Einfach aufgeben/ Keine Initiative

Zitat von hahawi:

Ich tue mir etwas schwer, so kategorisch vom falschen Partner zu lesen.
Vielleicht war dieser Partner eine Zeit lang genau der Richtige, hat sich aber im Laufe der Zeit geändert, wie man sich selbst auch ändern kann.
Und auch was Kommunikation angeht ist es oft so, dass eine Aussage, die für einen klar und deutlich ist, für das Gegenüber durchaus missverständlich sein kann, in seiner Tragweite bisweilen als nicht so wichtig erkannt wird.
Etwas, das ich für mich in den letzten Monaten durchaus schmerzlich erkennen musste.

sehe ich wie @hahawi
es kann ja sein, dass man sich im Laufe der zeit in unterschiedliche Richtungen entwickelt hat
Und wenn dann nicht darüber gesprochen wird oder eben nicht sehr klar und deutlich, dann kann es dann zum Bruch führen.
Pauschal zu sagen es war nicht der/die Richtige, halte ich auch für falsch
Es war für eine gewisse Zeit der/die Richtige aber nicht mehr die letzte Zeit

Mir fällt hier im Forum auch manchmal auf, dass die Augen verschlossen werde bzw. es nur die eigene Wahrheit gibt.
Basierend darauf werden schnell mal Dinge getan, die vielleicht im Nachhinein nicht so schlau waren.
Dann aber auf stur schalten und alles ausblenden und sich nicht damit auseinander zusetzen, kann zu großen Problemen und letztendlich zum Cut führen, wo dieser vielleicht nicht hätte sein sollen.
Aber Einsicht erfordert Größe und die fehlt leider bei dem ein oder anderen.
Da ist Weglaufen oder Abhauen und sich nicht mit beschäftigen schon einfacher.
Ignorieren ändert nix an der eigentlichen Situation
Man fühlt sich temporär besser aber unaufgearbeitete Dinge holen einen früher oder später ein.
Man kann eben nicht vor sich selber weglaufen, so sehr man es auch versucht.

Hallo Elvisett!
Ich würd auch kurz Platz nehmen, wenns ok ist? Ich habe in einer ähnlichen Situation mal ein paar Ratschläge bekommen, die dir vielleicht auch helfen die nä Zeit besser zu überstehen.
Du kannst versuchen ihn einfach mehr in die Verantwortung zu kriegen, indem du auf seine Fragen an dich ab sofort mit einem freundlichen (!) mach das ganz wie du willst! antwortest und ihn damit stehen lässt. Einfach lächeln und gehen aus der Situation. Wenn er im WoZi sitzen möchte, dann soll er das tun. Und so ab sofort immer reagieren, wenn es um SEINE HANDLUNGEN geht. Lass deine Verantwortung los, was ihn angeht. Versuche aus dem System auszusteigen, das es ihm ermöglicht rein garnichts zu entscheiden. Am Anfang ist das sehr schwer, aber man bekommt Routine! Wann immer er auf dich zukommt mit Fragen zur Planung, seiner Handlungen, seiner Bedürfnisse... einfach lächeln und gehen! Mach das wie du möchtest
Wenn du die dominante Frau nicht sein möchtest, die er zu brauchen scheint, dann sei es einfach mal nicht. Führe ihn nicht, bitte ihn nicht, und mache es ihm nicht mehr leicht, sitzen zu bleiben. Teilt Aufgaben klar und deutlich auf, und dann lass ihn seine machen oder nicht. Keine Kritik, keine Planung und keine Hilfe. Lebe getrennt. Wenn es auch absolut garnichts an ihm ändert, vielleicht hilft es dir so wie mir damals, mich selbst wieder freier zu fühlen. Mich besser im Spiegel zu erkennen und wieder zu spüren, welche Art Frau ICH SEIN MÖCHTE. Man verliert ganz gern den Kontakt zu sich und seiner weiblichen, weichen Seite, wenn man immer der Mann sein muss. Viel Glück mit deiner Trennung und deiner Reise zu dir selbst und einem Leben, das DICH glücklich macht!

hmmmm... wer Diskussionen führt und dann um die Oberhand ringt, nur darum weil er im Recht sein will - das alles kennen ja viele schon, aber ich denke nicht dass das überhaupt irgend etwas mit dem aktuellen Problem unserer TE zu tun hat. Denn bei ihr zuhause gibt es ja nicht einmal eine Diskussion, auch wenn diese encouragiert wird. Da können wir noch so oft darum herumreden, das wird der TE nicht helfen, sorry. Sind zwar gute Punkte, aber bei ihr nicht anwendbar!

Ohne psychologische Hilfe sehe ich einfach schwarz für deinen Noch-Mann - in nützlicher frist. Auch wenn du ihm nicht mehr helfen willst, was ich absolut nachvollziehen kann, die Zeit die du dir noch gemeinsam vorgenommen hast ist doch noch sehr lange?! Wenn er dort Klarheit erhält, macht das euer Leben viel einfacher, egal wie lange das dann noch ist.

