Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

@vatervondrei, wichtig sind im Gespräch mit Deiner Frau " Ich -Botschaften ".

Mit Ich-Botschaften triffst Du eine Aussage über Dich und nicht über Deine Frau. Damit machst Du die Probleme
zu deinen Problemen, anstatt ihr ein Problem vorzuwerfen.

Gute Anfänge für eine Ich-Botschaft sind z.B.: Es hat mich geärgert, dass, Ich wünsche mir, dass, Mir ist aufgefallen, dass, Ich war enttäuscht, weil, "Ich fühle mich nicht wohl, weil...."

Die Gesprächsführung ist so viel leichter, weil deine Frau sich nicht angegriffen fühlt. Der Ton macht zudem die
Musik.

Zitat von vatervondrei:

Es gab weder eine wie auch immer geartete Entschuldigung, keine Reue, kein: es tut mir Leid was ich dir angetan habe oder gut, dass du da bist.

Ich gehöre nicht zur Fraktion "Trenn Dich". Aber keine Entschuldigung, kein es tut mir leid was ich dir angetan habe.

Also ich sag es mal so, in meiner Welt, sollte es ihr leid tun,selbst wenn sie dich für Wolle verlassen würde. Ich meine sie ist doch nicht deine Frau um dir weh zu tun, und wenn es so wäre, dass sie wegen einer höheren Priorität (ihre große Liebe) dir weh tun müsste, sollte es ihr leid tun, dass sie dir weh tun musste.

Aber sie will es versuchen und signalisiert gleichzeitig, dass tiefste Verletzungen deinerseits , die von ihrem Verhalten verursacht wurden ihr egal sind?

Das finde ich ziemlich respektlos und sehr kaltschnäuzig.

Es ist viel zu früh irgendetwas zu sagen bzw zu prognostizieren.
Aber, mir kommt vieles bekannt vor aus eigenem erleben und leider bin ich auch zu blöd gewesen eine Trennung nicht als Option zu sehen.
Deine Frau muss ihren A.... bewegen. Das wird Sie aber nicht tun. Warum auch?
Es ist für die meisten Frauen keine Option ohne die Kinder zu gehen.
Und genau das kann natürlich passieren. Sei Dir also im Klaren , dass das eine Erklärung sein kann.

Ich bin einfach erschoepft, eine richtige seelische oder koerperliche Erholung ist zZ schwierig. Gelassenheit, leichter gesagt als getan....natuerlich gibt es auch immer wieder bessere, ruhige Abschnitte aber auch immer wieder Momente in denen mich die Trauerwieder uebermannt. Mit diesen Momenten habe ich wirklich zu kaempfen, dann ist die Einsamkeit einfach zu gross.

Meine Probleme, ihre Probleme....hm...tja, bis vor ein paar Wochen gab es sowas fuer mich nicht. Da waren das unsere Probleme und man hatte jemanden neben sich mit dem man darueber reden konnte und Verstaendnis bekommen konnte. Jetzt fuehle ich mich immer als Teil des Problems und nicht als Teil der Loesung. Ungewohnt, neu, einschuechternt....aber ich muss mich wohl daran gewoehnen aber leicht ist das nicht und schnell geht das auch nicht...

Wieviel Unterstützung hast Du denn ausserhalb der Familie?
Könntest Du da nicht noch ein wenig mehr Hilfe ersuchen?

Zitat von vatervondrei:

Ich bin einfach erschoepft, eine richtige seelische oder koerperliche Erholung ist zZ schwierig. Gelassenheit, leichter gesagt als getan....natuerlich gibt es auch immer wieder bessere, ruhige Abschnitte aber auch immer wieder Momente in denen mich die Trauerwieder uebermannt. Mit diesen Momenten habe ich wirklich zu kaempfen, dann ist die Einsamkeit einfach zu gross.

Meine Probleme, ihre Probleme....hm...tja, bis vor ein paar Wochen gab es sowas fuer mich nicht. Da waren das unsere Probleme und man hatte jemanden neben sich mit dem man darueber reden konnte und Verstaendnis bekommen konnte. Jetzt fuehle ich mich immer als Teil des Problems und nicht als Teil der Loesung. Ungewohnt, neu, einschuechternt....aber ich muss mich wohl daran gewoehnen aber leicht ist das nicht und schnell geht das auch nicht...

