Enger Kontakt nach Trennung von AM

Hallo Träumende, das Forum ist für alle da, auch für traurige Affären und die Forenleitung weist auch immer mal wieder darauf hin, dass User die Themen meiden sollen wenn es zu sehr triggert oder so ähnlich. Viele standen halt selber in diesem Dreieck.

Was hattest du dir denn an Hilfe erhofft? Ich habe es jetzt nicht so verstanden, dass du Tipps möchtest wie du den AM aus deinen Gedanken vertreiben kannst. Eher, wie du die Wartezeit bis er zu dir vielleicht kommt überbrückst, richtig?

Hast du vielleicht Interesse trotzdem noch etwas von eurem Affären Leben zu erzählen? Du sagst du liebst ihn aber worauf begründet sich das? Wieviel Zeit habt ihr bei der Heimlichtuerei zusammen verbracht? Ein paar Stunden am Stück? Was habt ihr zusammen gemacht,dass dich annehmen lässt, du könntest mit ihm eine Beziehung führen. Du bist ja nicht gänzlich Beziehungsunerfahren

Liebe Träumende, ich wünsche Dir von Herzen alles Gute. Eines Tages wirst Du vielleicht erkennen, dass es kein guter Ratschlag wäre, einer Frau in Deiner Situation zu raten, dran zu bleiben an einer Beziehung zu einem Mann, die so weh tut. Und das sage ich Dir als jemand, der das hinter sich hat und weiß, wie schmerzhaft der Weg zu dieser Erkenntnis ist. Aber leider kann man niemanden davor bewahren, selbst durchs tiefe Tal der Tränen zu gehen mit so manchen Ehrenrunden auf diesem Karussell, bis das Leiden so groß ist, dass man selbst an den Punkt kommt zu sagen "ich kann nicht mehr". Du bist hier herzlich wieder willkommen, wann immer du Hilfe brauchst. Aber wenn du erwartest, dass man tröstend dein Händchen hält während du eine Situation versuchst weiter zu ertragen, die dir schadet, bist Du tatsächlich falsch, denn auch eine Mutter, Schwester und beste Freundin würde dir dasselbe raten, und die wollen auch nur dein bestes.

Ich kann verstehen, dass die TE hier manches als Messer empfindet.
Unabhängig davon, ob es sinnvoll ist, dass sie mit dem Am den Kontakt hält, hat man das Gefühl, dass zumindest einigen hier in der Hauptsache daran gelegen ist, ihr zu verklickern, dass eine Af immer die " Wertlosere" ist für einen Am.
Bei manchen kommt es leider auch so rüber, als würde die Te als Stellvertreterin für die Af des eigenen Partners gesehen und darin impliziert ist eine Ablehnung ihrer Person spürbar. Und in diesen Fällen, hab ich überhaupt nicht das Gefühl, dass es dort um Hilfe für die Te geht.

Und da es ihr eh schon nicht gut geht, kann ich gut verstehen, dass diese " Ablehnung" ihr nicht gerade gut tut.
Wer eine Art Hass in sich spürt oder zuviel Wut, sollte sich hier einfach zurück halten..meine Meinung.
Die Te ist eine Af , aber von niemandem hier die Af des eigenen Gatten!

Zitat von Träumende:

Allen anderen wünsche ich, dass sie niemals so fühlen müssen wie ich gerade

Ich finde diese Aussage von Dir sehr überheblich. Sehr viele User hier haben sich genauso gefühlt, fühlen noch so und haben starken Kummer, weil eine Beziehung - aus welchen Gründen auch immer - zerbricht oder nicht funktioniert. Auch wenn Du als grade Betroffene natürlich anders empfindest - Deine Situation ist leider überhaupt nichts besonderes. Meiner Erfahrung nach hält übrigens jeder (m/w/d), der massiv verknallt ist, diese eine, SEINE Beziehung für etwas absolut Besonderes.

Ich weiß nicht, welche Art von Hilfe und Unterstützung Du hier erwartet hast.

Wenn Deine beste Freundin in Deiner Situation wäre (der Mann beendet die Beziehung - in diesem Fall die Affäre -, sorgt aber durch ständiges Kontaktieren weiter für seine massive Präsenz, sie leidet): Was würdest Du ihr denn raten? Mach ruhig weiter, ist doch schön, dass er Dir weiter süße Worte vorsäuselt und ganz vielleicht überlegt er es sich ja doch noch?

Mir wäre, aber das ist persönlicher Geschmack, lieber, wenn meine Freundin mich auf den Pott setzen und meine Augen für die Realität öffnen würde.

