Einsamkeit: Wie lernt man alleine zu sein?

@tatzi
Ich glaube nicht, dass er darüber nachgedacht wie er dich am schnellsten loswird. Ich denke aber schon, dass ihn was gestört hat und er nicht mit der Sprache rausgerückt ist. Deswegen meine Vermutung, dass ihm die Nerven durchgegangen sind. Wie endgültig hat sich den euer Telefonat angehört, wenn du es beschreiben würdest? Wie alt ist er denn?
Bei mir war es so, dass ich mich 2Wochen vor unserer Trennung schon trennen wollte. Mir sind halt einige Dinge aufgefallen, die mit einer anfangenden, frischen Beziehung nicht sein sollten. Man möchte dem anderen doch nahe sein, ihn mal sehen...usw.Aber ich hatte das Gefühl, dass es bei ihm nicht der Fall war. Ich hab ihn auch öfter angesprochen, dass ich das Gefühl hab, ich wäre ihm egal. Ich konnte damit irgendwie nicht umgehen.Wir wohnen nur 20 km auseinander und haben uns grad mal alle 14 Tage gesehen, zum Schluss jedenfalls. Ansonsten hat er seine.Zeit zu Hause verbracht und nichts unternommen oder so.Sein Tagesablauf bestand aus arbeiten, essen, schlafen.Er hat sein Leben aber schon die letzten Jahre so verbracht.Ich konnte es mir halt nie erklären, warum er nicht mal mit mir was unternimmt.Ich sag ja, ziemlich kompliziert. Er hatte auch nie eine richtige Beziehung wie man das so kennt, mit morgens zusammen frühstücken, gemeinsame Freunde, Unternehmungen...ect. An dem Tag an dem ich mich trennen wollte, hat er bitterlich geweint, gesagt er habe.das geahnt, er würde so gerne was ändern, aber er weiß nicht wie.Er sagte er fühle sich so machtlos.
Deinem Freund fällt es schwer, sonst hätte er nicht geweint. Deshalb halte ich es eigentlich auch für nicht völlig aussichtslos. Ich verstehe dich aber vollkommen, wenn du jetzt erstmal.nichts von ihm hören magst. Deswegen lass ruhig ein paar Tage vergehen und überlege Dir dann was für dich das richtige ist. Nur für dich!

@ tatzi

Zitat:

Euch hat man das doch bestimmt angesehen/angemerkt, wie habt Ihr auf Fragen dazu reagiert?

Sicher hat man mir das angemerkt und es kamen auch Fragen, ob irgendwas sei...habe dann gesagt, was Sache ist. Dass ich gerade eine Trennung zu verarbeiten habe. Dann kamen meist Sprüche, die mir nicht wirklich geholfen haben (ach, der ist es doch nicht wert; auch andere Mütter haben tolle Söhne etc..) Das wollte ich nicht hören, ich wollte ja nur IHN!
Bis es dann "klick" gemacht hat und ich gemerkt habe, dass ich doch keinen will, der mich nicht möchte...

Zitat:

Was hast du als Trennungsgrund vorgelegt bekommen? Und kam es plötzlich und unerwartet? Ich meine, das kommt es irgendwie immer, aber wenn Wochen vorher schon schlechte Stimmung ist...so war es ja bei uns, aber das nun gleich von Trennung gesprochen wird, hat mich total geschockt.

Es lief alles wie immer (wobei ich nie so zufrieden war, da er sich mir gegenüber immer sehr verschlossen gab). An einem Wochenende (wir hatten uns eine Woche lang nicht gesehen) verhielt er sich wieder mal sehr distanziert und ich habe ihn (auch mal wieder) gefragt, ob irgendwas sei und auch ganz konkret, ob er denn lieber Single wäre, da dies mein Eindruck war. Seine Antwort: er wüsste es nicht und könne mir das nicht beantworten. Ich war fix und fertig, weinte und er tröstete mich...das Thema sprach er aber nicht mehr an. Also war ich erneut diejenige, die nun Klarheit haben wollte und ihn wieder gefragt hat, was er nun will. Dann trennte er sich 2 Tage später von mir. Begündung war, wir seien zu verschieden. Er könne mir nicht das geben, was ich möchte. Dabei weinte er und sagte, dass er noch starke Gefühle für mich hätte. Dann fuhr er wieder nach Hause und ich saß da in meinem Schockzustand. Horror! Ja, es kam für mich plötzlich, jedoch konnte ich mich 2 Tage drauf vorbereiten, denn ich ahnte es, nachdem er meine Frage, ob er denn lieber Single wäre, nicht klar beantworten konnte.


@Unbreakable78

Das was du beschreibst, kommt mir gerade sehr bekannt vor: Dein Ex und mein Ex scheinen sich sehr zu ähneln. Auch mein Ex hatte kaum Beziehungserfahrungen, wollte mich nur selten sehen und ich hatte nicht das Gefühl, dass er mich vermisst oder so...er war eher der emotionslose Typ, der nie über persönliche Dinge reden mochte. Mir kam es vor, als führten wir eine Freundschaft- oder sogar weniger als das. Alles war sehr oberflächlich und kühl. Ihn schien das aber nicht zu stören... Aber hier scheinen ja die meisten Exxen gleich zu handeln: sich nicht öffnen zu können zum Schluss hin (oder auch von Anfang an) und "Problemen" aus dem Weg zu gehen.

@vertrauenswunsch
Ja in etwa ging es dann auch bei mir zu Ende. Ich hab mich die Zeit danach nur allzu oft gefragt, ob ich das Thema hätte nicht nochmal ansprechen sollen. Aber NEIN, es hätte die endgültige Trennung nur noch hinausgezögert....auch wenn man es ahnt und sich darauf.einstellt, ist leider der Schmerz genauso heftig.

