Einfach beendet

Zitat von Allein80:

Erfahrung ? Nein hab ich nicht, in Sachen Affäre. Es sollte ja auch nur am Anfang eine sein.

Wieso sollte es denn überhaupt eine sein?

Was hat Dich gehindert, von Anfang an darauf zu bestehen, dass er erst mal seine häusliche Situation regelt, ehe Du Dich in irgendeiner Form auf ihn einlässt?

Mal ehrlich:
Wolltest Du ihn mit der Affaire ködern, auf daß er erst Dir verfallen und sich dann liebestrunken von seiner Frau trennen möge?

Zitat:

er hat gesagt er wäre nicht glücklich, er hat gesagt er trennt sich.

Gibst Du immer soviel auf das, was Menschen sagen?

Dann wärst Du auch ein ideales Opfer für einen Verkäufer, der Dir sagt Du möchtest doch erst mal x EUR Vorkasse leisten und dann werde er schnellstmöglich die Möbel bestellen - nur um Dich dann ein halbes Jahr auf die Lieferung warten zu lassen - wohlwissend, dass er jetzt den Molli mit Dir machen kann, weil Du Deinen Einsatz ja nicht aufs Spiel setzen willst.

Zitat:

Aber als es raus war , rief er mich erleichtert an, endlich endlich wüsste sie es.
Ich verstehe ihn nicht

Du mußt ihn nicht verstehen: was zählt ist, daß er die Affaire beendet hat. Damit sollte er als Mann für Dich gestorben sein.

Gut möglich, daß die Geschichte von wegen seine Frau wisse jetzt über Euch Bescheid völlig frei erfunden ist. Er wäre nicht der erste Fremdgänger, der sich seiner Geliebten entledigt, indem er so ein Druckszenario herbeifantasiert - liefert es ihm doch die perfekte Ausrede dafür, den Kontakt von jetzt auf gleich komplett abbrechen zu können, ohne sich mit Deiner Reaktion konfrontieren zu müssen.

Bei jemand, der lieber fremdgeht, als sich mit seiner Partnerin auseinanderzusetzen, darfst Du getrost davon ausgehen, daß er auch sonst dazu tendiert, Konflikten in Form einer direkten Auseinandersetzung feige auszuweichen. Dies auch und zumal dann, wenn er ein flatterhafter Charakter ist, der ständig neue Aufreger in seinem Leben braucht, um sich zu spüren - aber letztlich nichts davon beständig durchzuziehen vermag.

Insofern wäre ich nicht sonderlich überrascht, wenn es in Wahrheit lediglich darum ging, daß sein Testosteronspiegel sich nach 2 Monaten wieder ein wenig beruhigt hat und er sich so einen Popanz ausgedacht hat, um Dich möglichst umgehend und nachhaltig aus seinem Leben zu kicken.

Vielleicht hat er auch schon eine andere Affaire am Start - letztlich ist das egal, was zählt ist, daß aus Euch kein festes Paar werden kann und daher solltest Du über sein Verschwinden erleichtert sein, auch wenn Dir das jetzt - so unmittelbar danach - natürlich noch schwerfällt.

Hör auf, Dich mit ihm und seinen Beweggründen zu beschäftigen - viel wichtiger ist, was auf Deinen eigenen Baustellen los ist. mein Rat daher: Reflektiere nochmal gründlich, was Dich an ausgerechnet diesem Mann so angezogen hat und wieso es Dir so schnurzpiepegal war, dass er längst verheiratet ist.

Du schreibst, daß Du seit zwei Jahren ohne (Fest-)Beziehung warst. Hast Du damit ein Problem?

