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Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Als Gast antworten +
6rama9
Stimmt... aber vor allem weil der/die Betrogene Schluss macht. Da aber Vater seine Beziehung retten will, ist seine Erfolgsrate um ein Vielfaches höher. Auch deine obige 60/40 Argumentation ist statistisch gesehen falsch: 40% der Frauen gehen fremd. Von diesen wollen sich wiederum 40% trennen, macht also 16%. Voll diesen entscheidet sich wiederum ein Teil um, womit wir bei ca 10% wechselwilligen Frauen wären.

• #1426

BerndOtto
Aha, demnächst erklärst Du mir noch, dass es gar keine 40% Scheidungen gibt, gell... Wir glauben halt alle nur der Statistik, die wir selbst gefälscht haben!

• #1427

A


Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

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M
Ist Statistik für den Einzelfall nicht völlig egal?Die Wahrscheinlichkeit es zu schaffen oder nicht,liegt erstmal bei 50%

• #1428

6rama9
@Bernd : Wenn du Statistiken nicht glaubst, warum argumentierst du dann mit Statistiken?

@maenneken : Nein, deine 50/50 Annahme ist völlig willkürlich gewählt.

• #1429

BerndOtto
Jein, natürlich ist es wie beim rauchen. Ja oder Nein. Man kriegt Lungenkrebs oder eben nicht. Weil Rauchen aber ein Risikofaktor ist, sind es daher aber nicht 50:50, sondern eben mehr Raucher als Nichtraucher, die Lungenkrebs kriegen.

Dasselbe gilt hier: Fremdgehen (auch emotionales) ist ein massives Risiko, dass ein Scheitern einer Beziehung eben wahrscheinlicher ist, als ein Fortbestand. Beides kann aber eintreffen.

Sodann: Es gibt andere Statistiken, die durchaus belegen, dass ggf. weitaus mehr als 40% der Frauen fremdgehen, Frauen ggf. sogar mehr fremdgehen als Männer. Alles ist aber bei jeder Statistik immer problematisch: Die Untersuchungsgruppe, der Fragesteller, das Land, die Altersgruppe, die Möglichkeit Antworten zu geben (welche z.B.) etcpp.

Ist auch eigentlich egal, was die Statistiken sagen, das ganze Statistikgedöns kam ja nur daher, dass einige von uns, darunter ich, zwar Vati alles Gute und gutes Gelingen wünschen, ihm aber gleichzeitig herzlich nahelegen, dass er nicht naiv und blauäugig sein soll. Er ist in einer Situation, die eine Höchstbelastung für die Beziehung darstellt und der Erfolg völlig offen ist. Daher soll er sich entsprechend für den Fall der Fälle vorbereiten und absichern! Realismus ist bei aller zu wünschenden wiederkehrenden Romantik dennoch angesag!

• #1430

S
Zitat von Gast2000:

Hinzu kommt, dass manche Frauen den Hang haben ihre Männer nach ihren Vorstellungen zu formen. Ist das dann gelungen, verlieren sie das Interesse an dem weichgespülten, angepassten LP an dem sie sich nicht mehr reiben können. Männer, aber auch Frauen, die nicht zu ihren Werten und gezogenen roten Linien stehen und bei
Überschreitung nicht konsequent handeln, verlieren nach und nach die Wertschätzung und den Respekt zum LP.


nicht nur den respekt der Ehefrau sondern generell, auch sich selbst gegenüber.
Ich mein. Hey, für was ist unser Körper und und unser Hirm gemacht? Zum rumlungern, einfetten und ja-sagen?
Oder zum jagen und entdecken?

Und hey, selbst wenn 99% scheitern. What the f. hat das mit Dad zu tun?
Wenn er sie liebt lässt sogar die restwahrscheinlichkeit von 1% ein Universum an Möglichkeiten.

Er scheint allerdings ein recht schlappes Exemplar zu sein und da ist 50/50 schon anstrengend und eher unwahrscheinlich.
Ich mein Hallo? Ein Heilfuzzi als Konkurrenz?

• #1431

BerndOtto
Zitat von 6rama9:
@Bernd : Wenn du Statistiken nicht glaubst, warum argumentierst du dann mit Statistiken?