@ vertrauenswunsch
Bei meinem Ex kam dazu, dass er sich bei seiner Familie immer stets überaus happy darüber geäußert hat, er so froh wäre, so jemanden wie mich getroffen zu haben.Am liebsten hätte er mich in Watte gepackt. Gucken dürfen alle, aber nicht anfassen.Er leidet unter ziemlichen Minderwertigkeitskomplexen und ich hab immer versucht ihm das zu nehmen.Bei unserem letzten Telefonat hab ich auf allen Fragen die ich gestellt habt immer:" ja, denk ich, glaub ich, weiß ich nicht" zu hören bekommen.Genau in der Reihenfolge.Da soll.Nu einer draus schlau werden und sich ne Antwort rauspicken. Alles super schwammig und total instabil. Ich weiß bis heute nicht, ob es mangelnde Gefühle, Angst vor Nähe o.ä. war.Ich muss dazu sagen, er bekommt jetzt Antidepressiva und stand kurz vorm Burnout.Ich werde die Wahrheit wohl nie erfahren...

Hallo tatzi,

ich finde, du machst das schon richtig gut - es sind gerade mal 2 Tage her, seit deine Welt eingestürzt ist. Zu deinen Eltern fahren, wird dir helfen. Gut ist auch dein Entschluss, keinen Kontakt zum Ex aufzunehmen oder zuzulassen. Wichtig finde ich auch, die FB-Freundschaft zu kündigen. Das hat mich "damals" sehr verletzt. Meine Ex hat mich vor 3 Monaten verlassen, wollte nach 2 Wochen unbedingt zurück (sie konnte nicht allein sein, Drama ohne Ende). Bin dann aber stark geblieben (bis auf einen Rückfall). Nach 4 Wochen hatte sie einen Neuen, bei FB postete sie "sie sei auf Wolke 7", während sie 1 Woche vorher noch unbedingt eine neue Chance wollte. Schei.. FB!
Du fragtest, wie man die Trennung verarbeiten kann, einen neuen Sinn im Leben finden, ...
Hier bekommst du viel Hilfe. Ich habe mir viele Schicksale durchgelesen. Gute Bücher können langfristig helfen, über solche Abhängigkeiten hinwegzukommen. Ich habe mich auch von meiner Ex abhängig gemacht. Sie und ihre 2 Kinder haben so viel meiner Energie gebraucht, dass ich meine Freunde immer mehr vernachlässigt habe (ich weiß, meine Schuld). Mir gefallen die Bücher von Peter Lauster "Liebeskummer als Weg der Reifung" und "Ausbruch zur inneren Freiheit" und das von John Gray "Mars+Venus neu verliebt - Nach der Trennung den Mut für eine neue Liebe finden".
Und sei nachsichtig mit dir selbst, verlange nicht zu viel von dir. Bei mir ging das immer nach hinten los. Es werden noch ein Haufen starker verwirrender Gefühle auf dich zu kommen. Lass sie kommen. Interessiere dich für sie. Sie wollen ernst genommen werden.
Mir hat Ablenkung nicht gut getan. Aber wenn du mal ein wenig Kraft/Energie hast, nutze sie, für das, wonach dir momentan ist.
Ich komme aus Goslar. Wenn du jemand zum reden brauchst, gerne.

LG tom

Nen Guten zusammen,

@ UNBREAKABLE 78

Zitat:

Deine Geschichte hat mich ganz schön mitgenommen, beim lesen. Vermutlich weil meine Trennung noch recht frisch ist und sich unsere Geschichten ähneln. Hoffe natürlich, dass mir so ein letzter Tritt in die Fre*** erspart bleibt. Aber oftmals ist es doch so, dass dann endlich Wut einsetzt und man endlich die Sache zu den Akten legen kann?! Wie geht es dir im Moment?

Ja, das war auch nicht ohne bei mir. Wenn man über Wochen hinweg erste Anzeichen sieht und sich auf eine mögliche Trennung einstellen kann, dann ist es ein wenig leichter. Man sieht den Zug kommen. Mich hat er allerdings voll erfasst, von heute auf morgen...nach einem schönen, gemeinsamen Wochenende. Ich drücke dir auch die Daumen, dass keine weiteren Tiefschläge folgen - sowas kann einen immer nochmal runterreissen. Mir gehts soweit gut - ich bin nur sauer und irgendwie geplättet von soviel Taktlosigkeit.
Mittlerweile kann ich mir aber ebenso gut vorstellen, dass sie das Foto aus reiner Provokation reingesetzt hat. Vielleicht weil sie ahnt, dass ich es in einer gemeinsamen Gruppe ohnehin sehen werde. Keine Ahnung. Dann bleibt nur die Frage nach dem Warum.


@ tatzi

Zitat:

Lieber Westi,

also so ganz stimme ich mit Deiner Meinung mit neuem Partner usw. nicht überein. Das kommt bestimmt in 80% der Fälle vor, aber es gibt auch diejenigen, die einfach nicht mit jemandem zusammen leben können. Die sich nicht auf Kompromisse einlassen können und sich einfach nicht für das Leben des anderen interessieren. Egoisten eben. [...] denn die Vorstellung von einer anderen...oh Gott, da wird mir schlagartig schlecht. Ich habe ihn zwar danach gefragt, und er hat es verneint, aber...
Bist Du denn sicher, das der Kerl auf dem Foto wirklich die neue Liebschaft ist? Vielleicht ist es auch nur irgendwer. Man sollte sich das wirklich alles nicht mehr antun. Aber mir ist auch selber aufgefallen, dass ich sonst 1x am Tag auf fb war und seit gestern schaue ich halbstündlich dort rein. Alles Selbst-Quälerei. Ich muss dringend mal raus, ich werde heute abend zu meinen Eltern fahren und auch dort übernachten. Ich habe es bisher noch nichtmal geschafft, die Post von gestern und heute zu holen. Was haben sie uns bloß angetan?

