Endloswut und Schmerz

Hi, es ist mitten in der Nacht u ich kann mal wieder nicht schlafen.
Kurze Schilderung meiner Story:
wie bei so vielen hat der Partner Schluß gemacht. Aber nicht einfach irgendwie sondern durch abruptes Abbrechen des Kontaktes.
Wir führten eine Fernbeziehung, die meines Erachtens zwar schwierig von den Umständen aber ansonsten gut war.
Dann brach er einfach ein Telefongespräch ab, ohne daß es einen Streit gegeben hätte, war nicht mehr zu erreichen, reagierte auf nichts... paff peng.
Ich war völlig starr. Kann es nicht beschreiben.
Zunächst dachte ich gar nicht an ein Ende, sondern an eine Motz und Trotz-Phase. Weswegen auch immer...
Aber er sagte einfach - nichts mehr.
In der ersten Zeit versuchte ich ihn noch zu erreichen, stellte das aber sehr schnell ein.
Nach vielen Wochen kam eine Mail. 2 Zeilen, keine Erklärung, weshalb und warum. Nur daß Schluß wäre.
Na toll. Das hatte ich ja inzwischen auch schon gemerkt.!
Danach die Änderung des Beziehungsstatus' auf sämtlichen Boards. Krass.
Mir ging es furchtbar. Ich träumte jede Nacht davon, Szenen wanderten auf und ab, auch tagsüber mußte ich fast pausenlos an irgendwas denken, was mit ihm zu tun hatte.
Ich hatte auch Tage, an denen ich grübelte und mir Vorwürfe machte. Ich fragte mich, was ich verkehrt gemacht haben könnte, aber ich fand keine Antworten.
Noch 2 Tage vor dem plötzlichen Aus erzählte er mir, wie er sich auf mich freue, mich liebe, etc.
Es war alles sehr intensiv zwischen uns.
Vielleicht hielt er das nicht aus, aber wie hätte ich das erraten sollen? Gesagt hat er nie etwas und durch die Fernbeziehung war es auch eine sehr luftige Angelegenheit, niemals eng oder sowas.
Inzwischen sind über 2 Monate vergangen und wir begegnen uns noch auf einer Internetplattform.
Manchmal sieht es so aus, als könne man sich wieder zart annähern. Nicht mehr als Paar, aber wenigstens im rein menschlichen Umgang miteinander. Doch es geht nicht. Er wird immer wieder aggressiv. ER! Etwas, das mich fassungslos macht, sprachlos und unglaublich wütend!
Bis heute gab es kein Gespräch, keine Erklärung, nichts....
Natürlich hab ich versucht, ihn zu verstehen. Er ist ein sehr intelligenter Mann, aber offensichtlich im zwischenmenschlichen auf Grundschulniveau. Wenn überhaupt.
Nach all den Wochen bin ich kein bißchen darüber hinweg. Und dabei bin ich sonst tough im Leben und hatte auch mit Trennungen niemals SOLCHE Probleme.
Würde er nicht so weit weg wohnen, wär ich längst da gewesen und hätte eine Konfrontation herbeigeführt.
Aber das mache ich nicht. Es geht auch gar nicht aus diversen Gründen.
Inzwischen sähe ich auch keinen Sinn mehr darin.
Ich bin einfach total sauer und traurig... alles in einem... Ich möchte, daß es vorbei geht, daß er mir egal wird...

Klar unternehme ich mittlerweilen wieder einiges, was ich auch genießen kann, aber immer ist ER noch da. Irgendwie.
Langsam denke ich, ich drehe durch, weil ich ihn nicht abhaken kann. Aber das schlimmste ist gar nicht die Trennung sondern die Achtlosigkeit, mit der auch unsere Geschichte in den Dreck tritt. Das tut er, kann ich aber in den Einzelheiten nicht erklären. Es erschließt sich aus gewissen Bemerkungen, die ich von ihm im Internet lese. Dabei waren wir so nah und sehr lieb miteinander...
Ich fasse es einfach nicht.
Kann mich jemand verstehen hier?
Ich bin so krass traurig über alles...

Kira

PS. Ich bin 46, er ist 54.