Ich weiss, wie eben angedeutet, dass Statistiken problematisch sind. Dennoch weisen - sofern man zahlreiche Statistiken miteinander kombiniert - sie dennoch ein eine Richtung. Meine Aussage war in erster Linie auf Deine als dogmatisch vertretenen 40% gemünzt. Wenn wir Statistiken zum Fremdgehen kumulieren, sozuagen wissenschaftlich gesprochen in eine "Thick description" einbinden, sieht alles jedenfalls nicht so rosarot aus wie irgendwelche schöngerechneten Zahlen, die von 10% Misserfolgsquote ausgehen. Auch muss, wie von anderen Vorrednern schon gesagt, mit den Fernwirkungen gerechnet werden. Das macht alles noch schwieriger: Sieht man nur die Trennungsquote direkt nach, oder ein Jahr nach Beginn oder Auffliegen (auch das sind schon zwei verschiedene Paar Stiefel) einer Affäre bekommt man eine Zahl. Viele Beziehungen scheitern aber erst nach einer Periode von 2+x Jahren, etwa daran, dass der Fremdgeher es nicht schafft die Finger vom AM oder generell vom anderen Geschlecht zu lassen oder weil es eben keine Vertrauensbasis mehr gibt, dies öfters von Seiten des Betrogenen Partners.

Also nochmals für alle zum Mitschnallen: Die Statistiken sind nicht gerade aufbauend. Dies als Ermunterung an Vati, realistisch und nicht naiv zu sein - dennoch aber weiterhin seinen selbstgewählten und eingeschlagenen Weg zielstrebig zu verfolgen!

@Sohnemann - genau das hat es mit Vati zu tun: nicht blauäugig zu sein!

• #1432

G
Ich von einem Paartherapeuthen einen Bericht gelesen, natürlich begründet nur auf seine Erfahrungen, dass sich nach einer Affäre etwa die Hälfte der EP sofort trennt, weitere ca. 20 % innerhalb von 3 Monaten und weitere ca. 10 % innerhalb von 6 Monaten. Nach ca. 2 Jahren sind etwa 10 % der betreffenden Paare noch zusammen und haben es geschafft.

Aber, was die unterschiedlichen Statistiken aussagen, ist für vatervondrei höchstens ein Hinweis wie es laufen
könnte, mehr nicht. Hilfreich in seiner Situation ist das jedenfalls nicht wirklich.

• x 1 #1433

K
Wer fremdgeht, ist einseitig aus der Beziehung ausgestiegen. Ob er dann wieder einsteigt (und einsteigen darf), entscheiden beide gemeinsam. Die Frau von Vater ist aber doch gar nicht fremdgegangen, sondern hat sich "nur" fremdverliebt. Ich finde das ist schon ein gewaltiger Unterschied, denn gegen Fremdverlieben ist man kaum gefeit und das kann passieren. Der Umgang damit ist meiner Meinung nach entscheidend - der eine geht dann halt eine Affäre ein und "guckt mal" (die geht dann meistens so lange, bis die Verliebtheit weg ist und wird danach noch weitergeführt, solange der Affärenpartner mitmacht, weil warum sollte man nicht mitnehmen, was man kriegen kann?).
Der andere trennt sich sofort und versucht einen Neustart. Und die Besonneren wissen, dass Verliebtheit endlich ist und prüfen genau, ob sie das, was sie haben, dafür wirklich wegwerfen wollen oder besser doch nicht. Erst recht, wenn eine Familie mit Kindern auf dem Spiel steht.

Ich finde immer ausschlaggebend, wie der Zustand der Beziehung DAVOR war. War die Beziehung eh schon am Ende und tot, fällt eine Entscheidung auch meistens leicht. War die Beziehung aber an sich gut und es fehlten nur ein paar "Goodies" - dann schaut man doch noch mal genauer hin.

Es ist ja für uns Menschen eben nicht natürlich, ein Leben lang nur mit ein und demselben Partner zusammen zu sein. Und nach meinen Erfahrungen sind besonders Menschen, die sich in ihrer Jugend nicht "ausgetobt" haben sehr gefährdet in einem gewissen Alter, Affären einzugehen. Einfach auch weil ihnen die Erfahrung fehlt, mit starker Anziehung und/oder Verliebtheit/Verknalltheit umzugehen.

• x 7 #1434

A
ein seitensprung, macht es denn Sinn ihn zu vergessen oder zu verzeihen?
signalisiert man nicht, ja liebes, du bist fremdgegangen, aber uns verbindet doch mehr, die Kinder, das Haus, unser gesellschaftliches ansehen, und dass du mir in schweren Zeiten den rücken freigehalten hast usw usw, da kannst du dir doch jetzt auch mal diesen Verlierer gönnen?
es bringt mich fast um, aber alles halb so schlimm....
für die Zukunft solltest du allerdings, wenn es denn dann zumutbar für dich ist, dir vielleicht doch lieber ein wellnesshotel anstelle einer Affäre gönnen, mir zuliebe

• #1435

BerndOtto
Zitat von Kaetzchen:
Die Frau von Vater ist aber doch gar nicht fremdgegangen, sondern hat sich "nur" fremdverliebt.


