Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von playmobil:

dass ich die unbeschwerte Zeit bei ihr so liebe. Viel Ruhe & Kein Alltag. Kein Stress und sonstiges. Sowas, wollte sie natürlich nicht hören. Sie meinte dann nur:" Sowas, kannst Du ja auch mit einer X Beliebigen anderen Frau haben.

Lustig, die gleichen Dinge liebte auch mein Mann bei seiner Ex-AF. Und wie Recht sie mit ihrer Antwort hat, deine Kollegin! Denn das hat nunmal so gar nichts mit ihrer Person zu tun!
Und weißt du was? Deine Kinder sind irgendwann groß und leben ihr eigenes Leben. Dann hast du auch bei deiner Frau Ruhe und weniger Stress.

Zitat von playmobil:

Meine Frau ist gerade tatsächlich auf dem Stand, dass Sie in naher Zukunft unser gekauftes Haus vermieten würde und hier oben fest mit uns bleiben würde.
Mein Bruder und seine Frau, ziehen jetzt auch hier nächsten Monat, fest hoch.

Ja was für ein Glück für dich! Kein Ortswechsel oder Jobwechsel mehr nötig! Das müsste dich doch ungemein erleichtern!

Zitat von playmobil:

Telefoniert, haben wir im neuen Jahr noch gar nicht.
Auch schreiben, ganz wenig.

Ach verdammt: „GAR NICHT!“ muss da stehen.
Geht das denn auch nach der ganzen unnötigen Verlängerung nicht in Deinen Kopf/Herz/*beep*?

Zitat von playmobil:

Mein Schicksal als Ehemann ergeben?
Das klingt hart.

Oh, ja, welch ein Schicksal: Tolle (Shorts bügelnde) und auch noch hübsche Frau, gesunde Kinder, genug Geld….andere beneiden Dich dafür.

Ne ein gutes Leben führst du nicht.
Niemand möchte in deiner Haut stecken.
Seit einem Jahr in der Hin- und Her Schaukel.
Und ihr habt immer noch Kontakt, dass ganze wird jetzt nur anders verpackt. Praktisch die selbe Warmhalteplatte von dir, es wurde nur von Stufe 3 auf 2 geschaltet.
Ein Schlusstrich ist das nicht. Weisst du aber selbst.

Zitat von playmobil:

Telefoniert, haben wir im neuen Jahr noch gar nicht.
Auch schreiben, ganz wenig.

Ähm beendet is da nix bei euch beiden.


Beenden bedeutet Nr löschen/blockieren auf dem privat Handy!
Und jeglichen Kontakt aus dem Weg gehen.

Du machst nun weiter auf emotionaler Ebene und treibst deine Kollegin mit Psycho spielchen in das tiefe Loch weiter hinein.

Sollte dir mal zu denken geben was du da tust.

Und noch eins hättest ja gar nicht selber an die Tür gehen müssen nen Schlüssel für nen Dienstwagen hätte deine Frau auch heraus geben können!

@plamobil bleibe bei dem wie es jetzt ist !

Im Gegensatz zu dem, was die anderen schreiben kenne ich durchaus Affären, die nur noch über gelegentliches Schreiben ausgelaufen sind.

Da wurde auch nur noch geschrieben - das wurde auch immer weniger bis es aufhörte.

Also, da sehe ich noch nicht zwingend, dass die Affäre weitergehen muss.

Nur das mir dem Kontakt, daran solltet ihr euch halten. Denn sobald ihr euch wieder seht und im Bett landet war's das logischerweise.

Ich finde es gut dass du zu deiner Kollegin endlich mal so weit ehrlich warst, dass du ihr sagtest, was du an der Affäre so besonders schätzt.
In meinen Augen ein großer Fortschritt.

Vor Allem ihre Reaktion darauf!

Denn damit hast du ihr den romantischen Zahn ein für allemal gezogen (wie man an ihrer Antwort klar erkennen konnte), und klar setzt bei ihr jetzt auch ein Umdenken ein.

Natürlich ist sie im Moment noch traurig und hofft, dass du es dir vielleicht anders überlegst und sie doch als deine wahre Liebe und dein größtes Glück betrachtest.

Aber wenn diese Worte nicht von dir kommen- und keine entsprechenden Taten dazu - wird sie die Wahrheit langsam akzeptieren und sich damit abfinden.

So dumm sind Affären schließlich auch nicht: sobald der AM mal ein bisschen mit der Wahrheit rausrückt, zumindest ein kleines bisschen, so wie du jetzt, werden sie auch wieder klarer im Kopf.

