Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

Zitat von Mia2:

Ich bin auch überrascht, dass deine Frau @lars-wilhelm noch Treffen mit dem ehemaligen AM hat. Allerdings möchte ich es nicht bewerten, da ich denke, dass wir da auch zu wenig wissen. Nun zu unterstellen, dass da jetzt noch mehr wäre, würde ich nicht unbedingt.

Vielen Dank, das meine ich nicht ironisch. Und der Nochkontakt war sehr sehr lange eine mächtige Kröte, der zwischendrinn von meiner Seite aus den Weg beinahe beendet hätte.
Ich habe dazu viel in mich hinein gehört und mich Paarcoaching erfahrenen Menschen ausgetauscht, die glaube ich sehr viel mehr Erfahrung mitbringen als alle Schreiber. Und alle haben mir versichert, dass es durchaus die Möglichkeit einer Freundschaft zwischen den Ex-AP gibt. Oder es läuft still und leise aus. Vielleicht wird es so sein, ich habe keine Ahnung, wohin die Reise geht. Aber:
entscheidend ist doch, was ich fühle. Und solange ich das Gefühl habe, dass alle Parteien sich an das Abgemachte halten, bin ich zwar nicht übermäßig begeistert, weil ich Angst habe es könnte wieder kippen. Aber andererseits kann ich das eh nicht verhindern und zweitens- warum sollte es denn kippen- schließlich stelle ich ja auch etwas dar.

Zitat:

Man liest das hier öfter, dass die Frauen das brauchen um abzuschließen. Ich denke, dass deine Frau eifersüchtig wird, wenn du Frauenkontakte hast, zeigt schon, dass du ihr noch viel bedeutest. Ich könnte mir vorstellen ( weiss es aber wirklich nicht), dass es auch eine Möglichkeit ist, dass sich deine Frau von dem AM nicht benutzt fühlen wollte und umgekehrt, so dass hier zählt, wir bleiben Freunde.

Genau. Aber das ist an dieser Stelle nicht mein Ding. Das müssen die selbst auskaspern.

Zitat:

Oder auch um den Kontaktabbruch woanders nicht erklären zu müssen. Ich denke früher oder später hat sich das erledigt, denn die Brille fällt immer mehr und siehe wie bei TE , der Mann wird realer und ist plötzlich nicht mehr so toll. Du solltest weiter gut auf dich achten, solange du mit allen leben kannst und nicht endlos leidest ist alles gut. Ich wünsche euch dass ihr es packt. Gerade für die Kinder ist eine Trennung schon gravierend. Nicht bloss für die Kinder. Mit meinem heutigen Wissen würde ich mir eine Trennung nicht mehr geben, sondern würde wie du, wirklich noch viel länger kämpfen. Der Satz, hau hin, du findest noch dein Glück ist oft Quatsch. Weil man kann nun mal nicht 15, 20 oder 25 Jahre gutes Leben nicht vergessen. Ich glaube, da lügen sich viele selbst in die Tasche.

Ja. Der AM hat sehr viel Glanz verloren. Es fängt beim Körperlichen an, geht über seinen notorischen Geiz und anderen Eigenschaften. Aber er hat sie ein Stück weit im Leben begleitet. Das ist Fakt. Und sie hatte eine gute Zeit. Aus diesem Grund reagiere ich so allergisch, wenn der AM versucht, die Geschichte mir gegenüber kleinzureden... in 5 Jahren werde zumindest ich nicht darüber lachen. Für mich wirkt das als ob er nun, da ich real bin und mich als netter Kerl heraus gestellt habe mich genauso wie alle anderen die ihm wichtig sind behandelt: Er will ihnen nicht wirklich wehtun, tut es aber um so effektiver.
Kleine Korrektur übrigens: Am Anfang hieß es: Du bist mir vertraut, aber ich liebe und begehre Dich nicht (mehr). Und jetzt "Ich liebe Dich". On top : "Ich mag Deinen Körper wieder"
Das zeigt mir, sie war doch weit weit weg und wir sind uns wieder nahe. Sie liebt mich also wieder, nicht noch.

Hallo hier schreibt mal wieder die TE.

Erstmal herzlichen Dank für die vielen neuen Gedanken zu diesem Thema und dass Ihr mich an Euren Erfahrungen teilhaben lasst. Es war klar, dass die Bandbreite der neuen Einschätzungen, ob mein Neustart erfolgreich sein kann oder nicht, riesig ist. Ich habe hier ganz viel Input bekommen und versuche damit meinen Weg weiter zu gehen.

Ein Kopfschütteln hier und ein ungläubiges Schmunzeln da kann ich mir beim Lesen echt nicht verkneifen. Grund:

Einige scheinen doch tatsächlich zu meinen, dass eine Ehe in der beide Partner grundsätzlich zufrieden sind, vor einer Affäre geschützt ist. Das ist nicht so! Niemals! Nicht nur bei mir, sondern auch bei .....ich sage mal nicht wenigen....anderen Menschen.

