Endgültig vorbei-komme nicht klar

Guten Morgen

Na aber sicher. Ich bin dabei

Schaut euch das mal an:
The Secret, den Tipp hab ich von Alena. Ist echt eine Offenbarung...

LG,
Ben

@Peppina: Jesus möchte ich bei der Geschichte eher raushalten. Allerdings hab ich mich jetzt auch noch nicht über das Buch informiert und wenns hilft ...

Manchmal hab ich den Eindruck man kann sich auch "überdenken". Wenn zu viel Druck da ist, dann steht die Mühle. Zumindest bei mir. Sport hilft mir da ganz gut um den Kopf mal durchzulüften und alles wieder zu ordnen. Leider läuft mein Hirn am ca. 02:00 neuerdings immer auf Hochtouren und spuckt Sachen aus meiner Kindheit aus, die irgendwie ganz gut in das Ganze hineinpassen und so einiges erklären. Ich denke ich muss erst verstehen warum manche Dinge bei mir so sind wie sie sind um sie annehmen zu können und mit dem Annehmen kann dann auch die Selbstliebe wachsen. Weil das Sichannehmen ja eigentlich schon Selbstliebe ist. Oder? Macht das Sinn? Irgendwie bin ich manchmal etwas überfordert mit dem ganzen Gefühlschaos und mein Hirn hört einfach nicht auf zu rattern.

Hi Farla,

warum möchtest du "Jesus" da raus halten? Ich denke Peppina meinte nicht Jesus aus der Bibel, den Religionen. Wahrscheinlich eher als ein Synonym für den All-Geist, dem was in jedem von uns ist, ob wir glauben oder nicht...

Ja, das ist wohl wahr. Geht mir auch so. Bin gestern abend ganz spontan halb 11 im Regen raus und das erste mal in meinem leben Joggen gegangen. Mir ist die Decke auf den Kopf gefallen und ich hatte den Drang mich zu bewegen. War wirklich gut!

Ich denke schon, das dein Unterbewusstsein dir damit etwas sagen will. Vielleicht sind das Hinweise darauf wo und wann in deinem Leben etwas "passiert" ist, das dich bis heute verfolgt... Dem solltest du definitiv nach gehen denk ich,

Das annehmen gehört auf jeden fall dazu. Ist aber auch "nur" ein Schritt auf dem Weg. Sich selbst mit all seinen gefühlen, emotionen, gedanken, aussehen, maken und mackeln annehmen zu können ist wichtig. Ich empfinde das aber als äußerst schwierig. vermutlich weil mein Ego mich besonders wenig leiden kann

LG
Ben

Na Peppi

Lektion 1 begonnen?

Also ich muss sagen, ich merke nicht viel... Was auch immer man da merken sollte.
Es fühlt sich allerdings merkwürdig an. Sowas zu denken...
Hoffentlich vergess ich das morgen früh nicht -.-"

hey..
nur schnell, weil ich gleich zur Arbeit muss..

The secret:
ist mir zu "amerikanisch".. klingt blöd, abe rich konnte es nicht lesen. das war mir zu weit weg von mir selber.
aber viele finden das gut.

das mit Jesus habe ich genauso gemeint, wie Ben es erklärt hat (danke!).
es ist für mich Liebe, der All-Geist, das Universum.. es gibt viele Bezeichnungen. ich habe es sonst auch gern "Natürlichkeit, Menschsein" genannt.
einfach das normale sein.
ich finde so toll, mich in euch wieder zufinden. besonders das "Überdenken".. das habe ich aber erst in den letzten Wochen realisiert.
Sport, Körper, Atmenübungen.. das erdet mich grad.
wenn aber das Überdenken beginnt, merke ich das sofort in den Träumen. das versucht mir mein Unterbewusstsein echt was zu sagen.

Selbstannahme geht mit Selbstliebe einher.
aber oft nimmt man sich selber ja nicht an. sondern nur das, wie man geprägt wurde. also man nimmt die Rolle, die man hat, an, weil man denkt, dass man das wäre.
so ist es bei mir lange gewesen und auch wenn ich das weiß, kann ich nur langsame zu mir kommen.

das Buch Kurs in Wundern: es zeigt auf, wie unbedeutend das Materielle ist. dass nur Liebe im Leben wichtig ist. und daraus gute Ziele entstehen.
Ben, ich denke, die ersten Lektionen sind ganz vorsichtige Weichen-stellungen... gaaaanz langsam, ohen Druck. und sich drauf einlassen.

ich merke nach der 1. Lektion, dass ich es irgendwie cool fand. dass ich gemerkt habe: "ja, Tatsächlich, der Tisch bedeutet nichts".. und danach entstand ein wenig, aber nur ein Hauch, schon eine kleine Differenzierung im Kopf, die mir zeigte, dass es wirkclich so vieles im Leben gibt, was nicht wichtig ist, ich aber als ganz wichtig genommen habe.

