Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Was hat das mit Häme zu tun?

Sie hat ihn sofort wieder kontaktiert, als sie außer Reichweite war.
Anstatt da noch wild über sonstwas für Gründe zu spekulieren, würde ich dazu raten, bei den Fakten zu bleiben.

Reicht schon, wenn eine Person mit gezinkten Karten spielt. Dieser muss ich per Forum nicht noch den Steigbügel halten, wenn ein betrogener Ehemann um Rat fragt.

Zitat von Nanuk:

Ich finde, hier wird sehr viel (zu viel) spekuliert.

Es wird nicht nur wild spekuliert, sondern die Spekulationen werden sogar als unumstößliche Erkenntnisse postuliert. @Gorch_Fock weiß sogar genau über die Familienverhältnisse und den Charakter der Freundin Bescheid.

@vatervondrei, lass dich bloß hier nicht runterziehen. Ich finde Du meisterst sie Situation fantastisch. Wie in Deinem letzten post von Dir gesagt: Verbiege nicht Deine Persönlichkeit, aber sei bereit Dich zu verändern. Verbiegst Du Dich, machst Du Dich zum Affen. Ganz sicher aber nicht dadurch, dass Du um Deine Familie kämpfst.

Ich finde Du hast allen Grund optimistisch zu sein, denn Du kannst nur noch gewinnen! Verloren hattest Du nämlich schon in der Sekunde, als Deine Frau Dir gesagt hat, dass sie dich aus Eurem gemeinsamen Leben verabschieden wird und keine Gefühle mehr für Dich hat. Seit diesem Punkt konnte es für dich nur noch bergauf gehen und es ging auch schon bergauf. Sei optimistisch, aber realitätsbezogen. Genieße die guten Momente und verarbeite die Schlechten. Es wird klappen, ich drücke dir die Daumen!

Zitat:

Die Frau vom TE hat die Affäre, nach eigenen Angaben, mit Wolle beendet. Dazu gehört auch die Einstellung des
Kontaktes. In einer solchen Situation wo die Wiederherstellung des Vertrauens enorm wichtig ist den TE eiskalt
anzulügen und als sie mit den Fakten konfrontiert wurde mit irren Erklärungen und Schuldzuweisungen an ihn,
spricht für sich. Der TE spricht von einem wirklichen Rückschlag und bitterer Pille. Mit dem AM ihre Chance zu
erhöhen z.B. durch gemeinsame Nutzung von Praxisräumen?

Zitat von Gast2000:

Mit dem AM ihre Chance zu
erhöhen z.B. durch gemeinsame Nutzung von Praxisräumen?

Noch einmal DAS war ein BEISPIEL für die Berufsgruppe der Heilpraktiker, welche nach ihrer Ausbildung oft Netzwerke einrichten, um beruflich auf die Beine zu kommen wie gemeinsame Räumlichkeiten zu nutzen (natürlich soll Wolle und die Frau dieses nicht zusammen tun. Logisch!), Wissensaustausch neuer Kügelchen und im Fall der Ausbildung der EF (psychologischer HP) neuste Entspannungsmethoden, Hypnose... was weiß der Fuchs...viel dürfen die danach ja alleine gar nicht praktizieren).
Das wäre eine Möglichkeit, warum ein Telefonat stattfand.
Verständlicher?! Oh man! Viele hier wollen doch gar nicht verstehen, worum es mir in dem Post ging, sondern einfach nur ihr Dogma durchziehen.

Zitat:

Zitat Nanuk:
Bestes Beispiel: letztes Telefonat mit Wolle nach Wochen und dass sie es erst verschweigen wollte. (mehr Info von Vater gab es nicht!)
Nun kann man daraus machen, dass ihre Affäre heiß und innig weiterläuft. Genauso kann es sein, dass er sie ohne Ankündigung einfach angerufen hat, sie ihn höflich abgewiesen hat und genauso könnte es sein, dass es ein berufliches Thema gab (gerade solche Berufsgruppen netzwerken gerne, um ihre Chancen zu erhöhen z.B. Kostenersparniss durch gemeinsame Nutzung von Praxisräumen etc)

Die Kontaktaufnahme mit ihrem Affärenmann wäre für Dich also völlig in Ordnung in den von Dir genannten und
artgleichen Beispielen?

Zitat von Gast2000:

Die Kontaktaufnahme mit ihrem Affärenmann wäre für Dich also völlig in Ordnung in den von Dir genannten und
artgleichen Beispielen?

Ja wäre es. Allerdings blöd, wenn sie es heimlich tut.
Und genau das war auch meine Frage ein paar Seiten vorher: kam die Kontaktaufnahme von ihr oder Wolle?

