Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Zitat von Gorch_Fock:

Ich betrachte das Ganze hier auch eher nur noch aus der beobachtenden Perspektive

Dann wundere ich mich, daß du hier noch Kommentare abgibst.

Zitat von Dark_Cloud:

Na dann , Alles Gute und viel Erfolg - ich bin raus

Bin mal gespannt, wie lange?

Zitat von vatervondrei:

Letztendlich ist das Grundproblem unserer Beziehung, das wir beide sehr harmoniebeduerftige Menschen sind, die lieber auf eine Konfrontation verzichten und dabei unsere Beduerfnisse hinten anstellen. Sie war unter dem voellig falschen Eindruck, dass mich ihre wuensche und sorgen nicht interessieren. Dabei hatte sie diese nur nie angesprochen.

Kann ich total gut verstehen und war auch mein Ehekiller.
Ich konnte, sehr jung geheiratet, mich und meine entwickelten Bedürfnisse und Wünsche nie formulieren.
Erst durch wechselnde Beziehungen und harte Auseinandersetzung mit mir selber, habe ich lernen können, nicht mehr um Harmoniewillen meine Bedürfnisse zu verleugnen.
Das in ein und der selben Beziehung zu tun, ist harte Arbeit. Schweiß aber in meinen Augen an Qualität zusammen, wovon die meisten hier nur träumen können, weil sie schlicht die Stärke nicht hatten.

Zitat von vatervondrei:

Anscheinend sitzt der eine oder andere einsam und alleine zu hause

Hallo vater, davon kannst du auf jeden Fall ausgehen, wenn du einige Kommentare liest. Die Partner sind auf der Flucht und das nicht ohne Grund.

Zitat von Gorch_Fock:

Ich betrachte das Ganze hier auch eher nur noch aus der beobachtenden Perspektive. Es ist schön, wenn Vater meint, dass es nun besser läuft.
Nur die Einzelheiten, wie es zu diesen Entwicklungen kommt, werden überhaupt nicht deutlich.
Für mich hat seine Nochfrau mit ihrem Verhalten schwere Defizite gezeigt. Und nun ist alles mit ein bisschen Kuscheln und vorgeschobener Fröhlichkeit erledigt?
Angeblich wird nun alles durch Gespräche geregelt. Mag in der Theorie funktionieren, klammert aber die emotionale Ebene komplett aus. Und das wird Vater noch gewaltig auf die Füße fallen.

Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie erbärmlich ich hier viele Einstellungen finde und hab dich stellverstretreten mal rausgenommen.
IHR gönnt einfach niemandem sein Glück, der eine Krise in langer Beziehung überwunden hat.
Ihr seid so erbärmlich und an eurer eigenen Engstirnigkeit gescheitert.

Den Anti-Rettungs

Zitat von Schwedus:

Der Marc wars;-)

Wenn ich mir Marcs z.b. Profil bei Facebook anschaue, wundert mich, dass seine Ex überhaupt noch lebt. Das mal dazu.

Zitat von Nanuk:

Den Anti-Rettungs
Wenn ich mir Marcs z.b. Profil bei Facebook anschaue, wundert mich, dass seine Ex überhaupt noch lebt. Das mal dazu.

da würdest du bei mir nix sehen

Wann tickst du mal aus, Vater?

Ich stehe zwar gelegentlich auf Dramen aber in diesem Fall muss diese Frage doch wirklich mal langsam gerechtfertigt sein.

Ihr könnt doch nicht einfach so weitermachen wie bisher. Keine Wut, keine Eifersucht, niemand bekommt etwas mit, einschließlich Familie und Kinder. Ich finde das gruselig.

Ihr habt jetzt grade mal vier Wochen hinter euch. In der Zeit hast du nach und nach von allem erfahren, ein paar Therapiesitzungen zum Kennenlernen gehabt, dir einen Überblick über die Lage verschafft und viel gebangt und gelitten. Jetzt waren da grade mal ein paar gute Tage dazwischen, wovon du mindestens einmal wieder hintergangen wurdest. Und du meinst, ihr seid auf einem guten Weg? Kannst du das? Auch das du so schnell angefangen hast mit den ganzen Aktivitäten für dich... mir kommt das komisch vor. Auch die fehlenden Details...
Nicht, dass du dir was schön redest.

