Einsamkeit: Wie lernt man alleine zu sein?

Du machst Dich klein.
Und Du lässt zu, dass Dein Dasein sich um nur ein Zentrum dreht.
Und Du ignorierst die Signale.

Wie wär's, einfach jetzt schon Deines Weges zu ziehen?
Sollte die Angebetete den Drang verspüren, sich mit Dir in irgendeiner Art und Weise zu verbandeln, wird sie sich schon melden.
Oder glaubst Du, sie vergäße Dich ganz fix, weil Du nicht mehr hinter ihr her kriechst?

Grundsätzlich sehe ich es zwar auch so, dass jeder seine Zeit braucht, um loszulassen. Allerdings glaube ich, dass Du diesen Abschnitt aktiv beeinflussen kannst.

Willst Du aber nicht, weiss ich.
Du hast Deinen Weg durch's Tal noch vor Dir.

Tja, damit liegst du nicht falsch. Es kann sein, weil bei mir derzeit alles in sich zusammenfällt -privat und auch beruflich. Ich versuche einfach an einem Pfeiler festzuhalten bzw. mir zumindest in dieser Sache eine gewisse Hoffnung zu wahren. Es tut mir nicht gut, es gibt mir zu denken, es hemmt mich - aber ich kann es nicht abstellen. Es ist wie das Durstgefühl: Du kannst versuchen es zu ignorieren, kannst dich ablenken aber es ist da und bricht immer wieder durch. Du kannst dich nicht konzentrieren und weisst, dass es erst aufhört, wenn du dem Drang nachgegeben hast. Bei mir lautet der Drang "Klarheit". Solange ich in der Luft hänge denke ich mir immer wieder "Es kann nochmal etwas draus wachsen". Aus eurer Sicht heraus betrachtet verhalte ich mich affig und falsch. Das ist mir klar. Ich hatte in den letzten 2 Wochen ja selbst soviel Abstand gewinnen können, dass ich mich für mein Verhalten in den Wochen davor fast schon geschämt habe. Ich denke, dass sich dieser Abstand auch in meinen Posts hier wiedergespiegelt hat.
Ich glaube wenn ich Gewissheit hätte, dass für sie selbst eine Freundschaft nicht mehr in Frage kommt, dann könnte ich anfangen loszulassen. Die habe ich aber nicht.

Wenn ich derzeit mehr Selbstbewusstsein hätte würde ich sicher meines Weges ziehen und mir sagen "So toll war sie ohnehin nicht". Aber dieses Selbstbewusstsein (bzw. mein Selbstwertgefühl) ist aktuell sehr angekratzt und ich versuche den Teil in meinem Leben in Ordnung zu bringen, wo ich persönlich die größten Chancen sehe - und das ist eben hier.

Zitat:

Sollte die Angebetete den Drang verspüren, sich mit Dir in irgendeiner Art und Weise zu verbandeln, wird sie sich schon melden.
Oder glaubst Du, sie vergäße Dich ganz fix, weil Du nicht mehr hinter ihr her kriechst?

Naja, von Kriechen kann keine Rede sein - diesen Kampf trage ich in mir selbst aus. Davon weiss sie nichts...sie kann maximal ahnen, was in mir vorgeht. Vergessen...ich vermute, dass sie es versucht. Aus Selbstschutz. Nur ist eben die Frage, was ich dieser Frau angetan habe, dass sie so krampfhaft versucht die Distanz zu wahren und mich zu vergessen. Ich werde aus dieser Sache nicht schlau.

"Kriechen" war auch eher meine übliche Dramatisierung der Umstände. Sicherlich trägst Du den Kampf in Dir aus.
Allerdings ergibt meine Aussage durchaus Sinn, wenn man "Kriechen" gegen "Nachlaufen" ersetzt.

Ich kann Dich doch auch so gut verstehen.
Klar versuchst Du im Erdbeben zumindest noch eine Säule zu stützen, damit nicht alles zugrunde geht.
Allerdings halte ich den Pfeiler nicht für den geeignetsten, da sich für mich tatsächlich keine Hinweise finden lassen, die eine Hoffnung deinerseits rechtfertigten.