Nun sind wir hier ja keine Freunde und kennen die genauen Umstände nicht, geschweige denn die handelnden Akteure.

Du hast Dich entschieden, den Kontakt aufrecht zu erhalten, weil "kein so harter Schnitt". Meiner Meinung (! meiner. Hat selbstverständlich keine Allgemeingültigkeit) wäre ein konsequenter harter Schnitt der einzig richtige. Du bekommst Abstand, wenn vielleicht auch begleitet mit viel Tränen. Da gibt es leider keinen Aus-Schalter. Im allerbesten Fall hat dann auch dieser Mann Zeit, um sich die Karten zu legen und zu erkennen, was und wen er wirklich will.

So verlängerst Du nur Dein Leiden. Wenn Du Pech hast, ewig lange, ohne einen Blick auf Dich und Dein Leben. Solange er bei seiner Frau und seiner Familie bleibt, wird es keine Beziehung zu Dir geben. Sondern nur ein versteckter Platz im Schatten.

Als ich damals mit meiner Story hier aufschlug, schlug mir auch ein scharfer Wind entgegen, den ich zu dem Zeitpunkt nichts wechseln konnte. Wie man sieht, bin ich trotzdem geblieben. Auch der Gegenwind war etwas, was ich nachträglich als "Geschenk" empfand, denn er zeigte mir das, was die Frau auf der anderen Seite der Story fühlt und denkt und sagen würde. Und das macht einem irgendwann klar, dass es bei der ganzen Sache keine Gewinner gibt, nur Überlebende des eigenen Schmerzes.

Zitat von Träumende:

Allen anderen wünsche ich, dass sie niemals so fühlen müssen wie ich gerade, dass sie zu jeder Zeit die richtigen Entscheidungen treffen und dass sie durch ihr Umfeld mehr Unterstützung bekommen als ich sie hier erfahre. Und vielleicht denkt der Eine oder Andere dann an mich und erinnert sich, dass Worte schärfer als so manches Messer schneiden können.

Auch ich wünsche dir alles Gute und das du weise Entscheidungen für dich und dein leben triffst! Aber eins kannst du mir glauben, viele von uns haben so gefühlt wie du, nur unter anderen Umständen.

Ich verstehe auch nicht ganz in welcher Form du Hilfe suchst. Hier hat man sich rege dran beteiligt. Das eine schmeckt, das andere nun mal nicht. Deine Erwartungshaltung ist an deine Empfindung gebunden. Du liebst ihn und kannst es nunmal nicht lesen, wie andere ihn negativ wahrnehmen und oder auch dein Handeln in dieser Konstellation bei einem Mann, der ganz klar eine Verantwortung tragen sollte gegenüber mehreren Personen. Es liest sich einfach raus, das du ihm alles glaubst und Begonie hat es wunderbar beschrieben und das auch aus Erfahrung. Aber das ist nicht die Hilfe, die du dir erhofft hast. Und deswegen bist du enttäuscht.

Unterstützung ist nicht immer nur positiv. Auch negatives sollte zum nachdenken anregen. Denn diese Geschichten gibts hier 1 zu 1 tausendfach. Und trotzdem nimmt man sich die Zeit für jeden einzelnen.

TE, ich lese gerade das Buch "Heimliche Liebe" von Janett Menzel. Es hilft mir, meine eigene Situation besser zu verstehen. Vielleicht wäre es was für dich auch?

Dein Kummer ist für Dich schlimm, keine Frage. Aber er ist nicht so exklusiv wie Du meinst. Viele hier haben solche und ähnliche Geschichten hinter sich und auf die ein oder andere Weise daraus gelernt. Die Erkenntnis, die immer zu spät kommt, ist , dass man niemals eine Affäre mit einem verheirateten Partner, der obendrein kleine Kinder hat, anfängt.

So schmerzlich Du das empfindest, so ändert es nichts daran, dass er sich entschieden hat und zwar gegen Dich. Du hast Dir selbst geholfen, indem Du seine Entscheidung als nicht-finale Aussage abqualifizierst. Du sprichst ihm damit die Fähigkeit ab, für sich eine klare Entscheidund zu treffen.Und so schaffst Du Dir das Konstrukt, dass das keinesfalls die finale Entscheidung gewesen sein kann.
Und das stieß mir sauer auf, weil es meiner Ansicht nach auf mangelnden Respekt vor seiner Person und seiner Entscheidungsfähigkeit schließen lässt.
Leider ist er nicht konsequent, sondern kontatkiert Dich immer wieder. Damit mag er vielleicht sich für den Moment helfen, Dir aber nicht, denn Du bist nur die Frau für das Andere. Die Alltagsfrau hat er schon, den Posten braucht er nicht mehr zu besetzen.