Jeder der das glaubt, hat entweder noch nicht verstanden dass menschliche Beziehungen selten logisch eingegangen werden oder blendet diese Tatsache einfach aus. Was nicht sein darf, kann auch nicht so sein? Man kann diese Tatsache nicht gut finden, kann sie leugnen oder sich darüber lustig machen oder Angst davor haben. Wie auch immer, die Tatsache bleibt trotzdem. Solange es Menschen gibt, wird es auch Dreiecksgeschichten geben.

Die unbequeme Wahrheit ist, dass keiner sicher sein kann, sich nicht entweder selbst nach seiner Heirat nochmals auf einen anderen Menschen einzulassen oder dass sein Ehepartner sich darauf einlässt. Wer das allein aus logischen Gründen oder moralischen Aspekten kategorisch ausschließt, ist meiner Meinung nach ganz besonders anfällig für Manipulationen (also Affären). Weil gar nicht verstanden wurde, welche Mechanismen bei einer Affäre eigentlich ablaufen. Das hat doch mit Logik nicht viel zu tun. Man muss natürlich kein Affärenbeteiligter sein, um die Dinge die da geschehen, zu begreifen. Aber es kann nicht schaden, sich wenigstens mal informiert zu haben, warum und wie und von wem Affären eingegangen werden. Nur dann kann man doch überhaupt dagegen steuern!

Sorry dass ich das so deutlich schreibe, aber das musste hier mal gesagt werden.

Ganz ehrlich, wenn es wirklich so einfach wäre (Zufrieden mit Partner, dann keine Affäre. Unzufrieden mit Partner, dann Affäre) wären wir doch alle nicht jetzt gerade an diesem Donnerstagabend hier im Forum oder?

Zitat von LarsWilhelm:

*Seufz* jetzt grübel ich schon 2 Minuten über den ersten Satz und erkenne noch nicht einmal die Aussage. Also:
Erstens: Der Kontakt zum AM ist gesünder als?
Zweitens: Verstehe ich es richtig, dass Deiner Meinung nach die Treffen zwischen mir und AM beziehungsweise zwischen ihr und AM einem Anheizen dienen?
Frage: kennst Du die betreffende Person, dass Du diese Unterstellung irgendwie begründen kannst?
Drittens: Vielen Dank für die Koordinierungsvorschläge, aber auch das würden wir alleine hinkriegen.
Viertens: Direkte Worte sind kein Problem. Zum Problem werden sie, wenn Direktheit mit Intoleranz und mangelnder Phantasie verwechselt wird.
Fünftens: ich glaube, dass Du nicht verstehst, was ich so schreibe. Ob es an meinem mangelnden Ausdruck liegt oder an fehlenden Intellekt mancher Leser, lasse ich mal offen

Gerne helfe ich dir, also, dass deine Frau dich vorführt ist unbestritten, sie legt sich einen lover zu, allein diese Tatsache wird dich auf die Bretter gebracht haben, nun, was folgt, grenzenlose Toleranz, Therapie, du lernst den lover kennen, die nächste Kröte wird geschluckt, dann erfolgt die Strategie, die Frau kann sich weiterhin guten Gewissens mit dem lover treffen, schliesslich ist es kaum zumutbar einen cut zu verlangen, sie liebt ihn nun mal, auch das wird von dir geschluckt, was genau erbringt deine Frau? Sie torpediert eure ehe, kein Problem, du bist tolerant, souverän genug diese bitteren Pillen zu schlucken, öffnest Türen, hinterfragst dich, dein Ego, ist es überhaupt noch vorhanden, vor lauter Toleranz, abnicken und vorführen lassen, kannst du wahrscheinlich nicht mehr gerade aus gehen, wo bleibt deine persönliche Integrität? Deine Werte? Deine Moral? Hoffentlich fliegt dir dieses buckeln nicht einmal um die Ohren, du verlierst Lebenszeit, dein Organismus wird durch emotionalen Stress gepeitscht, das kostet dich Lebensjahre, das muss dir bewusst sein

Zitat von Valeria:

Einige scheinen doch tatsächlich zu meinen, dass eine Ehe in der beide Partner grundsätzlich zufrieden sind, vor einer Affäre geschützt ist.

Eine Affäre hat mit der aktuellen Situation im der Ehe erst Male gar nicht Zutun.
Eine Affäre ist einfach ein Zeichen mangelnde Respekt den Partner gegenüber.

PS: falls getriggert oder beleidigend, bitte Beitrag sofort löschen, danke.