Zitat von Bernia2000:

Was ein Gewäsch hier. Da wird Lotto spielen mit einer Affäre verglichen. Oh Herr lass wenigstens etwas Hirn regnen. Wenn ich Lotto spiele riskiere ich , nur ich allein, und ziehe keine unschuldigen , wie Frau und Kind mit rein. ( Ist ja eh egal, wen interessiert schon Frau und Kind) Mir kann es ehrlich gesagt Schnuppe sein, wie sich eine AF versucht zu rechtfertigen. Und scheinbar wird das auch mit 99% abgestraft, dass einem Lügen und Betrügen am Ar. vorbei geht. Diese Gleichgültigkeit findet ihre Grenzen. Und das ist auch gut so. Keiner von den AF fragt ...

Pass lieber auf das du nicht selber mal beim Doc landest, sooft wie du hier über die Psyche anderer orakelst.

Zitat von 6rama9:

Erstaunlich wie sich hier einige Foristen/innen abarbeiten. Dabei ist die Situation wirklich eine der profaneren: Der untreue EM lässt die AF nach Auffliegen der kurzen Affäre im Regen stehen. Kommt hier tausendfach vor und in weit verworreneren Situationen. HIer hat die AF heftig an ihm gezogen (das reduziert die Erfolgswahrscheinlichkeit eh schon rapide, denn Männer wollen jagen und nicht überredet werden) und er hat bei der allerersten Gelegenheit Schluss gemacht. Sie hat nie eine Chance gehabt und wird das mit dem nötigen Abstand irgendwann auch erkennen.


Ja, es ist menschlich sich zu verlieben. Nein, es ist ungesund sein Liebesglück bei einem verheirateten Mann zu suchen ohne einen Plan B zu haben.


Hahaha, du demonstrierst, dass du von Börsen- oder sonstigen Spekulationen wenig Ahnung hast. Wer ohne doppelten Boden und ohne genaue Abwägung der Risiken an der Börse spekuliert, ist ratzfatz pleite. Dümmer geht nimmer. Und zum Thema Pkr... hast du das je gespielt? Ich glaube nicht, sonst wüsstest du, dass es bei Pkr primär um die Abwägung mathematischer Wahrscheinlichkeiten geht und nicht um bluffen. Die erfolgreichsten Spieler pokern wie ein Uhrwerk oder eine Maschine. Und natürlich tariere ich im Leben meine Erfolgswahrscheinlichkeiten grundsätzlich aus. So was nennt man "Realitätssinn" und "mit beiden Beinen im Leben stehen"

Bei dir gibt es Ansätze, die ich sogar erstaunlicherweise als richtig empfinde.
Liebe ist nicht nur ein Cocktail aus Hormonen sondern auch ein bewusster Akt der Entscheidung. Da bin ich bei dir. Was mir bei dir fehlt, ist die Sicht auf ein Individuum. Dieser Fall ist für dich "profan" und in den üblichen Kategorien abzuarbeiten. Affäre - selbst schuld - wusste dass er vergeben ist - also jammere nicht.
So ist das Leben nicht. Es ist bunt. Wie es betrogene Frauen gibt, für die ein Betrug sogar am Ende zu einer tieferen Beziehung geführt hat, gibt es auch AFs, die heute glücklich mit ihrem Partner leben. Wenn das Leben nach berechenbaren Gesetzmäßigkeiten verliefe, wären wir nicht in diesem Forum.

Wie hoch ist denn die Wahrscheinlichkeit , dass der Ehemann sich an die Affaire binden möchte, wenn sie doch selbst durch ihr Tun den Wert von Treue in einer Beziehung negiert hat !? . Gegen Null.

Wenn man sich an einen Verheirateten Mann rann macht , kann dieser seiner Affaire nicht vertrauen...Da ist im Zweifel die Ehefrau oder eine neue Frau nach Beendigung der Ehe die verlässlichere Partnerin.
Das als ernst gemeinter Ratschlag.

Zitat von Bernia2000:

Was ein Gewäsch hier.

