Einfluss der ex

Zitat von Unfassbar5293:

was habe ich alles falsch gemacht. Natürlich muss ich mir die frage stellen.

Du hast nichts falsch gemacht, du hast nur in bereits akzeptiertes und bewährtem versucht einzugreifen.
Du hast ihn so kennengelernt, dass er sich sehr um sein Kind kümmert.
Das ist die Vater Ebene - und auch Elternebene , und die hast du nicht zu hinterfragen, weil es dich null angeht. Niemanden geht das was an, nur die 2.
wie ich schon sagte, wenn man damit nicht klar kommt, muss ich mich aus der Verbindung lösen.
Aber nicht erwarten, nur weil du jetzt da bist und es anders möchte, dass nun alles anders gemacht wird.
Warum auch ? Nenn mir einen Grund ?

Zitat von Isely:

An die TE.

Sag mal, du weisst aber schon das sehr viele Familien bei Trennung, dass Wechselmodell haben ?
Das heisst , auch mal mehrere Tage hintereinander die Kinder zu haben.
Oder auch mal spontan , gerade so wie es kommt. Sinnvoll wenn man sehr nah wohnt.
Dazu braucht es in der Regel ein gutes Verhältnis des Ex Paares, zumindestens ist es sinnvoll.

Ich gebe meinen Vorschreibern recht, es geht dich nichts an, wie er das handhabt.
Eine Kennenlernphase ist null Verbindlichkeit , ähnlich wie eine Affäre.
Jeder, kann jederzeit aussteigen.

Ich kann verstehen, dass du die Vater - Kinderzeiten bei dir selbst anders handhabst und sie besser findest. Das ist deine Ansicht und die bleibt dir unbenommen.
Aber wie er das macht und darüber denkt und sich mit seiner Ex abgesprochen hat, ist nicht deine Sache.
Ich würde das nach so kurzer Zeit, als übergriffig empfinden.
Und ja, da spielt Eifersucht bei dir eine ganz zentrale Rolle.

ER empfindet es nicht gut für sein kind. Wäre ich eifersüchtig würde ich wohl kaum sagen ich hätte kein problem mit familienausflügen. Und ich habe auch kein problem damit, wenn die zwei sich zum essen treffen. Allerdings finde ich ein wöchentliches treffen zu zweit unangebracht wenn man einen neuen partner hat. Und ich kann mich einfach nicht hinsetzen und sagen mein kind leidet wenn ich dann nicht gucke woran es liegt.

Nochmal... ich habe auch das wechselmodel. Unsere kinder sind immer von mittwoch auf donnerstag und samstag bis montag beim papa.
Ich habe auch ein gutes verhältnis zum papa und kein problem mit einer anderen mama.

Ich hab ein problem damit wenn man seine beziehung als freundschaft und geklärt deklariert. Die ex sobald ihr von mir erzählt wird sagt sie wünscht ihm das er glücklich wird und dann am nöchsten tag die daumenschrauben ansetzt indem sie sagt wenn die neue da ist, hat der gemeinsame hund nicht da zu sein.

Tut mir leid, aber da ist keine eifersucht auf meiner seite

Zitat von Unfassbar5293:

Hätte es vonanfang an geheißen wöchentliche dates mit der ex wäre es zu keinem kennenlernen des bruders etc gekommen.

Dann liegt das Problem also doch eher bei ihm als an der Exfreundin.
Sie kann nichts dafür, dass er es dir nicht sofort gesagt hat.
Ob sie Druck macht - kann sein. Kann aber auch nur eine Ausrede von ihm sein. Vielleicht will er das ganze Schema auch gar nicht ändern. Je nachdem wie lange ihr euch kennt - klingt in deinem Eingangstext noch relativ frisch? - ist das auch verständlich.

Zitat von Isely:

Du hast nichts falsch gemacht, du hast nur in bereits akzeptiertes und bewährtem versucht einzugreifen.
Du hast ihn so kennengelernt, dass er sich sehr um sein Kind kümmert.
Das ist die Vater Ebene - und auch Elternebene , und die hast du nicht zu hinterfragen, weil es dich null angeht. Niemanden geht das was an, nur die 2.
wie ich schon sagte, wenn man damit nicht klar kommt, muss ich mich aus der Verbindung lösen.
Aber nicht erwarten, nur weil du jetzt da bist und es anders möchte, dass nun alles anders gemacht wird.
Warum auch ? Nenn mir einen Grund ?

