Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von Felica:

Eben. Alles hat individuelle Geschichten, aber die will ja keiner lesen.

Es geht nicht um Feindbilder, Felica, sondern darum welchen Partner man im Gefolge einer Trennung wegen einer Affäre als neuen Partner wählt. Wie würdest Du mit bspw einem Betrogenen umgehen, der unter dem Ende einer langjährigen Beziehung wegen einer Affäre gelitten hat ?

Da wärst Du doch sofort von der einen oder anderen Aussage getriggert bzw überfordert wegen Deiner eigenen Geschichte. Wir haben so eine Trennung im Freundeskreis erlebt und die Betrogene hat sich glücklicherweise einen ganz lieben Mann gefunden, der seinerseits von seiner Frau wegen eines anderen stehen gelassen wurde. Beide sind diesbezüglich in ähnlicher Weise angeschlagen und schätzen dadurch ihren neue Partner/ihre neue Beziehung umso mehr. Ich bin mir sicher, dass die beiden viel weniger innig wären, wenn der Neue bspw seine Ex wg einer Affäre sitzen gelassen hätte. So aber, behüten beide ihren neuen "Patchwork Familien Schatz" wie ihren Augapfel.
Er ist froh, wieder "Familie" zu haben, männliche Strukturen für den halbwüchsigen Sohn von ihr zu geben, und sie kann ihr Glück gar nicht fassen, einen Mann gefunden zu haben, der sich gerne einbringt, in ein Familienleben, das ihm zuvor genommen wurde bzw aus dem sich ihr Mann / der Kindesvater wegen seiner AF verabschiedet hat. Beide sind bemüht die tiefen Wunden des anderen zumindest nicht aufzureissen, sind sehr achtsam im Umgang zB zT Unsicherheit, Verlassen werden etc. miteinander. Beide haben nach dem abrupten Ende ihrer Beziehungen Therapien absolviert und sind entsprechend "geschult" und einander zugewandt. Ihre Kinder haben als Erstes gefragt wie und warum seine Erstehe schief ging und waren nachgeradezu erleichtert, dass auch er wegen eines anderen verlassen wurde und froh sei, wieder Teil einer Familie zu sein. Das alles wäre in dieser Form mMn nicht möglich, wenn sie als Betrogene mit einem Mann, dessen Ehe wg seines Fremdgehens auseinandergegangen war, zusammen wäre.

Seneca,ich finde dein Beispiel sehr schön und wunderbar,dass dieses Paar so eine Achtsamkeit lebt. Nur schätze ich,dass sehr viele Menschen auch schon Mal in der Rolle des Fremdgehern oder Affäre waren.
Mir passierte beides zweimal: Zweimal betrogen, zweimal Affäre ( dies wusste ich aber nie). Trotzdem trug ich dazu bei,dass zwei Männer ihre Partnerinnen betrügen konnten. Ich glaube kaum,dass es für diese Frauen ein Trost gewesen wäre,dass ich " unschuldig" daran war.
Menschen treffen falsche Entscheidungen in allen Bereichen des Lebens. Auch jemand der betrogen hat und daraufhin vieles verlor kann aus seinen falschen Entscheidungen lernen und sich sehr sorgsam in einer neuen Beziehung verhalten.

Zitat von Trust_him:

Sind wir jetzt fortan beide Fremdgeher?

Es kommt mMn auf die letzte langjährige Beziehung an. Wenn Dein Mann Dich wegen der AF verlassen hätte, wird Dein Schmerz vmtl primär der Schmerz einer Betrogenen sein, oder ?

Zitat von Butterblume63:

Wie soll der Schmerz abgefedert werden?Im Gegenteil er verschärft sich nur mehr,weil die Partner glücklich miteinander waren. Wahrscheinlich führt dies sogar zu noch mehr Verunsicherung,weil es keine " Erklärung" gibt.

es gibt mMn immer eine Erklärung und die liegt, auch nur mMn, immer im "Fremdgänger" selbst. An begünstigenden Umständen kann man auch als der Betrogene mitverantwortlich sein. Aber das muss nicht immer der Fall sein

und im nachgang gilt es auf beides zu schauen, und wenn möglich, beides zu verstehen.
an dem einen kann nur der, der fremdgegangen ist, selbst arbeiten ( und sollte es, wenn er die eigentliche Beziehung weiterführen will) und am anderen beide gemeinsam.

aber jeder kann aus seinen Fehlern lernen und sich weiter entwickeln oder andere Strategien suchen...auch jemand, der Betrogen hat....

Zitat von Butterblume63:

Auch jemand der betrogen hat und daraufhin vieles verlor kann aus seinen falschen Entscheidungen lernen und sich sehr sorgsam in einer neuen Beziehung verhalten.