Zitat von Valeria:

Hallo hier schreibt mal wieder die TE. Erstmal herzlichen Dank für die vielen neuen Gedanken zu diesem Thema und dass Ihr mich an Euren Erfahrungen teilhaben lasst. Es war klar, dass die Bandbreite der neuen Einschätzungen, ob mein Neustart erfolgreich sein kann oder nicht, riesig ist. Ich habe hier ganz viel Input bekommen und versuche damit meinen Weg weiter zu gehen. Ein Kopfschütteln hier und ein ungläubiges Schmunzeln da kann ich mir beim Lesen echt nicht verkneifen. Grund: Einige scheinen doch tatsächlich zu meinen, dass eine Ehe in der beide Partner grundsätzlich zufrieden ...

Liebe TE.
Das was du hier schreibst ist in Ordnung, keiner ist dagegen gefeit sich fremdzuverlieben.
Mich stört nur dieses Eigenverliebtsein und dem Partner die Wahrheit zu verweigern. Jeder der eine Partnerschaft eingegangen ist hat auch ein Recht zu wissen woran er ist, denn jeder hat auch das Recht für sich selber zu entscheiden. Und dieses Recht ist in deiner Partnerschaft nicht gewährt, aber das ist halt meine Meinung, und die darf ich wie viele Andere hier auch haben.
Auch ich hatte Affärenbeteiligung und wurde böse hintergangen, und wäre froh gewesen wenn mir die Wahrheit gesagt worden wäre. Die dabei erworben Ungewissenheit belastet mich noch nach über vierzig Jahren und das belastet auch meine heutige Beziehung, nicht immer aber eben doch. Das Nichtwissen warum, kann einen ein Leben lang belasten, denn man sucht überall nach der Wahrheit, und wenn der Verursacher nicht ehrlich sein will oder kann, dann hofft man wie ich in diesen Foren ev. etwas zu erfahren.

Zitat von bindabei:

Eine Affäre hat mit der aktuellen Situation im der Ehe erst Male gar nicht Zutun.
Eine Affäre ist einfach ein Zeichen mangelnde Respekt den Partner gegenüber.

PS: falls getriggert oder beleidigend, bitte Beitrag sofort löschen, danke.

Das ist meines Erachtens tatsächlich der wichtigste Punkt:

Kommt wieder Respekt ins System?

Mein Ex war nicht mehr in der Lage mich so respektvoll zu behandelt wie ich das für richtig halte.

Frag doch mal die Frauen, was sie für Männer empfinden, für die sie wenig Respekt übrig haben.

@darkenrahl:
Es tut mir leid zu lesen dass

Zitat von darkenrahl:

Die dabei erworben Ungewissenheit belastet mich noch nach über vierzig Jahren und das belastet auch meine heutige Beziehung,

Es klingt hoffentlich nicht zynisch wenn ich dir folgendes dazu antworte, denn es ist ehrlich gemeint. Du selbst und zwar nur du selbst trägst dafür Verantwortung,, wie belastet oder nicht belastet du dich fühlst. Du entscheidest, in welcher Rolle du dich einrichtest: in der Rolle des Betrogenen der sich Zeit seines Lebens mit Fragen quälen will die vielleicht nie beantwortet werden? Oder in der Rolle des Betrogenen, der akzeptiert dass jeder Mensch fehlbar ist und trotzdem nicht den Glauben an eine gute Beziehung verliert?

Zitat von Sohnemann:

Frag doch mal die Frauen, was sie für Männer empfinden, für die sie wenig Respekt übrig haben.

Wie verliert man ihn als Mann, und noch wichtiger, wie kriegt man ihn wieder retour.
Mein Dilemma mit dieser Respektsache ist ja, dass Mann etwas gemacht haben muss, weshalb er verloren gegangen ist.

Zitat von Valeria:

Solange es Menschen gibt, wird es auch Dreiecksgeschichten geben.

Damals gab auch Affäre , der Unterschied besteht darin dass, das der König alle Beteiligten zum freundlichen Henker brachte.
Auch der Thronfolger musste dran glauben, schließlich war sich der König nicht mehr sichern, das der Knabe sein Fleisch und Blut wäre.

Heutzutage sind wir zivilisiert, Fremdgehen ist immer noch Scheidungsgrund #1 und die Herren müssen als Dankeschön noch drauf zahlen.
Achso und per Gesetz ist ein Kuckkuckskind kein Problem.

Noch was , ich bin in einem e-mobilität Forum angemeldet, ich habe aber gar kein e-auto .
Ich bin seit 21 Jahre ADAC Mitglied , den Club aber noch nicht im Anspruch genommen.
Versteht ihr? Ich bin kein Betroffene.

ps: falls getriggert oder beleidigend bitte Beitrag sofort löschen danke.