Zitat von Nanuk:

Ja wäre es. Allerdings blöd, wenn sie es heimlich tut.
Und genau das war auch meine Frage ein paar Seiten vorher: kam die Kontaktaufnahme von ihr oder Wolle?

Sehr interessanter Punkt hier:
Für Nanuk wäre das OK und für andere sowas von nicht, dass sie das Nanuk kaum glauben können.

Fakt ist: People are different. Sehr sogar manchmal.
Dad´s Frau sollte von daher sehen, was für Dad normal ist und Dad das, was für seine Frau gilt.

Sehr gut möglich, dass Dads Frau in Dads Position kaum Probleme mit diesem Telefonat hätte (und es deshalb auch tat)
Allerdings ist das in einer partnerschaft nur halbwichtig, weil es gilt Dads Feelings und Genzen nicht zu schaden.
Es sind seine Gefühle und Grenzen und Schmerzen.

Zitat:

Zitat Nanuk:
Ja wäre es. Allerdings blöd, wenn sie es heimlich tut.

Wenn ich Dich richtig verstehe, ist die Kontaktaufnahme zu ihrem AM auch nach Beendigung der Affäre in den
von Dir im Rahmen der genannte Beispielen in Ordnung, nur lediglich (allerdings) blöd, wenn sie es heimlich tut.

Ich sehe ich in der Wiederaufnahme des Kontaktes zum Affärenman in der augenblicklichen Situation des TE´s
eher pures Gift für den Bestand der Ehe. Es liegt auf der Hand, dass die bereits beschädigte Vertrauensbasis mit
dieser Aktion ganz bestimmt nicht verbessert wurde.

So sieht das halt jeder aus seiner Warte anders.

Zitat von Gast2000:

Wenn ich Dich richtig verstehe, ist die Kontaktaufnahme zu ihrem AM auch nach Beendigung der Affäre in den
von Dir im Rahmen der genannte Beispielen in Ordnung, nur lediglich (allerdings) blöd, wenn sie es heimlich tut.

Ich sehe ich in der Wiederaufnahme des Kontaktes zum Affärenman in der augenblicklichen Situation des TE´s
eher pures Gift für den Bestand der Ehe. Es liegt auf der Hand, dass die bereits beschädigte Vertrauensbasis mit
dieser Aktion ganz bestimmt nicht verbessert wurde.

So sieht das halt jeder aus seiner Warte anders.

Nicht ganz!

Ein weiterer Kontakt ihrerseits, also nicht einmalig, hat sie mit Vater abzusprechen. Sag der nein, dann hat sie sich daran zu halten oder sie benennt sehr triftige z.B. existenzielle berufliche Gründe. Auch hier muss Vater dann zustimmen oder auch nicht.
Das ist in einer funktionierenden vertrauensvollen Beziehung alles nicht notwendig. Hier momentan leider schon. Es gelten momentan, und um wieder Vertrauen aufbauen zu können, veränderte Bedingungen.

Andererseits ist es natürlich auch so, dass man einen Menschen niemals 24/7 kontrollieren könnte. Sie ist ja auch im Supermarkt, Weg zum Chor etc alleine. sogar eingeschlossen auf der Toilette könnte sie Wolle schreiben oder mit ihm telefonieren, wenn sie wollte.

Den einmaligen Kontakt jetzt ihrerseits finde ich auch sehr unüberlegt und kontraproduktiv. Aber wie gesagt, interessant wären die Gründe gewesen und wer von beiden sich gemeldet hat. Alles andere ist wilde Spekulation.

Zitat von Sohnemann:

Sehr gut möglich, dass Dads Frau in Dads Position kaum Probleme mit diesem Telefonat hätte (und es deshalb auch tat)

Aber so empathie- und gedankenlos kann man doch nicht sein, oder? Gerade wenn man weiß, dass die Ehe davon abhängt, dass der andere gerade nicht vertrauen kann, dass er unsicher ist, muss man doch ehrlich sein, transparent sein. Es sei denn, man ist mit seinen Gedanken und Wünschen nicht beim eigenen Mann und der Ehe.

Zitat:

Zitat Nanuk:
Den einmaligen Kontakt jetzt ihrerseits finde ich auch sehr unüberlegt und kontraproduktiv.

Verhält sich so eine Frau die eine Affäre hatte und ihre Ehe nicht weiter gefährden will oder gar die Befürchtung
hat das der EP aus ihrem neuerlichen Fehlverhalten in der Ehe Konsequenzen ziehen könnte?

Ich denke nein.