Was ich noch anfügen wollte: es ist die Art und Weise, WIE alles gelaufen ist. Das hält mich so gefangen!
Eine Trennung mag immer traurig sein, aber ein Bruch ohne Erklärung und dann anschließendes Abwerten - das ist einfach Höchststrafe, finde ich.
Vielleicht bin ich einem Psychpathen auferlegen. Ich weiß es nicht.
Wir waren nur ein Jahr zusammen und ich hab ihn wirklich geliebt. Er sagte mir umgekehrt das Gleiche. Oft und ohne Einschränkung.
Wir taten beide viel füreinander und es gab tatsächlich keinen Anlaß, keinen Streit - nichts.

Ich war anfangs wie in einem Schockzustand. Ich hatte diesem Mann total vertraut...

Es gab keine Gelegenheit, auf etwas zu reagieren, überhaupt zu erfahren, was mit ihm los war... Er entschied über uns wohl wie über eine Kosten-Nutzen-Angelegenheit, aber dies ganz für sich alleine. Mehr Nutzen war ich ihm wohl nicht.
Überaus hart.
Alle Selbstkritik nutzt auch nichts, da ich soviele Selbstzweifel gar nicht haben könnte, die nötig wären, um solch ein Verhalten plausibel zu rechtfertigen.
Ich will ihn aber auch nicht anschuldigen. Im Grunde will ich nur damit fertig werden. Loslassen können...

Hallo Kira,

Zitat von Kira8:

Bis heute gab es kein Gespräch, keine Erklärung, nichts....

Das ist schon eine ganz krasse Nummer. Ganz so krass habe ich es nicht erlebt aber auch bei mir war unvermittelt und aus heiterem Himmel Schluß. Ich habe für mich abgeschlossen, Ihre Sprachlosigkeit und sinnfreies Rumgestammel in ein für mich akzeptables Gespräch übersetzt. Ich gebe mir keine Schuld am Ende meiner Beziehung, es war Ihre Unfähigkeit zu kommunizieren.

Was bleibt einem anderes übrig?

Akzeptieren, reflektieren, sich selbst verwirklichen. Solche Menschen sind als Partner unbrauchbar, unehrlich, feige und haben keinen Charakter.

Liebe Grüße
Manfredus

Liebe Kira,

Schnell ist man in so einem Fall mit der Erklärung Bindungsangst dabei, aber dieses Verhalten deutet schon sehr darauf hin, hast du mal Jein von Stephanie Stahl gelesen? Dann dürften einige deiner Fragen beantwortet werden.

Feige ist der Herr zudem und egoistisch. Aber dir wird leider nichts anderes übrig bleiben, als mit all diesen offenen Fragen abzuschließen. Zwar verschwand mein Ex nicht sang und klanglos wie deiner. Dennoch sind auch hier durch seine zahllosen Lügen und Manipulationen etliche Fragen offen geblieben, auf die ich auch nie eine Antwort erhalten werde, denn zur Wahrheit ist er nicht bereit.

Schwierig ist es, weil man nicht weiß, was oder wen man da überhaupt loslassen soll. Die Frage steht im Raum, ist man von vornherein von falschen Prämissen ausgegangen oder nicht etc.

LG
Kimberly

Hi Manfredus, hi Kimberly, - Bindungsangst, ... ja, sowas in der Art wird es wohl sein. Es ist eben nur schwer verdingbar, wenn man ihn sonst kennt, den Herrn von Welt, immer mit lockerem Mundwerk und was alle restlichen Dinge betrifft, verbal eher der schnellen Truppe.
Das Werk von Stefanie Stahl kenne ich noch nicht. Werd es mir mal ansehen, danke. Alles, was helfen könnte, ist sehr willkommen...

Manfred, es ist schwierig, mir das selbst so zu verklickern.
Vor allem, ich lese ihn im Forum, was mir einerseits hilft, denn jedesmal, wenn er was "Doofes" schreibt, rückt sich sein Bild auch in mir wieder ein kleines bißchen anders... und andererseits weh tut, wenn ich dann lese, wie er auf höchst plumpe Art auch noch alles abwertet, was uns betrifft, betraf....

Kimberly, das ist es ja. Ich zermartere mir die Birne, wieso ich nicht früher hatte merken können, wen ich vor mir hatte... Ich frage mich heute, wie ich derart vertraut u innig neben einem Menschen liegen konnte, richtiges Glück verspürte, der sich nun jetzt wie ein zwischenmenschlicher Analphabet benimmt.
Sorry, aber es kommt immer wieder die Wut auf ihn durch.
Ich will ihn ja nicht schlecht reden, aber ich bin wirklich sehr sauer...

