Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von Butterblume63:

Mama sagte, daß sie sich auf alle Fälle von ihm scheiden hatte lassen. Sie selbst hatte als ich ca. 9 Jahre alt war eine Affäre für die sie ihren ...

Bei mir waren es ja nur 3,5 Jahre von Beginn unserer Beziehung bis ich von der Affäre wusste. Und eine On/Off-Geschichte mit einigen Monaten ohne Treffen, aber trotzdem hatte ich Rückwirkung Gefühl eine falsche Beziehung gelebt zu haben. Ich wurde in den Jahren so oft angelogen, dass ich alles hinterfragt habe. Eigentlich war ich in den Jahren in Leverkusen, wo mein Partner lebte als wir die Fernbeziehung hatten, viel glücklicher mit ihm. Aber da er mich zu der Zeit betrogen hat, hat diese Zeit an Wert für mich verloren. Und als ich es wusste musste ich mich ja hauptsächlich um ein und dann drei Babys kümmern, sodass wir kaum noch Paar waren bzw sind. Unsere gute Zeit wird nun eben überschattet.

Und wie gesagt waren es "nur" 3,5 Jahre, aber bei 10 Jahren und sogar während einer Ehe (sehe ich noch mal verbindlicher als eine Beziehung), wäre das alles noch schlimmer gewesen. Man denkt man hat den richtigen Mann gefunden, den man liebt und mit diesem sein Leben verbringen will/wollte und am Ende kommt so etwas schreckliches ans Licht. Das hat niemand verdient.

Zitat von Nasima:

Bei mir waren es ja nur 3,5 Jahre von Beginn unserer Beziehung bis ich von der Affäre wusste. Und eine On/Off-Geschichte mit einigen Monaten ohne ...

Nasima, für meine Mutter war nicht der Fremdsex schlimm,sondern dass er ihr keine Möglichkeit der Wahl ließ. Er trug sie wirklich auf Händen. Allein der teure Schmuck...... Wahrscheinlich sein schlechtes Gewissen.
Ich schätze er wollte sie nicht verlieren trotz Affäre. Er kannte meine Mutter,die hätte nicht viel Ferderlesens mit ihm gemacht. Genauso wenig wie mit meinen Erzeuger den die während der Schwangerschaft Rausschmiss. In der damaligen Zeit eine Ungehörigkeit. Ledig,schwanger und dies in einem erzkatholischen Kuhkaff.

Zitat von Butterblume63:

Ich meinte es in einem anderen Konsens. So viele Frauen bleiben in Beziehungen die für sie selber keinen Mehrwert haben und im schlimmsten Fall ...

Stimmt schon, dass man nicht nur wegen der Kinder zusammen bleiben sollte, weil man eben nicht nur Mutter sondern auch Frau und ein eigener Mensch ist. Ich hoffe, dass ich später nichts bereue und beziehungstechnisch noch irgendwann glücklich werde, mit diesem Partner oder einem anderen.

Zitat von Felica:

Wie gesagt, für meine Kinder würde ich das tun. Da ist, meiner Meinung nach, Egoismus auch nicht angebracht. Wenn die Kinder da sind und die ...

Das sehe ich auch so. Ich hätte es vielleicht sogar geschafft mich zu trennen, wäre nicht kurz bevor ich von der Affäre erfuhr, unser Sohn geboren und mein Freund zu mir gezogen. Wir waren gerade dabei uns ein gemeinsames Leben aufzubauen, meine Familie hatte uns unterstützt, damit wir während der Schwangerschaft und auch nach der Geburt noch auf Wohnungssuche gehen konnten. Ich habe natürlich schon überlegt mich zu trennen, es auch angesprochen, aber er wollte unbedingt zusammen bleiben. Und als ich sagte er könnte unseren Sohn ja oft besuchen, meinte er, dass dann alles keinen Sinn hätte. Er hat mir das Gefühl gegeben nicht klar zu kommen wenn er nicht bei uns leben darf. Ich wusste ja von seiner großen Angst auch sein zweites Kind nicht aufwachen zu sehen. Aber er hatte Glück, dass ich für unseren Sohn unbedingt einen richtigen Vater wollte, denn eigentlich hatte er sich das selbst kaputt gemacht und das trotz dessen, dass er keine Rolle im Leben seines ersten Sohnes spielte.