Im Gegensatz zu den Anderen denke ich, dass du tatsächlich einen ersten Schritt gemacht hast, die Affäre zu beenden.

Ob und wie es damit weitergeht, liegt in der Tat bei dir.

Wenn du klug bist, bleibst du dabei.

Denn egal ob du dich langfristig für oder gegen deine Familie entscheiden solltest - du hast ja eindeutig erkannt, dass du mit der Kollegin auf Dauer auch nicht glücklich werden würdest (Kinderwunsch usw.)

Für dich käme maximal eine neue Partnerin ohne Kinderwunsch in Frage, und solltest du dich irgendwann trennen und dir jemand anderen suchen, solltest du in diesem Punkt auch ganz klar bleiben bevor noch mehr Leute ins Unglück gestürzt werden.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich finde es gut dass du zu deiner Kollegin endlich mal so weit ehrlich warst, dass du ihr sagtest, was du an der Affäre so besonders schätzt.
In meinen Augen ein großer Fortschritt.

Und, nicht nur das!
Versteht mich nicht falsch.
Ich habe zu ihr gesagt, dass ich sie liebe. Das ich mir ein Leben mit ihr, durchaus vorstellen kann.
Aber, mir auch das reichen würde, was wir haben. " Uns ".
Das bei mir nie der Ansinn gewesen ist, eine Familie zu verlassen, um woanders eine neue Familie zu gründen.
Das dass nichts mit ihrer Person zu tun hat, sondern, es an mir liegt.
Weil ich bereits zwei kleine Kinder habe, die 2 und 5 sind. Die, würde ich im Stich bzw ziehen lassen. Die, würden 350 KM weit weg wohnen.
Und dann habe ich gesagt, dass ich weiß, wie schnell man sich als Paar, im Alltag verlieren ( kann ). Umsomehr, wenn ein Kind oder mehrere Kinder im Leben sind. Das dass Hauptaugenmerk, auf die Kinder gerichtet ist. Von morgens bis abends. Und ich förmlich, dann gelegentlicher Ruhe & Auszeit schreie. Und ich daher Angst hätte, dass ich mich mit ihr im Alltag oder spätestens mit einem Kind verlieren würde und ich Angst hätte, dass ich flüchte. Das ich gerne mit ihr Reisen und das Leben genießen möchte.

Also, war ich nochmal ehrlich zu ihr.
Auch diese Aussagen, sind nicht gut bei ihr angekommen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Im Gegensatz zu dem, was die anderen schreiben kenne ich durchaus Affären, die nur noch über gelegentliches Schreiben ausgelaufen sind.

Ich kenne so eine Affäre auch Mein Mann und seine Ex-AF hatten es zunächst auch so versucht. Sie war dann diejenige, die Wochen später um Kontaktsperre bat, da sie eine Freundschaft mit ihm nicht haben wollte/konnte. Ich nehme an, es war zu schmerzhaft. Er blieb aber angeblich in dieser Zeit auch sehr neutral ihr gegenüber.

Zitat von playmobil:

Das bei mir nie der Ansinn gewesen ist, eine Familie zu verlassen, um woanders eine neue Familie zu gründen.

Gut, wenn du ihr das so klar gesagt hast. Dann weiß sie endlich, wo sie bei dir steht.

Zitat von playmobil:

Aber, mir auch das reichen würde, was wir haben. " Uns ".

Bereite dich darauf vor, dass sie vielleicht in ein paar Wochen oder Monaten genau das von dir wieder will. Zumindest ging es meinem Mann so. Er hatte sich zu diesem Zeitpunkt zu meinem Glück bereits emotional komplett von ihr gelöst. Aber du solltest darauf vorbereitet sein, um nicht wieder im Sumpf zu landen. Denn ich hoffe mal für euch alle in diesem Dreieck, dass auch du dann standhaft bleiben würdest.

@playmobil mal ne Frage:

Kannst du auf Dauer, innerlich, damit weiterleben, deine Frau betrogen zu haben? Und zwar ja sexuell und auch emotional!
Deine Ehe auf Dauer weiterzuführen, mit dem Wissen, dass da noch ne andere Frau ist, die du (noch) liebst (wie du sagst) und begehrst?

Wird dich da, wenn du die Ehe weiterführst, dein schlechtes Gewissen (was du -vielleicht- etwas hast) nicht auffressen?

Weil offen mit deiner Ehefrau redest du ja nicht darüber.