Es sollte sich vielleicht ein anderer Weg finden, Dein angeknackstes Selbstwertgefühl zu pimpen, als unbedingt diese wackelige und brüchige Hängebrücke über einer Schlucht.
Die Klarheit, die Du suchst, hast Du in meinen Augen bereits. Allerdings willst Du sie nicht, denn sie ist nicht angenehm.

So ist es. Ich versuche zu retten, was zu retten ist. Während die einen Dinge passé sind und definitiv so nicht mehr zu rekonstruieren sind, sehe ich in dieser Beziehungskiste zumindest eine kleine Chance. Wenn es auch nur 20% sein sollten ist es immerhin eine kleine Hoffnung. Dumm oder? Wie eine Frau so über das Leben eines Mannes bestimmen kann...selbst wenn sie nicht einmal vor Ort ist. Ob ihr das bewusst ist, weiss ich nicht.

Nach dem alternativen Weg suche ich - glaubs mir. Ich dachte ihr hätte ihn gefunden: Ein Wochenende raus aus allem, mich mit Freunden umgeben...nicht über diese Sache nachdenken oder sprechen. Das Treffen mit ihr war dumm...vielleicht hatte ich mir dort Klarheit erhofft. Ich weiss es nicht. Ich glaube, dass Menschen in meiner Situation einfach dazu neigen Mist zu bauen. Jedenfalls hat diese Party alles wieder aufs neue ins rollen gebracht.

Dumm? Nein. Nicht dumm, nur wahnsinnig anstrengend und nach meiner Einschätzung der perfekte Weg für den nächsten Level Deines Frustes.
Natürlich sind 20%, die allerdings auch nur Deine Einschätzung sind, mehr als nix. Aber ich bleibe bei meinem Urteil, dass ich keine Anzeichen finden kann, die eine Hoffnung an sich rechtfertigten.

Du wirkst wie ein Alki, der erstmal ganz unten ankommen muss, um aus der Nummer rauszukommen. Und das meine ich mitnichten böse oder abwertend.
Ebenso wie ein Alki hast Du einen quasi selbstzerstörerischen Drang in Dir. Hast Du den im Griff, bist Du clean und geläutert.

Ein Wochenende raus wird da nicht viel bringen, das braucht in Herzensdingen mehr Zeit. Zumal Du bis zum Hals drin steckst.
Ich hatte mal vor vielen Jahren einen J. in meiner WG wohnen, der einen kalten Entzug wollte.
Den haben wir für 24 Stunden in ein ausgeräumtes Zimmer geschlossen und dann entziehen lassen.
Da klappt das, nicht aber in Liebesdingen.
(Allerdings mussten wir uns eine hanebüchene Story einfallen lassen, als die Bullen vor der Tür standen. Den Lärm und das Toben des Entziehenden fanden wohl einige Hausbewohner befremdlich und irritierend. )

Zumal Du aufgrund Deiner ganzen Baustellen deutlich zu viel von der Frau und einer potentiellen Beziehung erwartest. Das kann doch eigentlich gar nicht klappen....

Ein Wochenende alleine bringt auch nicht viel, da gebe ich dir recht. Es war für mich eine Art Erholungsurlaub - raus aus der gewohnten Umgebung, aus den eigenen vier Wänden. Ich hatte Menschen um mich, die selbst ihr Päckchen zu tragen haben...keine Mr. und Mrs. Perfect die einem die eigene bescheidene Situation nur noch einmal vor Augen führen. Es hat gut getan und mich aus dem tiefsten Loch rausgeboxt. Im Anschluss hätte ich dran arbeiten müssen, diesen Weg weiterzuverfolgen. Aber ich Dummbeutel musste ja auf die Geburtstagsfeier gehen. Ich meine: Es sind nunmal gemeinsame Freunde, die an dem Abend gefeiert haben. Ich kann mich jetzt nicht immer und immer wieder aus gemeinsamen Aktivitäten herausziehen, nur aus Angst, dass sie sie auch da sein könnte.
Ich muss also irgendeinen Weg finden, diese Sache akzeptieren und neutral behandeln zu können. Mit meiner Ex-Ex klappt das nach einem 3/4 Jahr mittlerweile ganz gut...sie kann ich sehen und treffen auch ohne Hoffnungen in mir zu tragen. Der Grund für diesen guten Abschluss sehe ich aber darin begründet, dass ich mit meiner aktuellen Ex recht schnell zusammengekommen bin. Sie war in der Trennungszeit im letzten Jahr eine Stütze für mich und ich war eine Stütze für sie...denn sie hat zu dem Zeitpunkt ähnliches durchgemacht. Nun ist sie weg und ich habe diesen Halt nicht mehr - diesen Weg muss ich jetzt alleine gehen. Und das ist hammerhart.

