Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von ElGatoRojo:

Das braucht man nicht zu üben. Wer das nicht kann, sollte es lassen.

Ich lasse es ohnehin. Nur passiert dieses Verhaspeln (bspw. dass man den Ehepartner dann mit dem Vornamen des / der Geliebten anspricht) ja nicht nur mir, sondern auch anderen.

Zitat von Neuesspiel:

Warum habt ihr euch nicht gleich getrennt und seid offiziell zusammengekommen?
Bestand die Affäre immer oder hattet ihr auch mal eine Pause?

4 kleine Kinder, frisch gegründete Selbstständigkeit... klingt blöd, aber auch der Wille, die Ehen zu retten.

war eine on-off-affäre über... jahre!

Zitat von DieSeherin:

ich finde es total interessant, wie unterschiedlich "affären" sind! ich habe damals mit meinem affärenmann eine art zweitbeziehung gehabt und ja, ich habe ihn geliebt! meinen damaligen mann auch, aber anders! und ich habe im nachhinein das gefühl, dass ich das komplett getrennt habe - so innerlich und emotional...

Da finde ich mich auch wieder.

Zitat von DieSeherin:

4 kleine Kinder, frisch gegründete Selbstständigkeit... klingt blöd, aber auch der Wille, die Ehen zu retten. war eine on-off-affäre über... ...

Was heißt das? On-off? Wart ihr immer in Kontakt trotzdem?
und was ich nicht verstanden habe: flog die Affäre mal auf?

lange geschichte. wir haben zeitweise im selber haus gewohnt und unsere kinder waren sehr eng miteinander befreundet => nicht sehen war kaum möglich.

ich hatte gleich am anfang meinem exmann erzählt, dass ich mich wahnsinnig verliebt habe und versucht mit ihm drüber zu reden, was wir denn gemeinsam für unsere ehe tun müssen/können... so sonderlich mitgezogen hat er aber nur kurz.

Zitat von DieSeherin:

ich hatte gleich am anfang meinem exmann erzählt, dass ich mich wahnsinnig verliebt habe und versucht mit ihm drüber zu reden, was wir denn gemeinsam für unsere ehe tun müssen/können... so sonderlich mitgezogen hat er aber nur kurz.

Ich finde das auch sehr schwer. Was will man machen, wenn der Partner einem erzählt, dass er wahnsinnig verliebt sei. Da fühlt man sich als Ehepartner vmtl zurückgewiesen usw. Dann kommt noch das Thema "emotionale Erpressung" hinzu ("wenn Du Dich nicht änderst, bin ich weg" etc.). Ich war auch mal "verliebt", habe das aber mit mir selbst ausgemacht. Ich kann mich ganz gut von der "Verliebtheit" wieder in die ratio bringen, wenn ich mir die Auswirkungen vor Augen führe. Mit meinem Partner hätte ich nicht darüber gesprochen, weil ich es eben als emotionale Erpressung angesehen hätte.

Zitat von Seneca22:

entscheidungsunfähig in dieser Zeit, quasi wie gelähmt. Wie lange war denn in diesem Zustand und wodurch fand er da wieder raus ? In welchem Alter war Dein Mann da ?

Bei meinem Mann war die Entwicklung fließend. Das mit der Entscheidungsunfähigkeit wurde schlimm zu Zeiten seiner Depressionen. Er war etwa Mitte/Ende 30 als das mit den Depressionen langsam deutlich wurde. Allerdings wollte er davon noch nichts hören. Richtig schlecht ging es ihm mit Ende 30. Die Affäre begann er etwa in dieser Zeit. Die Therapie begann er mit 40. Etwa 2 Jahre später wurde ihm bewusst, dass er den falschen Weg einschlug, was ihn noch tiefer in die Depression rutschen ließ. Nach und nach fand er zu sich zurück, spürte, dass er etwas tun muss, egal, was dann passiert. Einfach um sich selbst zu helfen. Das war kein Jahr später. Als er es beendet hatte, ging es ihm langsam besser, aber nicht gut. Wirklich gut geht es ihm, seit ich alles weiß und ihn dennoch nicht verlassen habe. Er ist gelöst und hat derzeit auch keine Depression mehr. In Therapie ist er auch schon lange nicht mehr.