Ja, man kann es nicht verallgemeinern - es ist leider halt nur zu oft so, dass die meisten Menschen Angst davor haben, plötzlich alleine zu sein. Da wird eine Beziehung solange ertragen, bis etwas neues in Aussicht ist. Oder jemand neues tritt plötzlich ins Leben und das Alte wird einfach weggeworfen. Frauen und Männer tun sich da nichts - da kommt die Affen-Mentalität wieder durch: Den einen Ast erst loslassen, wenn man den anderen fest in der Hand hat.
Ja, die Vorstellung, dass unsere Exxen jemand anderen haben könnten, zieht schon runter. Das bedeutet nämlich, dass wir komplett raus aus der Sache sind. Vor allem aber, dass der/die Ex offenbar keinesfalls mehr leidet. Ganz im Gegensatz zu uns bzw. zu den Verlassenen. Wir hoffen ja, dass es auch dem/der Ex schlecht geht mit der Entscheidung. Dass sie nicht leicht gefallen ist. Ist plötzlich jemand anderes im Spiel, zerstört das unsere Hoffnung.

FB bin ich auch sehr häufig. Wenn ich nicht gerade aktiv drin bin, dann läuft es bei mir im Hintergrund. Ich bin seit der Trennung allerdings zu einem "Energie-Vampir" geworden. Ich muss raus aus meinen vier Wänden, unter Menschen...treffen mit Freunden, Joggen am Rhein, in den Park in die Sonne pflanzen mit einem Buch und Musik auf den Ohren. Egal. Ich powere mich so dermaßen aus, dass ich im Anschluss tot ins Bett falle. Daher ist bei mir die Facebook-Aktivität derzeit von mittags bis nachmittags begrenzt...dann nachts nochmal, wenn ich wieder zuhause bin.


@ Vertrauenswunsch

Zitat:

Sicher hat man mir das angemerkt und es kamen auch Fragen, ob irgendwas sei...habe dann gesagt, was Sache ist. Dass ich gerade eine Trennung zu verarbeiten habe. Dann kamen meist Sprüche, die mir nicht wirklich geholfen haben (ach, der ist es doch nicht wert; auch andere Mütter haben tolle Söhne etc..) Das wollte ich nicht hören, ich wollte ja nur IHN!
Bis es dann "klick" gemacht hat und ich gemerkt habe, dass ich doch keinen will, der mich nicht möchte...

Hallo erstmal.
Da haben wir wieder etwas gemeinsam. Auch mir sieht man es sehr schnell an, wenn es mir nicht gut geht - ich nehme ab. Eigentlich eine recht praktische Diät aber auf Dauer doch kräftezehrend. Bei meiner Größe von 1,88m hatte ich schonmal 97 kg auf den Rippen, was ok ist. Nach der Trennung waren es plötzlich 87 kg...ganze 10 Kilo in einem Monat. Die Sprüche waren klasse "Oh, hast du abgenommen? Steht dir nicht, nimm wieder zu".
Mittlerweile bin ich wieder im grünen Bereich.

Ach, diesen "Andere-Mütter-Spruch". Den durfte ich zum Glück kein einziges Mal hören. Sonst wäre ich Amok gelaufen.
Und auch bei mir hat es mit dem selben Gedanken "Klick" gemacht. Warum rennt man einer Person hinterher, die einen nicht mehr will?! Warum macht man sich einen Kopf, wie es dieser Person geht, was sie tut oder gerade denkt, wenn wir in ihrem Leben nicht mehr den Hauch einer Rolle spielen?
Ne, das Thema habe ich auch abgehakt.

Guten Morgen an alle,
hatte eine ganz furchtbare Nacht und jetzt ist auch alles ziemlich schei***. Liegt bestimmt daran, dass ich hier gestern, das erste mal überhaupt!, meine Geschichte erzählt habe. Bin nicht so der Typ der Familie und Freunde damit belasten will und hab das bis jetzt mit mir selbst versucht auszumachen. Endresultat: Hatte Nachtschicht (bin Krankenschwester) und konnte beim arbeiten kaum einen klaren Gedanken fassen (katastrophal). Hatte das Gefühl die Trennung ist gerade erst passiert, alles lief nochmal im Detail im Kopf ab....HILFE! .Und nun sitz ich hier, heule immernoch und krieg kein Auge zu. Man gut das ich ab heute Urlaub habe. Hab erstmal ne Krisensitzung mit Freundinnen fürs WE einberufen. Hatte eigentlich gedacht ich hätte das einigermaßen im Griff....da sieht man aber mal wieder, wenn man nicht drüber spricht, vergräbt man die Trauer und irgendwann bricht es raus.

@ westi
Find ich super, dass du auf einem sehr guten Weg für dich bist. Scheinst da auch total happy mit zu sein. Toll
Das mit dem Abnehmen scheint für alle unvermeidbar zu sein. Hab auch 6 kg verloren. Hatte im Normalfall schon immer höchstens 57 kg...heißt: ich seh auch grad noch völlig verhungert aus . Aber Essen setzt auch grad nicht wirklich an....

@ tom-1969,

genau vor der Situation, die Du erlebt hast, habe ich echt Schiss. Was passiert, wenn er in 2 Wochen vor der Tür steht? Ich hab das Gefühl, dass mich in den letzten 2 Tagen soweit von ihm entfernt haben, dass es kein Zurück gibt. Er hat mich extrem tief damit verletzt. Aber wenn er vor mir steht...sicher bin ich nicht, ob ich dann nicht einknicke. Was heißt denn bei Dir ´ bis auf einen Rückfall´? Seid Ihr etwa nochmal im Bett gelandet? Das könnte ich mir ja überhaupt nicht vorstellen, ich würde nur heulen. Und sowas lässt doch alles wieder von vorne anfangen, oder?
Übrigens war ich ganz rigoros und habe mein FB-Konto gleich komplett deaktiviert. Mir ist das sowieso alles zu unsicher und nervig, das war das jetzt der beste Anlass!