Folgend 6 Basisbedürfnisse von Menschen:

Sicherheit
Unsicherheit/Möglichkeiten
Bedeutung
Verbindung/Liebe
Wachstum/Entwicklung
Zuwendung/Geben

Meist sind zwei dominant.

Falls Dads Frau´s Primärbedürfnis nicht Sicherheit ist, sondern Verbindung und Entwicklung?
Und Dad´s Sicherheit und bedeutung und nicht Verbindung?

Dann verstehen die nur Bahnhof und fühlen sich letztlich ungeliebt.

Wissen wir aber alles nicht, weil Dad ist sehr wortkarg, was OK ist

Dass die Frau ihren Schnulli angerufen hat, zeigt nur, dass es so nicht weitergehen wird.

dieses philosophieren über den bestand oder das scheitern dieser ehe führt aus meiner Überzeugung zu keinem Resultat,
einzig allein stellt sich die frage ob der Vater diese Eskapaden seiner Frau bereit ist auszuhalten, weil das muss er, sie wird vermutlich den Kontakt zu diesem wolle nicht abbrechen, natürlich geschickt akademisch jetzt, indem sie lehrfunktionen oder foerderungen vorschiebt,
das ganze Szenario wird dich in die Knie zwingen Vater, noch einmal,... Anwalt, jungen nehmen, Haus behalten und du kannst atmen

Also Vati mit Deiner Mutti.

Ich denke viel an Dich, auch weil ich viel versuche über meine eigene Situation nachzudenke, Vieles auch schon seit Mai 2017 reflektiert habe, u.a. mit Anderen.

Vorweg: Ich finde es nicht ok, was Deine Frau gemacht hat, diese (nur emotionale?) Affäre sowie das Telefonat mit Wolle (auch wenn wir da nicht alle Gründe kennen).

Deine Frau soll hier also nicht entschuldigt werden, aber wir können versuchen, sie zu verstehen, versuchen, das zu verstehen, wo ihr drin seid.

Also: Ihr seid, und das macht Sohnemann mit den Bedürfnissen ja auch deutlich, in zwei verschiedenen Phasen, in einem gewissen Sinne auf zwei verschiedenen Planeten: Deine Frau findet irgendwie etwas an einer dritten Person, ist dadurch - verwirrt? oder emotional mitgerissen? vielleicht auch verliebt? möglicherweise weit entfernt von allem was Euer gemeinsames Leben war? - auf jeden Fall ist sie woanders als Du, denn Du willst noch weiterhin, trotz Plan B, an Eurer Ehe festhalten, es gibt bei Dir keinen Dritten. Deine Emotionen sind bei Euch, ihre sind bei Dir (hoffentlich noch irgendwie zumindest) und auch bei Wolle.

Im gewissen Sinne müsst ihr also zwangsläufig aneinander vorbei reden, weil ihr andere Standpunkte, Prioritäten etc. habt. Im gewissen Sinne müsst Ihr euch die ganze Zeit missverstehen.

Wir, die wir im Forum lesen, kennen nicht den Inhalt von Muttis Gespräch mit Wolle, vielleicht, wahrscheinlich weiss auch Wolle nix Genaues.

Nehmen wir mal Folgendes an: Das Telefonat mit Wolle war rein professioneller Art oder sonstwie völlig unspektakulär (was vielleicht recht unwahrscheinlich ist, aber dennoch sein kann!). Vati bekommt das raus: Bei ihm kommt an: Hilfe, der Nebenbuhler, da läuft noch was, sodann: es ist mir verheimlicht worden wie andere Dinge auch. Bei Vati läuft also das gesamte Abwehrprogramm bei Dingen, die Deine Frau vielleicht als relativ, gar völlig unbedeutend, unspektakulär ansieht. Der Mann ist ja dennoch ein Kollege und irgendwie müssen sie vielleicht sporadisch professionellen Kontakt haben. Ergo: im besten Falle war alles unspektakulär, der Mutti ist nix vorzuwerfen. Ebensowenig aber ist Vati was vorzuwerfen: Es ist nur normal, dass er auf Notfall- und Überlebensmodus schaltet. Das bemerkt natürlich irgendwie Mutti, die nun als Resultat sich bedroht fühlt, Abwehrhaltungen produziert, sich (noch) weiter zurückzieht etc., worauf wieder Vati in den Notfallmodus schaltet.

Wie gesagt: mag unwahrscheinlich klingen, dass es unspektakulär war, KANN aber sein. Dann seid ihr in einer klassischen Zwickmühle aus der ihr ganz, ganz schwer rauskommt. Und ich bin im Zweifel, dass ein Therapeut da wirklich viel Hilfestellung geben kann.

