Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Die Grunderkrankung ist, dass die negativen Gefühle die positiven Gefühle dem Partner gegenüber überwiegen.

Zitat von Sohnemann:

Die Grunderkrankung ist, dass die negativen Gefühle die positiven Gefühle dem Partner gegenüber überwiegen.

Vereinfacht gesagt, ja.

@Lalla: Was soll dieser Auftritt hier?Na klar sind hier nur "Opfer" unterwegs... Schon gecheckt um was für ein Forum es sich hier handelt?!

Die Paartherapie wird nichts bringen, sofern die Frau sich nicht *eindeutig* dazu comittet, dass es dabei um die Rettung der Ehe geht.

Ich wünschte ich hätte damals so viel Ratschläge von Betroffenen bekommen so wie es jetzt beim TE der Fall ist. Denn ich hab mir die Schuld für die Situation gegeben und mit meinem bettlerischen Handeln den Entschluss meiner Ex nur bekräftigt in die Hände eines anderen Mannes zu laufen. Mir hat meine Ex vorgeheuchelt, dass es eine Chance gibt, sie mir aber nichts versprechen kann. Der Paartherapeut hat mich das auch glauben lassen obwohl das Herz meiner Ex schon längst jemand anderen gehört hat. Die Salamitaktik wurde dann natürlich in den gemeinsamen Sitzungen von ihr bis zum Äußersten praktiziert. Es ist kaum zu glauben wozu Menschen im Stande sind, wenn eine solche Situation eintrifft. Am Ende sollte einem aber bewusst sein, dass zu einer Trennung immer zwei gehören.

Deswegen auch mein Rat an den TE:
- denke nur an dich & deine Kinder
- lass dich von deiner Frau emotional nicht einlullen, egal in welche Hinsicht
- Plane ein für dich bestmögliches finanzielles Trennungsszenario.
- Sei für die Kinder da und gehe vor ihnen souverän & neutral mit dem (möglichen) Thema Trennung um
- bleib cool - egal was passiert

Ich wünsche Dir viel Kraft!

Wir wissen viel zu wenig über die Beziehungen und Einstellungen der Beteiligten, als dass wir hier absolute "Wahrheiten" von uns geben sollten. Nur, weil hier einige bei einem Seitensprung eine Beziehung sofort beenden würden, heißt das ja nicht, dass das für jeden so wichtig und der richtige Rat ist.
Dem einen ist körperliche Treue wichtiger als soziale Loyalität, bei anderen ist es umgekehrt. Manche leben äußerst glücklich in einer polyamorösen Beziehung, das kommt dann wohl auf den jeweiligen Besitzanspruch und die Einstellung zu Liebe und Beziehung an. Noch mehr führen eine Ehe auf dem Papier, darben ewig in einem zölibatären Zustand, bis manchen es dann reicht. Manche trennen sich, andere bleiben zusammen in Freundschaft und Respekt und führen eine Zweck-Ehe, was auch nicht immer das schlechteste sein muss.

Ein Freund von mir hat die Beziehung zu seiner Frau schon vor 15 Jahren beendet, aber sie sind immer noch verheiratet. Sie wohnen nicht zusammen, sie leben nicht zusammen, sie verstehen sich. Aber er wollte sich eben nicht auf Besuchsrecht-Diskussionen zu seinem Kind einlassen. Und es funktioniert gut, inkl. gemeinsamer Weihnachten.
Eine andere hat sogar ein Kind mit ihrem ehemaligen Affairen-Mann, und der Ehemann hat dennoch immer um sie gekämpft. Die Affaire war ein aus heutiger Sicht kurzer Ausrutscher, woran beide Eheleute ihren Anteil hatten. Die Story ist 30 Jahre her - und sie führen seitdem eine der glücklichsten Ehen, die ich kenne. Seit 45 Jahren. Usw usf.

Nur, weil etwas mit meinem Weltbild nicht vereinbar wäre, heißt das nicht, dass es für andere nicht funktionieren kann. Ich würde also dem TE raten, sich zu überlegen, wo seine (!) - und nicht die von irgendjemand anderem - Grenzen sind, um happy zu sein. Soo glücklich dürfte die Ehe an sich ja auch nicht gewesen sein. Klar ist, die Grenzen sehen bei jedem anders aus. Alles Gute!