@westi

Beschäftigung ist meiner Meinung nach auch der riichtige Weg und reden, reden, reden. Der letzte Abend mit meinen Eltern hat mir sehr geholfen. Sie kennen ihn natürlich, waren bestürzt über sein Verhalten und seine Aussagen. Und sie wissen auch, dass es nicht das erste Mal war, dass er Schluss gemacht hat. Und während ich so erzähle, ist mir selber aufgefallen, wie schlecht ich mich in den letzten Jahren habe behandeln lassen. Völlig unterwürfig, alles immer nur auf ihn ausgerichtet. Den Kontakt zu meinen lieben Eltern stark zurück geschraubt, weil er keinen Bock hatte, seine kostbare Zeit am Wochenende mit der Familie zu verbringen. Dann lieber schlafen und saufen...großartig! Und vorallem konnte ich mich eigentlich nie richtig auf ihn verlassen, sei es bei Kleinigkeiten oder bei wichtigen Dingen.
Wir waren verabredet, er hat verschlafen...kann mal passieren, aber nicht in den letzten 2 Jahren unzählige Male. So sehr hat er sich gefreut, mich endlich wieder zu sehen...
Und ständig auf der Arbeit blau machen, weil einfach keinen Bock! Zwischenzeitlich den Job verloren, weil den Arbeitgeber betrogen. Dann spielsüchtig geworden. Ich habe ihm bei allem beigestanden, gab natürich von mir auch immer Druck deswegen, aber ich bin geblieben!

Und ich wäre trotz allem für eine Zukunft mit ihm bereit gewesen, hätte mich auch mit einer Immobilie mit ihm zusammen belastet. GOTT SEI DANK HABE ICH DAS NICHT GEMACHT!

Ich finde mich selber ziemlich dämlich und peinlich, dass ich das alles mitgemacht habe. Klar kommen immer wieder die schönen Momente hoch, und die gab es, sonst wäre ich ja nicht geblieben, und dann krieg ich die Heulerei. Aber im Großen und Ganzen bin ich doch erleichtert. Ich habe ja auch schon an Trennung gedacht und anscheinend habe ich innerlich schon längst damit abgeschlossen. War wohl nur noch Gewohnheit, die mich gehalten hat. Und die letzten 2 Tage war einfach der Schock, dass er es jetzt ausgesprochen hat und es tatsächlich so ist.

Ich hoffe nur, dass ich morgen und nächste Woche auch noch so denke. Ich habe heute so viel unternommen und so viele Meinungen gehört, dass ich ein wenig auf den Agro-Trip gekommen bin. Ich habe noch immer Gefühle für ihn und wenn ich in die Wohnung komme, ist es schon merkwürdig. Aber ich kann mich auch nicht länger psychisch fertig machen lassen. Seit Mittwoch der Anruf und am Ende die Trennung bei raus kam, ist mein monatelanges Sodbrennen einfach so verschwunden!

@unbreakable

Es tut mir leid, dass alles wieder ganz furchtbar ist. Und das alles, weil Du jetzt mit Deiner Familie darüber gesprochen hast? Was sagen sie denn dazu, kannten sie ihn?

tatzi,

ja wir hatten noch einmal S.. miteinander. Wir hatten/haben immer noch Gefühle füreinander, sind aber so grundverschieden, sind dann so viele Kompromisse eingegangen, dass wir uns beide verbogen haben.
Du bist ja anscheinend auch zu viele Kompromisse eingegangen.

Die ersten 4-5 Wochen war mein Hauptbelastungsthema, was mache ich, wenn sie wieder ankommt, was ja häufig der Fall war. Es fiel so unendlich schwer, stark zu sein, weil ich nicht derjenige war, der Schluss gemacht hatte. Aber ganz tief wusste ich, dass es nicht mehr geht. Sie hatte vor 1,5 Jahren schon mal etwas mit einem gemeinsamen Kumpel, und ich hatte nie mehr wirklich Vertrauen gefasst.

Nachdem sie nach 4-5 Wochen schon einen Neuen hatte, kam dann das wohl größte Loch. Da hab ich alles angezweifelt. Dass ihre Liebe ja wohl nicht so groß gewesen sein konnte, wenn sie so schnell einen Neuen hat, ...usw. Ein paar Wochen später hab ich den Neuen dann getroffen, einer aus unserem Flieger-Verein. Das schmerzt dem Ego.
Im Moment kämpfe ich mit der Angst, sie zu treffen. Beim gleichen Hobby kann das immer passieren. Ist es schon einmal, sie ganz fröhlich, ich eher bedröppelt: "Hallo", dann schnell weggucken und wegehen.

Du scheinst dir auch sehr sicher, dass du nicht mehr zurück willst und das wird dir helfen, die noch einsetzenden Gefühle zu bewältigen.
Es ist die Unentschiedenheit, die Hoffnung und auch die Angst vor der eigenen Schwäche, die wirklich schlimm ist, weil sie einen in einer Endlosdauerschleife des Leidens hält.

Wie konntest du es nur so lange mit deinem Ex aushalten? Nach deinen Beschreibungen schwer nachvollziehbar. Und doch kann ich es verstehen, weil mich auch oft meine Mutter, Bruder, Freude gefragt haben, wie ich das aushalte. Es steckt bestimmt viel Gutes, Liebenswertes in deinem Ex, so wie in meiner.
Aber im Moment bist du in der Wut-Phase!? Da sieh dir nur alles Schlechte an ihm an.
Irgendwie hast du die "es war doch alles sooo schön"-Phase übersprungen. Gut für dich.

