Eine offene Beziehung ansprechen - ja oder nein?

Ich kann mir ehrlich gesagt keine Lösung in so einem Fall vorstellen.

Die Empfindungen der Partner, die so unterschiedlich gepolt sind, sind auch so unterschiedlich, da einen gemeinsamen Nenner zu finden, würde bedeuten, dass beide ein Stück weit das tun müssen, was sie nicht wollen, das wäre der einzige Kompromiss. Beide würden sich weiterhin unwohl damit fühlen, aber dafür noch zusammen bleiben.

Ich verstehe ja beide Seiten. Einmal ist da die Frau, die den Mann liebt, es aber nicht auf S. Ebene zeigt, weil S. für sie eine untergeordnete Rolle spielt. Viel mehr Wert sind ihr die gemeinsamen Aktivitäten, das Kuscheln und Küssen, die Gespräche, das für einander da sein, die Familie an sich. Sie möchte nicht gegen ihren Willen S. haben, um dadurch die Liebe ihres Mannes zu sichern. Sie möchte so geliebt und verstanden werden, wie sie ist. Sie braucht nur wenig und selten S. und wünscht sich , dass der Mann das akzeptiert, dass er ihre anderen Qualitäten wertschätzt und in erster Linie sie als Menschen sieht und nicht als das Objekt der Begierde. Sie kennt diesen Zustand der permanenten Lust auf den Partner nicht und kann das nicht nachvollziehen. Sie erwartet Akzeptanz und Rücksicht und versteht nicht wie ein anderer darunter leiden kann, weil er nicht oft genug S. haben kann, schließlich gibt es Wichtigeres in einer Partnerschaft. So in etwa, denke ich?

Und dann ist da der Mann. Er liebt seine Partnerin und empfindet immer Lust, wenn er in ihrer Nähe ist. Man kann das schlecht erklären, warum das so ist, aber es ist einfach so. Er möchte sie anfassen, sie küssen, sie körperlich lieben, seine Gefühle auf diese Art und Weise zum Ausdruck bringen, diese engste und intimste Zusammenkunft zwischen zwei Liebenden, die es überhaupt gibt. Er will das immer wieder erleben und zelebrieren, diese kostbaren Minuten oder Stunden genießen, nur wir zwei und nichts dazwischen . Das ist der Asdruck seiner Liebe, er schenkt seiner Frau das, was er am besten kann und natürlich auch selbst möchte und das jeden Tag auf's neue. Dass seine Partnerin das ganz anders sieht, versteht er nicht wirklich. Er versucht es zu akzeptieren, zweifelt jedoch mit der Zeit an ihrer Liebe. Warum begehrt sie ihn nicht? Ist er nicht anziehend genug? Gibt es da einen anderen? Wie kann er ihr sonst seine Liebe zeigen? Warum soll er immer seine Lust unterdrücken und gegen seine Gefühle ankämpfen, gegen den Drang ihren Körper zu spüren, ihr so nah zu sein, wie es nur geht. Aber er versucht es, er hält sich zurück. Abends im Bett, liegt er einfach da, hat Angst sich anzukuscheln, weil es sein könnte, dass sie dann denkt, er würde wieder S. wollen. Morgens das gleiche Spiel, nichts täte er lieber als sie mit einem Kuss zu wecken, sie zu streicheln, die Lust zu erwecken. Aber nein, das könnte sie unter Druck setzen, er tut das nicht. Von ihr kommt auch nie was. Warum? Warum empfindet sie keine Lust?
Das Ganze verpufft nicht etwa, wenn man einmal im Monat mal S. hatte, es staut sich auf, teilweise über Jahre. Er wird immer unzufriedener, reizbarer, sein Selbstwertgefühl sinkt immer weiter, er merkt, dass er andere Frauen anschaut und mit dem Gedanken spielt wie es wäre, wenn... Er ist für die Aufmerksamkeit des anderen Geschlechts sehr viel anfälliger geworden. Aber eigentlich möchte er keine andere, er will und begehrt seine Frau, die das aber nicht erwidern kann so wie er sich das wünscht.

Welche Kompromisse sind denkbar? Sie versucht öfter S. zu haben, obwohl sie gar keine Lust darauf hat und es ihm zur Liebe tut. Er gibt sich mit dem zufrieden, was er von ihr bekommt und unterdrückt seine Lust weiterhin. Dafür bleibt man in der Beziehung, auch wenn beide gegen ihr Naturell ankämpfen? Ich finde es extrem schwierig. Verstehe beide Seiten und habe keine Idee.