über seine böse, böse Frau. Da warst du schon maximal verstrickt und hast dich zu seiner Jeanne d’Arc stilisiert und wie eine Hyäne verteidigt. Ich fand das ganz fürchterlich zu lesen: völlig verblendet, rücksichtslos und absolut blind für das Drumherum.
Da hatte er dich schon weichgekocht, und du wolltest dich weichkochen lassen, weil er so schön ist und erst der S. und überhaupt, musst du ja auch mal an dich denken – aller Umstände zum Trotz. Mir ist damals aufgefallen, dass du klarer gesehen hast, wenn er ein paar Tage nicht bei dir war. Dann wolltest du mehr zu dir stehen und warst etwas reflektierter, aber sobald er wieder da war und seine Litanei über seine fürchterliche Ehe, den armen Jungen und und und bei dir abgelassen hat (und du ihm wahrscheinlich das Köpfchen gestreichelt und mütterliche Tipps gegeben hast), wurdest du hier wieder geladener und teilweise motzig.
Damals: Zusammenziehen – kein Thema, nie und nimmer! Jetzt: Ihr lebt zwar nicht in einer Wohnung, aber unter einem Dach. Schwupps – wieder eine ganz große eigene Grenze überhüpft. Lass mich raten: Gegessen wird meist das, was du kochst, denn ob du nur für einen oder zwei kochst …
Zwischendurch Thema Nummer drei: die anonyme Anzeige der EF wegen Kindeswohlgefährdung beim JA. An sich nicht deine Angelegenheit, aber auch hier wieder ein Vorführen der „Schandtaten“ der EF. Was kam da eigentlich raus? Nicht selten ist eine anonyme Anzeige schlicht ein Racheakt. Du erwähntest irgendwann, dass die EF einen neuen Freund hatte – und dem deinen traue ich, nach allem, was du hier geschildert hast, absolut zu.
Thema Nummer vier: der verschwundene Schlüssel, der dir just in dem Moment „vor die Füße fällt“, als er nicht mehr gebraucht wurde. Sehr, sehr merkwürdig. Da ich Ähnliches selbst erlebt habe – mit Schlüsseln und anderen wichtigen kleinen Dingen – gingen bei mir sofort die Alarmglocken an. Ihr lebt unter einem Dach, er hat absolute Kontrolle, so wie du. Immerhin warst du in seiner Abwesenheit in seiner Wohnung. (Schon mal darüber nachgedacht, dass er das vielleicht auch bei dir gemacht hat?)
Seinen Schlüssel hast du ihm im Sommer wiedergegeben, als es so schwierig war – ich nehme an: als Konsequenz einer Auseinandersetzung? Und ein paar Wochen später diese Episode. Dein Sicherheitsgefühl gerät ins Wanken und seine Reaktion ist ein Schulterzucken und ein Angriff auf deine Wahrnehmung. Wie gesagt: sehr, sehr merkwürdig.
Haben die kleinen und großen Merkwürdigkeiten in den letzten zwei Jahren zugenommen?
Jetzt spitzt sich das Ganze erneut zu, und es ist nur eine Frage der Zeit, wann das eintritt, was ihr beide die ganze Zeit ausblendet. Wenn die EF stirbt, wird dein Freund als Vater in die Verantwortung genommen. Der Sohn und seine Mutter sind die einzigen in diesem Trauerspiel, die mein tiefes Mitgefühl haben. Du beschreibst dich als überempathisch, aber die Situation der beiden lässt du null an dich ran, obwohl du dich zu einem Teil ihrer Geschichte gemacht hast.
Seit Beginn eurer Beziehung ist sie das Hauptthema zwischen euch. So ein gemeinsamer Feind bindet vermeintlich: Man kann sich daran erhöhen und alles Negative abwälzen und auslagern und muss sich nicht mit sich selbst beschäftigen. Er hat es geschafft, dich zu seinem Soldaten, seinem Sprachrohr, zur emotionalen Versorgerin und Stütze zu machen.
Um wie viel mehr sind das Chaos, die Widersprüche und Ambivalenzen gestiegen in den letzten 2,5 Jahren? Du schriebst, deine Kinder wissen nicht über alles Bescheid. Kennen sie ihn überhaupt? Gibt es gemeinsame Erlebnisse, Geburtstage, Weihnachten? Wie sieht es sonst um dein Sozialleben aus? Hat sich da was verändert?
Dein Partner wirkt auf mich wie ein niederträchtiger Blender und Parasit, der, wo er auftaucht, Schaden anrichtet: erst weichschmust und dann aussaugt, bis nichts mehr zu holen ist – Kollateralschäden inklusive.
Hatte er nicht Schulden, als er die Mutter seines Sohnes kennenlernte? Sie ist aus beruflichen Gründen weggezogen, und er hinterher. Kurze Zeit später wurde sie schwanger. Alles, weil sie das so wollte und er sich dem nur gefügt hat, der Arme? Kann sein – kann aber auch sein, dass sie für ihn eine gute Partie war, die er nicht verlieren durfte, und Schwangerschaft und Ehe seine Versorgung gesichert haben.
Und dann erkrankt die Frau schwer, und er wäre als emotionale Stütze in der Verantwortung gewesen. Stattdessen nutzt er seinen Job und sicherlich auch Social Media, um Ersatz zu finden.
Das bist jetzt du – und ich denke, du steckst tiefer drin, als du dir eingestehen möchtest. Paarberatung wird nicht das sein, was dir hilft.
Egal, wie sich das Ganze weiterentwickelt: Das Chaos und die „Hä?“s werden bleiben, solange er in deiner Nähe ist. Bleibt ihr zusammen, verschiebt sich in eurer Beziehung einiges. Ich hoffe, den Jungen in eine Pflegefamilie abzuschieben ist keine Option – es sei denn, der Junge möchte das ausdrücklich selbst (z. B. die Familie im Dorf) –, nur weil es am jetzigen Ist-Zustand am wenigsten kratzt.
Für den Jungen hoffe ich, dass er in der Zeit mit seiner Mutter echte Bindung erfahren hat, denn der Vater scheint mir dazu nicht in der Lage.
Deine Verbindung zu dem Jungen scheint eher keine zu sein, bei der er sich aufgehoben fühlen kann. Er verliert also nicht viel, wenn du dich zurückziehst. Da du eh keine größere Rolle in seinem Leben spielen möchtest, wäre es irgendwie fair und logisch. Du könntest jetzt aussteigen, bevor du dich noch weiter verstrickst.
Unter einem Dach? Schwierig – wenn du nicht mehr Freund bist, bist du Feind.
Wie siehst du euer Zusammensein in der nächsten Zeit? Wie wird es sein, wenn die Mutter wirklich stirbt und der Junge trauert (während sich der Vater gut gelaunt ein Liedchen pfeift)? Bekommt er da auch zwei Wochen, bis er wieder „auf Spur“ ist, begleitet von Hasstiraden über seine Mama?
Wie haltet ihr es, wenn der Junge da ist, mit eurer Zweisamkeit und eurem Intimleben?
Wo siehst du dich in dem, was auf ihn und damit auch auf dich zukommt?
Ich würde dir dringend zu einem Exit-Plan raten, mit neuer Wohnung. Such dir eine Beratung oder Therapie – alleine. Das alles geht auf deine Kraft und ruiniert deine Gesundheit. Und wenn nichts mehr an Benefit für ihn rausspringt, weißt du ja ungefähr, was auf dich zukommt.