Keine ahnung wo du rausliest, dass ich erwarte, dass für mich etwas geändert wird... ich habe gesagt ich erwarte absolute offenheit und transparenz in so einem engen/unklaren konstrukt und dass ich diese wöchentlichen treffen als nicht besonders schlau empfinde, genauso wie die täglichen übergaben. Ich habe mit keinem wort gesagt dass sich das zu ändern hat. Lediglich, dass auch mich überlegen lässt ob ich in einer beziehung wollen würde, dass mein partner jede woche einmal mit der ex essen geht. Und das steht mir zu.

Zitat von Unfassbar5293:

ER empfindet es nicht gut für sein kind

Dann ist es seine Sache das zu ändern.
Nicht deine.
Wenn er das nicht ändern möchte, ist das sein Problem.
Er muss das lösen, sein Kind, seine EX.
Oder möchtest du jetzt die Regeln für den Kindesumgang aufstellen ? Ja, am liebsten schon.. gäll?
Das hat man zu akzeptieren, ansonsten muss man sich trennen.
Und genau darum ist er auch schon weg.

Zitat von Nela-Mary:

Dann liegt das Problem also doch eher bei ihm als an der Exfreundin.
Sie kann nichts dafür, dass er es dir nicht sofort gesagt hat.
Ob sie Druck macht - kann sein. Kann aber auch nur eine Ausrede von ihm sein. Vielleicht will er das ganze Schema auch gar nicht ändern. Je nachdem wie lange ihr euch kennt - klingt in deinem Eingangstext noch relativ frisch? - ist das auch verständlich.

Natürlich liegt es auch und vor allem an ihm! Er hat das ganze zu naiv betrachter. Sagt er ja jetzt auch. Und ich kann beide verstehen. Er hat diese treffen in der zeit des alleinseins gern gehabt. Will das nichtaufgeben ohne ersatz zu haben.. er sagte selbst irgendwann wäre er dann vermutlich lieber mit mir zusammen. ABER damit kriegt eine neue frau immer den schwarzen peter. Weil seine ex berechtigt denkt... toll, seitdem die da ist, wird es hier weniger.

Und ich WETTE sobald sie nen neuen partner hat läuft das auch anders. Ich finde es einfach unfair dem partner etwas zu verbauen indem ich hebel ansetze. Dass er es mit sich machen lässt ist genau bescheuert. Aber in der mitte steht eben ein kind. Und ja, die beiden sind scheinbar nicht gelöst genug.

Und ja, das hätte er vorher wissen können und ja ich hätte langsam gucken können wie es wirklich ist, was ich auch habe...

Aber wer istbitte vollends herr über seine gefühle und kann das alles kopfmäßig steuern? Wenn ich die beiträge hier manchmal lese, denke ich hier sind nur hauptsächlich eiskalte kalkulierer unterwegs

Zitat von Isely:

Dann ist es seine Sache das zu ändern.
Nicht deine.
Wenn er das nicht ändern möchte, ist das sein Problem.
Er muss das lösen, sein Kind, seine EX.
Oder möchtest du jetzt die Regeln für den Kindesumgang aufstellen ? Ja, am liebsten schon.. gäll?
Das hat man zu akzeptieren, ansonsten muss man sich trennen.
Und genau darum ist er auch schon weg.

Du bist total
Übergriffig... ich habe und möchte gar nichts regeln. Und diese ekligen kommentare wie deshalb ist er weg... ich habe und wollte nichts verändern! Nur ehrlichkeit und transparenz. Er ist weg weil er mit druck nicht umgehen kann und von der anderen seit kam druck!

Liebe TE,
ich kann dich sehr gut verstehen. Ein inniges freundschaftliches mit regelmäßiger Paarzeit Verhältnis mit der Ex wäre mir auch zu viel. Und ich glaube, das wird ganz vielen Frauen so gehen. Das hat nichts damit zu tun, dass du einen Keil zwischen alle treiben willst oder bestimmen willst. Lass dir das nicht einreden. Es gibt einfach diese persönlichen Grenzen und es ist gut, dass du deine Grenzen erkannt und angesprochen hast. Was er draus macht, kannst du nicht beeinflussen. Wer weiß, inwieweit er emotional noch bei der Ex ist und sie bei ihm. Von daher wäre Drama in euer Beziehung schon vorprogrammiert. Dieser bleibt dir jetzt aber Gott sei Dank erspart.
Schau nicht mehr zurück und frag dich "warum" sondern guck nach vorn und frag dich "warum nicht".
Es war nur eine kurze Episode mit ihm und hak es auch darunter ab.

