Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von Neuesspiel:

Ich kenne Männer, die über viele Monate quasi eine Nebenbeziehung führten, immer alles abstritten,

Es geht nicht um Abstreiten, sondern um glattes lügen. In beiden Fällen sprachen die Ehefrauen sogar namentlich die richtige Affärenfrau an (in beiden Fällen Mitarbeiterinnen) und erhielten als Antwort, dass sie eine Paranoia hätten. Die beiden Männer kennen sich meines Wissens übrigens nicht, haben sich daher nicht abgesprochen. Ich frage mich schon, wie so etwas möglich ist. Die Ehefrauen haben in beiden Fällen die Konsequenzen gezogen. In einem Fall ist der Manager (60 Jahre) nunmehr arbeitslos und hat Familie und Job verloren, bei der AF ist es nur mehr eine Frage der Zeit, wann die ihn verlässt.

Das finde ich am schlimmsten, wenn den Betrogenen Paranoia unterstellt wird. Dies fällt für mich unter seelischer Grausamkeit. Sehr gut,dass in beiden Fällen die Ehefrauen einen Schlussstrich zogen.

Zitat von Seneca22:

Man muss sich ja vor Augen halten, dass diese Lügerei zugunsten der Affäre de facto bedeutet, dass man der Affäre gegenüber loyaler ist, als gegenüber dem - womöglich langjährigen - Ehepartner.

Ich sehe das nicht als Loyalität der AF gegenüber. In meinen Augen ist das reiner Selbstschutz.

Zitat von Seneca22:

Was sich die Affären führenden dabei denken, bei direkter Ansprache zu lügen, kann ich nicht verstehen.

Ebenfalls reiner Selbstschutz. Mein Mann ging fest davon aus, ich würde ihn verlassen, wüsste ich von der Affäre. Da ist es doch durchaus nachvollziehbar, dass er nichts gesagt hat, denn er wollte ja mit mir zusammenbleiben.

Zitat von Neuesspiel:

Ich weiß nicht, mit welcher Begründung ich als Betrogene meinen Mann wieder aufnehmen würde.

Für mich gab es hier mehrere....der wichtigste war Liebe. Ich liebe ihn und habe ihn immer geliebt. Und er liebte mich früher und beendete die Affäre, als er seine Liebe zu mir wiederfand. Und noch wichtiger für mich: Ich kann seine Liebe wieder spüren. Das konnte ich viele Jahre nicht.

Zitat von Seneca22:

sogar namentlich die richtige Affärenfrau an (

Ich kannte auch ihren Namen und ich sprach ihn mehrfach direkt an und wurde angelogen. Ich fragte ihn, wie er das gemacht hat. Er wusste es nicht besser zu erklären, als dass er sein Affären-Selbst von seinem Selbst bei mir getrennt hat. Es waren für ihn 2 Kreise, die keine Schnittmenge hatten. Das sind meine Worte. So wie ich seine Erklärung verstanden habe.
Für ihn war klar, dass ich das nie erfahren darf, da ich sonst weg wäre und wenn er auch nicht viel damals sicher wusste, so wusste er, dass er das nicht will.

Trust_him, dein Mann hat großes Glück, dass du ihm verziehen hast.
Denn das, was er gemacht hat, ist im Grunde unverzeihlich:
Er hat zwei Frauen betrogen und belogen. Aus Feigheit. Und nicht nur ein paar Monate lang, sondern über Jahre (!). Dazu fällt mir eigentlich schon nichts mehr ein.
Und dann kommt er reumütig zu dir zurück -nach wohlgemerkt 3(!) Jahren Nebenbeziehung, wo es ziemlich sicher nicht nur ums Körperliche ging, sondern wo sicher auch von Liebe die Rede war.
Dann heißt es auf einmal -vor dir- dass das mit der Affäre nur eine Verirrung war, eine Blase (aha, 3 Jahre lang?!).
Wohingegen er vor der Affäre sicher oft gesagt hat, dass seine Gefühle zu dir nicht mehr wirklich da sind, dass er sie liebt, am liebsten eine Zukunft mit ihr hätte Blabla.
Ich find das schon echt ziemlich krass. Depressionen hin oder her.
Die Affäre wird von jetzt auf gleich abgesägt (nach drei Jahren wohlgemerkt) -per Telefon. Und viele Details aus dieser Affäre erzählt er dir, weil er dir das ja schuldig ist. Er war ja depressiv. Und konnte nicht anders.
Oh man! Ich hoffe, Dein Mann hat sonst irgendwelche Qualitäten, die das alles aufwiegen.