Löse Dich von ihm und unterbinde jeglichen Kontakt. Damit hilfst Du Dir selbst, aber mit jedem Kontakt reißt Du Deine Wunde wieder auf und Hoffen und Aussichtslosigkeit geben sich die Klinke in die Hand. Das ist selbstschädigend.

Ich habe das auch versucht. Er servierte mich ab, die Gründe waren nicht wie bei Dir, er hatte keine Familie. Ich konnte ihn nicht los lassen und beschloss, zumindest auf einer freundschaftlichen Basis weiterhin Kontakt zu haben. Alles, ihn nur nicht ganz aufgeben, war mein Credo, denn wie sollte ich es ertragen, diesen wunderbaren Mann ganz aus meinem Leben zu streichen. Er ging darauf ein und wir telefonierten und mailten noch. Die Telefonate gingen noch, aber nach einigen Wochen merkte ich, dass ich mailte und er sich zurückzog. Ich ließ ihn immer noch nicht in Ruhe, reduzierte zwar mein Engagement, aber brachte mich immer wieder mal in Erinnerung. Es war erbärmlich. Erst später erkannte ich, dass die Next am Horizont aufgetaucht und mittlerweile real war. Ich erfuhr es aus einer seiner verklausulierten Mails, denn für ehrliche Aussagen hatte er keinen Mut.
Erst dann zog ich mich ganz zurück und schämte mich. Für meine Schwäche und meine Inkonsequenz.

Ich verlängerte die Ablösung nur und hätte in diesem halben Jahr weiter mit mir, dem Kummer, den Sehnsüchten sein können.
Das Leben vergisst nichts, am allerwenigsten die Flucht in Illusionen, die man pflegt. Irgendwann kommt man auf den Boden der Tatsachen und dieser Aufprall ist schmerzhaft.

Tue, was Dir gut tut und tue das, was ihm gut tut. Abstand, Kontaktabbruch. Das ist eine Rosskur, aber die einzige die hilft, um sich aus unseligen Verstrickungen zu lösen. Das Leben auf dem Nebengleis mit einer Mischung aus Hoffen und Bangen ist kein Lebensmodell, sondern eine Krücke, die nicht passt.

Warum ist hier die TE gegenüber dem Am respektlos?
Er kontaktiert doch SIE!

Das hatte ich geschrieben. Er hat ihr gesagt, dass er bei seiner Familie bleiben wird. Sie aber hat das nicht respektiert, indem sie sich gesagt hat, diese Entscheidung ist nicht endgültig. Sie hat sich in die Selbstlüge geflüchtet und sich gesagt, der ruft mich immer noch an, also ist noch nicht alles verloren. Sie hat ausdrücklich geschrieben, dass sie seine Entscheidung nicht als endgültig ansieht und stattdessen von einer finalen Entscheidung geschrieben, die noch aussteht.

Damit akzeptiert sie aber seine Entscheidung nicht und spricht ihm auch die Fähigkeit ab, eine endgültige Entscheidung zu treffen. Und damit respektiert man die Entscheidung des Gegenübers nicht.
Der Tenor ist: Ach der, der kommt doch eh nicht von mir los, ich muss nur dranbleiben und dann wird er in einigen Wochen, Monaten schon umfallen und doch zu mir kommen. Und das wäre dann die finale Entscheidung in ihrem Sinn, die nicht eintreffen wird.
Er hat sich entschieden, aber sie hat sich gesagt, das war allenfalls halbherzig und er wird schon nocht umdenken.

Wenn Du zu Jemandem sagst, ich möchte die Beziehung beenden, willst Du ja auch nicht, dass der/die Ex. sagt, ach, der/die konnte sich noch nie richtig entscheiden. Da warte ich einfach mal ab und halte weiterhin Kontakt. Damit sagt Dein Gegenüber Dir, Du bist nicht in der Lage, eine Entscheidung zu treffen und Deine Entscheidung ist nicht die finale.
Das hat m. E. durchaus mit mangelnder Achtung vor dem anderen zu tun.

Natürlich musst Du diese Ansicht nicht teilen, aber ich sehe es so.