Ich mache mir ernsthaft Sorgen um dich. Ein Happy End ist in deiner Situation leider eine Rarität. Nicht, dass du enttäuscht wirst... Bleib auf der Hut! Lass deine Gefühle raus. Es geht in diesem Post viel zu sehr darum, wie es Mutter geht. Wie geht es dir? Weiß Mutter das? Zeig' klare Kante! Beziehe Stellung!

Du umwirbst sie. Sie sollte dich umwerben, sich entschuldigen, kämpfen...

Es dauert Monate bis Jahre und manchmal ein ganzes Leben um eine Liebe zu überwinden. Dadurch, dass sie bisher keinen Alltag mit Wolle hatte, steht er auf einem ganz hohen Podest und wird wahrscheinlich auch dort bleiben. Er hat sie und ihre Erwartungen noch nie groß enttäuscht. Du bist in deren Augen der Buhmann. Du stehst zwischen ihnen.
Sie beide verbindet die Wut auf dich noch viel mehr.

Sei dir darüber bewusst. Lass dir nicht auf der Nase rumtanzen. Je mehr du versuchst alles für sie zu tun, desto mehr wird sie das abstoßen und ihr das Gefühl geben, sie könnte sich alles erlauben.

Ich wünsche dir von Herzen, dass wir alle Unrecht haben und ihr euch wieder berappelt! Aber dafür musst du aktiv werden und nicht einfach so weitermachen wie bisher und dich über jedes bisschen Normalität freuen. Vielleicht solltet ihr beide jeder eine Therapie für sich machen.

Vater du tust mir echt leid, wie sich viele, ohne Rücksicht auf Verluste, weil sie es in ihrer damaligen Beziehung nicht geschafft haben, jetzt an dir abarbeiten.

Tu es nicht. Diese Menschen sind eh nur auf Hass, Neid, Eifersucht gepolt.

Wir machen jeder fuer sich eine Therapie, wir machen nicht so weiter wie bisher. Wut und Eifersucht spielen in meinen Gedanken und auch in den Gespraechen mit meinen Freunden.

Fuer das grosse heisskoepfige Streitgespraech ist noch keine Zeit. Wuerde jetzt auch gar nichts (positives) bringen.

Letztendlich geht es mir den Umstaenden entsptechend gut. Hab tatsaechlich vieles in meinem Leben geaendert, bin aktiver und vor allem unabhaengiger geworden.

Der Risiken, des von mir gewaehlten Weges, bin ich mir wie schon oefters erwaehnt, sehr wohl bewusst.

Klare Kante....hm...ja...da gehen die Definitionen anscheinend sejr weit auseinander. Da meine Frau aber immet nocj bei mir ist und nicht beiWolle und wir langsam wieder aufeinander zugehen scheint mein Weg nicht voellig falsch zu sein.

Mit Wolle hat sie dir den maximalen Schuss vor den Bug gegeben in einer respektierenden Beziehung.
Wärst du draußen, hätte sie mit ihm gev.
Hat sie aber nicht.
Also lass Wolle mal außen vor, und sei damit tausend mal weiser als die Machomänner. Die jetzt zwar super hart, aber doch extrem einfach sind.

Ich habe nochmal deinen Eingangspost und die ersten Seiten durchgelesen. Mach dir auch nochmal dein eigenes Unglück in dieser Beziehung bewusst. Deine Frau steht für dich jetzt auch auf einem Podest. Jemand will sie dir wegnehmen, es ist ganz natürlich, dass du das instinktiv verhindern willst und sie dir auf einmal absolut traumhaft erscheint.
Ein Spruch den ich mal gehört habe:Wenn du einem Mann ewig im Gedächtnis bleiben willst, verlasse ihn! Ich sehe da oft viel wahres dran.
Du schriebst, Verständnis ihrerseits sei oft Mangelware gewesen und das du dich bis zur Depression für sie abgerackert hast. Sei dir mal deines Wertes und ihrer Position bewusst! Du bist ein toller Typ und wirst mit Füßen getreten. Selbst wenn sie dich hintergeht, dreht sie dir noch einen Strick daraus. Das ist in ihrer Position absolut nicht ok.