Aber bauen wir den case, das alles so ist. M.E. ist die Sache dann nur zu lösen, indem sie versteht, dass sie gewisse Dinge definitiv nicht tun sollte (alles kann schliesslich auch immer durch einen dummen Zufall rauskommen) und Vati aber ihr gleichzeitig einen dicken Vertrauensvorschuss gibt und nicht in den Überlebensmodus schaltet, was die Frau sicherlich in jedem fall irgendwie zumindest erahnen wird.

Die Frage - und dazu gleich weiter - ist, ob das hinzubekommen realistisch ist.

Es gehört wohl gigantisch viel Selbstlosigkeit dazu, das Notfallprogramm einfach auszuschalten, Vertrauensvorschuss zu gewähren - dem Text, dass Mutti das wirklich will Glauben zu schenken und alle anderen Dinge, die auch nur entfernt in die Richtung eines Vertrauensbruches weisen können zu ignorieren. Vielleicht ist es völlig unrealistisch sowas (von wenigen leuchtenden Ausnahmen abgesehen) von Vati oder ingsesamt von Partnern in einer derartigen Situation zu erwarten.

Denn: wenn es so ist, dass Vatis Mutti es nicht ernst meint, ihn nur an der Nase herumführt, (Macht-)Spiele spielt, den Status Quo und das neue Leben mitt einem Dritten im Bunde führen will, hat Vati die goldene A*karte gezogen. Und hier denke ich müssen wir zugestehen, dass Forist Alexander einen Punkt hat, der nicht so leicht wegzudiskutieren ist: Schwingt diese durchaus begründete Angst immer mit, ist das Vertrauen einmal derart angeknackst, dann ist man auf einem Flugzeug im Sinkflug ohne funktionierenden Steuerknüppel, der Absturz programmiert und es vermutlich besser an der Reissleine zu ziehen.

Was will ich sagen: Also: Sollte Mutti es ernst meinen und sich wieder zu Vati in die Beziehung wieder einklinken wollen, ist sie vielleicht naiv? dumm? unbedacht?, wenn sie Dinge tut, die falsch aufgefasst werden können. Vati handelt ebenso kontraproduktiv, wenn er in Überlebensmodus schaltet, Kontrolle ausüben will, an Plan B arbeitet etc. Denn das wird Mutti irgendwie merken und dann eben nicht voll und ganz da sein oder investieren wollen.

Ich war in einer ähnlichen, vielleicht teilweise durchaus krasseren Situation als Vati. Ich gewährte einerseits einen gewissen Vertrauensvorschuss, aber ich demonstrierte eben auch: bis hierher, nicht weiter, das akzeptiere ich nicht etcpp. Meine Frau versuchte, das habe ich gesehen, einerseits Vertrauen zu schaffen, andererseits waren da Dinge, die ich zumindest als Vertrauen zerstörend ansah - es vielleicht auch wirklich waren, vielleicht eben aber auch nicht. Ich bin immer wieder nach meinem Anteil am Scheitern gefragt worden: Ja, vielleicht liegt er darin, dass ich nachdem ich mehrmals mit Lügen und Halbwahrheiten konfrontiert worden war, demonstriert habe wo für mich Ende Gelände ist. Weil ich gesagt habe: Wenn Du dies oder jenes in unserer Beziehung tun willst, nicht lassen kannst etc. dann musst DU gehen. Ja, ich habe demonstriert. War das falsch?

Ich weiss es nicht, aber es kann sein. Und es kann auch vollständig falsch bei Vati sein, weil es einen möglicherweise schon begonnenen, langsamen, zeitaufwändigen Prozess der Heilung und des Wieder-Zueinanderfindens ad absurdum führt.

Ja, ich habe gesehen - und das hat meine Frau auch gezeigt - dass es durchaus positive Schrittchen gab, positive Ansagen. Die können Taktik und Lüge gewesen sein, können es auch bei Mutti sein, aber: was ich eben auf keinen Fall sein wollte, das ist der Klein-Doofi mit Plüschohren. Dazu hätte mein Ego nicht ausgereicht. Deshalb versperrte ich durch klare Ansagen, Demonstrieren ggf. einen Ausweg.

Also Vati: kannst Du soweit Dein Ego zurückschrauben und einen gigantischen Vertrauensvorschuss gewähren, lange Zeit in quälender Unsicherheit leben, damit leben, dass Du im schlimmsten Falle eben der Klein-Doofi mit Plüschohren bist, dass es vielleicht nicht so wie früher, aber dennoch irgendwie neu und gut für Euch wird, ja dann kann sein, dass Du eine Chance hast. Ansonsten: