Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Zitat von tonja:

Das bist du auch so nicht! Und lass das Gefühl auch nicht Oberhand gewinnen!

Das würde mich ja wundern, wenn es das Gefühl, überflüssig zu sein, überhaupt gibt.

Vielmehr gibt es ein schlechtes Gefühl in bestimmten Situationen und dann die rationale Erklärung des überflüssig seins.

Das ist aber kein solches Gefühl sondern der rational hergestellte Zusammenhang

Zitat von Sohnemann:

Gefühl

neue Tastatur? sonst immer ue

Zitat von Sohnemann:

Das ist aber kein solches Gefühl sondern der rational hergestellte Zusammenhang

Sorry, aber ich kann dir nicht ganz folgen. Sich überflüssig zu fühlen ist kein Gefühl?
Erkläre mir das bitte mal, als wenn ich 5 Jahre alt wäre, vielleicht verstehe ich dann, was du meinst.

Mama, wenn ich glaube das ich überflüssig bin, fühle ich mich immer voll blöd

Zitat von Sohnemann:

Mama, wenn ich glaube das ich überflüssig bin, fühle ich mich immer voll blöd

Geht doch
Aber ich denke, das Gefühl des Überflüssig seins, wird bestärkt, wenn man suggeriert bekommt, dass man gerade nicht willkommen ist und die Krankheit nervt, man selber nervt und nichts auf die Reihe bekommt und man gerade auch nicht so kann wie man selbst gern möchte.

Zitat von vatervondrei:

Ich habe neulich in einem gespraech mit ihr ihre gedanken und erinnerungen mit einem verknoteten wollknaeul verglichen wo man an einem ende zieht und sich am anderen ende gleich drei neue knoten bilden. Den vergleich fand sie gut. Denke mal das meine anwesenheit sie staendig daran erinnert das sie ja immer noch nicht damit fertig ist es zu entwirren .

Achwat.

Um das eigene Gewissen zu entlasten, eigene Entliebtheit oder Unzufriedenheit vor sich selbst zu rechtfertigen werden "Gründe" von Anno Tbk hochgeholt und als Vorwürfe an den Partner adressiert:
Es war ja eigentlich von Anfang an so, dass...
Damals hattest du ja auch...

Unter dem Strich lese ich folgendes:
Eine "gemeinsame" Entscheidung in _ihre_ Heimat zu _ihrer_ Mutter zu ziehen.
Ein krisengebeuteltes afrikanisches Land, in dem du erstmal depressiv wurdest.
Dann zurück nach Deutschland und du verdienst alleine Unterhalt für sie und eure Kinder. Neustart, schwieriges Arbeitsverhältnis, wieder Depression. "Nebenbei" Haushaltsaufgaben. Ihr Geld stiften für den Heilpraktikerschein.
Einmal im Monat fragst du, ob sie zufrieden ist, Antwort ja.
Dann Wollmütze und ein Haufen weiterer Vorwürfe.

Depressionen haben etwas mit unterdrückter Wut und mangelndem Durchsetzungsvermögen zu tun.

Nun lass doch endlich das Fragespiel und Problemsprech mit ihr sein. Für sie sind das nur Steilvorlagen, dir weitere Anwürfe und Vorwürfe reinzudrücken.
Hätte ich zu meinem Exmann gesagt, ich bin nur noch wegen xyz hier, aber insbesondere deine Wenigkeit geht mir nur noch auf den Zeiger, dann hätte er sich von mir getrennt. Bin ich mir sicher. Weit entfernt davon, sich alles bieten zu lassen von irgendeiner Frau und Null depressiv der Mann. Dabei kein Macho, eher ein Kumpeltyp.
Er war auch mal gangtechnisch völlig außer Gefecht gesetzt, ihm wäre im Traum nicht eingefallen mich dafür ans Haus zu binden, sondern sagte immer "Hab Spass für 2". Bedürftigkeit und gepflegt werden wollen kannst ihr momentan echt unmöglich signalisieren. Damit ein Mensch auf das Programm Lust hat, muss er schon sehr schwer verliebt sein. Aktuell ist wohl das Gegenteil der Fall.
Wenn du ohnehin die Möglichkeit hattest, nen Freund zu besuchen, dann frag dich, ob es möglich ist, deine Freizeitgestaltung grundsätzlich ohne sie durchzuziehen in der nächsten Zeit.

Dass sie längst weg gewesen wäre, wenn für sie weniger auf dem Spiel stünde, das ist ohnehin klar. Das muss man jetzt nicht als wer weiss wie schlimm bewerten, das ist klassischer Bindungskleister langer Ehe mit Kindern. Darin liegt eben die Chance, das Ruder nochmal rum zu kriegen auf der Paarebene.
Indem du die Paarebene von dekner Seite aus _völlig_ ruhen lässt. Sie muss Appetit bekommen. Und das kriegt keine Frau auf einen Mann, der einerseits außer Gefecht gesetzt ist und klammert, andererseits auf_opfer_ungsvoll im Haushalt buckelt.
Ich nehme an, du lebst unter dem Glücksstern weiterer beruflicher Perspektive?
Das alleine genügt. Aktuell bist du Rekonvaleszent und hast Schonzeit.
Punkt.