Zitat von Begonie:

Wenn Du zu Jemandem sagst, ich möchte die Beziehung beenden, willst Du ja auch nicht, dass der/die Ex. sagt, ach, der/die konnte sich noch nie richtig entscheiden. Da warte ich einfach mal ab und halte weiterhin Kontakt. Damit sagt Dein Gegenüber Dir, Du bist nicht in der Lage, eine Entscheidung zu treffen und Deine Entscheidung ist nicht die finale.
Das hat m. E. durchaus mit mangelnder Achtung vor dem anderen zu tun.

Das hast Du gut gesagt.
Das trifft allerdings nicht nur hier im Thema zu, man kann es sehr viel hier im Forum lesen.
Mangelte Achtung, Grenzen nicht respektieren, aber auch viel Negieren der Tatsachen. Es nicht wahr haben wollen.

Mir ist klar, dass das eine Art Selbsthifle ist. Man will es nicht wahrhaben, denn dann sind alle Träume zerplatzt. Und dann belügt man sich selbst und stellt Schutzbehauptungen auf. Der will sich eingentlich ja nicht von mir trennen, das hat er nur so gesagt im Affekt, aber es nicht ernst gemeint. Oder man belügt sich selbst, indem man sich sagt, dass der Partner ja gar nicht so ist, obwohl er sich mies und abwertend verhält.
Dann greifen auch viele zur Strategie der Selbstlüge. Man versucht sich vor einem Abbruch zu schützen, aber siganlisiert dem Anderen damit auch, ich nehme es nicht ernst, was Du zu mir gesagt hast.

Von Selbsbelügung habe ich viel Ahnung, habe sie auch selbst praktiziert. Nur, es hat nichts geholfen. Irgendwann kam dann doch die Stunde der Wahrheit. Als ich ein halbes Jahr nach der Trennung merkte, dass er die Next hat, war das für mich momentan ein Schlag ins Gesicht. Er stellte ja immer eine Freiheit, seine Unabhängigkeit in den Vordergrund und daher dachte ich mir, der wird jetzt allein bleiben. Von einer Rückkehr von ihm habe ich aber nie geträumt, es war mir klar, dass das unwiderruflich das Ende war. Aber ich wollte weiterhin Anteil an seinem Leben haben, ihn quasi aus der Ferne ein wenig kontrollieren. Dabei stand die Next schon bereit. Ich hätte es aus Andeutungen und seltsamen Unternehmungen, von denen er berichtete und die nicht zu ihm passten, wissen können. Aber da habe ich lieber meine Augen schön fest zugemacht, weil nicht wahr sein kann, was wahr ist.

Und alles, was ich mir vorgemacht hatte, kam eines Tages postwendend zu mir zurück. Und das auch nur, weil ich die Trennung auch nicht richtig akzeptieren konnte. Eine gesunde Reaktion wäre gewesen, den Kontakt abzubrechen, aber das erschien mir zu schmerzhaft. So aber habe ich mir erst Recht weh getan und konnte der Wahrheit doch nicht entrinnen. Sie brach halt dann später über mich herein. Er machte sich bereits sein Leben wieder schön, während ich immer noch trauerte und den Kontaktabbruch nach hinten schob. Da fühlt man sich dann fast doppelt weggeworfen. Nicht nur die Trennung musste ich hinnehmen, nein, auch das Next schon in seinem Leben war. Mein Gott, ich war so blöd!

Niederlagen gehören zum Leben. Das wird nicht die erste und die letzte gewesen sein. Aber aus Krisensituationen kann man auch viel über sich und für sich lernen. Es sind Erfahrungswerte, die man nie wieder vergisst. Zwar sagt man, darauf hätte ich gerne verzichten können, aber damit stempelt man Krisen als etwas Negatives und Unnützes ab. Der Mensch lernt aber meist nur in Krisensituationen. Wenn alles so dahin läuft, besteht kein Handlungsbedarf. Man macht aber auch keine Fortschritte.

Zitat von Begonie:

Das hatte ich geschrieben. Er hat ihr gesagt, dass er bei seiner Familie bleiben wird. Sie aber hat das nicht respektiert, indem sie sich gesagt hat, diese Entscheidung ist nicht endgültig. Sie hat sich in die Selbstlüge geflüchtet und sich gesagt, der ruft mich immer ...

Ich finde durchaus auch, dass man akzeptieren soll, wenn ein anderer nicht mehr will.
Aber ist es nicht der Am selbst, der es schürt, dass sie ihn nicht ernst nehmen kann, weil er selbst sich nicht an den Kontaktabbruch hält?
Er widerspricht doch damit sich selbst, es beenden zu wollen.
Jetzt wäre noch interessant, zu hören, was der Am der Te bei den Kontakten so sagt...

