Endgültig vorbei-komme nicht klar

Och peppina, lass dich mal drücken!

Hallo Peppina!
Ich kann dich so gut verstehen. Sogar das mit der Hochzeit. Musste auch alleine hin, obwohl auf der Einladung noch beide Namen standen.
Ich habe Momente, da passt es für mich. Die Trennung kann ich dann akzeptieren und es fühlt sich gut an. Gleichzeitig gibt es aber Phasen, in denen ich total zusammenbreche. Angst, Trauer, alles da. Ich denke dann immer, dass das nicht sein Ernst sein könne, er muss mich doch anrufen und sehen, dass das ein Fehler war.
Peppina ich glaube wir müssen uns einfach Zeit geben und bis dahin so gut wie möglich versuchen uns unserer Gefühle bewußt zu werden, sie anzunehmen und uns unseren Kummer hier von der Seele zu schreiben.
Du schaffst das!

hey Ben..
ich befürchte, das könnte die Angst vor der Angst vor extremen Gefühlen sein ? (kling wirr, aber das fiel mir grad ein).
wenn du nämlich nach meinen Gefühlen fragst, kann ich das gar nicht klar defnieren. ich habe dann richtiges Bauchweh. und Gefühle kannich dann gar nicht klar definieren. ich versche es morgen nochmal.
Ist dieses Bauchweh Angst? Verzweiflung? Nervösität? Hoffnungslosigkeit? ich weiß es gar nicht.

du hast es super erklärt es ist das tiefe Spüren im Herzen, was uns Gewissheit gibt.

Ich muss euch beide noch was fragen. Kennt ihr das Gefühl, kein Gefühl mehr zu haben? Meine Gedanken kreisen, ich hab schon richtig Kopfschmerzen vom ständigen nachdenken. Wenn ich mich aber spüren möchte, meine Gefühle wahrnehmen möchte, dann schaff ich es irgendwie nicht mehr, weil mein Kopf dermaßen arbeitet, dass der Rest nicht durchkommt.

Peppi, das klingt als ob du große gefühle und emotionen in dir vergraben hast und nun angst davor, das die zu tage treten...?

Ich steck nicht in dir drin um das erfühlen zu können... aber wenn du das so schreibst, kann es das schon sein, alles.

Alena hat es mal so schön erklärt, das es viele schalen sind die um unsere herzen herum existieren können. Wenn man eins auflöst, kann darunter noch etwas anderes sein. Also muss man sich schicht für schicht an den kern heran tasten.

Ist natürlich schwer, wenn man selbst nicht genau weiß was denn da ist. Evtl eine Mischung aus mehreren gefühlen? Aber keine Ahnung ob es sowas gibt wie man sich das jetzt vielleicht vorstellt...O_O

Leider doof, das man zu sich selbst nicht unbedingt den gleichen abstand bekommen kann wie zu einem partner.

Ich finde aber die Atemübungen ganz hilfreich. Es hilft mir ungemein mich wieder zu fangen....oder zentrieren...keine Ahnung...

@Farla: Ja, das kenn ich auch :/ Bei mir war/ist es Angst in mir... Die Angst vor der Ablehnung war irgendwie die größte. Ich konnte sie vor ein paar Tagen auflösen. Es war ein wirklich unbeschreibliches Gefühl... Ich war so glücklich, erleichtert und froh... Konnte garnicht mehr aufhören zu grinsen und zu lachen. Selbst als ich bett lag noch. Bis mir meine Wangenmuskeln weh taten....

hey ihr!
Farla und Sally: ich wollte euch nicht ignorieren, hatte eure Beiträge nur nicht gesehen.
Sally: ich drücke dich ebenso!

Farla, wir waren beide nicht auf der Hochzeit. da diese ausgefallen ist. ich glaube, allein hätte ich das gar nicht geschafft.
aber diese Hoffnungen und Bilder. die nerven.

das was du beschreibst, kenne ich zu gut. diese ständigen Gedanken. Da helfen mir nur Atemübungen. es war die letzten 2 Wochen auch besser, aber seit dem vorletzem Telefonat hat der Kopf wieder angefangen. Bis heute hin zum Mega-Grübel-Anfall. dieses unkontrollierte Denken.
Bei mir wird das jedoch immer von einer starken körperlichen Unruhe begleitet.

Ben, bei mir sind es ganz frühkindliche Gefühle. Und weil man als Baby ja beinah das Gefühl vo Todenangst fühlt, wenn man allein gelassen wird, habe ich auch das Gefühl, dass ich das ebenso extre fühle.
da muss ich an ganz frühe zeiten zurück um das aufzulösen.
ich habe einfach noch keine Therapeutin gefunden, die da passend zu mir wäre.
dein erlebnis klingt so toll.
dass du so lachen und grinsen musstest, diese freien Gefühle hattest, das gönn ich dir von Herzen

das mit der Schict für schicht kann sehr gut sein. ich muss nur ehrlich zu geben, dass es schwer ist, diesen Weg allein zu gehen, ohne professionelle Unterstützung.