Ich wünsch dir viel Kraft!
LG tom

Lieber tom,

ich glaube, bei deiner Fragen ´wie konntest Du es mit ihm so lange aushalten´ bin ich rot geworden. Ich fühle mich wie eine blöde Kuh, die es einfach all die Zeit nicht gerafft hat.
Allerdings war gestern abend und auch heute eher alles wieder grau. Gefühlte 800x habe ich mir das Gespräch vorgestellt, was demnächst kommen wird, denn eigentlich ist unsere Beziehung ja derzeit nur auf Eis gelegt. Für mich war die Beziehung in dem Moment aber zu ende, als er all das ausgesprochen hatte. So etwas wie Auszeiten und ´ich muss mir über die Gefühle zu Dir klar werden´ gibt es für mich nicht. Entweder hop oder top, schwarz oder weiß. Und er hält es für sinnvoll, eine Beziehung retten zu wollen, in dem man sich wochenlang nicht hört oder sieht. Für mich ist das eher sinnfrei.
Ich bewundere dich, dass Du es trotz Fremdgehen nochmal mit ihr probiert hast. Das könnte ich nicht, die Verletzung wäre zu tief und bei jeder sms, die nicht innerhalb von Minuten von ihm beantwortet werden würde, würde ich durchdrehen. Aber du sagst ja selber, es war nie wieder richtig Vertrauen da, es ist einfach unverzeihlich. Und wenn es 1x mal passiert, passiert es auch wieder. Das bißchen Würde sollte man sich erhalten, das hat keiner verdient. Aber ich weiß, wenn Gefühle im Spiel sind, ist Würde total egal. Ich habe auch wie ein kleines Kind ´bitte, bitte geh nicht´ gejammert, obwohl er mir 2 Minuten vorher gesagt hat, dass er mich nicht mehr liebt!
Ihr ward auch so unterschiedlich? Wir hatten nicht mal ein gemeinsames Hobby, in all den Jahren nicht. Ein paar Tanzkurse haben wir gemacht, aber das war in Jahr 1+2, die letzten 8 Jahre war nichts mehr. Und er hat das auch immer wieder betont, wie verschieden wir doch wären.
Hat sie denn nach dem einem Mal Sex auch gleich gedacht, alles ist wieder gut? Oder hast Du das gedacht? Dann fängt die Schluss-Arie ja wieder von vorne an! Wie hast Du den endgültigen Absprung geschafft?
Der absolute Klopfer ist natürlich, dass sie nach so kurzer Zeit einen Neuen hat. Obwohl ist davon ausgehe, dass der nur zur Ablenkung gut ist. In ein paar Wochen hat sich das bestimmt auch wieder erledigt. Aber ich kann nachvollziehen, dass dich diese Situation verzweifeln lässt. Vielleicht solltest Du es doch mit einem anderen Hobby versuchen oder zumindest das Flieger-Hobby wo anders ausüben?

Ich versuche jetzt wieder, auf die Wut-Schiene zu gelangen und mir klar zu machen, wie schlecht dieser Mensch für mich ist. Wir können uns nicht gefallen lassen, dass andere Menschen uns verletzen und kaputt machen.
Er hat mir eine kurze e-mail geschrieben, dass ihm ja alles so unendlich leid tut und er wünscht, das wäre alles anders. Super! Was ist das für ein Psycho-Terror? Ich wünsche es wäre anders, aber es ist nunmal so! Damit kann ich echt nichts anfangen. Dann bemüht man sich doch und taucht nicht einfach unter. Feigling!
Das sind leider nicht die richtigen Personen für unsere Zukunft. Sie haben ihre liebenswerten Seiten, aber die schlechten Seiten überwiegen leider.

Ich hoffe für Dich, dass Du nach diesen Erlebnissen jemals wieder richtig Vertrauen zu einer Partnerin aufbauen kannst und dass sie nicht alles für immer bei Dir zerstört hat.
Was hast Du eigentlich nach der Trennung mit gemeinsamen Fotos usw. gemacht? Ich habe ja gleich alles weggeräumt aber am liebsten würde ich sofort umziehen. Manchmal sehe ich ihn auf dem Sofa sitzen! Horror!
Deswegen werde ich die kommende Nacht auch nicht hier verbringen, bloß weg!
Ich wünsche Dir einen schönen Tag mit ausschließlich guten Gedanken, keinen Tränen und vorallem kein Aufeinandertreffen mit ihr. Wir werden das schaffen und bald auch wieder glücklich sein!

Liebe tatzi,

nein, du warst keine blöde Kuh, manchmal sehen wir nur nicht so klar, verdrängen Unangenehmes und hoffen, dass es wieder schön wird, weil am Anfang war es doch so schön.

Erwarte nicht zu viel von einer Aussprache. Da ihr beide im Moment große Ängste habt und dadurch nicht klar im Geist, wird auch das Gespräch eher so ablaufen, dass beide versuchen, den anderen von seiner Sichtweise zu überzeugen und evt. den anderen zu manipulieren. Das läuft unbewusst ab, ist auch normal nach den erlittenen Verletzungen.
Bleib bei den Fakten:
1) Er liebt dich nicht (mehr), du liebst ihn nicht (mehr).
2) Früher habt ihr euch geliebt - das ist vorbei.
3) Das ist unendlich traurig.
4) Die Angst vor der Einsamkeit ist riesengroß.

Bei der Faktenlage ist kein sinnvolles Gespräch möglich. Hört sich besserwisserisch von mir an, ich weiß. Aber mir ging es ja genauso.

Du siehst ja, was seine email in dir auslöst. Interessant, wie alles scheinbar immer gleich abläuft. Sogar die Wortwahl war bei meiner Ex fast gleich. Da spricht die Angst vor der endgültigen Konsequenz. Bei dir löst das einen Konflikt aus, weil du weißt, dass es richtig ist, sich zu trennen, und um das zu schaffen, nutzt du deine Wut. Die ist schwer aufrechtzuerhalten, wenn er sagt, dass es ihm leid tut, usw.