Meine Meinung ist halt, dass es in erster Linie an ihm ist, den Kontakt zu beenden, wenn er ihn beendet haben will.
Wenn ich die Te richtig verstanden habe, geht die weitere Kontaktaufnahme initiativ von IHM aus.

@binaneu:
Er sagt mir, dass er vollkommen durcheinander ist und dass für ihn alles so widersprüchlich sei.
Dass er es ohne mich nicht erträgt, mich liebt und dass er sich eingestehen muss, dass egal, wie er sich entscheidet, Menschen, die ihm wichtig sind, enttäuscht sein werden.

Damit hast Du sicher recht. Er leistet ihren Illusionen dadurch natürlich Vorschub, weil er sie nicht in Ruhe lässt und weiterhin von Liebe und was weiß ich spricht.
Er ist genauso inkonsequent. Daran sieht man sehr schön, wie Handlungen beim anderen etwas bewirken.

Er sagt zwar, er bleibt in der Ehe, aber auch er handelt nicht konsequent. Er weiß wahrscheinlich nicht, dass er der TE damit weh tut und sie damit auch wieder bei der Stange hält, denn natürlich leidet er auch darunter. Aber er ist auch egoistisch und lässt seine Entscheidung nicht zur TE durchdringen, indem er sich nicht konsequent verhält.

Er zieht Gewinn aus den Telefonaten, weil er dadurch weiter träumen kann von Dingen, die nicht eintreffen werden. Er hält die TE bei sich und in seinem Dunstkreis und sie schafft den Absprung nicht. Und damit nützt er die TE auch aus, die das wiederum nicht merkt, sondern die Telefonate so interpretiert, dass er zwar von Trennung gesprochen hat, aber dass das nicht endgültig war.

Beide machen sich dadurch schuldig, auch wenn es unabsichtlich geschieht und beide tun sich damit selbst weh, weil keiner das Richtige tun will.

Das ist halt das Wesen von Affären. Es wird immer zu viel hinten rum getrickst und keiner durchschaut es.
Und dann kommt das große Wehklagen.

Aha, es ist alles für ihn widersprüchlich. Ja, kann ich verstehen. Aber merkst Du, Träumende denn nicht, dass er Dich damit weiterhin warm hält?
Dass er zwangsläufig Menschen weh tut, hätte er sich vorher überlegen können, der Ar... Das war unausweichlich. Entweder er serviert die EF ab oder die AF.
Sollst Du, Träumende, jetzt noch Mitleid mit ihm haben? Ich fasse es nicht! Was für ein schwacher Mensch!

Bitte unterbinde das und mache Dich nicht zum Seelentröster und zum Kummerkasten! Du hast genug gelitten und er darf das jetzt mit sich selbst ausmachen. Dich fragt er ja auch nicht, wie es Dir geht! Nein, er suhlt sich in seinem Selbstmitleid und ist überfordert. Pfff, dafür habe ich nur Verachtung übrig.
Erst sich alles nehmen und dann jammern. Er tut zwei Frauen weh. Dann soll er jetzt mal klar Schiff machen, dass wenigstens eine aus dem Drama heraus kommt. Die Ehefrau weiß wahrscheinlich von nichts, aber auf Deinem Rücken trägt er seine Schwachheit aus.
Merkst Du eigentlich nicht, was Du Dir da ausgesucht hast? .Ein verheirateter Mann mit zwei Kindern wirft mal eben die Schwüre von früher beiseite und sucht sich eine neue AF. Dann wächst ihm die Sache über den Kopf und er weiß, ewig geht das so nicht weiter. Dann entscheidet er sich für das Altbewährte, weil er den Absprung natürlich nicht schafft. Und jetzt lädt er auch noch seinen Kummer und sein Selbstmitleid bei Dir ab. Wahrscheinlcih sollst Du ihn jetzt bemitleiden. Du solltest ihm einen Tritt in den Ar.... geben! Der lässt Dich nicht zur Ruhe kommen.

Sollst Du jetzt das Drama auflösen, in das er sich selbst begeben hat? Mein Mitleid mit ihm wäre begrenzt. Schütze Dich vor wehleidigen Männern, denn im Zweifelsfall stehen sie nicht zu Dir. Er sagt kein klares Ja zu Dir und Du spielst das Spiel weiter mit.
Es ist Zeit, das Spiefeld zu verlassen, meinst Du nicht auch?