Da wird Lotto spielen mit einer Affäre verglichen. Oh Herr lass wenigstens etwas Hirn regnen.
Wenn ich Lotto spiele riskiere ich , nur ich allein, und ziehe keine unschuldigen , wie Frau und Kind mit rein. ( Ist ja eh egal, wen interessiert schon Frau und Kind)

Mir kann es ehrlich gesagt Schnuppe sein, wie sich eine AF versucht zu rechtfertigen.
Und scheinbar wird das auch mit 99% abgestraft, dass einem Lügen und Betrügen am Ar. vorbei geht.
Diese Gleichgültigkeit findet ihre Grenzen. Und das ist auch gut so.

Keiner von den AF fragt sich mal, wie der AM einen nach dem ersten Gefühlsrausch , wirklich einschätzt. Glaubt ihr die Männer sind doof? Was sollen die im Prinzip von so einer halten ?
Respekt erarbeitet man sich dadurch wohl kaum.
Wenn es dann vorbei ist, kommt immer das gleiche. Soll die EF ihren Lappen doch behalten. Na klar, vorgestern wollte sie den Lappen doch selbst noch gern.

Ich sag ja, früher oder später landet ihr alle beim Psychologen. Und wer diese Affären schon länger hatte, der wird gar nicht mehr in der Lage sein, eine normale Beziehung mit einem freien Mann führen können. Da war der Knacks viel zu gross.
Da wird noch Jahre dran geknabbert.

Zitat von Angi2:

Meinst du, dass Kampf der richtige Weg ist...meinst du, damit kann man jemanden von sich überzeugen?

Ich meine das überhaupt nicht. Ich würde keinen Finger rühren für so einen Typen aus bereits genannten Gründen.

Meine persönliche Einstellung dazu ändert aber nichts daran, dass es legitim ist.

Davon abgesehen ist mir tatsächlich vollkommen egal, was sich in der Beziehung von Betrügern abspielt und wie sie diese positiv gestalten oder eben gegen die Wand fahren. Nicht selten ist nachlassendes Interesse am anderen, soweit es über gegenseitige Versorgung hinaus geht, der Grund für Affären. Nicht meine Baustelle sondern deren. Das sehe ich heute immer noch so, obwohl Affären nicht mehr für mich in Frage kommen. Ich würde mir da auch niemals die Verantwortung von anderen für ihre Beziehung aufbürden lassen, wenn der Kerl bereits entschieden hat, fremd zu gehen. Ich finde es total vermessen, diese Erwartung an Fremde zu hegen, während man nicht selten selbst dabei ist, seine Beziehung mit Schmackes gegen die Wand zu fahren.

Ich habe drei Männer geliebt in meinem Leben. Vielleicht sogar nur zwei. Eine Liebe wuchs aus einer Affäre. Ich wollte diesen Mann dennoch nicht als festen Partner, so sehr ich ihn auch liebte und obwohl er sich trennen und ganz und nicht nur unter der Woche nach Hamburg ziehen wollte, obwohl er hier seinen Job verloren hatte, der ihn überhaupt erst hierher gebracht hatte. Weil er ein Fremdgänger war, habe ich es beendet. Ich habe also auch erlebt, dass man unter Affärendingungen Liebe entwickeln kann. Ich weiß, dass ein anderes Verhalten mangelnder Wille bzw. mangelnde Fähigkeit zum Selbstschutz ist.

@bernia 2000

.....

Zitat:

Ich sag ja, früher oder später landet ihr alle beim Psychologen.

.... die einen früher die anderen später!
Als der "Herr Hirn regnen lassen hat", hast du offensichtlich den Regenschirm aufgespannt!

Zitat von Allein80:

Spätestens in 3 Wochen sehe ich ihn auf einer Versammlung, ich weiss mich jetzt schon nicht zu verhalten.

Laß ihn zuerst grüßen und dann grüß halt zurück, wie bei jedem anderen auch.
Behandle ihn überhaupt wie jeden anderen auch - nicht mehr, nicht weniger.
Tu so, als sei nichts geschehen.