Warte noch ein bisschen ab mit dem Gespräch, bis du in deinem Inneren ganz sicher bist, was du willst in Bezug auf eine Zukunft mit ihm. Sonst tust du dir nur unnötig lange weh.

Bewunderung hab ich auf keinen Fall verdient. Bevor sie frendgegangen ist, ist ja schon einiges schiefgelaufen. Ich habe das alles verdrängt. Ich hatte schon gemerkt, dass wir so sehr verschieden sind, dass wir uns eigentlich trennen müssten. Wir waren auf s..ueller und emotionaler Ebene ganz tief verbunden, aber nicht auf intellektueller und spiritueller. Mir war innere Freiheit immer sehr wichtig, meine Ex fühlte sich dadurch verletzt, weshalb ich mir natürlich Vorwürfe machte, ...

Nachdem sie fremdgegangen war, hatte ich große Angst, sie zu verlieren. Außerdem machte ich mir Vorwürfe, wie ich sie dazu getrieben habe. Wir haben viel geredet, aber in meinen Augen wurde die ganze Situation nie vollständig geklärt. Und in den nächsten 1,5 Jahren hat sich zwar mein verletztes Ego erholt (was ich vorher für fast unmöglich gehalten habe), aber mein Vertrauen ist nie wiedergekommen, was an ihrem Verhalten lag, keine offenen Gespräche, usw.

Ich weiß nicht, was sie sich nach dem S.. nach der Trennung gedacht hat. Ich habe sie danach nach Hause geschickt und war etwas sauer auf mich, weil ich so schwach war und ahnte, dass es den Trennungsprozess verlängern würde. Sie schickte dann eine Mail, dass sie erleichtert sei, weil sie nach 3 Wochen endlich nicht mehr so viele s..uelle Phantasien habe. Das war eigentlich von ihr lieb gemeint, hat mich aber gar nicht gefreut, weil ich mich irgendwie erpresst gefühlt habe. Nach dem Motto "Wenn du mich nicht zurücknimmst, suche ich mir das eben bei anderen".
So ist es ja dann auch gekommen.

Ich weiß, dass ich wieder Vertrauen haben werde. Es kommt schon langsam wieder. Ich habe vorher immer das Gefühl gehabt, dass es die Welt gut meint mit mir. Deshalb war mein Vertrauen in die Welt auch groß.
Erst dieser Zwiespalt, jemanden zu lieben, der nicht zu mir passt, und zu feige zu sein, mich zu trennen, schaffte so große gegenseitige Abhängigkeiten, dass ich mich unfrei fühlte, aber dafür im Gegenzug etwas von ihr erwartete: Sicherheit. Nur weil ich so abhängig war, konnte mich das so verletzten.
Bei ihr natürlich genauso. Sie fühlte sich auch abhängig von mir und wollte natürlich da ausbrechen und hat da jemanden gefunden, von dem sie gehofft hat, er könne ihr helfen, sich von mir zu lösen.

Naja, wenn man einmal anfängt, an einer Beziehung "arbeiten" zu müssen, wird die Verwirrung immer größer, bis etwas kaputt geht. Besser ist es ständig zu kommunizieren, um den richtigen Weg beizubehalten, auch wenn dieser Trennung heißt.

Bei dir, tatzi, ist ja alles noch so frisch, aber ich höre schon aus deinen Worten, das du schon viel mehr Klarheit hast als ich nach 5 Tagen hatte.

Erkläre mal, wie geht das, eine Beziehung zu führen, wenn man keine gemeinsamen Freizeitaktivitäten hat. Ich meine das ernst. Was habt ihr denn zusammen gemacht? Außer S.., Essen und Fernsehen? Seid ihr verreist?

Die Fotos habe ich auch alle gleich verbannt und alle Sachen von ihr zurückgegeben.
Eine Freundin hat mir auch geraten, umzuziehen, aber aus der Stadt weg möchte ich nicht wegen Job und weil es hier so schön ist. Außerdem ist Flucht keine Lösung. Wenn ich alle Trennungsprobleme aufgearbeitet habe und meine eigenen, die ich vorher schon hatte, auch, dann wird es nicht mehr schmerzen, sie zu treffen. Manchmal spüre ich schon, das ich anfange, sie loszulassen. In diesen Momenten ist dann nur ein warmes Gefühl für sie und Dankbarkeit für das, was ich mit ihr erleben durfte.

Mit der Wohnung musst du dir überlegen. Überstürze nichts. Es sei denn, du wolltest sowieso umziehen.

Erstmal überstehe dieses Wochenende, und dann ein tag nach dem anderen.

Alles Gute
tom

Hallo tom,

bin jetzt wieder zu Hause und bekomme schon wieder ein flaues Bauchgefühl und komische Gedanken...Wie ist Deine Stimmung heute?
Die Abwechslung gestern und heute hat irgendwie nicht viel gebracht, bin gedanklich ständig bei ihm und seinen letzten Worten gewesen. Und die Person, bei der ich war, hatte noch nie eine richtige Beziehung und dementsprechend auch keine Ahnung von Liebeskummer oder Trennungsschmerz. Nachdem ich 2x meinen Ex erwähnt habe, hat er gesagt ´Du kriegst ihn wohl gar nicht aus dem Kopf, wa?´ Da war mir klar, dass ich mir die falsche Person zum Reden ausgesucht habe...