Ben? oder magst du dein Ego nicht?

so..hoffe, es ist auf die Schnelle nicht zu viel WirrWarr

ach ja: voll super Ben: dass du nachts einfach raus zum joggen bist. wow! da hast du dich gespürt..
cool!

Man Peppi...

hab das gefühl das wir fast die gleiche Person sind... O___O

Kann mich fast in jeder deiner Zeilen finden.

Ich hab von meiner Mutter mal gehört, das ich das prinzip anwenden soll. aber ohne diesen Film hab ich nicht verstanden was sie damit meinte. Nun ist es mir klar und ich versuche es auch zu nutzen.

Ohja... das mit den Träumen geht mir gerade auch so. Mein unterbewusstsein zeigt mir schön meine größten ängste...und ich tappe in die falle. Hat mich heut morgen voll erwischt.

Ich glaube ich bin auch noch völlig mit jemand anderem, nicht mir selbst identifiziert. Ich schau in den Spiegel und sehe mich, aber da ist nur diese Maske. Ich kann nicht sehen, wer oder was dahinter steckt.

Ja, das hab ich auch so "verstanden", aber leider nicht gefühlt. Irgendwie scheint das mir sehr von der stimmung, den gefühlen und dadurch auch von den gedanken abzuhängen...
Aber ich bleib dran.

Ich glaube in meinem inneren "weiß" ich, das alles materielle unwichtig ist. Aber mein Kopf/Ego tun sich da ab und an noch etwas schwer. Ich leugne nicht, das ich stolz bin auf das was ich erreicht habe, was ich besitze. Aber ich merke auch, das dass mir nichts weiter geben kann. Das es am ende eigentlich absolut und vollständig sinnlos ist und unbedeutend.
Nee. Ich mag mein Ego überhaupt nicht -.-"

Ich war kurz vorm "durchdrehen", mir ist die decke auf den kopf gefallen und ich wollte einfach nur raus. Das erste was mir eingefallen war, war laufen. Bis zur erschöpfung.
Habs dann aber doch nicht übertrieben. Hab immer noch muskelkater in den Beinen und Füßen

Mach ich aber wieder...

Wünsch euch allen einen Schönen Tag

LG
Ben

Hallo ihr 2!
Schön zu lesen, dass ihr Vortschritte macht und danke für die Aufklärung mit Jesus. So macht das natürlich Sinn .
Bin gerade einigermaßen erledigt. Hatte eine ziemlich intensive Therapiesitzung heute. Da liegt noch einiges rum, was aufgeräumt werden muss. Pffff.
Ich hab im Moment den Eindruck als hätte ich sich im Laufe meines Lebens eine riesen Schmutzschicht über micht gelegt, die ich jetzt mühsam, Schicht für Schicht, abtragen muss, bis ich zu mir vordringe und meine Masken und Rollen ablegen kann. Ich hab mich so lange selber belogen und betrogen, das ist echt erschütternd. Manchmal hab ich sogr Angst, dass es mich nicht gibt, sonder nur eine Rolle und ich suche und suche und dabei immer nur ins Leere stoße. Es fängt einfach alles gerade so sehr zu bröckeln an. Ist das irgendwie nachvollziehbar?

Hallo Farla,

ja...und wie. Geht mir 100% genauso. Das scheint "normal" zu sein, hab ich den Eindruck. Mich schüchtert mehr die Tatsache ein, das man nicht weiß wie lange es dauert und man auch nicht weiß ob das was dabei zum vorschein kommt nicht etwas sehr sehr "schlimmes" sein könnte....

Aber ich bring das jetzt "zuende", komme was da wolle.

Peppi

Ich habe gerade gesehen, das der Autor der Webseite in Dresden wohnt. Ich hab ihm schon eine Mail geschrieben, ob wir uns mal persönlich treffen können... Vielleicht kann er mir helfen...

Das kann kein Zufall sein....Das kann nur das Leben sein, oder?

hey!
Ben: das ist ja cool. wobei der Mann von der Seite nur die Texte ins Netz gestellt hat.

Vor lauter Euphorie an meiner Arbeit an meiner Selbstliebe, habe ich meine aktuelle Liebeskummer-Problematik vergessen. ich war 2 Wochen wie asgewechselt, war froh, den Liebeskummer-Ausnahme-Zustand nicht mehr zu erleben,
heute ist ein Tag des Rückfalls.
die ganze Woche war wegen Job und Weiterbildung sooo stressig, dass alles straff geregelt war, heute Nachmittag und das We hab ich frei, worauf ich mich sehr gefreut habe, aber ab heute Mittag habe ich wieder so eine Sinnlosigkeit.
vielleicht bin ich auch einfach kaputt.

heute falle ich ein wenig in ein Selbstmitleid-Loch.

ich habe eben Lektion 3 in "Kurs in Wundern" gemacht. ich muss zugeben, dass mich das schon ein wenig runter holt.