Dasselbe wird er vermutlich auch vorhaben.

Rühr nicht mehr daran. Der Drops ist gelutscht.

Zitat von Lilliana78:

Bazinga@ das Flaggschiff aller Afs

Bin ich das ?
Na, da bedanke ich mich aber ganz artig für das Kompliment. Bin richtig gerührt.

Den Rest deines infantilen gestampfes lasse ich mal kommentarlos so stehen

Zitat von Allein80:

Schlechtes Gewissen? Hatte er denn eins?

Er ist nicht der Maßstab.
Nur weil andere Menschen kein Gewissen haben, heißt das noch lange nicht, daß man selbst keines mehr braucht.

Zitat von 6rama9:

Mea culpa. Ich vergaß, dass einzig du wertvolle Hilfe leisten kann.

Ich persönlich denke, dass Kopftätscheln die wohl schlechteste Möglichkeit für Hilfestellung ist. Dagegen das klare Aufzeigen ungesunder Verhaltensweisen durchaus dem Erkennen und Verstehen der eigenen Fehler förderlich ist.

Den Anspruch erhebe ich gar nicht. Es gibt hier wirklich viele emphatische, kluge und wohlwollende Schreiber.

Auf der sachebene bin ich in diesem Thread gar nicht so weit von dir entfernt.

So wie du meine "kopftätschel"art wenig hilfreich empfindest, empfinde ich aber deine "holzhammer"art noch viel weniger hilfreich.

Nun habe ich nicht mehr alles gelesen, welchen Rat hattest du denn der TE in ihrem aktuellen kummer gegeben ?

Zitat von Angi2:

Jeder Mensch sollte wissen, dass - wenn er sich durch eigenes Hinzutun in eine emotionale Ausnahmesituation bringt - er anschließend u.U. einiges aushalten muss.
Ich habe gelernt, dass - wenn ich auf eine Wippe trete, die andere hochschlägt und mir manchmal auch ins Gesicht, wenn ich nicht vorsichtig bin oder war.

Wie Du ganz richtig sagst: jeder Mensch SOLLTE wissen .... hätte, hätte Fahrradkette
Immer dieses im Nachhinein schlau Getue. Wenn wir vorher immer wüssten, wie die Dinge enden, dann würde es so einfach sein. Ja. Ist aber nicht so. Punkt. Das ist es, glaube ich, was man leben und Erfahrungen machen nennt. Wer bin ich denn, dass ich jemanden schlaue Vorträge halte, dem es teilweise emotional so schlecht geht, dass der verzweifelt ist und um Hilfe bittet. Muss man aber vielleicht auch nachempfinden KÖNNEN.
Und ja ok - jeder definiert hilfreich sein anders.

Zitat von La-Fleur:

@6rama9 hast du immer stets und stetig Plan B im Gepäck?

Normalerweise ja. Definitiv in Situationen mit ungewissem Ausgang.

Zitat von La-Fleur:

Erwartest du tatsächlich rationales Denken von jedem Menschen der verknallt ist? In der Norm steckt man da seine Prios anders als über ein negatives Ende nach zu denken

Nein, wenn jamend verknallt ist, erwarte ich nicht immer rationales Denken. Aber wir alle wissen, dass der Mensch nicht so eindimensional gestrickt ist, dass er Tag und Nacht nur an eine bestimmte Sache nachdenkt. Die Hormone rauschen auch bei Verliebten nicht 7 Tage die Woche 24 Stunden lang. Alos gibt es genug Zeit, das eigene Verhalten und das des Partners zu hinterfragen. Das Problem ist aber halt, dass viele Menschen gar nicht hinterfragen wollen. Und genau das ist das Problem: Lieber Vogel Strauß als Wahrheit raus.