Ich hatte ihn vor ca 2 Wochen nochmal (schriftlich) gefragt, wieso er nicht bereit wäre zu einem Abschlußgespräch u daß ein solches große Bedeutung für mich hätte.
War doof, so etwas zu tun. Hab natürlich keine Antwort bekommen.
Obwohl wir vorher noch über Formalien gemailt hatten (es gibt ja noch Dinge auszutauschen etc.) - nee, is klar. ER, der große Herr und Meister hat nicht nötig zu antworten! Nicht auf unnötige Fragen, die mit Emotionen zu tun haben!
Er kann einem eigentlich leid tun. Tut er mir aber gerade nicht.....
Ach man... Das macht mich so derartig fertig...

LG, Kira

Hallo Kira!Das ist jamal oberheftig das ganze! Unfassbar!Ich weis bis heute auch keinen richtigen Grund,nur dummes Geschwaffel und dummes Geschwätz!Bei mir ist es ein Jahr her diese Trennung.Und ich denke heutzutage..Ich bin froh,das ich es nicht weis,mein Gefühl sagt mir,da würden sich sicher Abgründe auftun,was der wahre Grund wäre.Es ist nicht einfach ,wenn man nicht weis warum,da läuft der Kopf heis,vor lauter überlegen.Aber sei versichert,das hört auf und irgendwann bist du nur froh,das es so gekommen ist.Vergiss den Kerl,ich würde ihm gar nicht mehr schreiben und auch nicht reagieren,wenn von ihm was kommt.Sei froh,wenn kein KOntakt mehr ist,so geht das abschliessen schneller.Dir alles gute..

Hallo Kira, wünsche dir ganz viel Kraft diese Sache schnell zu überwinden.
Kann dich vollkommen verstehen, es könnte glatt meine Geschichte sein,
ich durchlebe gerade genau die gleiche Situation.

Fühl dich gedrückt, LG, Pira

Das ist total krass und vor allem auch respektlos, wie er "Schluss gemacht" hat.
Das geht garnicht, und statt nach dem Warum zu grübeln, solltest Du lieber wütend sein und und Dich fragen, warum Du so an jemandem hängst, der sich so wenig Gedanken um Dich und Deine Gefühle macht, dass er Dich so krass abschießt.

Das hast Du nicht verdient, und das solltest Du Dir auf einen Zettel schreiben und an die Wand hängen, damit Du es immer vor Augen hast, wenn du Gefahr läufst, zurückkriechen zu wollen!

Im Ernst.... er hat seine Entscheidung getroffen.
Sie war mies, sie war brutal, sie war respektlos und ohne jede Empathie.

Du willst nur zurück um ihn, weil Du seiner Liebe und Zuwendung beraubt bist und die Beziehung vermisst.
Dein Gefühl dominiert deinen Kopf.
Aber der Punkt, wo er wieder anspringt, wird kommen.
Und dann wird er Dir sagen: Ey...Du willst keinen Mann, der so geht.

Du kannst Dir niemals sicher sein, dass er sowas nicht nochmal tut.

Also geh jetzt aufrecht und stark durch die Trennungsphasen.
Wein, sei traurig, verzweifel, sei wütend, lieb ihn, hass ihn... schreib Dir hier alles von der Seele....
ABER BRICH VORERST DEN KONTAKT ZU IHM AB!

Du bist schwach und hilflos.
Du willst den Kontakt auf der Plattform zu ihm.
Doch danach fällst Du in ein Loch, weil deutlich wird, dass es kein zurück gibt.

Brich den Kontakt ab, bis Du wieder Stark bist!
Gib Deiner Seele jetzt das, was sie braucht.

Beginne mit der Trauerbewältigung.

Dein Leben beginnt JETZT...und OHNE IHN.
Du bist jetzt Single.
Und du stehst noch ganz am Anfang der Trennung.

Setz Dich damit auseinander, und das wird er erste Schritt für einen heilungsprozess sein.

Viel Glück Dir!

@Glowlight und alle anderen: danke für Eure Antworten.

Mir hilft es, all das mal von der Seele zu schreiben. Nicht, daß ich keine Freunde hätte. Dort kann ich auch reden, aber ich denke immer, nach all den Wochen muß es ihnen wahrscheinlich auf den Keks gehen, immer noch von diesem Typen zu hören.
Also: es ist nicht so, daß ich ihn zurückwollte! Das war ganz am Anfang so.. in den ersten zwei bis drei Wochen. Danach nicht mehr.
Selbst wenn er sich drehte u alles mögliche in Bewegung setzte (was er niemals tun wird), so wäre es komplett unmöglich, ihm jemals wieder nur ein Jota zu vertrauen! Ginge gar nicht mehr! Und davon abgesehen wäre er als Mann nicht mehr attraktiv für mich mit seinem jämmerlichen Verhalten...