Ich habe Angst vor morgen, weil ich Urlaub habe und alle anderen aber arbeiten müssen. Was soll ich bloß den ganzen Tag machen? Ich hatte ja schon gute Vorsätze mit Fitness-Studio usw., aber aufraffen kann ich mich irgendwie dann doch nicht.
Ich glaube deswegen, umziehen ist schon ganz gut. Wir haben uns ausschließlich in meiner Wohnung aufgehalten, wenn wir uns mal gesehen haben, und alles erinnert daran. Ich kann wegen Job usw. auch nicht in eine andere Stadt, aber das halte ich auch gar nicht für nötig. Der Tapetenwechsel hilft bestimmt schon weiter und ich habe dann jetzt etwas zu tun mit der Wohnungssuche. Und umziehen wollte ich ja sowieso, ich wollte ja mit ihm zusammen ziehen...

Nun hat eben meine Tante angerufen, die von meiner Mutter die Geschichte gehört hat. Jetzt musste ich alles nochmal erzählen und bin wieder total fertig. Als wäre alles gerade eben passiert. Alle sagen, ich soll es endgültig mit ihm sein lassen, das wäre ja alles schon mal passiert und es hat einfach keinen Sinn. UND SIE HABEN RECHT! Aber wenn das alles für mich so klar ist, warum tut es dann so weh? Da fällt mir auch gleich deine Frage ´was habt ihr eigentlich zusammen gemacht?´ wieder ein. Rückblickend kann ich das gar nicht beantworten. Die 3 Sachen, die Du aufgezählt hast, passen schon ganz gut und mehr kann ich nicht sagen. Mal einen Ausflug am Wochenende oder auch mal einen Urlaub, in den 10 Jahren sind wir 4 x verreist, aber sonst halt wenig. Mit seinen Freunden konnte ich nichts anfangen, weil es bei diesen Treffen nur ums Trinken ging.
Und ich habe leider nicht so viele Freunde bzw. sind meine besten Freundinnen weg gezogen. Hattest Du in der akuten Trennungszeit einen guten Freund an Deiner Seite? Ich habe leidiglich ein paar Bekannte und einen Arbeitskollegen, den man vielleicht als Freund bezeichnen kann. Ich habe ja auch alles auf meinen Ex abgestimmt, deswegen hatte ich am WE keine Zeit um mich mit Leuten zu treffen und eine Freundschaft aufzubauen. Wird mir grad schmerzlich bewußt...

Ich frage mich schon den ganzen Tag, ob ich meinem Ex eine mail schreiben soll. Er hat noch den Haustür- und Wohnungsschlüssel. Ich wollte ihn bitten, mir die Schlüssel zu schicken und damit will ich dann auch gleich sagen, dass es offiziell beendet ist. Er meint ja, wir wären noch in einer Auszeit. Wäre das wohl ok? Dann brauch ich nicht persönlich mit ihm zu sprechen und deutlicher als ´schick mir meine Schlüssel´ geht es doch wohl nicht, oder? Vielleicht kannst Du zu der Idee mal was sagen. Ich finde es auch ziemlich unpersönlich, aber er hat mich schließlich auch per Telefon über die nicht mehr vorhandene Liebe informiert. Er hatte bestimmt nur Schiss es am Telefon endgültig zu beenden. Eine Auszeit und nachdenken...bla bla bla

Vielen, vielen Dank für Deine Hilfe, auch wenn wir uns gar nicht kennen! Ich halte Dich aber schon jetzt für einen ganz liebenswerten und einfühlsamen Menschen, der keine Verarschung verdient hat!

Liebe tatzi,

naja ein bisschen kennen wir uns ja doch schon. Jedenfalls konnte ich mich in deine Lage hineinversetzen.

Das mit deinem Freund und seinem Unverständnis tut mir leid. So etwas können nicht alle Freunde. Ich habe auch einen ganz lieben Freund, der sich aber nie in mich hineinversetzen konnte. Für die akute Zeit hatte ich auch nur 3 Freunde, von denen 2 allerdings weit weg wohnen. Also blieb nur einer, der aber noch nie so richtig geliebt hat, aber er hat sich Mühe gegeben und zugehört und auch mal gesagt, was ich hören musste ("sei froh, dass du sie los bist"). Und meine Mutter hat mir erstaunlicherweise auch geholfen. Sonst hat sie nie richtig zugehört. Sie musste wohl gemerkt haben, dass es mir richtig schlecht ging. Sie wohnt auch weit weg. Ich habe versucht, viel selbst zu verarbeiten, das heißt, ich bin viel allein geblieben, in der Wohnung, aber auch viel im Wald, am See, ... Als Hoffnungsschimmer habe ich mir immer einen möglichen Anruf bei einem Freund gelassen, falls es mir unerträglich schlecht ging. Ich wollte das aber auch nicht übertreiben mit den Anrufen.

Wie dir, tatzi, ist mir auch schmerzlich bewusst geworden, wie ich Freundschaften vernachlässigt habe.
Wenn du keinen zum Reden hast, aber jemanden brauchst, können wir uns mal treffen (kannst eine PN schicken), auch wenn mir bewusst ist, dass vielleicht eine fremde Person nicht die richtige ist.

Dass du ständig in Gedanken mit deinem Ex(?) redest ist ganz normal. Ich wollte auch immer, dass sie mich endlich versteht, obwohl ich weiß, dass sie das nicht kann. Auch wenn sie es wollte, könnte sie es nicht, weil sie so anders ist. Rede trotzdem weiter in Gedanken mit ihm, weil das bei dir sehr viel Positives bewegt. Es macht Dinge langsam klarer. Bei mir war es, dass ich am Anfang vielleicht von 100 Gedanken, 95 hatte, die falsch oder Wunschdenken waren, nur 5 waren wahr. Beim ständigen Wiederholen der Gedanken erkennt man immer mal wieder einen Falschen als falsch, und dieser kommt dann nicht mehr so häufig, bis er gar nicht mehr kommt. Die richtigen bleiben aber. Ist irgendwie ein Reinigungsprozess. Jetzt hab ich vielleicht nur noch 10 falsche und 5 richtige

