Eingeschlafene Ehe, dann Affäre im Büro

Zitat von SchlittenEngel:

Ich möchte mir nicht anmaßen, die Beweggründe des TEs zu kennen oder zu beurteilen.

Du maßt es dir aber an, mich zu beurteilen. Also gehe ich davon aus, dass die obige Aussage nur dazu dienlich ist, sich der Antwort zu entziehen.

Du kannst ja rein hypothetisch beurteilen, was Beweggründe sein könnten, bei einer Person zu bleiben, die rein zufällig Ähnlichkeiten mit der Frau des TEs aufweist.
Es würde mich wirklich interessieren, was man du als Außenstehender (natürlich wie ich), ableiten kannst.

Deine Meinung interessiert mich wirklich, da du anscheinend komplett einen anderen Sichtwinkel eröffnen kannst, der sich für mich noch nicht erschlossen hat.

Lieber @alex2024 ,

ich lese dich sehr reflektiert. Das gefällt mir gut. Ich war in deiner Situation sehr kopflos und habe viel zu schnell total überreagiert. Ich möchte dich aber nochmal darauf hinweisen, dass so eine Rückkehr in die Ehe 2.0 ein langer, schwieriger Marathonlauf ist. Du wirst noch oft deine Entscheidung in Zweifel ziehen. Besonders dann, wenn es mit deiner Frau mal wieder schwierige Situationen gibt und die kommen so sicher wie das Amen in der Kirche. Dann wirst du dich nach deiner AF sehnen und zwar so, dass du es kaum aushalten kannst.

Darüber solltest du dir im Klaren sein und dir schon einmal ein paar Notfallstrategien zurecht legen. Hilfreich kann es z.B. sein, den SMS Thread in diesem Forum zu nutzen, falls es dir unter den Nägeln brennt, ihr eine sehnsuchtsvolle Nachricht zu schicken. Auch solltest du sie konsequent von ihrem Denkmal stürzen und dir besonders ihre negativen Seiten so oft wie möglich ins Gedächtnis holen. Mindestens aber solltest du dir vor Augen halten, wie schwierig ein Neuanfang mit der AF nach vorheriger Trennung inklusive Rosenkrieg von deiner EF werden kann. Mal dir das ruhig in drastischen Farben aus. Die Wirklichkeit wird dem mit Sicherheit in Nichts nachstehen. Was denkst du z.B. werden deine Kinder von ihr halten, wenn sie erfahren, dass sie Mitschuld daran hat, das Papa und Mama sich getrennt haben?

Willst du aber deine Ehe zurück, dann lösche die Kontaktdaten deiner AF sowie alle Erinnerungsfotos radikal aus deinem Handy und sozialen Netzwerken und blockiere sie. Gehe ihr aus dem Weg, so gut es eben geht. Meide sie mit anderen Worten, wie der Teufel das Weihwasser. Eine freundschaftliche Beziehung oder ähnliches brauchst du dir gar nicht erst ausmalen, das wird nicht funktionieren. Sie wird für immer das leckere und unwiderstehliche Stück Schokolade sein, dass du niemals wieder kosten darfst. Deine Reaktionen auf sie werden Suchtcharakter bekommen, falls sie den nicht schon haben.

Ich kann dir für deinen Weg nur alles Gute und viel Kraft wünschen. Die wirst du brauchen!

LG

Zitat von Kruemel1:

Du wirst noch oft deine Entscheidung in Zweifel ziehen.

Die Vermutung habe ich leider auch!

Zitat von Kruemel1:

Auch solltest du sie konsequent von ihrem Denkmal stürzen und dir besonders ihre negativen Seiten so oft wie möglich ins Gedächtnis holen.

Das ist etwas, was mir schwer fällt. Wir haben uns sehr schnell auf einer sehr tiefen, emotionalen Ebene kennengelernt, in der es primär darum ging, dem anderen jeweils ein gutes Gefühl zu geben. Es gab bis dato gar keine wirklichen "oh nein, das geht gar nicht" Momente oder Eigenschaften. Kann auch sein, dass ich sie im aktuellen Zustand einfach nicht sehe oder wahr haben will.

Zitat von Kruemel1:

Ich kann dir für deinen Weg nur alles Gute und viel Kraft wünschen. Die wirst du brauchen!

Ich danke dir sehr für deine Worte. Ich hoffe, die Kraft, die ich habe, reicht dafür aus.

@alex2024 Du bist in einer schwierigen Situation und ich bin ein bisschen bei @MMHW71. Du hast dich für den scheinbar erstmal einfacheren Weg entschieden. Und du scheinst so langsam zu verstehen, dass dein AF nicht der große Freifahrtsschein ist, auf den du gehofft hast.
Trotzdem hast du ja bereits vor der Fremdverliebtheit über eine Trennung nachgedacht. Das kam ja nicht von ungefähr. Es haben dir hier ja auch Leute geschrieben für die es die richtige Entscheidung war zu gehen. Vielleicht solltest du noch mal einen kritischen Blick auf deine bestehende Beziehung werfen, um zu sehen, ob du das noch willst. Ganz unabhängig von der AF.