Zitat von Neuesspiel:

Trust_him, dein Mann hat großes Glück, dass du ihm verziehen hast.

Stimmt und das weiß er.

Zitat von Neuesspiel:

Er hat zwei Frauen betrogen und belogen. Aus Feigheit.

Mich hat er betrogen und belogen. Sie nicht.

Zitat von Neuesspiel:

das mit der Affäre nur eine Verirrung war, eine Blase

Das hat er nie gesagt. Schon gar nicht mit dem Wort nur. Er hat die Geschichte nie runtergespielt oder verharmlost. Er ist sich dessen bewusst, was er getan hat.

Zitat von Neuesspiel:

Wohingegen er vor der Affäre sicher oft gesagt hat, dass seine Gefühle zu dir nicht mehr wirklich da sind

Nein, hat er nicht. Was er gesagt hat, dass wir nur noch nebeneinander herleben. Was damals stimmte.

Zitat von Neuesspiel:

am liebsten eine Zukunft mit ihr hätte Blabla.

Nein, er hat ihr im Gegenteil gesagt, dass das mit ihnen nie funktionieren würde in einer Beziehung. Sie passen gar nicht zusammen. Sie war - so lese ich ihre Nachrichten an mich - wohl daran auch nicht wirklich interessiert. Es ging eher um Macht und den Wunsch eine Familie zu zerstören, die sie nicht hatte. Meine Interpretation dessen, was ich von ihr bekommen habe.

Zitat von Neuesspiel:

Die Affäre wird von jetzt auf gleich abgesägt

Auch falsch. Er versuchte es ein Jahr lang zu beenden. Er schaffte es nicht. Aber er konnte nicht mal sagen, welche Butter er will.

Zitat von Neuesspiel:

Er war ja depressiv

Er hat das nie als Entschuldigung genommen. Das ist meine Erklärung, wie sowas überhaupt möglich war.

Zitat von Neuesspiel:

Ich hoffe, Dein Mann hat sonst irgendwelche Qualitäten, die das alles aufwiegen.

Sehr viele sogar! Er ist neben dieser Geschichte oder trotz der Geschichte meiner absoluter Traummann. Und das auch noch nach nunmehr bald 22 Jahren.

Ich wollte doch noch was ergänzen...

Zitat von Neuesspiel:

Nebenbeziehung

Das war es in meinen Augen nicht. Es waren gestohlene Stunden. Die Bezeichnung Nebenbeziehung macht mehr daraus, als es war. Es war eine Affäre. Nicht mehr, aber leider natürlich auch nicht weniger.

Zitat von Neuesspiel:

Liebe

Natürlich weiß ich nicht, ob sie von Liebe geredet haben. Er sagt nein. Das kann ich nun glauben oder auch nicht.
Mag auch sein, dass er damals dachte, sie zu lieben oder umgekehrt.
Ich weiß jedoch, dass er damals zu Liebe gar nicht fähig war.
Deshalb glaube ich nicht, dass er sie geliebt hat.
Ich glaube nicht mal, dass sie ihn geliebt hat.
Er sagt, dass sie das auch nie zu ihm gesagt hätte. Aber das kann ich wiederum glauben oder nicht.
Meine Sicht beruht hier vor allem auf belegbaren Fakten plus meiner laienpsychlogischen Analyse derselben.

Zitat von Neuesspiel:

Ich find das schon echt ziemlich krass.

Dem kann ich nicht widersprechen. Ich nenne es ungeheuerlich, was er da getan hat.