Entscheiden muss Vater selbst, wo sein Weg lang gehen wird. Das ist klar. Wir können ihm hier nur unser Erfahrungswissen weitergeben. Wenn man sich die vielen verschiedenen Beiträge allein in diesem Strang anschaut könnte einem bewusst werden, dass es nach so einer Nummer halt oft kein "Happy End" gibt.
Und eine Weichenstellung hin zu einem polyamorösen Verhältnis oder anderen Beziehungsformen hätte zu einem früheren Zeitpunkt auf Augenhöhe geschehn müssen.
Diese Augenhöhe ist jedoch durch den Eintritt der EF in diese Affaire nicht mehr gegeben. Wie man an den Reaktionen von Vater sieht ist dies ein Erlebnis welches einem den Boden unter den Füßen wegzieht.
Ich selbst habe die Situation erlebt. Und würde mich durch Ausbildung, Lebenserfahrung und psychische Widerstandskraft schon auf einem guten Level einschätzen. Aber auf diesen Einschlag in einen der sensibelsten und vertrautesten Kernbereichen eines Menschen ist man selten vorbereitet. Und die Fehler die von den Betroffenen gemacht werden sind immer gleich. Daher halte ich gerade die Zeit nach Aufdeckung einer Affaire für besonders wichtig um sich hier zu positionieren. Und aus der Schockstarre so schnell wie möglich rauszukommen.

Zitat von Gorch_Fock:

Zeit nach Aufdeckung einer Affaire für besonders wichtig um sich hier zu positionieren. Und aus der Schockstarre so schnell

genauso!

Die naechsten Tage werden zeigen wohin die Reise geht. Ich weiss dank eurer Hilfe worauf es ankommt. Agieren ist angesagt ( manchmal leichtet gesagt als getan)!

Eins nach dem anderen.

Hier gilt nicht der Zusatz
die andere Wange auch noch hinhalten

Zitat von vatervondrei:

Agieren ist angesagt

Was bedeutet das bei Dir nun konkret?

Vater,agieren ja-aber aus einer Position der Stärke,Überzeugung und "Gelassenheir".Solange Du dasnicht kannst-sag das Du Zeit brauchst

Ging mir genauso, Du bist nicht der einzige dem so etwas passiert, auch wenn Du im Moment nur glückliche Familien siehst.
Bereite Dich gleich mal auf ein neues Leben vor. Das Ding ist gegessen, zumindest im Moment.
Das wichtigste was Du jetzt machen musst ist ne Rechtsschutz Versicherung abschließen ( Familienrecht) sonst kommst Du in finanzielle Schwierigkeiten.
Alle persönlichen Dokumente bei einem Freund oder Familie deponieren, leg Dir Geld zurück, Du wirst es noch brauchen
Und wenn ihr kein Haus zusammen habt, such Dir eine eigene Wohnung, denk jetzt bloß nicht, dass alles wieder so wird wie es wahr.
Meine Ex hat mich ausgepresst wie ne Zitrone.
Versuche Auszugehen neue Leute zu treffen, Du wirst Dich wundern wie viele vom Schicksal getroffen wurden.
Versuche mit jemandem zu reden über alles.
Und denke daran, Du bist nicht alleine Schuld, es gibt immer zwei. Lass Dich nicht von ihr runterziehen.
Rein statistisch gesehen wird eine Affäre aus der Ehe heraus nicht lange halten, geb Deiner Frau mit ihrem neuen Lover 1-3 Jahre, also 70% trennen sich wieder in der Zeit.
Wenn es gar nicht anders geht, geh zum Psychologen, er wird Dir Antidepressiva verschreiben, damit überstehst Du das erste Jahr, setz die dann wieder ab.
Problem bei dem Zeug ist die Libido, die lässt zu wünschen übrig.
Wenn Du noch fragen hast, jederzeit gerne.

Hello,

Zitat von Lalla:

Ich finde euren männlichen dokmatischen Stolz an nichts Schuld zu sein richtig gut. Hilft esrtmal oder?