Zitat von Trust_him:

Wir haben nicht Glück, dass wir es geschafft haben. Wir haben schlicht viel an unserer Beziehung gearbeitet und uns war beiden immer klar, dass wir ...

Ich kann mir vorstellen, dass damit sehr viel Arbeit verbunden war. Glück meinte ich eher im Sinne davon, dass ihr euch glücklich schätzen könnt jeweils einen Partner zu haben, der dazu bereit war an sich und der Beziehung zu arbeiten.

Mein Partner war wohl auch depressiv bedingt durch seine Situation als wir zusammen kamen, es ging erst mit der Betreuung wieder bergauf. Eine richtige Therapie hat er leider nie gemacht, war nur bei einer Gruppe für Süchtige .

Nasima,allein was du über ihn schreibst:" Wo ist er Vater?" Ungeduldig,daddelt lieber am Handy als sich Zeit für die Kinder zu nehmen. Alleine aus deinen Berichten über ihn lese ich weder einen Mann der sich um dich bemüht noch großes Interesse an den Kindern zeigt. Alleine seine letzte Aussage als die Kleinen a bisserl laut waren....
Und seine " schwere" Kindheit entschuldigt rein gar nichts.

Zitat von Springfield:

Den Gefühlsrausch und den überwältigenden Kick einer Affaire muss man sich nicht außerhalb holen und unfair schon gar nicht. Natürlich, da bin ...

Ich glaube da kommt es gar nicht so sehr darauf an ob man ein Kopf- oder Bauchmensch ist, sondern auf den Charakter, die Einstellung und die Werte die man hat. Ich selbst bin eher ein Mensch der nach seinen Gefühlen handelt, aber da ich weiß, dass dies nicht immer gut ist, versuche ich mittlerweile einen Mittelweg zu finden. Ich weiß aber, dass ich nicht fremdgehen würde, weil ich einfach nicht so sein oder werden WILL. Egal ob ich mich verliebe oder nicht, ich habe mich jetzt, während ich klar im Kopf bin, dagegen entschieden meinen Partner zu betrügen und kein Mensch der Welt soll die Macht haben das an mir zu ändern.

Zitat von Butterblume63:

Dir ist aber auch klar, dass deine Affären genauso das " Aus" bedeuten hatten können? Und dann wäre die Trennung noch wesentlich ...

Da ist natürlich auch viel wahres dran. Ich hoffe es hilft meinen Kindern mehr als dass es ihnen schadet ihren Vater bei sich zu haben und, dass ich meine heutigen Entscheidungen nicht irgendwann bereue. Das hängt im Grunde davon ab wie meine Kinder sich entwickeln.

Zitat von paulaner:

Genau. Wenn es eine dritte Person gibt, zu der ich Gefühle entwickle, dann gibt es ja etwas, auf das ich verzichten kann. Sehe ich anders. Warum ...

Und nur weil man auf etwas verzichtet bzw es überhaupt etwas zu verzichten gibt, muss das auch nicht heißen, dass man nicht wirklich liebt. Allein beim Thema Sex muss es ja nicht nur um fremde Haut gehen. Vielleicht würde man gerne etwas ausprobieren das der Partner nicht mag oder nicht so oft will. Nur weil man diesen Wunsch hat und eben darauf verzichtet das auszuleben, heißt das ja nicht, dass man den Partner nicht liebt, eher im Gegenteil.

Zitat von darkenrahl:

OK, du hast aus finanziellen entschieden, bei deiner Frau und der Familie zu bleiben.
Hast du das auch so deiner Frau mitgeteilt oder warst du auch hier zu feige dazu.