Ich habe ja schon einige Ratschläge erhalten und in den letzten Wochen fast ebenso viele Ratschläge gegeben. Welchen Ausweg siehst du aus dieser Sache? bist du auch ein Verfechter der Kontaktsperre oder siehst du es ähnlich, dass man nach einer gewissen Zeit der Distanz ein klärendes Gespräch suchen sollte? Ich kann das nicht einfach so ausschleichen lassen...dann habe ich immer das Gefühl in mir, ich hätte nicht genug unternommen, um diese Beziehung zu retten. Vorwürfe, wenn du verstehst. Klar gehören dazu zwei. Aber mehr als mir eine endgültige Abfuhr abholen kann ich ja prinzipiell auch nicht. Dann wüsste ich aber immerhin, woran ich bin.

P.S. Heftige Story mit dem 24-Stunden-Entzug. Hat es ihm was gebracht oder war die ganze Nummer letztendlich umsonst?

Dass der Besuch des Geburtstages ein eher wenig hilfreicher Schritt war, weisst Du selber. Hast Du ja geschrieben.

Zitat:

Ich kann mich jetzt nicht immer und immer wieder aus gemeinsamen Aktivitäten herausziehen, nur aus Angst, dass sie sie auch da sein könnte.

So wie Du Deine Ex-Ex mittlerweile wieder ertragen kannst, wird es auch mit der Ex sein. Irgendwann.
Insofern ist es schon schlau, sich solange aus diesen gesellschaftlichen Geschichten herauszuhalten, wie klar ist, dass es Dich zurückwerfen wird.

Du fragst mich nach einem Ausweg....
Einen für alle gültigen Weg kann und wird es nie geben. Aber ich bin tatsächlich Verfechter der Kontaktsperre. In Deinem Fall ganz besonders, denn ich sehe einfach keine Signale, dass Ihr zueinander findet. Mein Eindruck.
Der Reset des Counters durch die Geburtstagsparty hat ja deutlich gezeigt, dass Kontakt Dich derzeit einfach nicht weiter bringt. Die Konsequenz aus der Erkenntnis hieße für mich, keinen Kontakt zu haben, da das Bild von ihr und Dein Verlangen dann verblassen können.
Das war meine Variante im letzten Jahr. Und mir hat es enorm geholfen.
Du haderst damit, dass Du kein echtes Ende bekommst.
Ich sehe eher, dass es keinen echten Hinweis auf ein 'wir machen das' gibt.
Vielleicht musst Du einfach akzeptieren, dass ein loses Ende bleibt und Du die Aufgabe erhältst, zu lernen, dass so etwas passieren kann im Leben.
Musste ich auch, insofern ist dieser Ratschlag ein Spiegel meines Vorgehens und natürlich sehr subjektiv.

Zu Deinem Post Scriptum:
Dauerhaft war der Entzug nicht von Erfolg gekrönt. Er ist wieder rückfällig geworden. Mein letzter Stand allerdings war seinerzeit, dass er in einer Entzugsklinik lebte und dort sogar Abi und Studium anging.
Ist aber auch 20 Jahre her...

Bei mir ist es zur Zeit genau das gleiche wie bei Westi. Mein Gespräch am Wochenende hat mir eigentlich auch keine Klarheit gebracht. Trotzdem sehe ich das so wie er, ich möchte den tollen Menschen nicht verlieren. Aber ich halt mich auch seid dem Treffen wieder an eine Kontaktsperre. Nachdem ich alles gesagt hatte was in mir vorgeht und meine Sicht der Dinge schildern konnte geht es mir besser. Ich würde mich trotzdem sehr freuen wenn sie sich melden würde.
Aber die Zeit vergeht und es passiert nichts. Ich kann mir im Moment wirklich nur sagen das ich alles was irgendwie machbar war versucht habe. Aber sicher kein Gejammer oder sonstiges.
Aber ab einem gewissen Zeitpunkt muss man aber aufhören sonst wird man zum Kasper. Soviel Menschenwürde sollte man doch haben. Aber in Gedanken kann ich einfach nicht loslassen......