Peppina, ich will dir sagen dass ich dich verstehe. Gib dir selber Zeit, das wird wieder. Auch du wirst eine gute Therapeutin finden. Kannst du nicht mal strikte Kontaktsperre zu deinem Ex machen?

Gibt es keine Therapeuten oder keine "passenden" ? -.-"

Bei mir hat das mit der Hypnose schon ziemlich gut funktioniert. Aber bis jetzt weiß ich (noch) nicht ob es bei mir auch solch frühkindliche traumata gibt... Ich hoffe mal nicht. Aber diesen Knoten im Bauch hab ich auch sehr oft. Zu oft würd ich sogar behaupten...

Danke Hab mich auch rießig gefreut darüber. Endlich mal ein spürbarer Fortschritt! Leider war am nächsten morgen nichts mehr davon zu spüren. Aber die Angst ist nicht mehr da

Da hast du recht. Wenn Alena mir nicht mit ihrer Engelsgeduld beistehen würde, wär ich sicher noch nicht soweit... Kann eigentlich garnicht mehr danke schreiben weil es sich so...abgenutzt und "nichtssagend" anfühlt... Ich muss glaub ich ein neues Wort erfinden was meiner Dankbarkeit gerecht werden könnte... o,O

@Sally:
ich hatte grad eben noch in unseren lieben Familien-thread geschaut. da hatte ich deinen Eintrag von totaler Kontaktsperre gelesen und mich darin sofort wieder entdeckt.
ja, bei mir ist es ähnlich. von freundschaftlichen sms und Freunde-Liebe-blabla bleibt letztendlich eine leicht unterkühlte Art.
er vesucht mich über tage zu erreichen und ist dann knapp angebunden. das ist mir zu viel WirrWarr.
Ks-läuft. ab heute.

zum Thema Therapie: ich habe zig Therapeuten durchtelefoniert. bei einigen bin ich auf der Warteliste. ich merke aber recht schnell, ob es passt oder nicht.
ich war bei einer, die Plätze vermittelt, die war toll. aber leider musste sie mir absagen, weil bei ihr doch nichts frei war. aber durch sie habe ich Hoffnugnf gewonnen, dass es schon jemand Richtigen gibt.

Ben, solche "traumata" können auch ganz kleine Erlebnisse sein. Eltern machen Fehler, das ist normal. Sie leben in Denkweisen, die sie aus alten Zeiten übenommen haben. da gab es noch ein ganz anderes Menschenbild.
An dieser Leere spüre ich, dass es etwas Frühes sein muss..

Fortschritte sind gut.. auch wenn sie sich nur kurzfristig zeigen

Alena ist wunderbar. das "danke"-Gefühll habe ich auch. abe rmittlerweile nehme ich es auch ein ganz bißchen herzlich an. weil ich ein Mensch bin, der es verdient, Hilfe anzunehmen.
Verstehst du, was ich meine?

Das ist ja doof

Ich habe mit meiner Therapeutin glaub ich gleich auf anhieb glück gehabt. Werd mich aber trotzdem noch die Tage für die Transformationswoche von Robert Betz in Sonthofen anmelden. Ist zwar nicht ganz so günstig, aber ich will und muss endlich handeln. Und das am besten unter Anleitung...

Vielleicht ist "leere" ja auch nicht unbedingt etwas schlechtes? Im Moment, seit ich diese Angst lösen konnte, fühle ich mich...sagen wir mal "neutral". Es gibt immer wieder schwankungen in beide richtungen, aber im großen und ganzen doch eher "neutral" oder "mittig" Ich könnte nicht sagen das ich nichts fühle, aber auch nicht das ich etwas bestimmtes fühle. Ich fange gerade wieder an, mich mit mir allein wohl zu fühlen. Ich arbeite quasi den ganzen Tag an mir. Geh aber viel raus mit meinem hund. Guck mir Filme an, am besten zum Lachen. Gestern war es Eat Pray Love... war auch ganz gut der Film. Oder ich lese Bücher, höre Hörbücher... The Secret im Moment, weil ich glauben möchte das dass funktioniert und es auch ausprobieren möchte. Aber wirklich "leer" fühl ich mich nicht. Es war am Anfang, direkt nach der Trennung so. Und davor eigentlich auch. Ich hätte auch Tot sein können, das hätte von der Sicht aus kaum einen unterschied gemacht. Aber es wird besser. Jeden Tag. Atmen - Denken - Fühlen

leider ist das Seminar für mich zu teuer.
aber ich glaube, dass es fantastisch ist.

Mit der Leere meine ich eher so eine Lebens-Leere. ich fühle mich persönlcih auch nicht leer.
aber ich habe den Eindruck, dass die fehlende Selsbtliebe eine Leere entstehen lässt. So eine Art Lebens-Sinnlosigkeit.
ich habe meine Jobs, eine supertolle Weiterbildung, eine liebe Familie, liebe Freunde.. hmmm..warum fühle ich mich nicht erfüllt? wirklich wahrlich glücklich?
Klar, habe ich aktuell Liebeskummer. aber ich glaube, dass ich auch so -auch nicht in der Beziehung- erfüllt bin.