Vielleicht schickst du deinem Ex(?) eine mail, mit der Bitte dir die Schlüssel zu bringen. Dann könntet ihr euch einmal aussprechen. Wenn das gelingt, ein halbwegs versöhnliches Gespräch zu führen, wäre das langfristig besser für die Trennungsverarbeitung (denke ich). Bei mir gabs dieses klärende Gespräch nicht und es fehlt mir. Sie wollte solange ein Gespräch, wie sie noch ne Chance sah, mich umzustimmen. Aber als ich nach 2 Wochen Urlaub zurückkam, wollte sie nicht mehr sprechen, da sie schon den Neuen an der Angel hatte (und wohl nicht durcheinandergebracht werden wollte durch das Gespräch).
Vielleicht merkt ihr ja durch das Gespräch, dass ihr doch nicht ohne einander könnt, und ihr kommt wieder zusammen.

Aber wenn es für dich oder ihn zu schmerzlich ist, den anderen zu sehen, geht es wohl auch mit dem Schicken der Schlüssel.

Deine schönste Frage zum Schluss:
"Aber wenn das alles für mich so klar ist, warum tut es dann so weh?"

Da gibt es so viele Antworten drauf, aber alle sind irgendwie abgedroschen, so dass ich sie nicht geben mag.

Bleibe einfach bei deinem Schmerz, verdränge ihn nicht, und du wirst viel über dich erfahren.
(klingt auch irgendwie abgedroschen, aber es stimmt)
Ich lerne im Moment so viel über mich, was ich jahrelang verdrängt hatte.
Und du wirst über dich lernen.

Eigentlich ist es gut, das du jetzt Urlaub hast, auch wenn du ihn nicht als solchen genießen kannst. Aber er beschleunigt die Verarbeitung, weil du dich nicht so viel ablenken kannst. Dafür sind die Gefühle aber intensiver.
Manche Menschen lassen sich krank schreiben nach einer Trennung.
Du siehst, man findet an Allem auch positives

Ich wünsche dir viel Stärke.
tom

hallo an Alle, auch ich möchte mich Grenze Wort melden. Es ist dieselbe Leidensgeschichte. Ich möchte mich vor der Beziehung (4 Jahre) auch als sehr selbstständigen Single bezeichnet haben. Wir wohnten nichtmal zusammen und hatten unsere eigenen freien Abende fürs Alleinsein oder mit Freunden.
Nun, nachdem sie mich betrogen hatte und die Trennung seit 3 Monaten besteht. (sie hat auch schon einen neuen) leide ich wie ein Hund. Mein Gekränktes Ego schleicht durch die Stadt, immer in Angst die beiden sehen zu müssen und zusammenzubrechen. Schlimmer ist das ich mich ständig mit Menschen umgeben muss. Ich schlafe bei Freundinnen. Bin jeden Morgen am Boden zerstört und bekomme erst Ruhe in meinen Körper nachdem ich weiß wo ich abends sein kann. Diese Angst das ich dieses Hetzen auf Dauer nicht mehr aushalte (es beinhaltet keine Sicherheit) hat mich inkl. der Trennung in eine mittelschwere Depression geschmissen. Die erste Liebe, die erste Trennung- und das mit 34
Vielleicht kann mir jemand sagen ob es ein richtiger oder ein völlig falscher Ansatz ist sich so mit anderen Menschenzu umgeben.
Ich lese zu sich selbst finden und sich lieben lernen ist der Schlüssel. aber genau das ist mir abhanden gekommen und ich weiß nicht wie man es wieder Erlangen kann. danke für Eure Hilfe!

Hallo Ikarus,

ja deine Geschichte klingt meiner sehr ähnlich.
Nur das ich nicht so viele Freundinnen habe, die mich umgeben können. Aber es scheint dir ja auch nicht wirklich zu helfen.

Ich denke, du darfst deinen Schmerz nicht verdrängen, so schwer das auch ist. Gib dir 1-2, besser 3-4 Stunden am Tag, wenn du die Zeit hast, wo du bewusst nicht den Schmerzen davon läufst. Sage dir,
"es ist gut und richtig, dass ich jetzt leide, schlimm wäre, wenn ich nicht leiden würde, dann wäre ich gefühlskalt."
Geh Fahrradfahren, spazieren und sage dir
"jetzt ist meine Leidenszeit, diese Zeit kann ich nichts tun, um sie zu genießen, genau da wo ich jetzt bin, muss ich sein, nachdem was ich erlebt habe"
Du wirst sehen, wenn du deine Schmerzen wirklich akzeptierst, d.h. ihnen nicht davon läufst, verändern sie sich.
Denn jetzt hast du einerseits Wut, Angst, Einsamkeit,... alles ganz normale Gefühle in deiner Situation. Diese Gefühle heilen dich, wenn auch nur langsam. Aber du potenzierst die Schmerzen, wenn du dir einredest:
"ich will nicht leiden, ich will nicht dass sie einen Neuen hat, ich akzeptiere meine Situation nicht"
Denn dann kommt zu deinem originärem Problem (Trennung, Betrogen sein) noch viele andere hinzu, was du machen solltest, nicht machen solltest, was du dir gestattest, zu fühlen, und was nicht, usw.
Und das ist mega-anstrengend.
Bleib einfach bei deinem Problem, spiele es in allen Varianten durch und erlaube dir zu leiden. Dann wird's besser. (langsam).

Bei mir ist es so, dass ich gemerkt habe, dass ich alles kontrollieren will, was meinen Geist und meine Gefühle angeht. Immer wenn ich das merke, dass ich (ego) wieder die Kontrolle übernimmt, leide ich stärker. Akzeptiere ich, was im Moment gerade in mir hochkommt an Gefühlen, gehts wieder besser.

Viel Glück und alles Gute.
tom