Aber ist es da nicht umso krasser, dass wir es geschafft haben, das gemeinsam zu verarbeiten und wieder miteinander glücklich zu sein?

Zitat von Trust_him:

Aber ist es da nicht umso krasser, dass wir es geschafft haben, das gemeinsam zu verarbeiten und wieder miteinander glücklich zu sein?

Also ich finde das wirklich super und sehr schön! Es ist also doch möglich.

@Trust_him: Danke für Deine offenen Worte und Gratulation, dass ihr das geschafft habt.

So wie ich Dich verstehe, schilderst Du Deinen Mann als mehr oder minder entscheidungsunfähig in dieser Zeit, quasi wie gelähmt. Wie lange war denn in diesem Zustand und wodurch fand er da wieder raus ? In welchem Alter war Dein Mann da ? Die Frage ist deshalb so interessant, weil mir viele Frauen ähnliches schildern. Dass sich die Persönlichkeit ihres Mannes komplett verändert hat (ein wenig wie bei Jekyll und Hyde).

Zitat von Trust_him:

Es ging eher um Macht und den Wunsch eine Familie zu zerstören, die sie nicht hatte. Meine Interpretation dessen, was ich von ihr bekommen habe.

Auch diese Aussage von Dir höre ich immer wieder, va wenn eine Single AF im Spiel ist. Eine gewisse Lust an der Zerstörung von Beziehungen / Familien, um sich selbst oder anderen etwas zu beweisen. Hattest Du Kontakt zu dieser Frau, dass Du das direkt erleben konntest ? Woran konntest Du das festmachen ?

Danke für Deine Antworten.

Zitat von DieSeherin:

ich finde es total interessant, wie unterschiedlich affären sind! ich habe damals mit meinem affärenmann eine art zweitbeziehung gehabt ...

Und wie ging es aus? Hast du dich letztlich von beiden getrennt?

Zitat von DieSeherin:

und ich habe im nachhinein das gefühl, dass ich das komplett getrennt habe - so innerlich und emotional...

Interessant. Auch solche Aussagen höre ich von Männern, die langfristige Affären haben, immer wieder. Die unterschiedlichen Leben werden völlig getrennt, ja beinahe abgespalten. Ich frage mich nur, wie man diese getrennten Leben in die eigene Persönlichkeit integriert. Ist man in einem Leben "Marianne" und im anderen Leben "Eva", oder wie funktioniert das genau ? Ich persönlich wäre damit heillos überfordert und hätte Angst mich selbst zu verlieren. Umgekehrt machen das ja auch gleichgeschlechtlich1, die in Hetero Beziehungen leben, dass sie ihre gleichgeschlechtlich1 Anteile anderswo ausleben (müssen). Aber Vergnügen wäre es für mich keines, weil ich in Beziehungen möglichst authentisch sein will und da passen (verheimlichte) Zweitleben nicht dazu. Vor allem würde ich mich ständig verhaspeln (etwa den Partner dann in der Hektik mit dem Namen der / des Geliebten anreden etc.). Wie übt man das, damit das nicht passiert ?

Zitat von Seneca22:

Wie übt man das, damit das nicht passiert ?

Das braucht man nicht zu üben. Wer das nicht kann, sollte es lassen.

Zitat von Seneca22:

Interessant. Auch solche Aussagen höre ich von Männern, die langfristige Affären haben, immer wieder. Die unterschiedlichen Leben werden völlig getrennt, ja beinahe abgespalten. Ich frage mich nur, wie man diese getrennten Leben in die eigene Persönlichkeit integriert. Ist man in einem Leben Marianne und im ...

Es gibt in diesem Forum auch Frauen, die das schon lange und ohne schlechtes Gewissen praktizieren.

Zitat von DieSeherin:

nein, mein damaliger mann hat sich irgendwann verliebt und sich von mir getrennt, die damalige frau meines affärenmannes hat sich irgendwann ...

Warum habt ihr euch nicht gleich getrennt und seid offiziell zusammengekommen?
Bestand die Affäre immer oder hattet ihr auch mal eine Pause?