Zitat von acre:

@alex2024 Du bist in einer schwierigen Situation und ich bin ein bisschen bei @MMHW71. Du hast dich für den scheinbar erstmal einfacheren Weg entschieden. Und du scheinst so langsam zu verstehen, dass dein AF nicht der große Freifahrtsschein ist, auf den du gehofft hast. Trotzdem hast du ja bereits vor der ...

Naja einfacher ist relativ. Seine Gefühle aufzugeben und sich dazu zu zwingen jemanden zu vergessen ist nicht einfach. Finanziell und Sorgerechts-technisch etc. ist es einfacher - ja.

Ich würde mir sehr wünschen, dass das mit der AF Zukunft hätte, die Kristallkugel sagt, dass wir mindestens 10 Jahre glücklich miteinander sind usw. Aber das kann die Kugel mir nicht sagen. Ich würde in dem Moment einfach dem Verlangen nachgehen bzw. meinem Herzen folgen ohne den Kopf einzuschalten. Ob das gesund wäre?

Die Gründe für das vorherige Überlegen waren, dass ich fest der Annahme war, da wäre nichts mehr zwischen uns. Auch dass ich nach dem Eintritt der AF in mein Leben das Gespräch mit meiner Frau begonnen habe mit: "Ich denke, wir sollten uns trennen. Wir lieben uns nicht mehr". Ihre Reaktion danach hat mir allerdings jegliche Grundlage dieses Denkens weggezogen. Ihr Zusammenbruch und ihr heute vorhandener Ausdruck Ihrer Liebe. Dass sie mich anders ansieht, anders mit mir kommuniziert, mich anders berührt. Ihr zumindest ist viel durch die Geschichte klargeworden bzw. wieder klargeworden. Ich bin der mit den Zweifeln, hervorgerufen durch die AF und der Anziehung zu ihr.

@SchlittenEngel

Zitat von SchlittenEngel:

ch möchte mir nicht anmaßen, die Beweggründe des TEs zu kennen oder zu beurteilen.

Du kannst dich drehen und wenden wie du willst. Du hast mich beurteilt, aber ok - Ende der Diskussion, relativ aussichtslos sich hier über derartiges zu unterhalten.
Für mich ist deine Einstellung von anderen Beiträgen her bekannt. Daher ist deine Reaktion selbsterklärend und liegt in der Natur der Sache. Ist auch völlig ok. Wenn man selbst "Opfer" war, ist jeder Feind, der diesen Umstand nicht huldigt. Was letzten Endes Selbstbetrug ist. Zu einem Zerwürfnis gehören immer 2! Und keiner geht fremd, wenn die Beziehung zu 100 Prozent in Ordnung ist. Der Trugschluss in dieser Geschichte ist halt leider, dass die "Opfer"/Betrogenen immer behaupten und es auch mit Überzeugung so sehen, dass alles in bester Ordnung ist und die Beziehung perfekt ist. Zumeist fehlt hier Selbstreflektion.

P.S.: Deine Antwort auf meine Frage hast du nicht geantwortet!? Ist wohl auch dem Umstand geschuldet, dass es hier schwer ist, meinen Argumenten entgegen zu halten.

Zitat von alex2024:

Die Gründe für das vorherige Überlegen waren, dass ich fest der Annahme war, da wäre nichts mehr zwischen uns. Auch dass ich nach dem Eintritt der AF in mein Leben das Gespräch mit meiner Frau begonnen habe mit: "Ich denke, wir sollten uns trennen. Wir lieben uns nicht mehr". Ihre Reaktion danach hat mir allerdings jegliche Grundlage dieses Denkens weggezogen. Ihr Zusammenbruch und ihr heute vorhandener Ausdruck Ihrer Liebe. Dass sie mich anders ansieht, anders mit mir kommuniziert, mich anders berührt. Ihr zumindest ist viel durch die Geschichte klargeworden bzw. wieder klargeworden. Ich bin der mit den Zweifeln, hervorgerufen durch die AF und der Anziehung zu ihr

Ich hatte sogar schon zweimal so eine ähnliche Begebenheit. Auch mein Mann hat sich irgendwann in die falsche Richtung verschaut. Ich war auch immer der Meinung, dass da gar nichts mehr zwischen uns ist und ich eigentlich froh wäre, wenn dieser Schritt von ihm käme, um eine Trennung zu vollziehen.
Dann kam es eben zu diesem Ereignis und ich entwickelte genau das, was du über deine Frau schreibst. Es war total krass. Ich verwandelte mich in alles was man sich als Mann nur wünschen kann. Von meinem Mann kam dann leider nicht das zurück, was ich mir erhoffte und irgendwann waren wir wieder dort wo wir waren. Deshalb habe ich irgendwann den Gedanken begraben mich zu trennen.
Ein "gescheiter" Mensch hat dieses Verhalten als Besitzdenken analysiert. Das hat nichts mit tiefer Liebe zu tun. Wohl mehr mit Verlustangst und Besitz.