Sorry, ist fürchterlich lang geworden ...

Zitat von Pixelia:

Vier Themen zu einem Mann in zwei Jahren. Mensch, @Wasabix, das hat Gründe. Im ersten ging es um seinen Beitritt in die Facebook-Gruppe „Ältere ...

Da hast du richtig Mühe und Zeit investiert. Vielen Dank!
Ich bin bereits in Therapie, wieder.
Später mehr 🫠

Zitat von Pixelia:

Gegessen wird meist das, was du kochst, denn ob du nur für einen oder zwei kochst …

Im Gegenteil. Er kocht täglich und bietet ständig an, lädt ein,bringt vorbei etc.
Auch ungefragt, auch übertrieben.
Aber gut wir haben das mehrfach besprochen und es wird besser

Zitat von Pixelia:

Seinen Schlüssel hast du ihm im Sommer wiedergegeben, als es so schwierig war – ich nehme an: als Konsequenz einer

Nein erst vor 1 Woche.
Weil ich begann seine Tabletten, B. und Canna. verbrauch zu kontrollieren

Zitat von Pixelia:

Deine Verbindung zu dem Jungen scheint eher keine zu sein, bei der er sich aufgehoben fühlen kann. Er verliert also nicht viel, wenn du dich

Tatsächlich habe ich versucht, zu dem Jungen einen Kontakt aufzubauen, wenn er da ist ( alle 2 Wochen Freitag bis Sonntag)
Das war angenehm, zusammen gegessen, gespielt ( ich sehe was was du nicht siehst zb. Kein Gamen)
Oder auch memory, das waren Vorschläge die immer von mir kamen.
Mein Partner hatte nach 1 Runde meist keine Lust mehr.
Habe mit dem Sohn über alles mögliche geplaudert, doch mein Partner mischt sich immer, wirklich immer, extrem in so eine Unterhaltung ein.
Ungestört mit dem Jungen reden funktioniert deshalb leider nicht.
Wir hatten auch Gespräche unter 4 Augen bzgl Erziehung, was in aller Regel zu Konflikten führte, mind zu Missstimmung.
Der Junge sucht keinen Kontakt mehr zu mir,ist mein Eindruck.
Er ist auch eher schüchtern würde ich sagen..
Und was leider auch problematisch ist fast immer wenn ich oben war stolperte der Junge entweder mit der VR Brille durchs Wohnzimmer, oder Tiktok am Handy oder Gaming am Riesen TV Gerät.
Ich habe da aufgegeben und mein Partner meint halt, das sei heute völlig normal, das machen alle Freunde vom Sohn auch.
Ich sei da halt altmodisch, und das stimmt wohl auch so.
Ich wurde oft zu Baden eingeladen, nach 2 Stunden ist bei mir Ende im überfüllten Freibad. Er bleibt mit dem Sohn mindestens 4 Std.

Ich habe praktisch keine Handhabe, muss mich anpassen.
Das habe ich insgesamt unterschätzt.

Zitat von Scheol:

Was sagt sie zu der Geschichte ?

Sie meinte neulich ( 3.Sitzung) sie tippe bei mir auf Bindungsangst, und deshalb wäre ich ihm ggü inzwischen so kritisch. In etwa so.
Sie ist keine " richtige " Therapeutin, sondern bietet Traumasensibles Coaching an.
Zudem seit 20 Jahren Suchtberaterin

Gelöscht