@ Hangover

Erst einmal Danke für deine Sicht der Dinge, die ich so ja im Prinzip auch voll und ganz unterschreiben kann. Ich glaube, dass es in meiner derzeitigen Situation einfach nicht einfach ist, die Sache rational zu betrachten. Rückblickend, vielleicht nach einem halben Jahr, sieht man viele Dinge klarer und schämt sich vielleicht für seine Handlungen während der Trennungszeit. Wenn man seinen Selbstwert zurück hat und seinen Blick auf andere Dinge im Leben gerichtet hat, dann kann man ohne Gefühle und Gewissen auf die Sache zurückblicken. So weit bin ich noch lange nicht...vier/fünf Wochen sind wohl einfach keine Zeit, um über eine Trennung hinwegzukommen. Vor allem dann nicht, wenn man abgesägt wurde und die Zeichen und Signale nicht gesehen hat.

Was die gemeinsamen Freunde angeht: Ich habe hier im Umkreis nicht gerade wirklich viele. Freunde allgemein ja, nur wohnen diese mittlerweile überall in Deutschland verteilt und sogar im Ausland. Nun wäre es einerseits hilfreich, nicht mehr mit ihr in Kontakt zu kommen - andererseits würde es aber auch bedeuten, dass ich auch noch die wenigen Freunde die mir hier geblieben sind auf Abstand setze.

Signale ihrerseits für einen Neuanfang sehe ich auch nicht. Was ich sicher weiss ist, dass sie durchaus noch Gefühle für mich hat. Ich war im Prinzip der erste Mann in ihrem Leben, der sie nicht verarscht, rumkomandiert und fallengelassen hat. So jemanden vergisst man nicht einfach. Ich glaube wirklich, dass sie sich selbst vor der Nähe zu mir sträubt. Aus Angst heraus wieder fallengeelassen zu werden oder sich selbst zu eng zu binden und damit einzuengen...wie gesagt: Freiheitsliebend halt. Was ich machen kann (und da hast du recht) ist warten. So lange bis sie sich selbst klar darüber wird, was sie will und vor allem klar darüber wird, wen sie dabei ist zu verlieren. Nur hat diese Frau einen unglaublichen Stolz. Ich denke, dass sie eher vor Kummer untergehen würde, als sich bei mir zu melden und einen Fehler einzugestehen. Da haben wir auf der einen Seite sie, die sich zu einer Kontaktsperre zwingen muss aber gerne weiterhin mit mir als Mensch durchs Leben gehen würde und auf der anderen Seite haben wir mich - ein Mensch, der ebenfalls versucht sein Gesicht zu wahren und sich aus diesem Grund nicht meldet. Da sitzen nun zwei Menschen mit verschränkten Armen zuhause rum, würden gerne aber unternehmen nichts. Der eine aus der Hoffnung heraus, dass sich durch die KS etwas ergibt, die andere aus Angst und Stolz heraus. Irgendjemand sollte da nachgeben, wenn ja im Prinzip auf beiden Seiten noch Gefühle vorhanden sind - und ich hatte gehofft, dass ich diese Person nicht sein würde.

Was mir nur heftigst auf den Pinsel geht sind diese Nähe-Distanz-Spielchen. Wie gesagt finde ich es bescheiden, mitten in einem Chat einfach offline zu gehen und mich mit meiner Frage vor dem PC sitzen zu lassen. Stromausfall oder einen plötzlichen Anfall von Narkolepsie schließe ich mal aus.


@ Flitschi

Zitat:

Ich kann mir im Moment wirklich nur sagen das ich alles was irgendwie machbar war versucht habe. Aber sicher kein Gejammer oder sonstiges.

Im Prinzip sehe ich die Sache auch so: Ich habe auch vieles versucht und bin dabei vielleicht zum Ende hin sogar zu weit gegangen. Das sehe ich mit als Grund für ihre Distanz. Wenn sie den Fehler bei mir sieht, dann ist es klar, warum sie mich zappeln lässt.