Das Getrenntsein, den Schluß als solchen hab ich also schon innerlich angenommen und er ist gar nicht der Punkt, den ich so schwer akzeptieren kann.
Ich dachte vielmehr, man könnte sich auf einer viel seichteren Ebene wenigstens einen Restrespekt im Allgemeinumgang entgegenbringen (aus dem Forum gehe ich nicht wegen ihm. Da bin ich viele Jahre u kenne die meisten Menschen auch persönlich), aber das geht wohl auch nicht. Und das tut mir zur Zeit sehr weh. Die Beziehung an und für sich war ja schön. Er war sehr lieb zu mir und ich auch zu ihm. Wenigstens jene Zeit war mir doch noch heilig, auch wenn ich den Rest niemals nachvollziehen können werde.....

LG, Kira

Wie wollt ihr denn respektvoll miteinander umgehen, nachdem er dich so respektlos behandelt habt?

Selbst wenn:
Respektvoll miteinander umgehen könnt ihr, wenn Du aus dem Trennungsschmerz heraus bist und wieder stolz und aufrecht dastehst
Bis dahin gib Dir Zeit

Zitat:

Wie wollt ihr denn respektvoll miteinander umgehen, nachdem er dich so respektlos behandelt habt?

Ja, stimmt.....

Gut, das mal so zu lesen.

... vielleicht ist es auch ein Stückchen "nicht wahr haben wollen", daß er das wirklich getan hat! Fällt mir gerade so ein!
Es ist verdammt hart, sich einzugestehen, sich einem Menschen anvertraut, ihn geliebt und sich ihm geöffnet zu haben, der dann anschließend so derartig schäbig mit allem umgeht!

Ja, ich denke, das kommt da definitiv zu.

Es ist ein ungeheurer Vertrauensbruch und auch eine sehr sehr tiefe Verletzung die du da erhalten hast.
Du wirst lange brauchen um das zu begreifen und zu verarbeiten.

Bei mir lief es ähnlich mit der Trennung, nur nicht ganz so krass. Wir warenn 10 jahre zusammen und er hat in einem 2 Minuten Gespräch ohne Gründe, Antworten und Abschied einfach schluss gemacht aus heiterem Himmel.

Das muss man erstmal begreifen und verarbeiten Das kommt zu der Trennung noch dazu.
Es ist völlig verständlich dass du komplett neben der Spur läufst.
Und wenn dein Kopf erstmal wieder arbeitet, verspreche ich dir, dass du dann auch anders denken wirst, über Kontakt und Kontaktaufnahme.

Um respektvoll miteinander umzugehen muss einfach Respekt da sein.
Der ist derzeit nur auf deiner Seite da.
Ganz sicher nicht auf seiner.

Darum versuche ich auch dir das so deutlich zu sagen

Du musst nun einfach das RICHTIGE tun.
Und du bist noch nicht an dem Punkt, wo du alleine erkennen kannst, was das richtige ist.
Derzeit bist du völlig in deinen Emotionen gefangen.
Zieh dich von ihm komplett zurück, bis dein Kopf wieder anspringt.
Schreib dir solange HIER alles von der Seele und mach nicht den Fehler, ihm alles zu erzähleen, das habe ich getan. Es ist kriechen.
Das hast du nicht nötig.
Kriechen sollte er

Du bist sehr verletzt.
Leck deine Wunden!

Lieber Glowlight, tut mir sehr gut, Dich zu lesen.
Ich weiß... irgendwo .. weiß ich.
Und der Wunsch, mit "ihm" die Sache doch noch klären zu können, entspringt aus einer alten Vertrautheit, die längst nicht mehr da ist, vielleicht nie da war... oder zumindest anders als ich sie wahrgenommen hatte.

Ich merke sehr wohl, daß er selbst auch nicht gut mit der ganzen Angelegenheit zurecht kommt. Er tut wohl sehr cool, aber all das kommt kraftlos rüber und wenig überzeugend.
Wohl scheint er zu etwas anderem nicht fähig oder Willens zu sein.