Ach Farla.. ich habe auch solche Angst, dass es mich nicht gibt.
und dass ich ganz weit weg bin von mir.

bei mir ist es so, Ben, wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich mittlerweile imme rnur ein ganz trauriges kleines Kind ..

aber die Maske kenn ich auch. das hatte ich vorher immer.

ach mensch..
ich bin heute echt komisch drauf.
das Merkürdige ist, dass ich die Gefühle nichtmal definieren kann. bzw nicht mal die richtigen Gründe kenne. oder aber anders. dadruch, dass im Kopf alles so klar ist, macht es mich noch fertiger, die Gefühle erlebn zu müssen.
ich wil nicht mehr heulen.
denn warum? weil der X nicht mehr da war? weil er nicht der Richtige war? ich kan nicht verstehen, dass ich schon wieder so ein Loch habe.
ich kann nicht verstehen, dass ich nicht loslassen kann.
das nervt mich so..
ich habe mich so drauf gefreut, endlcih einen freien Nachmittag und Abend zu haben. mich um mich selber zu kümmern.
und statt dessen, hoffe ich nur, dass der Abend bzw die Nacht bald kommt und ich endlcih ins Bett gehen kann.

Eigentlich sollten der X und ich heute zusammen auf eine Hochzeit, die jedoch aus Krankheitsgründen ausgefallen ist.. ich hatte mich gefreut. einfach so.
aber durch das Gefühl heute, wird mir bewusst, dass irgendwelche Hoffnungen damit verknüpft waren. das habe ich noch nicht mal gedacht. das erschreckt mich total, dachte ich doch, ich hätte schon so losgelassen.
ich muss hier grad alles runter schreiben.. ich gesteh mir sonst die Gefühle nicht zu ..

Hey Peppi

ich versteh gut wie es dir geht. Oft reicht ein ganz kleines Ding, ein Detail die uns an das vergangene Erinnern. Vielleicht hat man es in dem moment gar nicht bewusst wahrgenommen und auf einmal fällt es einem wieder ein...

Mir hat das hier etwas geholfen: https://www.trennungsschmerzen.de/Hilfe/loslassen.html
Zumindest vom "verstehen" her... Vielleicht hilft es dir ja auch etwas.

Kann es sein das du dir zu viel Druck machst?

Fühl dich gedrückt!

hey Ben!
ich habe, bevor ich deinen Post gelesen habe, auch gedacht, dass ich mir zu viel Druck mache.
Dadurch, dass ich in meinem Kopf scheinbare Klarheit habe, vergesse ich die Gefühlswelt.

die Übung von oben habe ich probiert.
es ist schweirig für mich, weil ich Schritt 1 nicht ganz vollziehen kann. Zum einen steht mir da eine Angst im Wege, wobei ich aber bereit bin, diese anzunehmen, zum anderem aber, weil ich nicht ganz genau weiß, wie ich das praktisch angehen kann.
heißt das dann für mich quasi: kann ich X annehmen? oder das mit ihm verbundene Gefühl?

Danke für den Drücker!
fühl dich ebenso gedrückt!

Welche Angst liegt dir denn da noch "im Wege"?

Die Angst vor dem alleinsein? Angst abgelehnt zu sein? Oder etwas ganz anderes?

Wenn du jetzt an dein Ex denkst, welches gefühl ist da in dir?
Schmerz? Wut? Hass? Trauer? Angst?

Ich denke, das es dieses Gefühl ist, das du versuchen sollst anzunehmen in der Übung.

Oh, ja. Ich "hasse" es wenn man zwar versteht was man liest, aber nicht weiß "wie" verdammt noch mal man es auch "tun" kann :-/

Ich weiß nicht ob ich es richtig mache:

Wenn ich an meine Ex denke, hab ich eine mischung aus trauer, liebe, hoffnung in mir.
Ich frag mich selbst: Kann ich die trauer annehmen? Kann ich die liebe annehmen? kann ich die Hoffnung annehmen? Nach jeder frage warte ich kurz und "hör" in mich hinein. Ich habe zu allen 3 fragen ein ja gehört, sofort.

Ach ja, Angst auch...natürlich...

Wie gesagt, ich weiß nicht wirklich ob das der richtige weg ist... Ich glaube es aber weil ich tief in meinem herzen weiß, das es so ist.

Schwer zu beschreiben und zu erklären