Das ist halt Definitionssache. Fremdverlieben ist emotionales Fremdgehen und gegebenenfalls viel dramatischer als ein unter Alk. entstandener ONS. Ach wäre es nur das Körperliche, dann wäre dies wohl in vielen Situationen relativ leicht (wenn auch nicht völlig problemfrei) zu lösen. Wäre es nur die Lust auf fremde Haut, gut etc. Ja dann. Dann kann man sowas vielleicht auch durch wirklich kreative Lösungen hinbekommen...

Aber die Gedanken, der Kopf, das Herz oder was auch immer sind bei Fremdverlieben/emotionalem Fremdgehen engagiert. Und das ist das Problem, die Frau war mit den Emotionen bei Wolle und ist es vielleicht immer noch, zumindest teilweise.

• #1436

vatervondrei
Interessante Frage: wo beginnt ein seitensprung? In meinem fall hat meine Frau die notbremse gezogen bevor es zu S oder einer laengeren heimlichen Affaere kam. Da kann ich mir relativ sichet sein, da sie es mir sonst wohl schon mit all den anderen vorwuerfen an den kopf geworfen haette. Sich in jemanden zu vergucken kann passieren, die Fage ist eher ob man davon wieder loskommen kqnn.ich habe ihr empfohlen sich eine eigene psychotherapie zu suchen und ihre eigenen probleme zu bewaeltigen die sie im moment alle samt und sonders auf mich projeziert. Erstaunlicher weise fand sie den vorschlag gut und hat sich sofort darum gekuemmert....

• x 3 #1437

K
Ja, Bernd (und Alexander). Aber fremdverlieben passiert nun mal, und zwar erst recht, wenn die Beziehung schon ein wenig erkaltet (also das er.otisch-romantische Potenzial erschöpft ist) oder ins Schleudern geraten ist. Und davor sind wohl die wenigsten Menschen in Langzeitbeziehungen gefeit. Zumal Liebe und Verlieben zwei völlig verschiedene Dinge sind und auch im Gehirn zwei ganz unterschiedliche Bereiche angesprochen werden. Man kann also problemlos jemanden lieben und in jemand anderen verliebt sein. Nicht aus jeder Verliebtheit entsteht/wächst Liebe.

Dass nun jemand, der sich außerhalb seiner Partnerschaft verliebt, dem Partner darüber nicht sofort reinen Wein einschenkt sondern vielleicht erstmal selber schaut, ob es nur eine kurze Verknalltheit ist, nur s. Anziehung, oder eine tiefere Verliebtheit, finde ich ehrlich gesagt nicht verwerflich. Es gibt Menschen, die verknallen sich am laufenden Meter (und "entlieben" sich auch genauso schnell wieder), es gibt welche, die verlieben sich nur 1-2 mal im Leben und bleiben dann auch dabei. Das ist total unterschiedlich. Und in wen man sich verliebt kann man genauso wenig steuern wie DASS man sich überhaupt verliebt. Wenn man nun wenig Erfahrung damit hat, was bei Vaters Frau vielleicht der Fall sein könnte, dann hauen einen die Gefühlsstürme anfangs schon mal um. Und dann kann man entweder mit fliegenden Fahnen der vermeintlich großen Liebe hinterher hasten (um Monate später festzustellen, dass es doch nur s. Anziehung war, die da so geprickelt hat im Bauch), oder sich erstmal besinnen und prüfen, was genau es denn nun eigentlich ist.

• x 1 #1438

Konrad
Ich finde dieses kontaktlose Fremdverlieben entsteht immer und überall zu jeder Zeit ein bischen oder ein bischen mehr,das geht von Sympathie Stufenweise bis tiefer einseitiger nie geouteter Liebe.Permanent wird Abtaxiert,auch aus glücklicher Beziehung heraus.
Bleibt es eine heimliche Liebe die nach längerem Kennenlernen endet wie die Liebe die wir aus der flach gewordenen Beziehung kennen ,so würde mich das nicht stören,da es mir ja auch so ergeht.
Hier stehen also wieder der Pragmatismus , Kinder,Haus , Soziale Stellung im Weg und wenn der Partner einigermaßen Erträglich ist wird die Stellung gehalten . Wir haben Uns geschworen uns zu Versorgen bei Krankheit und Arbeitsausfall ,das gild für Organische und Anorganische Krankheiten. Ich finde es Schizzo bei Verlust einfach nur der Augenhöhe aus einer Langen Beziehung auszutreten aus niederen Beweggründen .
Die frau von Wolle hat sich vorzeitig Erklärt, eine Mutige Tat, einHilfeschrei,- rechtzeitig? Dann hätten ich ihr Unrecht getan mit
meiner Meinung über Sie.

• x 1 #1439

Konrad
Zitat:
Die frau von Wolle

Streiche Frau von Wolle,setze Frau von Vatervondrei Cool

• x 1 #1440

A


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