Ich würde das nicht gänzlich ausschliessen, kenne allerdings keinen einzigen Fall in meiner Umgebung. Die Fremdgeher, die ihre Familien verlassen haben (die ich kenne), haben sich das eher "schön geredet". "Auseinander gelebt", "zu jung geheiratet", oder das "Top Modell" kam mit "Familie und 30 Jahre Ehe waren ein Irrtum" etc.
Kein einziger bekennt da Fehler ein, aber vielleicht kenne ich nur die falschen Leute😝

Zitat von Seneca22:

Ich würde das nicht gänzlich ausschliessen, kenne allerdings keinen einzigen Fall in meiner Umgebung. Die Fremdgeher, die ihre Familien verlassen ...

Naja auseinander gelebt und zu jung geheiratet sind für mich Gründe einer Trennung. Mein Verständnis für eine Affäre gibt es nur,wenn der Partner im Koma liegt oder einer anderen schweren geistigen Umnachtung leidet. Aber in den Fällen ist es eher eine Zweitbeziehung die wahrscheinlich sogar auf hohe Akzeptanz trifft.

Zitat von Butterblume63:

Aber in den Fällen ist es eher eine Zweitbeziehung die wahrscheinlich sogar auf hohe Akzeptanz trifft.

Die betroffenen fremdgehenden Männer hatten für gewöhnlich mehrere Affären, teils auch längere und wechselten "warm" zu einer der Affärenfrauen. Von aussen (ohne rosa Brille) in allen Fällen übrigens ein "schlechter Tausch", aber auch das ist subjektiv. Im Fall der oben erwähnten Betrogenen und für die AF Verlassenen hätte ich zu keinem der eingangs erwähnten Fremdgeher geraten, hätte sie mich gefragt. Wir sind jedenfalls alle froh, dass sich die oben erwähnte verlassene Betrogene (die unglaublich viel mitgemacht hat und um ihre Ehe und Familie wie eine Löwin kämpfte) sich einen lieben neuen Mann durch Zufall gefunden hat. Wir waren alle in grosser Sorge, um ehrlich zu sein. Es war entsetzlich mitanzusehen, wie kaltblütig und völlig skrupellos der Fremdgeher sie und seine Familie behandelt hat, und die Betrogene gewichtsmässig immer weniger wurde. Kein einziger im Freundeskreis kann ihn verstehen und nachvollziehen, wie er sich gebärdet hat. Das war eine der schlimmsten Geschichten, die wir in diesem Zusammenhang jemals in unserem Bekanntenkreis miterlebt haben. Und das Beste war, dass die Betrogene sich auch noch bemüht hat, den Kontakt zwischen Kindern und KV aufrecht zu erhalten. Die Kinder wollten von ihrem Vater nämlich nichts mehr wissen, die Tochter sogar ihren väterlichen Nachnamen ablegen. Ich hätte die Kinder ja in ihrer Ablehnung vmtl unterstützt und nicht die Grösse gehabt, einen Kontakt wiederherzustellen. Ich halte dieser lieben Freundin, die auch immer für uns Freunde da war, die Daumen, damit sie endlich den richtigen Mann gefunden hat. Sie hat es sich mehr als verdient und das ist die Meinung ausnahmslos aller im Freundes- und Kollegenkreis.

Leider ist es so häufig,je lieber und duldsamer die Betrogenen sind desto mehr verlieren sie an Wert in den Augen solcher Betrüger. Und ich würde einen Teufel tun,wenn meine Kinder ( natürlich erst ab einem gewissen Alter) den Kontakt zum Elternteil wegen seines Verhaltens ablehnen vermitteln zu versuchen.
Aber der Fall ist schon sehr hart.
Ich kenne auch einige Fälle auch den meiner Mutter wo er eine 10 Jahre dauernde Affäre hatte,in dieser Zeit meine Mutter unbedingt! heiraten wollte. Das ganze flog erst drei Jahre nach seinem plötzlichen Tod auf als meine Mutter Briefe von ihr fand. Er trug meine Mutter auch auf Händen. Ihr half auch keine dreijährige Therapie. Eine neue Beziehung scheiterte,weil sie sich nicht mehr tiefer darauf einlassen konnte.

Zitat von Felica:

Eben. Alles hat individuelle Geschichten, aber die will ja keiner lesen. vielleicht auch aus Sorge, man könnte das eine oder andere sogar verstehen!? Nee, lieber nicht. Dann besser alle über einen Kamm scheren, damit man ein einheitliches Feindbild hat.

Danke, genau so ist es nämlich!

Zitat von Butterblume63:

Eine neue Beziehung scheiterte,weil sie sich nicht mehr tiefer darauf einlassen konnte.