Zitat von Sarina80:

Was mir bei dir fehlt, ist die Sicht auf ein Individuum. Dieser Fall ist für dich "profan" und in den üblichen Kategorien abzuarbeiten. Affäre - selbst schuld - wusste dass er vergeben ist - also jammere nicht.

Da gebe ich dir recht. Ich vermeide sogar die Sicht auf das Individuum, wenn ich einen Rat gebe. Denn objektiver Rat ist manchmal hilfreicher als Rat, der die spezielle Situation ausgiebig beleuchtet und damit Scheuklappen erzeugt. Ich finde es aber sehr bereichernd, wenn die sehr individuell subjektiven Ratschläge auch erteilt werden. Macht nicht die Summe beider das Bestmögliche aus?

Zitat von bazinga:

Nun habe ich nicht mehr alles gelesen, welchen Rat hattest du denn der TE in ihrem aktuellen kummer gegeben ?

Mein Rat war/ist, die Situation zu rationalisieren. Sich klar zu machen, dass ihre Affäre auf Luft gebaut war, dass der Mann ihrer nicht wert war und es auch nicht ist. Danach suchen, wo Warnzeichen waren und warum sie diese übersehen oder falsch interpretiert hat. Und natürlich: Nachhaltiger und definitiver Kontaktabbruch. Ich bin ein großer Anhänger davon, emotional aufwühlende Situationen zu rationalisieren und zu analysieren. Dann verlieren sie meist ihren Schrecken oder ihre emotionale Schlagkraft.

Zitat von Hitachi:

....dann "lebst du nicht" sondern bist ein Roboter in Menschengestalt...echt gruselig!

Ach Hitachi... wir sind in unserem Wesen einfach Lichtjahre voneinander entfernt. Das Gegenteil ist wahr: Ich lebe bewusst und nicht einfach in den Tag hinein. Das mag für dich gruselig sein, für mich und meine Frau und Kinder ist es wunderbar.

Zitat von Bernia2000:

Respekt erarbeitet man sich dadurch wohl kaum.

Wo ist denn der Respekt vor der EF geblieben, den sie sich so hart erarbeitet hat? Ist doch *beep*. Respekt vor der EF und evtl. vorhanden Kindern ist doch längst den Bach runter gegangen, wenn der holde Gatte/Vater eine Affäre eingeht.

@ TE
du hast die richtigen Schritte eingeleitet und verlegst deinen Lebensmittelpunkt. Konzentriere dich auf dein Leben und was dir gut tut. Was in dem Kopf deines EX-AM vorgeht, wirst du nie verstehen und selbst wenn, bringt es dich nicht weiter.

Nehme dir die Anfeindungen hier nicht zu sehr zu Herzen. Die Verbitterung einiger ist hier zu verstehen, da sie versuchen müssen, ihrem Mann/Partner wieder zu vertrauen und der Beziehung eine 2.Chance einzuräumen. Da kann man den untreuen Mann/Partner nicht laufend Vorwürfe machen, deshalb wird sich hier anonym abreagiert, denn irgendwo muss die Wut ein Ventil finden.

Denn obwohl extra von der Forenleitung darum gebeten wurde, diesen sensiblen Bereich der Affären zu schützen und respektieren, ist es einfacher diese Bitte zu ignorieren, um Dampf abzulassen. Was ich persönlich sehr traurig finde. Dieses Gegeneinander bringt gar nichts. Bei dem Thema Affären gibt es keine Gewinner und Verlierer, sondern nur einen Haufen verletzter Menschen.

Zitat von DieTrulla:

Denn obwohl extra von der Forenleitung darum gebeten wurde, diesen sensiblen Bereich der Affären zu schützen und respektieren, ist es einfacher diese Bitte zu ignorieren, um Dampf abzulassen. Was ich persönlich sehr traurig finde. Dieses Gegeneinander bringt gar nichts. Bei dem Thema Affären gibt es keine Gewinner und Verlierer, sondern nur einen Haufen verletzter Menschen.

ganz genau.