Robert Betz ist super.. ich habe ihn durch Alena ein bißchen kennen gelernt, also ein wenig auf Youtube geschaut.
hm.... vielleicht könnte ich mir das Geld leihen? ich finde es wirklcih schwierig ohne Führung.

Ja, es ist wirklich ziemlich teuer, Aber das ist mir egal. Ich hab genug schulden das es auf die 2T€ nicht mehr ankommt. Und was ist einem sein seelenheil wert? Ich mach es auf jeden fall.

Ach so. Da hab ich dich falsch verstanden... Hm... Ich glaube, das ist dass was du vom leben erwartest und was sich nicht erfüllt hat (bis jetzt). Deine Sehnsucht. Ich lese gerade ein Buch darüber... Sehr schwieriges Thema, find ich...

Ich hab bald keinen Job mehr. Der den ich jetzt hab wäre mein Tot! Ich habe auch noch keinen neuen. Stört mich aber absolut nicht im moment. Freunde, hab ich. 2 um genau zu sein. Meine Besten Freunde. Familie, ja hab ich auch, aber so eine enge bindung haben wir nicht. Ich bin single. Aber ich würde trotzdem nicht sagen, das ich unglücklich bin...oder mich unerfüllt fühle. Ok, ich würd auch nicht sagen das ich glücklich und erfüllt bin

Ja er ist echt klasse. Hab glaub ich alle hörbücher von ihm und jedes mindestens 3x gehört...

Ich find es auch extremst schwer, vor allem weil ich so verkoppft bin und nichtmal das simpelste zu verstehen scheine. Auch wenn ich jeden tag mehr lerne. Die Führung bei sowas find ich sehr wichtig...

Mensch Peppina, langsam glaube ich du bist mein Klon. Alles was du schreibst trifft zu 100% auch auf mich zu.
Meine Therapeutin möchte mit mir und meinem inneren Kind arbeiten. Sie meinte diese Leere, Selbstzweifel und Angst stammt wahrscheinlich aus Erlebnissen aus der Kindheit. Könnte das auch auf dich zutreffen? Wenn man sich selbst nicht liebt und bereits in der Kindheit schlechte Erfahrungen mit dem Alleinesein gemacht hat, dann nimmt man das oft bis ins Erwachsenenalter mit. In dem Fall brauchst du aber sicherlich Begleitung.
So schade, dass du noch keinen passenden Therapeuten gefunden hast. Aber ich bin mir sicher, dass auch für dich jemand zu finden ist, bei dem/der du dich wohl fühlst.
Robert Betz hat übrigens auch auf youtube einige seiner Vorträge online (aber das wisst ihr sicher schon längst).

Guten Morgen !
puh..
was für ein Rückschlag. wieder eine Nacht voller Unruhe. hatte ich schon 2 Wochen nicht mehr.
Träume, Schuldgefühle.. es quält mich.

Farla, genau das mit dem innerem Kind möchte ich angehen.
ich werde meine Suche intesivieren, mir war nicht bewusst, dass eine Therapeutin, die tiefenfundierte Therapie anwendet, damit arbeitet.
ich hatte nur nach Verhaltenstherapeuten geschaut.

ich hatte schon einmal Therapie gemacht. da hatte ich schnell jemanden gefunden und echt Glück.
Aber nach Jahren weiß ich, dass er mir nichts mehr zusätzliches geben könnte.
es wird schon

Robert Betz und die Transformation. ich würde da so gern hinfahren. du hast Recht, Ben.. mein Seelenheil sollte mir das wert sein. Notfalls Konto überziehen. aber ich habe solche Angst davor, knapp bei Kasse zu sein. ob ich die Angst loslassen kann? ich weiß nicht

ich bin grad ein wenig verzweifelt, mutlos.
dass mich so ein Gefühl wieder packt, hätte ich nicht gedacht.
ich verstehe auch gar nicht, dass ich wieder so aus der Balance bin. die letzten 2 Wochen ging es mir gut. ich merke das vorallem an meinen Träumen und an meinem Schlaf.
und diese Nacht? wieder so viele Grübeleien, dass sie mich wecken.

ich muss nochmal schreiben..

ich habe heute frei.. hatte diese Woche megaviel zu tun und könnte zuhause chillen, schöne Dine machen, auch putzenund aufräumen.
statt dessen bin ich gehetzt, grübel, versuche mit Kräften das Grübeln abzustellen, verzweifel über die Tatsache, dass ich das nicht kann. und mein Kopf platzt beinah

ich gestehe mir das nicht gern ein, wil das auch nicht. aber ich muss ehrlcih sein, damit ich das wandeln kann. ich will ihn eigentlich nur zurück..
ich will gar nicht,dass ich das will, aber es ist so..
das ist schrecklich, weil es so hoffnungslos ist.
ich fühle mich schwach, weil ich so fühle.. mein Kopf erklärt mir auch, dass es sinnlos ist, Hoffnungen zu haben.. dass ich mit ihm auch nicht glücklich war..
aber dennoch habe ich fast Angst, dass jeder Schritt denich gehe, nur dadurch motiviert ist, dass ich mit eine Zukunft habe.