Zitat von Unfassbar5293:

Du bist total
Übergriffig... ich habe und möchte gar nichts regeln. Und diese ekligen kommentare wie deshalb ist er weg... ich habe und wollte nichts verändern! Nur ehrlichkeit und transparenz. Er ist weg weil er mit druck nicht umgehen kann und von der anderen seit kam druck!

Ich bin nicht übergriffig sondern ehrlich.
Was erwartet man beim kennenlernen? Das einem das ganze Leben per sofort präsentiert wird ?
So ist das halt, dafür gibt es die Kennenlernphase, erst da stellen sich nach und nach die Dinge heraus.
Er mag es vielleicht anders dargestellt haben und etwas gejammert haben, über EX und über den Umgang mit dem Kind. Kannste dir anhören, kannst dich meinetwegen äussern, ändert aber nichts daran, das war alles schon so, bevor du in sein Leben kamst.
Wenn du nun meinst, er ändert einiges, dann meine das.
Mir wäre das viel zu anstrengend mich in so eine Sache reinzuhängen..

Was anderes wäre es, wenn ihr schon lange zusammen sein würdet , zusammen wohnt, und plötzlich würden sich die Umgangsregelungen gravierend ändern, und so mit euch als neue Familie belasten.
So aber weisst du, er kann und will anscheinend nichts ändern.

Du hast deinen Blick immer noch auf ihm und seinem Leben und was er und die ex falsch machen.
Da kannst du aber nichts beeinflussen.
Du kannst nur in deinem kleinen Stück Leben Entscheidungen treffen und damit Dinge verändern.
Das ist kein eiskalten kalkulieren, sondern Warnsignale erkennen und richtig interpretieren.
Wenn man dann noch seine eigenen Bedürfnisse kennt und nach ihnen handelt, bleiben einem meist solche Luftnummern erspart.

In acht Wochen kennenlernen entstehen naturgemäß nicht so tiefe Gefühle, dass man bei einer Trennung total abstürzt.
Es sind deine Wunschträume die da platzen.
Du hängst dich in diese Flirts viel zu sehr rein und überfrachtest sie mit deinen Erwartungen,
Wenn du dieses und jenes gewusst hättest, hättest du den Bruder z.B. Noch nicht kennen lernen wollen.
Das hätte er dir erzählen müssen.
Erstens hätte er dazu ein komplett reflektierter und abgeklärter Mann sein müssen und dann wäre er Nicht in dieser ungeklärten trennungssituation. Also können wir das schon mal abhaken.
Aber was hindert dich daran, wenn du in dieses kennenlernen des Bruders so viel Verbindlichkeit hinein interpretierst, dies abzulehnen.
Warum machst du diese ganzen verfrühten Aktionen mit?
Du bist doch keine Marionette.
Entweder du lernst da keine Verbindlichkeiten abzuleiten oder du lehnst die frühe Rundreise durch Familie und Freundeskreis ab.
Lerne die Alarmsignalen zu erkennen und prüfe was du aussendest.

Ich möchte trotzdem nochmal auf die eingangsfrage zurückkommen. Er hat es beendet weil es ihm zuviel war, das unter einen hut zu bringen. Er sagt es war vielleicht zu früh, er hätte vorher mehr klären müssen.

Denkt ihr, dass wenn es ihm soviel bedeutet hat wie er sagt, er das einfach so abhaken kann?

Ich glaube nicht, dass er in 3 wochen vor meiner tür steht und ich glaube auch nicht, dass er jetzt wieder mit ihr zusammenkommt. Ich denke es ist der start eines langen abnabelungsprozesses weil er jetzt gesehen hat, dass eine neue beziehung so nicht existieren kann.

Wird ihm das mit uns nachhängen oder ist es unter dem druck eher als miese erfahrung geblieben.
Vielleicht gibt es hier männer, die nach langer beziehung und trennung in ähnlichen situationen waren? Wie ging es euch?

Ich glaube einfach vielen fällt es schwer zu sagen, dass der EX eine wichtige Bezugsperson ist. Ex war mal zuerst, aber wenn man als Paar gescheitert ist, heisst das noch lange nicht, dass man als Familie auch scheitert. Ich finde da sollte auch von seitens des neuen Partner Toleranz da sein, dass es jede Familie anders macht. Was für die einen stimmt, stimmt für die nächste Familie nicht. Ich finde es toll, wenn man als Familie gemeinsam Essen gehen kann und mit dem Kind den Alltag bespricht. Das passiert bei mir zu Hause tagtäglich. Ich finde es schön für das Kind. Es nicht so, ja zu beginn ist das Kind traurig. aber mit der Zeit gewöhnt es sich daran und es nichts schöneres als wenn Mami und Papi alle zusammen als Familie am Tisch sitzen können. Wenn es vorgelebt wird, wie es ist eine Familie zu sein, auch wenn man als Paar gescheitert ist.