Ich dachte, es geht hier darum, wie du wieder auf die Füße kommen kannst und sie evtl. nochmal Gefallen an dir findet? Durch Heldentaten wie Badputzen punktest du nicht.


Gut, dass du mit einem Kumpel wegfährst. Das ist wirklich positiv. Und gut, dass du nicht schon wieder den Bezahleonkel für Fernreisen in ihre Heimat mimst.
Wärest du mein Freund hätte ich dir tief ins Gewissen gesprochen, mot den Kindern alleine zu verreisen.
Damit Mutti mal klar wird, dass das Geld nicht im Bankomaten erwirtschaftet wird und die Frage, wer in eurer Konstellation leichter zu ersetzen ist, auch grell ins Bewusstsein scheint.

Alle Achtung....das ist mal ein Beitrag. Ich lege mich jetzt mal aufs ohr, dann lese ich den nochmal.

Zitat von Nanuk:

Es ist natürlich rein spekulativ aber ich denke, dass auch Vater sich auf sein Bauchgefühl aktuell verlassen kann und dass sie zu Wolle tatsächlich keinen mehr Kontakt hat.

Ja, ich denke auch, dass man sich auf das, was man so geläufig "Bauchgefühl" nennen sollte, verlassen darf, nich immer, aber recht weitgehend. Denn es ist wohl in Wirklichkeit das Hirn, dass relativ logische Schlüsse zieht. Das Unschöne ist dann halt, wenn ein Partner sich entschlossen hat, falsch zu spielen, dass er dann das oft über Jahre gewachsene (und zu Recht gewachsene) Vertrauen ausnutzen kann. Wir kennen ja den anderen als verlässlichen Partner, nicht als Betrüger. Und wenn es so ist, dann sind wir eben auch bereit uns von diesem gewachsenen Vertrauen täuschen zu lassen, obwohl das "Bauchgefühl", die Logik etc. andere Dinge uns sagen.

Eine Sache, die es mir - nicht als der Betrug und die Lügen die ganze Zeit liefen - aber nun im Nachgang die Sache einfacher gemacht hat, ist dass ich mir gewisse Schuhe nicht anziehen muss. Ich habe nicht gelogen und Spielchen gespielt. Ich war im Gegenteil immer sehr offen, dass ich die Ehe bewahren will und auch, dass ich keine Dreckwäsche etc. waschen will, auch nicht meine Frau beschädigen möchte (immer auch wegen der Kinder). Das ist vielleicht in der aktuellen, immer wieder ausartenden Situation nicht ganz einfach, aber auch ich würde Vati empfehlen, bei der Linie, die er fährt zu bleiben. Auch er soll sich noch in zwei Jahren oder später in den Spiegel blicken können.

Und wie ich auch immer betone: nichts ist schwarz-weiss, auch unser Bauchgefühl kann uns täuschen.

Je länger ich nun bei Vati mitlese, desto schlechter wird aber mein Bauchgefühl.

vielleicht sollte jeder seine Handlungsfähigkeit aufgrund geistiger und körperlicher Möglichkeiten überprüfen,
heute, in einer Unterhaltung mit einer Dame, die ich bis dato zu schätzen wusste, kommt sie mir mit einer moralischen grundsatzdiskussion und lud mich zu einem ethikstammtisch ein, den sie ins Leben berufen hat, wobei Handlungen im geschäftlichen Bereich, moralisch untersucht und eingestuft werden, auch im Hinblick auf Mitarbeiter, als ob gesunder Menschenverstand und grundsätzliche Geschäftsgebaren nicht ausreichen wuerden,
ähnlich verhält es sich hier, geistreiche Texte um dazulegen, dass die ehe gescheitert ist, endlich die Konsequenzen gezogen werden und man sich neu ordnen kann

Dad hat keine eigenen Ziele und Träume.
Geplätschert halt dahin und hängt sich an die Ziele seiner Frau.

Jetzt kommt die und hat Ziele, bei denen er überhaupt nicht mehr vorkommt.
Zufall? Ich denke nicht

Hätte er Ziele, gäbe es auch etwas wofür es sich lohnt sich zu behaupten Und abzugrenzen.
Auch gegen seine Frau.

Das ist des Pudels Kern imo

Hier glaube ich irrst du....meine Frau hat ueberhaupt keine Ziele, das ist das eigentliche Problem. Ihre Heilptaktikergeschichte war in jeder Hinsicht ein konpletter Reinfall. Jobmaessig kommt sie auf keinen gruenen Zweig und das schon seid Jahren nicht. Sie hasst glaube ich die Abhaengigkeit von mir.