Sach mal was denn los? Hattest Du klarlack zum fruehstueck?.
Sicher hat Te seinen Anteil an der Kiste, klaro ist das so. Aber das ist vielleicht nicht unbedigt der richtige Zeitpunkt im eigenen seelischen Keller nacht Ketchup zu bohren, koennte naemlich sein das er dabei auf sch. stoesst. Und derzeit dichtet TE eben nicht richtig ab und da ist nun erstmal angesagt Herzblut aus Nase blut und Ohren wunden abzubinden. Warum, wieso, weshalb kann man spaeter immer noch klaeren. (Und sollte man auch).

Gruss,
g

Hallo Vatervondrei,
bei der Paartherapie, so war es jedenfalls bei unserer, werden eure Eheprobleme angesprochen und gemeinsam nach Lösungen gesucht.
Gelingt dieses sehe ich kein Problem, die Beziehung zu retten. Einfach wird es aber nicht sein, die Probleme und ihren Betrug aufzuarbeiten.
Nur durch schonungslose Ehrlichkeit bei den Gesprächen, ist dieses möglich.
Manche Ehen laufen danach sogar besser, andere schaffen es nicht.
Viel Erfolg wünsche ich!

Zitat:

Gewohntheit, Vertrautheit und nette Gesten? Ist das wirklich noch Liebe?

Zitat:

Lalla ,Ja stimmt!

Wer das nach einem geleben Leben voneinander sagen kann , sagt das mit Respekt und Liebe , das ist nicht die Liebe in der Jugendbeziehung die Untenrum gefühlt wird. Das ist die Liebe der Familien und Altersbeziehung, eine Erwachsenen -Beziehung, das ist erfülltes Disney. Es ist egal wen man Heiratet, fast jeder Mensch lässt sich Formen.
Mach nicht alles Schlecht @frischgeföhnt auch Du hattest viele gute Jahre in denen Du glücklich warst, das hatte die Frau von
Vater mit Sicherheit auch.
Zitat von Micha 1266: Ich verliebe mich jetzt alle 11 Minuten ,- ich Barschippe jetzt. Gendern ist die Alternative.

Kriege aber das Gruseln, wenn man "Ratgeber" wie euch lesen muss.
[/quote]

Zitat:

Vater hat ganz sicher Anteile am Scheitern der Beziehung. Wie bei jeder Trennung.

Ja @Lala mit Sicherhet, für Vaters EF war er aber über 20 Jahre gut genug,sonnst hätte sie sich trotz Kinder längst Getrennt.
Also Getrunken oder Gespielt hat er nicht. Hoffe ich.
Er ist einfach nur ein Mann, wie wir alle die hier den Vater Unterstützen. Wir können in einer flachen Beziehung zufrieden sein.
Sogar in einer flachen Beziehung in der wir Unglücklich sind ohne es zu Wissen. Das die Frau Unglücklich ist erkennen wir nicht unbedingt. Selbst wenn sie es sagt wissen wir nicht wie wir etwas ändern können. Diletantische Veruche von Ihr mit mehr Zeit Miteinander, öfter Ausgehen, mehr Reden und Eingehen usw tun wir ab.

Traditionell ist die Frau zu Hause das Alles- Rad, Lenker und Leiter aus dem Hintergrund der Mann vertritt die Familie nach Außen. Diese Gewaltentrennung funktioniert.
Vater ist Angeschlagen Phsychich und Physich, er ist auch Jemand der sich gerne Führen läst. Glaube ich.
Deshalb existiert keine Augenhöhe, aber das ist eine Charaktereigenschaft die seine Frau schon seit beginn kennt und ihre Rolle trotzdem angenommen hat. Sie hat sich einen Matheteetrinker ausgesucht weil er irgendwas hat.
Das sie jetzt wo er besonders Schwach ist auch noch in der Form Nachtritt ist nicht Duldbar und wird hier auch so gesehen von Männern.

@Konrad
über meine Ehe weißt du nichts.
Also Ball flach halten angesichts der guten Jahre.
Besser wäre es du würdest endlich mal deine Ex loslassen.