Menschen sind verschiedenen. Mich erinnert wirklich sehr viel an meine Erlebnisse, leider auch Deine Reflexion und Dein Verhalten.
Niemand bricht aus einer funktionierenden Beziehung aus. Für Deine Wahrnehmung war es aber eine solche. Das macht es schwieriger, als es ohnehin ist.
Selbstvorwürfe und so weiter helfen jetzt aber nicht.
Du hast noch lange keinen Boden unter den Füßen.
Klingt alles nicht gut, ich weiß.
Du musst erstmal zu Dir selbst finden. Erst dann kannst Du tragfähige Ziele definieren.
Noch bist Du in der Phase zwischen Ungläubigkeit , Nicht wahr haben wollen , Selbstmitleid und Realisierung.
Achte auf Deine Kinder. Gefährliches Alter.

Hilfe hab ich vor allem durch einen guten Freund. Dazu noch meine langjaehrige Therapeutin...

Leider ist es so wie du sagst: ich habe die anscheinend langjaehrigeb Provleme nicht. gesehen und das ist tatsaechlich nun das groesste Hindernis, da sich einfach so viel angestaut hat. Und ich bin in genau der von dir beschriebenen Phase....ich kann einfach nicht glauben was gerade passiert und was das mit mir anstellt. In dieser Situation sich selber zu entwickeln klingt nach einem (dem einzigen!)vernuenftigen Vorschlag aber woher man dazu taeglich die Kraft finden soll kann ich oft einfach nicht nachvollziehen.

Zitat:

Zitat vatervondrei:
Ich habe die anscheinend langjaehrigeb Provleme nicht. gesehen und das ist tatsaechlich nun das groesste Hindernis, da sich einfach so viel angestaut hat. Und ich bin in genau der von dir beschriebenen Phase....ich kann einfach nicht glauben was gerade passiert und was das mit mir anstellt.

Genau aus dieser Ecke und Gedankenwelt mußt Du raus. Das bedeutet gewisse Realitäten ins Gesicht zu sehen.

Klar ist, Deine Frau ist eben nicht ein bedauernwertes Opfer der Umstände, sondern ein selbstbestimmter Mensch,
der sich für eine (beginnende) Affaire, oder zumindest nicht dagegen entschieden hat. Weil sie es so wollte!
Meist aus Gründen, die in ihr- und zwar ausschließlich- liegen.

Dieser Gedanke ist aber auch für Deine Frau sehr unangenehm und daher versucht sie zur eigenen Rechtfertigung ihr Gewissen zu beruhigen, indem sie Dir die Hauptschuld an der Schieflage der Ehe attestiert, egal wie weh das tut und wie unfair das ist.

Und da für die Beziehungsqualität/Ehe beide verantwortlich sind, muss es Versäumnisse/Verfehlungen/Mängel/
Nachlässigkeiten/Unvollkommenheit auf Seite des Betrogenen gegeben haben, sonst wär das niiiie geschehen.
Hinter jedem Seitensprung/Affäre steht eine unglückliche Partnerschaft! Wirklich?

Eine oft verbreitete, falsche These, da übersehen wird, dass zwar für die Beziehungsqualität beide LP verantwortlich sind, aber Probleme, falls überhaupt gravierende vorhanden sind, auch nur innerhalb der Beziehung, und nicht in fremden Betten, gelöst werden können. Für das Fremdgehen/Affäre trägt der Betrüger die alleinige Verantwortung.
Dafür gibt es keine Rechtfertigung, es ist seine Eigenverantwortung.

Vatervondrei, versuche Dich möglichst aus der Situation heraus zu nehmen um wieder einen klaren Kopf zu
bekommen und Kräfte zu sammeln.

Klare Worte....tatsaechlich wird ihr Fehltritt mit meinen "Fehlern" begruendet. Haeufig uralte Huete oder Kleinigkeiten, die so banal sind, dass es mir einfach unmoeglich faellt, da eine Verbindung zu ziehen. Was mich am meisten erstaunt ist das wir durch Phasen von einigen Tagen gehen wo es wirklich "Licht am Ende des Tunnels" zu scheinen gibt und dann wieder, ohne offensichtlichen Ausloeser, Tage wie die letzten wo Hoffnungslosigkeit, Trauer und Erschoepfung mich zu erdruecken scheinen.