Ja, Du hast recht. Es wird keine weiteren Versuche geben, mit ihm zu reden.
Vielleicht war ich nicht wachsam genug u hab von dieser .... "Art" bei ihm nichts gemerkt. Schließlich ist er ein sehr gebildeter, intelligenter Mann und erfolgreich in seiner beruflichen Karriere.
Und nun steh ich da, derzeit vor allem mit wahnsinnig viel Wut im Bauch u würde ihm gerne 5 bis 10 Sätze an den Kopf knallen, ihn mal richtig ansemmeln... Oh man, was würde ich das gerne... aber diese feige Socke hält nicht mal das aus!
Jedes Kleinkind hätte mehr Ar. in der Hose! Man man.... Was bin ich sauer!

Heute würde ich ihn schon wirklich als Psychopathen bezeichnen.
Aber ich merke auch, je mehr ich mich auf mich selbst konzentriere, desto mehr Erleichterung stellt sich ein.

Wahrscheinlich ist das alles noch ein langer Weg....

Hey Kira, also das mit der Bindungsstörung halte ich für Quatsch, zumindest als einzige Erklärung. Selbst wenn er eine hätte, wäre das kein Grund, auf diese Art und Weise apprupt Schluss zu machen. Könnte theoretisch sein, dass es ihm zu "nah" wurde (Du meintest ja kurz vor der Trennung war es sehr intensiv!) und er dann Panik bekommen hat und einen Rückzieher gemacht hat! Aber das erklärt nicht das plötzliche Auflegen am Telefon und auch nicht, dass er Dir Wochen später nicht wenigstens schriftlich kurz und knapp einen (und wenn nur vorgeschobenen) Grund nennen kann. Für mich scheinen eher zwei Möglichkeiten plausibel: 1. Es ist irgedetwas vorgefallen, er denkt, Du hättest ihn betrogen etc. oder sonst irgendetwas Unverzeihliches getan. Das würde auch das plötzliche "Schlechtmachen" erklären und die Härte, mit der er agiert (oder nicht agiert). 2. Er hat eine schwerwiegende psychische Erkrankung. Es tut mir sehr leid für Dich, was Dir da passiert ist. Was mich allerdings wundert ist, dass Du das Nichtwissen des Trennungsgrundes mehr als Qual empfindest als den Verlust von ihm als Partner. Du schreibst Du hast ihn geliebt. Das kann ich allerdings nicht ganz glauben, sonst würdest Du mehr unter seinem Verlust leiden. Und auch wenn Du schreibst es war nie ganz eng, eher "luftig" wegen der Fernbeziehung, spricht das nicht sehr für Liebe, sondern eher dafür, dass da zwei Menschen eine lockere Verbindung auf Distanz hatten um bestimmte Aspekte des Lebens zu bereichern. Für mich klingt es nach Sympathie, evtl. ero. Anziehung, mehr aber auch nicht. Und ich denke da solltest Du ansetzen: In eurer Beziehung hat etwas nicht gestimmt/gefehlt und zwar grundlegend und egal was er für einen Grund für sein Verhalten hatte, es kann Dir im Grunde egal sein. Es ist SEIN Problem nicht Deines. Mach Dir bewusst, dass -selbst wenn er einen Grund genannt hätte- Du auch nicht hättest sicher sein können, dass es der wahre Grund ist. Oft sind Menschen zu feige, die wirklichen Gründe zu nennen und schieben irgendwas vor, damit der Andere "zufrieden" ist. Jeder Mensch sollte im Grunde wissen, warum eine Beziehung gescheitert ist, damit er die Chance hat, daraus evtl. zu lernen, abzuschliessen etc. Wird das verweigert, ist es hart. Aber je "luftiger" die Beziehung war, desto leichter sind selbst die schwersten Brocken zu verdauen. Und dann kannst Du irgendwann zu dem Schluss kommen: Sein Verhalten ist so krank, dass es hier für Dich nichts zu "lernen" gibt. Denn egal was Du besser gemacht hättest in dieser Beziehung, es wäre egal gewesen! Denn ER hat scheinbar ein riesen Problem. Das meinte ich mit "es kann Dir egal sein". Schliess mit ihm ab. Es gibt Fragen, auf die man nie eine Antwort bekommt. Du räumst ihm damit ungeimlich viel Macht ein. Du bist Du und bleibst Du, egal was irgendjemand tut oder nicht tut. Vielleicht könnte Dir Hypnose dabei helfen, dass Du das verinnerlichst und zur Ruhe kommst.