Zitat von Pinkstar:

Wird dich da, wenn du die Ehe weiterführst, dein schlechtes Gewissen (was du -vielleicht- etwas hast) nicht auffressen?

Das ist die Frage, aller Fragen.
Ich weiß es nicht.
Die Zeit, wird es zeigen.
Die Frage habe ich mir definitiv auch oft gestellt.

Ich sehe das auch so: Gut, wenn du ihr jetzt klipp und klar gesagt hast, dass es keine weiteren Kinder geben wird - und dass falls es welche gäbe sie früher oder später die Position deiner EF einnehmen würde. (Und du dir wieder woanders deine Auszeit suchst)

Wie wäre es nun alternativ damit, Auszeiten mit deiner EF einzuplanen ?

Beschafft euch einen Babysitter und nehmt euch mal zwei Abende in der Woche eine Auszeit als Paar.
Vielleicht belebt das eure Beziehung wieder ?

Ich denke bei deiner Affäre wird es arbeiten.

Und das, was @Trust_him sagt, denke ich auch:

Zitat von Trust_him:

Bereite dich darauf vor, dass sie vielleicht in ein paar Wochen oder Monaten genau das von dir wieder will.

Es wird sicherlich nochmal einem Comeback-Versuch geben. Irgendwann knicken die meisten emotional nochmal ein und würden alles mitmachen um die große Liebe nochmal zu beleben.

Bleibe da standhaft. Wiederhole falls sie nochmal auf dich zukommt vor Allem deine Standpunkte - wie sehr du das ruhige Leben und die Auszeit mit ihr schätzt und dass gemeinsame Kinder kein Thema für dich sind!
Es kann schon sein, dass sie das in ein paar Monaten nicht mehr wahrhaben will und du ihr das nochmal ins Gedächtnis rufen musst.

Es liegt jetzt an dir, was du aus der Situation machst. Eine Weiche hast du gestellt, jetzt müsstest du "nur" standhaft bleiben.

Zitat von playmobil:

Das ist die Frage, aller Fragen. Ich weiß es nicht. Die Zeit, wird es zeigen. Die Frage habe ich mir definitiv auch oft gestellt.

Ich würde jetzt erstmal alle Energie da rein setzen, diese unselige Affäre zu beenden.
Die Ehe wäre der nächste Schritt.
Dann zu schauen was da noch ist, sein kann, und wie und ob das letzte Jahr zu verarbeiten ist.

Die Dinge hintereinander und gezielt zu klären ist auf jeden Fall günstiger als mit einem Knall alles gleichzeitig in die Luft gehen zu lassen...
Zumal die EF seit einem Jahr signalisiert, dass sie geduldig wartet.
Es ist sicher günstiger, ehrliche Gespräche zu führen, wenn die Affäre bereits etwas in den Hintergrund gerückt ist und Playmobil klarer sieht, was noch da ist und wie es wirklich weitergehen könnte. Momentan sind die Gefühle ja immer noch sehr durcheinander.

Die Affäre wird vom ihm nicht beendet, da bin ich mir sicher. Eher dann von seine Affären-Dame, aber auch nur <vielleicht> (irgendwann).

Zitat von playmobil:

Das ist die Frage, aller Fragen. Ich weiß es nicht. Die Zeit, wird es zeigen. Die Frage habe ich mir definitiv auch oft gestellt.

Vielleicht geht es dir da ja auch wie meinem Mann.....als er bei dem Wiederaufnahmeversuch ihrerseits standhaft blieb, war sie der Meinung, dass ich jetzt vollumfänglich von ihr informiert werden müsse. Mein Mann war froh darüber, denn er meint, er wäre wahrscheinlich auf Dauer an diesem Geheimnis zwischen uns zerbrochen. Er konnte es mir allerdings nicht sagen, da er davon ausging, ich würde ihn dann verlassen.

Hast du mal Massios Thread gelesen? Er sagte es irgendwann seiner Frau. Es platzte quasi aus ihm raus.

Zitat von Pinkstar:

Die Affäre wird vom ihm nicht beendet, da bin ich mir sicher

Wir haben beide zusammen entschieden, dass es so nicht weitergehen kann und darf . Es tut uns beiden nicht mehr gut. Die traurigen Momente, überwiegen. Die fröhlichen, gab es kaum noch. Also heißt es jetzt: " Entweder GANZ oder GAR NICHT.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Affäre nicht fortgeführt bzw aufgenommen wird.