Zitat von Seneca22:

Zerstörung von Beziehungen / Familien, um sich selbst oder anderen etwas zu beweisen. Hattest Du Kontakt zu dieser Frau, dass Du das direkt erleben konntest ? Woran konntest Du das festmachen ?

Ja, ich hatte Kontakt zu ihr. Ich machte das an dem fest, was ich von ihr las und was sie mir sagte.
Ins Detail möchte ich an dieser Stelle aber nicht gehen. Wenn du mehr wissen willst, dann über PN.

Zitat von LillyP:

Die vorhergehende Suchtproblematik, die im Schweizer Forum erwähnt wird, ist natürlich für die weitere Geschichte nicht unerheblich. Ein Gehirn ...

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Süchtige sich nicht nur bei ihrer eigentlichen Sucht nicht kontrollieren können, sondern auch besonders anfällig für bestimmte Reize sind. Es muss nicht bei allen so sein, aber der TE erinnert mich da zum Teil an meinen Partner, welcher auch jahrelang total seiner Spielsucht verfallen war und mich auch betrogen hat, obwohl ich ihn immer unterstützt habe und für ihn da war. Er tat das sogar in der Nacht in der unser Sohn geboren wurde, wenn auch an diesem Tag "nur" in schriftlicher Form. Mit meinem Schmerz konnte er danach auch nicht umgehen, er sagte zwar es täte ihm leid, als ich es vier Wochen nach der Geburt erfuhr, aber schon kurze Zeit später war ihm das Thema zu viel und er machte dicht und mir teilweise Vorwürfe. Er hat aber sowieso große Probleme seine eigene Fehler zu erkennen und sich zu entschuldigen. Da sehe ich sogar mehr Einsicht und Schuldbewusstsein bei Playmobil. Wobei man auch nicht weiß wie dieser am Ende reagieren würde, müsste er Vorwürfe und noch größeren Schmerz seiner Frau aushalten. Denn noch ist es vergleichsweise einfach für ihn, da seine Frau nicht über das ganze Ausmaß seines Betrugs im Bilde ist. Denn ja, dass er Gefühle für seine Kollegin hat ist hart, aber diese kann man nicht so einfach steuern. Dass er allerdings Sex mit der Frau hatte und das im Übrigen schon bevor diese Gefühle vorhanden waren, das hätte er steuern können müssen. Aber genau da bin ich mir bei Süchtigen eben nicht sicher, ob diese dann nicht so in ihrem Film drin sind und unbedingt diesen Kick brauchen, dass eben alles andere in dieser Zeit vergleichsweise unwichtig wird. Eben so wie es auch ist, wenn ein Spielsüchtiger stundenlang am Automaten sitzt und zockt, während am Besten noch zuhause die Familie auf ihn wartet. Denn was anderes als Zocken und die eigenen Triebe befriedigen ist es doch im Grunde auch nicht, was der TE die letzten Monate gemacht hat, nur hat er eben diesmal nicht mit Geld gespielt, sondern mit dem Feuer und mit den Gefühlen seiner Frau...

Zitat von Seneca22:

Ich frage mich nur, wie man diese getrennten Leben in die eigene Persönlichkeit integriert.

Gar nicht....zumindest war das so bei meinem Mann.

Zitat von Seneca22:

Ich persönlich wäre damit heillos überfordert und hätte Angst mich selbst zu verlieren

Und genau das passierte bei ihm ja dann auch, was ihn noch tiefer in die Depression rutschen ließ und er über den für ihn sinnvoll erscheinenden Weg des Suizids nachdachte.

Zitat von Seneca22:

weil ich in Beziehungen möglichst authentisch sein will

Das war mein Mann damals weder bei der AF noch bei mir. Er wusste schlicht gar nicht, wer er wirklich ist. Deshalb konnte er nicht authentisch sein.