Zitat von bindabei:

Fremdgehen ist immer noch Scheidungsgrund

Ja, unbestritten.
Andererseits bin ich froh, nicht mehr in Zeiten einer Effi Briest zu leben.
Hier hat sich unsere Gesellschaft doch ein wenig weiterentwickelt.
Und Männer sind in gleichen Maße Auswärtsspieler.

Zitat von Valeria:

@darkenrahl:
Es tut mir leid zu lesen dass

Es klingt hoffentlich nicht zynisch wenn ich dir folgendes dazu antworte, denn es ist ehrlich gemeint. Du selbst und zwar nur du selbst trägst dafür Verantwortung,, wie belastet oder nicht belastet du dich fühlst. Du entscheidest, in welcher Rolle du dich einrichtest: in der Rolle des Betrogenen der sich Zeit seines Lebens mit Fragen quälen will die vielleicht nie beantwortet werden? Oder in der Rolle des Betrogenen, der akzeptiert dass jeder Mensch fehlbar ist und trotzdem nicht den Glauben an eine gute Beziehung verliert?

Jetzt verstehe ich, warum du deinem Partner verschweigst, dass und warum du ihn betrogen hast. Dir ist es egal, wie der Partner über den Betrug denkt, wichtig ist dass für dich alles stimmt. Oder verstehe ich dich falsch? Es soll mich nicht belasten dass ich verars.... wurde? Es war ja nur eine Bagatelle

Zitat von darkenrahl:

Jetzt verstehe ich, warum du deinem Partner verschweigst, dass und warum du ihn betrogen hast. Dir ist es egal, wie der Partner über den Betrug denkt, wichtig ist dass für dich alles stimmt. Oder verstehe ich dich falsch? Es soll mich nicht belasten dass ich verars.... wurde? Es war ja nur eine Bagatelle

Nope,
Das hat sie wieder geschrieben noch gemeint.

Es ist so, dass man selbst entscheidet ob man ein *betrogener* ist und bleibt.
Ob man das (fehl-)Verhalten anderer personalisiert oder schlicht als deren Verhalten deutet.

Vielleicht liest du das noch mal.
Ich fand Ihre Zeilen sehr empathisch

Zitat von hahawi:

Wie verliert man ihn als Mann, und noch wichtiger, wie kriegt man ihn wieder retour.

Lieber @hawawi, Respekt verliert man wenn man sich selbst keinen Respekt entgegenbringt. Zum Beispiel indem man sich in der Rolle des Unterlegenen einrichtet, siehe mein Kommentar oben @darkenrahl.

Zitat von darkenrahl:

Oder verstehe ich dich falsch? Es soll mich nicht belasten dass ich verars.... wurde? Es war ja nur eine Bagatelle

Du hast mich falsch verstanden. Es ist völlig nachvollziehbar, dass es dich belastet Verars.... worden zu sein. Nicht nachvollziehbar ist für mich, dass du dich seit 40 Jahren damit belastest. Warum tust du das?

@Sohnemann
Genau so wars gemeint.

@hawawi
Den Respekt bekommt man wieder, wenn man beschließt sich selbst wieder zu respektieren. Ist doch ganz klar, man wird von anderen immer so gesehen wie man sich selbst sieht

Ist zwar schon ein paar Seiten zurück, aber möchte mich noch für deinen Beitrag bedanken

Zitat von hahawi:

Und dann taucht Herr oder Frau Märchenprinz (-essin) auf.
Das reichen ein paar Trigger und man springt an. Und wenn, so wie @Valeria beschrieben, auch noch die Bedürfnisse schön projeziert werden und vermeintlich erfüllt werden, Schwubbdiewubb ist er da, der Seelenverwandte. der berühmte Seelenverwandte, der eigentlich nur ein Spiegel deiner Probleme ist.
Aber, und das können eben Spiegel, plötzlich siehst Du, was Dir fehlt, was Du vermisst, was besser sein könnte. Und das ist die grosse Leistung unserer TE, sie hat das erkannt. Sie hat (leider spät aber doch) die Notbremse gezogen. Und bringt das, was sie gelernt hat, jetzt in ihre Ehe ein.
Ja, sie hat betrogen. Aber wenn das, was sie jetzt tut, erfolgreich ist, dann ist ihr Mann nicht nur der Betrogene, sondern er profitiert davon.

Exakt meine Gedanken, hätte es nicht besser formulieren können

@Valeria

Vielleicht wäre es sogar besser gewesen, wenn deine Affäre aufgeflogen wäre. Das Führen einer Ehe hängt immer von zwei Seiten ab. Da stehst du nun vor einer Art Scherbenhaufen und versuchst vielleicht was zu retten, aber die Gegenseite weiß von nichts und kann daher auch nichts ändern Doch du allein, wirst die Ehe nicht retten können.