Ja, die "Kollateralschäden" können immens sein. Im oben beschriebenen Fall hatten wir auch die Angst, dass die verlassene Betrogene sich nie wieder einlassen könnte. Obwohl sie sehr attraktiv ist (wesentlich attraktiver als ihr fremdgehender Ehemann) hatte sie einen massiv beschädigten Selbstwert. Der "Neue", mit dem sie vor Jahren beim Einkaufen ein paar Worte gewechselt hatte und der sie schon damals auf eine Tasse Kaffee eingeladen hatte (seine damalige Frau hatte da gerade die Affäre am Laufen, und ihr Mann hatte auch bereits seine Affäre, nur wussten die beiden Betrogenen nichts davon), hatte sie durch Zufall wieder getroffen. Und diesmal klappte es, weil beide bereit waren. Sie beschreibt es als Orkan, beide verlassen, beide emotional und sexuell völlig ausgehungert … liessen sich ohne Wenn und Aber aufeinander ein. Meiner Meinung nach war das in dieser Heftigkeit und Intensität, wie sie mir das beschrieben hat, nur möglich, weil eben beide in "derselben Rolle" als verlassene Betrogene waren. Der Orkan, der ihren und seinen verwundeten Selbstwert hinwegfegte, war mMn nur deshalb möglich. Derselbe Mann, der angenommen fremd gegangen und seine Frau deshalb verlassen hätte, hätte nie und nimmer bei meiner betrogenen Freundin landen können. Da hätte er sich noch so sehr bemühen können. Er wäre zumindest derzeit chancenlos gewesen (die Trennung ihres Ex ist 9 Monate her). So aber konnte sie sich anscheinend vollkommen fallen lassen und beide konnten sich aufeinander einlassen.

Zitat von Seneca22:

Wie würdest Du mit bspw einem Betrogenen umgehen, der unter dem Ende einer langjährigen Beziehung wegen einer Affäre gelitten hat ?

Ich wurde selbst betrogen.

Ich kann das verstehen. Nur weil ich betrogen habe, verstehe ich nicht, dass man darunter leidet!?

Doch, aber mit Kenntnis der "anderen Seite" sehe ich gewisse Fakten sachlicher. Das Kopfkino der Betrogenen entspricht nämlich nicht immer der Realität.

Zitat von Felica:

Eben. Alles hat individuelle Geschichten, aber die will ja keiner lesen.
Vllt auch aus Sorge, man könnte das eine oder andere sogar verstehen!? Nee, lieber nicht. Dann besser alle über einen Kamm scheren, damit man ein einheitliches Feindbild hat.

Nochmal es gibt für mich keine Feindbilder. Es geht nur darum, welche Beziehungen für verlassene Betrogene sinnvoller erscheinen. Und da ist es doch logischer, wenn "verlassene Betrogene" eher zusammenfinden, als ein verlassener Betrogener mit einem "verlassenden Betrüger". Wie soll ein verlassender Betrüger dem verlassenen Betrogenen "Sicherheit" vermitteln oder den Verlassenen trösten können ? Das geht sich bei richtiger Betrachtung doch nicht aus. Wer will bitte in einer neuen Beziehung durch das geschilderte Leid womöglich den Spiegel vorgehalten bekommen. Das wäre doch extrem ungut.

Zitat von Felica:

Doch, aber mit Kenntnis der "anderen Seite" sehe ich gewisse Fakten sachlicher. Das Kopfkino der Betrogenen entspricht nämlich nicht immer der Realität.

Das mag sein, dass Du das besser erklären kannst. Den verlassenen Betrogenen interessieren aber vmtl nicht (weitere) Erklärungen für Affären, die er ohnehin vmtl zur Genüge gehört hat. Das was der verlassene Betrogene vmtl möchte, ist Ansprache, Sicherheit und Wundsalbe auf seinen verletzten Selbstwert. Und wer könnte ihm das besser vermitteln als jemand, der unter derselben Situation gelitten hat ? Deshalb auch die Schilderung meiner Freundin, dass der "Neue" wie ein Orkan ihren beschädigten Selbstwert hinweggefegt hat und umgekehrt sie bei ihm. Das geht eben nur, weil beide verlassene Betrogene waren. Sie hat mir selbst erzählt, dass sie sich auf denselben "Neuen" niemals eingelassen hätte, hätte er zuvor seine Familie verlassen gehabt. Verstehe nicht, was es daran nicht zu verstehen gibt. Für mich ist das völlig logisch.

Zitat von Felica:

Nee, lieber nicht. Dann besser alle über einen Kamm scheren, damit man ein einheitliches Feindbild hat.

Zitat von Kittie:

Danke, genau so ist es nämlich!

Ehrlich gesagt lese ich das hier aber ganz anders.
Zumindest seit der TE weg ist.
Seitdem ist es eine anständige und faire Diskussion über die verschiedenen Sichtweisen und Aspekte von Affären.

Zitat von Seneca22:

Es geht nur darum, welche Beziehungen für verlassene Betrogene sinnvoller erscheinen. Und da ist es doch logischer, wenn "verlassene Betrogene" eher zusammenfinden, als ein verlassener Betrogener mit einem "verlassenden Betrüger".

Dein Ansatz ist sehr theoretisch. Kann sein - kann auch anders sein. Man sollte Menschen nicht zu sehr typisieren und kategorisieren.