Zitat von Trust_him:

Das war mein Mann damals weder bei der AF noch bei mir. Er wusste schlicht gar nicht, wer er wirklich ist. Deshalb konnte er nicht authentisch sein.

Und vor der Geschichte mit der AF, wusste er da "wer er war und wofür er stand" oder war er immer schon etwas labiler ?

Zitat von Seneca22:

Und vor der Geschichte mit der AF, wusste er da "wer er war und wofür er stand" oder war er immer schon etwas labiler ?

Ich lernte ihn kennen als einen Mann, der weiß, was er will und einen Plan hat. Bis zu dem Punkt, als der Plan erfüllt war. Da fing es an, schwierig zu werden. Und er fing an, seinen Plan und seine Entscheidungen in Frage zu stellen. Als labil habe ich ihn nie (also zu Beginn unserer Beziehung) empfunden. Besonders, anders als andere, ja, aber nicht labil....das kam erst viele Jahre später.

Zitat von Trust_him:

Ich lernte ihn kennen als einen Mann, der weiß, was er will und einen Plan hat. Bis zu dem Punkt, als der Plan erfüllt war.

Interessant. Ich denke, dass diese Persönlichkeitsänderungen eintreten können, wenn der Plan erfüllt oder nicht mehr erfüllbar ist. Was meint ihr ?

Zitat von Seneca22:

Interessant. Ich denke, dass diese Persönlichkeitsänderungen eintreten können, wenn der Plan erfüllt oder nicht mehr erfüllbar ist. Was meint ...

Ich glaube, dass das zu pauschal ist. Das ist meines Erachtens viel mehr von der jeweiligen Persönlichkeit abhängig. Schau mich an. Wenn bei mir ein Plan nicht funktioniert, mache ich einen neuen. Wenn meine Ziele erfüllt sind, genieße ich das eine Weile und such mir dann neue. Ich würde deshalb sicher nicht in Depressionen fallen. Man braucht schon eine gewisse Veranlagung dazu. Und vielleicht auch unterdrückte Erlebnisse. Meines Erachtens gibt es kein klares Bild, wann etwas wie passiert. Es muss zuviel zusammen kommen. Man kann nicht alles steuern, kontrollieren oder vorhersehen.

Zitat von Seneca22:

Interessant. Ich denke, dass diese Persönlichkeitsänderungen eintreten können, wenn der Plan erfüllt oder nicht mehr erfüllbar ist. Was meint ...

Ob Persönlichkeitsveränderung will ich nicht beurteilen. Nur erlebt man z.B.,wenn Menschen ein Abnehmprogramm starten das Wunschziel erreicht haben und " schwups" das Gewicht wieder nach oben geht. Es gibt Menschen die brauchen ständig neue Ziele um bei sich sein zu können.

Zitat von Seneca22:

Ich lasse es ohnehin. Nur passiert dieses Verhaspeln (bspw. dass man den Ehepartner dann mit dem Vornamen des / der Geliebten anspricht) ja nicht nur mir, sondern auch anderen.

Mein lieber Schwan, seit ich hier im Thread mitlese verstehe ich endlich, was die Ladys meinen mit sie hätten sich weiterentwickelt und der Mann sei stehengeblieben.
Also bin ich stehengeblieben wenn ich nicht betrüge, besch., fremd im Spinat wild rumv…le und in Monogamie steckenbleibe. Und dann muss ich mir noch anhören, was das soll, wenn ich hier rumstöbere und dabei doch eine ach so liebe Frau habe. Ist das denn so viel schlechter als eine Affäre zu haben und jahrelang zweigleisig zu fahren?
Also bin ich einfach alt, verkalkt, verstaubt und… ja stehengeblieben. Die heutigen Genarationen sind halt einfach modern und erweitern sich ständig und eine Ehe ist nur noch im Bilderbuch in.
🤔😱