Wenn es für Dich als 3te und deinen neuen Partner nicht stimmt, dann ist das was anders. Aber hier muss man ganz klar unterschieden, welches ist die Elternebene und welches ist deine neue Beziehungsebene. Das braucht Zeit und Geduld. Auch, dass sich die Kindesmutter an dich als Neue gewöhnt braucht Zeit und das geht nicht von heute auf morgen. Hier wäre einfach Geduld angesagt. Den die Rollen werden neu Verteilt, für alle. Ich glaube einfach ihr ward euch dessen nicht ganz bewusst, vielleicht hälst Du Dir beim nächsten Kennenlernen diese Ebenen vor Auge.

Zitat von Unfassbar5293:

Ich möchte trotzdem nochmal auf die eingangsfrage zurückkommen. Er hat es beendet weil es ihm zuviel war, das unter einen hut zu bringen. Er sagt es war vielleicht zu früh, er hätte vorher mehr klären müssen.

Denkt ihr, dass wenn es ihm soviel bedeutet hat wie er sagt, er das einfach so abhaken kann?

Ich glaube nicht, dass er in 3 wochen vor meiner tür steht und ich glaube auch nicht, dass er jetzt wieder mit ihr zusammenkommt. Ich denke es ist der start eines langen abnabelungsprozesses weil er jetzt gesehen hat, dass eine neue beziehung so nicht existieren kann.

Wird ihm das mit uns nachhängen oder ist es unter dem druck eher als miese erfahrung geblieben.
Vielleicht gibt es hier männer, die nach langer beziehung und trennung in ähnlichen situationen waren? Wie ging es euch?

Warum interessiert es dich?
Ihr geht getrennte Wege und es ist für dein Leben nicht mehr Relevant.

Er ist Vergangenheit.

Vielleicht war es der Startschuss zu einer Veränderung und deine Nachfolgerin profitiert davon, vielleicht setzt er noch drei Beziehungsanbahnungen in den Sand, vielleicht bleibt er alleine.... ändert das irgendwas in deinem Leben?
Bleib bei dir und lerne für deine nächste Beziehungsanbahnung, damit daraus irgendwann eine stabile Beziehungen werden kann.

Zitat von Katip:

Du hast deinen Blick immer noch auf ihm und seinem Leben und was er und die ex falsch machen. Da kannst du aber nichts beeinflussen. Du kannst nur in deinem kleinen Stück Leben Entscheidungen treffen und damit Dinge verändern. Das ist kein eiskalten kalkulieren, sondern Warnsignale erkennen und richtig interpretieren. Wenn man dann noch seine eigenen Bedürfnisse kennt und nach ihnen handelt, bleiben einem meist solche Luftnummern erspart. In acht Wochen kennenlernen entstehen naturgemäß nicht so tiefe Gefühle, dass man bei einer Trennung total abstürzt. Es sind deine Wunschträume die da platzen. Du ...

Ich hab den blick schon auch auf mir, keine sorge! Und es ist eher eine angst vor dem was kommt, das man anscheinend bei keinem mann irgendwelche signale deuten darf. Zumindest nicht in der kennenlernphase...

Und klar kann ich so ein treffen ablehnen, aber warum sollte ICH die leichtigkeit einer kennenlernphase aufs spiel setzen wenn ich unnötig tamtam mache und alles in frage stelle?!. Ich freue mich ja darüber. Aber eben nur wenn es denn auch etwas bedeutet. Und da muss ich mich grade in der kennenlernphase auf die ehrlichkeit meines gegenübers verlassen können.

Er ist sicher auch traurig, dass es zwischen euch nicht geklappt hat. Aber ich glaube nicht, dass es per se für ihn nicht klappen kann eine neue Beziehung in absehbarer Zeit zu führen. Eine andere Frau hat eventuell weniger Probleme damit, dass er mit seiner Ex regelmäßig Zeit verbringt. Menschen sind verschieden und haben unterschiedliche Wünsche und Vorstellungen, wie eine Beziehung auszusehen hat.