Zitat:

Aber ab einem gewissen Zeitpunkt muss man aber aufhören sonst wird man zum Kasper. Soviel Menschenwürde sollte man doch haben. Aber in Gedanken kann ich einfach nicht loslassen......

Da kommt der Kopf-Herz-Kampf durch. Einerseits weiss man, dass man die Kontaktsperre einhalten muss, weil man sich sonst zum Affen macht und genau das Gegenteil von dem bewirkt, was man erreichen will. Andererseits schaut man mit dem Herzen nur auf diese Person und hofft auf einen möglichen Neuanfang. Der Kopf wird gewinnen, das weiss ich auch. Nur ist der Weg bis dahin ein sehr langer und steiniger.

Westi, es tut mir leid, das sagen zu müssen, aber mein Eindruck ist: du agierst als seien wir in einem Hollywoodfilm, wo schon klar ist, das es am Ende gut ausgeht und der junge Held nur den richtigen Weg finden und das richtige tun muss. Das ist total verständlich, so sind wir seit Grimms Märchen konditioniert. Aber: das Grausame ist doch, dass es, wie Hangover schon sagte, auch andere Enden gibt. Welche, auf die wir nicht vorbereitet sind. Und wenn man Kontaktsperre hält und jeden Tag wenigstens 5 Minuten versucht, die Erkenntnis auszuhalten, dass es wohl keine Happy End geben wird, ist man gezwungen, sich selbst anzuschauen. Ist nicht immer angenehm, wenn´s still und leer wird. Es ist sogar viel anstrengender, als hinter jemand her zu jachtern. Da kommen nämlich so Dinge zum Vorschein, die gar nicht angenehm sind und die eher nichts mit dem aktuellen Dramaverlauf zu tun haben. (kleiner Tip: Abhängigkeit, das Thema wird von mir immer "gern" genommen).
Liebe Grüße!

Zitat:

Signale ihrerseits für einen Neuanfang sehe ich auch nicht. Was ich sicher weiss ist, dass sie durchaus noch Gefühle für mich hat. Ich war im Prinzip der erste Mann in ihrem Leben, der sie nicht verarscht, rumkomandiert und fallengelassen hat. So jemanden vergisst man nicht einfach.

Für die Gefühle ihrerseits kannst Du Dir nicht mal 'ne bunte Tüte am Kiosk kaufen, westi.
Auch ich weiss, dass meine Ex mich nicht vergessen hat.
Erstens bin ich einfach 'ne coole Sau, und zweitens waren wir fast 8 Jahre eng liiert und haben eine Menge zusammen erlebt.
Grund 1 kann man aber getrost als megalomanische Spinnerei einstufen, sagt mein Hinterkopf, denn sonst wäre ich ja letztes Jahr gar nicht in die Lage gekommen .

westi, nimm's hin. Es wird Dir auf mittlere und lange Sicht besser ergehen, wenn Du weniger im Konjunktv und mehr im Präsens lebst.
Scargot hat da schon recht....., auch wenn es nicht schön ist.

Zitat von Westi:

Da kommt der Kopf-Herz-Kampf durch. Einerseits weiss man, dass man die Kontaktsperre einhalten muss, weil man sich sonst zum Affen macht und genau das Gegenteil von dem bewirkt, was man erreichen will. Andererseits schaut man mit dem Herzen nur auf diese Person und hofft auf einen möglichen Neuanfang. Der Kopf wird gewinnen, das weiss ich auch. Nur ist der Weg bis dahin ein sehr langer und steiniger.

So wie du bin ich jetzt in der Situation das ich wirklich nicht mehr weiter weiß. Auch meine Familie sagt zu mir ich solle wieder in die Zukunft sehen, ich gebe auch zu das ich Zeitweise bemüht bin. Nur es klappt halt nicht oder zu mindest nur so lange bis die Kopf-Kirmes wieder Fahrt aufgenommen hat.
Selbst wenn man sich ehrlich gegenüber wäre und sagt es gibt keine Chance. Allein der Gedanke mach mich im Moment wahnsinnig

Ich habe die letzten Jahre immer auf den Verstand gehört und es ist alles schei. gelaufen. Also nicht nur was die Liebe angeht. Jetzt hab ich mich mal für das Herz entschieden und es ist wohl auch die falsche Wahl.