Ich finde viele der Ratschläge gut. Such dir aus allem das beste heraus. Vieles mag hart klingen aber du musst es ja nicht eins zu eins übernehmen. Ich würde aber auch nicht pauschal alle als frustriert abstempeln, die für eine klarere Kante sind. Du kannst und darfst deiner Frau auch Grenzen aufzeigen, ohne sie gleich vor die Tür zu setzen. Und sie muss das auch mal aushalten nach alldem.

ich frage mich wie du eine derartige gelassenheit aufbringen kannst angesichts des Fremdgehens deiner Frau Vater v....,
das war die schlimmste Krise in meinem leben, ganz erholt habe ich mich immer noch nicht, Therapie? gar nichts hat sie gebracht, es ist nicht nachvollziehbar, vor allem es gibt keinen Grund und auch keine Erklärung,
ob ich glücklich bin fraegt die Teekanne, allein diese Frage ist albern, ich arbeite einfach länger, sowie heute auch, der Job ist meine Rettung,
Freunde einladen? wozu?
ich lese diesen diskussionsstrang und erhoffe mir irgendeine Hilfe oder Erleuchtung, die mich verstehen lässt,
es ist eine Option, wie laufen, Forst und Wild, sie wird es bereuen, davon bin ich überzeugt, diese Entschlossenheit des Vaters etwas zu retten, was längst verloren ist? Verlässlichkeit, Verbindlichkeit, alles Fremdwörter, was ist überhaupt noch die wirkliche Moral unserer Zeit? manchmal lebe ich nicht in der Wirklichkeit?

Mich hat das Verhalten meiner Frau auch sehr getroffen. Natuerlich plagen mich Zweifel ob ich bislang die richtigen Entscheidungen getroffen habe oder vielleicht doch aufs falsche Pferd gesetzt habe. Gelassenheit?...Davon kann keine Rede sein. Aber ich bin mir sicher dass es zu jeder Zeit in der Geschichte Affaeren gegeben hat, liegt irgendwie im menschlichen Verhalten begruendet. Der Unterschied liegt glaube ich nur im Umgang mit solchen Situationen: frueher gab es glaube ich eher die Bereitschaft aus gesellschaftlichen odet familiaeren Gruenden (Lebensgemeinschaft) Affaeren zu tolerieren oder zu uebersehen. Heute muss jed Beziehung einer Hollywood Story aehneln, sobald eine Beziehung nicht in allen Belangen perfekt ist und jeden Tag gluecklich macht ist es sofort Zeit die Reissleine zu ziehen und auf die Jagd nach der naechsten Beziehung zu gehen. Das man eventuel auch mal durch ein Tal gehen muss um wieder auf einen Berg zu kommen sieht man in dieser Welt, in der es meist nur noch um schnelles, leichtes Glueck wenn moeglich ohne eigenen Einsatz geht nicht mehr so gerne. In guten wie in schlechten Zeiten....ich glaube, dass es sich um schlechte Zeiten handelt und sich meine Frau durch ihr Verhalten ueber die Jahre jetzt Verstaendnis und Geduld verdient hat. Ob es mir gelingt ihr Leben gluecklicher zu machen weiss ich nicht, ob sie einenneuen gemeinsamen weg mit mir findet weiss ich auch nicht. Nur aus lauter Wut und Enttaeuschung alles was uns (noch/wieder) verbindet kurz und klein zu schlagen kann doch nicht die Loesung sein.

Hallo vater, niemand weiß, außer deiner Frau, wie intensiv die Verliebtheit mit Wolle ist. Vielleicht nur oberflächlich, vielleicht intensiv? Die Meisten hier, haben ein Scheitern ihrer Beziehung/Ehe hinter sich, aber diejenigen die es geschafft haben, ihre Ehe zu retten, nur wenige werden hier zu finden sein. Deshalb laß dich nicht beirren und gehe weiter deinen Weg. Es ist noch nicht alles verloren, denn sonst wäre deine Frau bereits bei Wolle. Wie gesagt, die Hoffnung stirbt zuletzt. Wünsche dir alles Gute!

richtig ist, dass in einer Ehe nicht immer alles harmonisch läuft und man auch kompromissbereit sein muss, gar keine Frage, auch die eine oder anderere Fehlentscheidung trägt man gemeinsam, auch muss man seiner Frau ihr eigenes Leben lassen, einverstanden,
aber ich kann es nicht akzeptieren, dass sie sich diesem Verlierer zugewandt hat, alles schoenreden, ursachenforschung usw usw, was bringt es?
ich kann nicht Tisch und Bett mit ihr teilen, sie ist nicht mehr nur meine Frau, sondern die dieses.....,