Ob dies wirklich so ist und ob das nun auf jeden Fall zutrifft, obliegt mir natürlich nicht zu beurteilen. Mich hat es damals zum Nachdenken angeregt und konnte für mich dieser Aussage wirklich etwas abgewinnen. Hierzu muss man wirklich ehrlich genug zu sich selbst sein....

Zitat von MMHW71:

Und keiner geht fremd, wenn die Beziehung zu 100 Prozent in Ordnung ist.

Das halte ich für falsch. Es gibt neben der Beziehung genug andere Lebensbereiche, die mal so richtig kacke sein Können, dass man sich in eine Affäre flüchtet.


Trotzdem bin ich tendenziell deiner Meinung, was den TE betrifft. Nur diese ganzen Erkenntnisse brauchen Zeit. Innerhalb weniger Wochen hat der TE hier im Forum gelernt, dass das Traumleben mit seiner AF unwahrscheinlich ist. Vielleicht kann er sich genau so schnell von den Gefühlen für sie lösen. Vielleicht leidet er jetzt ziemlich lange. Er weiß nicht, ob seine Frau die Zuwendungen durchhalten wird, oder ob sie zum alten Muster zurückkehren, wenn sie die Bedrohung für erledigt hält. Er weiß nicht, ob sie sich trennt, sobald er über das Ausmaß ehrlich ist.
Vielleicht ist das ein guter Warnschuss für seine Ehe und sein Leben.
Vielleicht bekommt er es für sich hin, sich dem Schwiegervater gegenüber besser abzugrenzen, weniger zu arbeiten, seine Frau zu entlasten und dabei glücklich zu sein. Vielleicht findet er einen Therapieplatz und kriegt raus, der Kern seines aktuellen Zustandes liegt ganz woanders.
Er hat jetzt eine leise Ahnung davon in wieviel Lebensbereiche seine aktuelle Krise reinspielt.
Welche Änderungen er macht, wie nachhaltig sie sind und welche Lehren er daraus zieht, kann nur die Zeit zeigen.
Und ich denke, die meisten wissen hier, wie lang dieser Weg ist und wie oft sich Wünsche und Haltungen ändern.

@acre

Ich stimme dir in vielerlei Hinsicht zu. Ganz wenig, was ich für mich anders sehe.

Mir haben damals die verschiedensten Denkanstöße hier im Forum sehr geholfen. Ich habe noch nie in meinem Leben so viel über mich selbst nachgedacht. Und das war gut so. Vielleicht hilft es auch dem TE für sich selber Schlüsse zu ziehen, die für die Entwicklung seiner Selbst sehr wichtig sind. Die Erkenntnisse, die ich in dieser Zeit gewonnen habe, sind unendlich wertvoll für mich. Wenngleich die ganze "Geschichte" noch immer nachhinkt und das auch noch nach vielen Monaten. Aus einer Geschichte, die so aussichtslos wie wünschenswert wäre aber trotzdem...... Sich aus so etwas zu lösen ist unglaublich schwierig. Es ist wohl der beste Superkleber den es gibt. Eine unerfüllte Affärengeschichte gibt genug Raum für Fantasien. Wenn man die Affäre leben kann/will ist das anders. Sehr schnell ist man wahrscheinlich auf dem Boden der Realität gelandet. Nur das eben Ungelebte macht es zu einer Wolke 7 Geschichte.
Wobei ich hier schon sehr oft erlebt habe, dass Männer es wesentlich leichter schaffen sich emotional zu entfernen. Die meisten Frauen sind hier anders, die "leiden" oft ihr ganzes Leben lang, sofern sie sich das auch eingestehen.

Zitat von MMHW71:

Eine unerfüllte Affärengeschichte gibt genug Raum für Fantasien

Genau.

Das denke ich auch.

Menschen bereuen sehr oft, dass sie UNGELEBTES Leben geführt haben. Das kann sehr belastend sein.

Zitat von Saule1980:

Genau. Das denke ich auch. Menschen bereuen sehr oft, dass sie UNGELEBTES Leben geführt haben. Das kann sehr belastend sein.

Genau das ist der Punkt. Sehr gut formuliert, danke!

Zitat von So-What:

Weil…meine Vermutung…Männer andere, nämliche pragmatischere Gründe für (Langzeit)Beziehungen haben. Frauen sind emotionaler.

Genau, das ist auch meine Meinung. Ich habe es wie unten folgt formuliert. Daraufhin hat SchlittenEngel dies als arrogant bezeichnet. Aber es ist wirklich in der Natur des Mannes sich pragmatischere Gründe zu Nutze zu machen. Frauen sind wesentlich schneller aus einer Langzeitbeziehung draußen.

Zitat von SchlittenEngel:

Du entscheidest dich für die Gewohnheit, Bequemlichkeit und auch, wie du glaubst Liebe.