Zitat von Westi:

Was die gemeinsamen Freunde angeht: Ich habe hier im Umkreis nicht gerade wirklich viele. Freunde allgemein ja, nur wohnen diese mittlerweile überall in Deutschland verteilt und sogar im Ausland. Nun wäre es einerseits hilfreich, nicht mehr mit ihr in Kontakt zu kommen - andererseits würde es aber auch bedeuten, dass ich auch noch die wenigen Freunde die mir hier geblieben sind auf Abstand setze.

Nein, du kannst ja selbst die Dinge in die Hand nehmen, einladen, organisieren, ohne dass sie dabei ist. Es müssen ja nicht immer alle sein, richtige Freunde kann man sich sowieso nur halten, wenn man ab und zu etwas zu zweit macht.
Und wenn es Freunde sind, werden sie verstehen, dass du vorübergehend von größeren Treffen Abstand nimmst.

So mache ich das gerade. Ist hart, aber anders wäre es härter für mich.

Richtige Freunde kann man sich sowieso nur halten, wenn man ab und zu etwas zu zweit macht. Und wenn es Freunde sind, werden sie verstehen, dass du vorübergehend von größeren Treffen Abstand nimmst.
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Der Meinung bin ich auch!

In meinem alter (54) sind sowieso die meisten unter der Haube und haben ihre eigenen Baustellen des Lebens zu bewältigen, insofern hat man sich eh nicht mehr oft gesehen, leider!

Der eigentliche Titel des Treads ist : Einsamkeit, wie lernt man allein zu sein?

Ich bin gerade dabei mich nach 26 Jahren Beziehung mit diesen bitteren Geschmack zu arrangieren! Wenn ich morgen aufwache wird zum ersten mal niemand an meiner Seite sein, der mir zum Geburtstag gratuliert, es tut weh nur daran zu denken

Zitat von Westi:

Solange ich in der Luft hänge denke ich mir immer wieder "Es kann nochmal etwas draus wachsen".

westi

dem handeln und reagieren oder eben nicht reagieren der menschen, ihre gesten und ihre mimik - schenke ich in meinem realen leben viel mehr achtsamkeit als ihren (möglicherweise unwahren) worten ... das, was menschen tun deckt sich oft nicht mit ihren worten. aus meiner sicht hat sie dich längst abgeschrieben.

du erwartest (angeblich) auch nicht von ihr das sie dir schon klarheit geben kann, weil sie in deinen augen zu unsicher ist. das ist sie meiner meinung nach auch.
wie kann ein mensch, der so voller zweifel und ängste steckt, das entnehme ich jedenfalls deiner schilderung, dir eine klare ansage machen ? darauf kannst du lange warten.

die liebe wüsste, was sie tun soll - nämlich lieben ! das allein ist ihr sinn!

gut, wenn du warten willst - ist allein deine sache und auch ok - vielleicht wirst du noch jahre warten müssen darauf - egal ! hauptsache du kannst zwischenzeitlich dein leben in freude leben!
darum geht es hier doch!

mache das, was sich für dich richtig ist - aber dazu "muss" es dir gelingen sie erstmal loszulassen - so oder so ! es wird dir nichts anderes übrigbleiben - sonst bleibst du in deiner angst und nichts, aber gar nichts wird sich verändern!
denn sollte es wirklich mal so sein, dass sie wieder auf dich zukommt, seid ihr im stillstand geblieben, alles bleibt wie es mal war - und das würde sehr schnell wieder genauso schnell vorbei sein, wie es begonnen hat.

ich halte es für wichtig, dich von ihrer "energie" zu trennen - damit du als selbst wieder mal zu vorschein kommen und deine themen angehen kannst!

dein herz schmerzt, dein körper zieht sich zusammen - all das zeigt mir, dass du einen weg (gegen dein herz) eingeschlagen hast - er hat dich in ein labyrinth geführt - versuche da wieder herauszufinden. finde deinen kompass - hier auf deinen seiten findest du viele anregungen wie du es schaffen könntest.