Auch was unsere jetzige Krise angeht ist sie voellig planlos. Wolle schien kurz als gefuehlsmassig interssante Alternative. Nur bietet er keine Alternative was Unterkunft, Finanzen, Ersatzvater angeht. Halt ne richtige Lusche.
Sie ist also in einer kurzen Phase der Ueberheblichkeit zu mir gekommen und hat mir alles Moegliche an den Kopf geworfen, jetzt, nuechtern betrachtet stellt sich die Situation deutlich schlechter fuer sie da. Jetzt ist sie ziemlich in det Zwickmuehle.....ich hingegen hab einen wasserdichten plan B, den ich ihr in groben zuegen auch dargeleht habe, inkl alternatives mietfreies haus fuermich und die kinder direkt neben det schule.

Ich flsube sie hat sich leichtfertig in eine grossartige Sackgasse manovriert...was aber auch nicht ideal fuer die Schaffung eine neuen plattform fuer unsete Ehe ist.

worauf wartest du denn?
auf geht's, lass die Dame ihren Stimmungen des Organismus folgen, wo immer sie damit landen wird,
damit kennt sie sich aus, du brauchst sie nicht!

Berufliche Perspektivlosigkeit ist schon ne blöde Nummer. Und mit dem kleinen HP-Schein kann sie gar nichts anfangen, wenn er nicht an eine fundierte Basisausbildung anschließt. Was hat sie ursprünglich gelernt/studiert?

Und auch sonst ließt sich für mich dein letzter Post schlüssig in sich vor allem auch in Punkto Ziellosigkeit, Unzufriedenheit und Wolles "Zweck".

Wenn eine Frau durch ausschließliche Kinderbetreuung finanziell abhängig war vom Mann und dann die Kinder mehr oder weniger groß sind, wie bei euch jetzt, fallen viele Frauen in ein Loch. Das Beste ist dann beruflich noch einmal durchzustarten. Aber zumindest das scheint ihr halbwegs klar zu sein.

Wollen wir das Kind mal beim Namen nennen?
Heilpraktiker in HH, da kannste die Straße mit pflastern.
Wirklich großzügig von dir, in so einen toten Gaul dein sauer verdientes Geld zu pumpen. Eine absolute Fehlinvestition.

Dass ihr nach all den Jahren mit 3 Kindern und stay-at-home-mum aufstößt, sie ist von dir finanziell abhängig, nunja. Manchmal kann ich mich nur wundern.

Wenn du lernst, dein Blatt zu lesen und zu spielen, Vatervon3, dann werden sich die Verhältnisse beruhigen können.
Ich würde ganz ehrlich den Teufel tun und ihr aktuell übergroße Wertschätzung entgegenbringen für ihre Hausfrauenarbeit. Ich würde da auch die Hilfe einstellen, du bist krankgeschrieben und hattest schon einen zweiten Abriß.
Ich würde mich auch absolut zu keiner weiteren Aussage hinreißen lassen, dass du die Ehe aufrecht erhalten willst.

Was ich total vermisse, das sind Anzeichen von Dankbarkeit für alles, was du gewuppt hast in den Jahren.
Wie eine nörgelige Xanthippe. In der Tat steht kaum zu fürchten, dass demnächst ein edler Ritter mit einem Goldsack um die Ecke kommt, der sich freut sie, 3 Kinder und ihre spinnerten Ideen zu finanzieren.
Was das anbelangt, kannst ganz entspannt bleiben.
Und ihre Übellaunigkeit sowie ihr Unvermögen zum (ihr genehmen) Broterwerb, das sind ihre selbstverschuldeten Probleme. Sie hat bislang bei allem bestimmt, wo es langgeht. Also in Richtung Mini-Job oder Pflege der Eigenständigkeit im erlernten Beruf durch Teilzeitarbeit ging es jedenfalls nie.

Zitat von Pinie:

Heilpraktiker in HH, da kannste die Straße mit pflastern.
Wirklich großzügig von dir, in so einen toten Gaul dein sauer verdientes Geld zu pumpen. Eine absolute Fehlinvestition.

Nochmal
Sie hat nicht einmal den großen HP-Schein sondern den kleinen HP-Schein. Bedeutet: etwa 2 Monate Schule und etwa 1.500 Euro Kosten.

Zitat von Pinie:

Was ich total vermisse, das sind Anzeichen von Dankbarkeit für alles, was du gewuppt hast in den Jahren.

Also lass diesbzüglich mal die Kirche im Dorf. Sie braucht ihm deswegen nicht zu Kreuze kriechen, tut er ja auch nicht, dass sie ihm jahrelang den Rücken freigehalten und Haushalt und Kinder gewuppt hat, damit er arbeiten gehen kann.
Welches Lebensmodell sie gewählt haben, ist ja nun mal ihr Ding und ihre Entscheidung. Da muss keiner der Beiden bei dem anderen vor Dankbarkeit dahin schmelzen. Fakt ist nur, dass scheinbar auch daher die Probleme jetzt kommen, die es zu begradigen gilt oder eben auch nicht, wenn es nicht klappt.

Und falls jetzt irgendwas kommen sollte, gleich vorweg. ich: lange Jahre Ehe und auch mit Kindern immer Teilzeit bzw. meistens Vollzeit gearbeitet.