Die Kinder spüren ja auch was bei euch los ist, werden u.u. auch niedergeschlagen. Ja sie haben ihn auch gerne. Sie kriegen aber auch Verhaltensmuster von ihrem Papa mit, weiss ja nicht, wer von beiden eher nach ihm schlägt. Ist für sie aber auch nicht unbedingt gesund das aktuelle Verhalten bei ihm abzuschauen?

Ich finde den Gang zum Psychologen immer noch die beste Möglichkeit für alle, so oder so wird er ihr Papa bleiben und die Kinder sind besser gestellt wenn er seine Verhaltensprobleme beheben kann.

Und Kopf hoch heute , du wirst das schon hinkriegen!

Hallo,

Ich habe Dein Thema auch gelesen. Ich bin mir aber nicht sicher, ob ich es falsch gelesen, oder irgendwo überlesen habe: aber er war beim Therapeuten oder er geht regelmäßig dort hin?

Zitat von _Lydia_:

Hallo,

Ich habe Dein Thema auch gelesen. Ich bin mir aber nicht sicher, ob ich es falsch gelesen, oder irgendwo überlesen habe: aber er war beim Therapeuten oder er geht regelmäßig dort hin?

Nein - wir waren ne kurze Zeit bei der Eheberatung. Er war exact einmal bei einem Therapeuten und kam zurück mit der Erkenntnis dass dieser im nicht sagt was er tun soll...

Einmal hin gehen reicht natürlich nicht. Er müsste schon eine gezielte Therapie machen. Ich kenne das auch. Mein Ex hatte auch so manches Problem. Ich habe zugehört, versucht mit ihm zu reden, Tränen getrocknet und ihm den Rücken frei gehalten. Manchmal hat er 6 x angerufen amTag wenn er unterwegs und alles furchtbar war. Ich war immer erreichbar. Aber mit den Worten Psychologe und Therapie hätte ich nicht kommen brauchen. Einmal war es soweit, dass man sein Herz mit dem Defi resetten wollte. Das konnte ich gerade noch verhindern. Einsicht gleich null, Änderung nein.

Manche begreifen es einfach nicht und machen einfach immer im alten Fahrwasser weiter, bis es irgendwann knallt und alles den Bach runter geht.

Wie würde er denn reagieren wenn Du ihm ins Gewissen redest und ihm eine Therapie vorschlägst, die er dann auch durch ziehen sollte?

@ Julia1960 hab ich versucht ...
Er sagt ich bin der einzige Mensch mit dem er je überhaupt und nach Jahren ansatzweise sprechen konnte - warum sollte er das bei einem Psychologen können

Dann glaube ich auch, dass er es noch nicht sieht/sehen kann. Sehen will. Er muss da von allein drauf kommen.
Dass er etwas ändern muss, an sich arbeiten muss.

Es ist immer traurig, wenn es keinen akuten Grund gibt und man der Tatsache ins Auge sehen muss, dass ein Abschied das einzige ist, was man für sich (und für den anderen) tun kann, damit beide wieder freier atmen können.

Zitat von Elvisett:

warum sollte er das bei einem Psychologen können

Weil diese Menschen darauf trainiert sind die Ursachen von solchem Verhalten zu erkennen und dabei nicht so emotional dabei sind, dass sie dadurch verletzt werden können oder ihn verletzen. Auch kennen Sie viel mehr Therapieansätze, falls wirklich etwas schief ist. Wenn er mit dir darüber redet ist das was anderes. Da will er nicht mit dir streiten, will aber auch nicht verletzt werden (und das heisst jetzt überhaupt nicht dass ich ihn in Schutz nehme). Aber auch bei Psychologen muss man den richtigen finden, der letztere wars ja wohl eher nicht.

@Michael8x
Das war keine Frage von @Elvisett , sie gibt nur die Meinung Ihres Mannes wieder (oder wider?, Mist es ist schon zu spät). Das heißt, das Problem ist, er will gar nicht zum Profi gehen, weil er glaubt sich dem nicht öffnen zu können.

@DasKorrektiv 0_0 du könntest recht haben, vorallem von der Satzstellung her. Ich hatte das eigentlich eher als die Meinung von Elvisett gesehen, aber von der Satzstellung wäre es eigentlich ihm seine Meinung. Bitte um Klärung, und sorry wenn ich das falsch verstanden habe. Wenn es seine Meinung ist, würden ihm ev. meine Argumente vorhin helfen...

@Michael8x
Deine Absicht war gut und dein Beitrag grundsätzlich hilfreich . Du gingst nur von falschen Voraussetzungen aus. Ich glaub auch nicht, dass Elvi da einen Grund zur Entschuldigung sieht.
Aber ja, du hast es falsch verstanden, und jetzt sag ich sorry für die Anmaßung.

@Michael8x
DasKorrektiv hat recht - damit dass er es so sieht und damit dass Du keinen Grund zur Entschuldigung hast