Diesmal war wohl ein von mir beginnendes Gespraech schuld, der Satz " ich kaempfe nicht um uns sondern warte ab was sich entwickelt" ist bei mir haengen geblieben und hat dazu gefuehrt, dass auch ich nun meine Bemuehungen ernsthaft hinterfragen muss...nur wenn keiner von uns beiden versucht etwas zu bewegen, passiert einfach nichts mehr fuerchte ich. Wahrscheinlich erwarte ich zu viel zu schnell, das Thema Geduld hatten wir ja schon des oefteren am Wickel.

Interessant war ihre Reaktion auf meine Frage warum sie nicht mit etwa nehr Elan bei der Sache ....."ich hab das Jahre lang ohne Erfolg probiert und jetzt wo ich nichts mehr mache bekomme ich endlich was ich gesucht habe...."

Zitat von vatervondrei:

"ich hab das Jahre lang ohne Erfolg probiert und jetzt wo ich nichts mehr mache bekomme ich endlich was ich gesucht habe...."

Das ist oft der Auslöser von schwelenden Konfliktpotenzial in Ehen. Man versucht zu Reden, doch der Partner hört nie richtig zu, wenn das über Jahre andauert, ist Flucht oft der einzige Ausweg.

Sie will von dir mehr Einsatz, du von Ihr.
Schlichtweg müsst ihr beide mehr aufeinander zugehen, reden und zuhören.

Klar du wurdest betrogen, sehe es als Endprodukt, aber der Auslöser liegt in der Vergangenheit
An diesem Auslösen muss gearbeitet werden, unabhängig ob ihr wieder zusammen findet oder nicht, das ist der Beziehungskiller Nummero Uno

Der Partner, der seine Bemühungen eingestellt, dass reden lässt, sich anderweitig orientiert, die Hoffnung verloren hat,

Das ist der jenige der zu dem Zeitpunkt die Partnerschaft still und heimlich beendet.

Dad, ihr habt keine (funktionierende) Partnerschaft mehr.

Ihr könnt das neu starten.
Aber danach siehts halt nunmal nicht aus.

Ich muss mich mal outen.
Ich habe vor zehn Jahren meinen Mann auch für einen anderen verlassen. Eine Jugendbekanntschaft, bei der es immer schon geknistert hat. Wir trafen uns wieder, sind total durchgeknallt, haben beide unsere Partner direkt am nächsten Tag verlassen und sind sofort zusammen gezogen.
Ich stand damals unter dem Einfluss von Antidepressiva und weiß heute, dass ich in einen manischen Zustand geraten bin. Dadurch waren die Gefühle sehr intensiv.

Jedenfalls hatte ich ein Kind, mein Freund eine schwangere Frau. Er war wohl unzufrieden in der Ehe, ein notorischer Fremdgänger. Er hatte so eine Anziehungskraft - Wahnsinn! Man konnte mit ihm alles machen, verrückt sein, egal was. Es waren intensive Monate. Wir waren so rücksichtslos...
Durch andere Nebenwirkungen setzte ich die Medikamente abrupt ab. Nach einigen Tagen verschwand dieses Allmachtsgefühl und ich fiel in ein tiefes Loch. Mein Freund schien mir mit klarem Blick doch nicht mehr so toll, war unzuverlässig und unfreundlich zu meinem Kind. Trotz dieser großen Gefühle wusste ich, ich muss weg.

Mein Mann war immer im Hintergrund und kämpfte dennoch um uns. Ich zog wieder bei ihm ein, fühlte mich sicher und geborgen. Die ersten Wochen und Monate erlebten wir einerseits unseren zweiten Frühling aber andererseits hatte jeder mit sich zu kämpfen.
Er natürlich mit seiner Wut auf mich und der Angst mich nochmal zu verlieren und mit dem Ex der uns terrorisierte.

Aber auch ich hatte zu kämpfen und das kommt in diesen Threads immer ein bisschen kurz bzw. garnicht zur Sprache, es würde aber zum besseren Verständnis beitragen. Man kehrt zurück und entscheidet sich wieder für seinen Partner und auch wenn Empathie an dieser Stelle schwer fällt - auch der Betrüger leidet und muss abschließen und aufarbeiten. Das könnte diese Stimmungsschwankungen erklären.

Ich habe mich willentlich und bewusst für meine Ehe und meine Familie entschieden aber dennoch hatte ich ganz schlimmen Liebeskummer.
Mein Ex meldete sich noch monatelang und es fiel mir unglaublich schwer mich zu lösen und mich gegen meine Liebe zu entscheiden. Ich empfand Hass und Wut auf meinen Mann, weil er uns so dazwischengefunkt hatte und alle eingeweiht und mich schlecht gemacht hat. Sein Kampf stieß mich teilweise so unglaublich ab.

Ich war dennoch demütig und habe mich tausendmal entschuldigt wobei ich auch eingesehen habe, dass mein Mann das braucht und verdient hat. Ich entschuldige mich heute noch aufrichtig, nach zehn Jahren, in manchen Momenten dafür.

Es war ein Prozess von vielen Jahren bis das Vertrauen wieder hergestellt war und bis ich wieder ganz frei Liebe für meinen Mann empfinden konnte. Aber es hat geklappt. Es sind zwar Narben geblieben aber wir haben es ausgestanden.

Heute, nach zehn Jahren, haben wir wieder einen ganz normalen Alltag und klar gibt'sauch manchmal Probleme bzw. sind wir immernoch diesselben geblieben und reiben uns immer mal wieder aneinander aber wir können sagen, wir haben es wirklich aus der Krise geschafft.

Ich weiß meinen zuverlässigen und treuen Mann absolut zu schätzen!

Jetzt ist es doch sehr lang geworden und ich bin sehr ausführlich gewesenen aber was ich eigentlich sagen wollte ist, gib ihr Zeit abzuschließen mit Wolle und nimm nicht jede Stimmungsschwankung persönlich. Sie hat auch einen inneren Kampf zu führen.

Grundsätzlich sind mein Mann und ich aber wohl eher Einzelfälle und ich verstehe auch dein Misstrauen. Ich wäre es auch.

Zitat von Gästin123:

I

Grundsätzlich sind mein Mann und ich aber wohl eher Einzelfälle und ich verstehe auch dein Misstrauen. Ich wäre es auch.

Nein! Du bist kein Einzelfall.

So ähnlich war es bei mir und meiner Frau auch. Ich erwähnte zu Vater auch, Geduld und Zeit muss er haben. Jeder verarbeitet und arbeitet an der Beziehung in anderem Tempo. Einer ist schon mittendrin, der andere verdrängt noch und ist aus Angst noch nicht bereit damit anzufangen.

Vati hat halt den Vorteil das er Jahre schon in Therapie ist und mitbekommen hat wie man in schweren Phasen damit umgehen kann.
Seiner Frau ist das auch gar nicht bewusst.
Sie denkt sich nich bin ja da und habe mich für die Familie entschieden! ( für sie ist das schon eine ganze Menge, für Vati nicht).

Meine Frau hat mindestens ein halbes Jahr gebraucht bis sie plötzlich heulend vor mir stand und kapierte was sie verbockt hatte.
Es gibt keine schnelle Lösung! Es braucht Zeit!

Es kann noch Monate vergehen bis die ersten größeren Zeichen seiner Frau für die Beziehung zu ihm kommen.

Es gibt mehr erfolgreiche Neustarts der Beziehungen als hier geglaubt wird, da wo es klappt die schreiebn kaum dazu. Und wenn ja, dann kommen Kommentare "glaube ich nicht" "warum bist du in einem Trennungsforum" usw.... man hat das Gefühl man wird als Troll verdächtigt. Dabei möchte man nur unterstützen und helfen.

Zitat von DerMitfuehlende:

Dabei möchte man nur unterstützen und helfen.

Und zuhören ist Hilfe
wege aufzeigen ist hilfe

viel läuft auch über PN

Zitat von mcteapot:

viel läuft auch über PN

Ja das stimmt, das bekommt die Mehrheit ja auch nicht mit!