Hallöchen darkenrahl ... Ich verstehe deine Antwort. Hauptgrund für meine Entscheidung, waren ganz klar die Kinder. Die wären nämlich bei Entscheidung gegen meine Familie gut 350 KM von mir entfernt. Das wäre unzumutbar gewesen. Sie sind 1 und 4 Jahre alt. Sie alleine zu lassen, bringe ich nicht über das Herz. Und dazu hat es einfach gepasst, dass ich irgendwann rational betrachtet und nachgedacht habe, dass ich parallel nicht nochmal mit einer anderen Partnerin ein Kind großziehen kann. Zumal ich zwei andere im Stich gelassen habe. Desweiteren habe ich meiner Frau gesagt, dass ich Gefühle für Sie habe. Ich zudem tief im Inneren weiß, dass ich sie noch liebe, dies aber gerade nicht zeigen oder sagen kann, so wie ich das gerne hätte. ( Affärengefühle machen alles zur Nichte). Ich darf einfach in meiner jetzigen Lebenssituation nicht egoistisch auf meine starken Gefühle für meine Kollegin hören und einen neuen Weg einschlagen. So weh, mir das auch tut. Im Forum kam auch wieder der äußere Anstoss, dass man nicht nur im hier und jetzt Leben darf, sondern auch die Zukunft und das " große ganze " im Blick haben muss. Das versuche ich jetzt nach und nach mit einzubeziehen. In 3 bis 4 Jahren wäre nämlich 100% tig der Alltag mit meiner Kollegin da. Sie würde sich dann sicherlich ein Kind wünschen. Ich wäre dann fast 40 Jahre alt. Fange wieder von vorne an. Befinde mich in der gleichen Situation wie jetzt und meine anderen beiden Kinder hassen mich vielleicht sogar?!

Selbstverständlich, spielt auch der finanzielle Aspekt eine Rolle. Ich kann mir, meiner Kollegin und dem Leben, nicht viel bieten. Also, lasse ich es. Ich habe hier meinen Platz und weiß, was ich habe.

Ich habe einen Fehler gemacht. Rückgängig, kann ich ihn nicht mehr machen. Aber ich kann versuchen, nach vorne zu schauen und wieder der Ehemann/ Partner/ Familienvater für meine Frau und Kinder zu sein, der ich vor der Affäre gewesen bin.

Klar, tut das mit meiner Kollegin höllisch weh. Aber so einfach in ein neues Leben springen, geht nicht. Sie, müsste nichts an ihrem Leben ändern. Ich würde für Sie alles aufgeben. Das ist einfach ein großer Unterschied.

PS: Du glaubst gar nicht, wie schwer es manchmal ist, meiner Frau in die Augen zu schauen.

Ich hoffe, dass ich richtig entschieden habe.

Okay, Du hast Dich hier noch mal "für 48 Stunden" angemeldet, weil Du noch etwas loswerden wolltest.

Auf Dein Crossposting in einem anderen Forum (mit etwas anderen Eckdaten) gehst Du nicht weiter ein - oder habe ich das überlesen? Ich gebe zu, dass ich nicht mehr genau nachgelesen habe, nachdem Du Dich abgemeldet hast.

Du hast es geschafft, zig Seiten hier zu generieren . Obwohl eher

Was haben Dir die Beiträge in diesem und in dem anderen Forum denn nun wirklich gebracht - außer massenhaft Beachtung?

Du hast Dich für Deine Familie und damit für Deine Frau entschieden. Nicht zuletzt wegen Deiner Bequemlichkeit, Deiner finanziellen Situation und Deiner Sicherheit.

Deine Frau (jaja, die liebst Du auch noch irgendwie) ist froh, Deine Geliebte ist unglücklich und vielleicht sauer und Du tümpelst weiter im "was wäre wenn". Joah, kann man(n) machen.

Ich schrei nicht sofort "geh zum Psychologen!", aber in Deinem Fall rate ich Dir dazu. Es ist keine Schande, aus ner schwierigen Situation alleine rauszukommen.

Foren wie dieses und dem Gegenstück in der Schweiz sind damit aber überfordert. Hier hat jeder sein eigenes Päckchen zu tragen und JA, manches triggert. Mich triggert weniger Deine Rumeierei an sich, sondern vielmehr, dass Du nicht mit offenen Karten spielst. Nicht in Deiner Ehe, nicht in Deiner Affäre, nicht hier.

Zitat von playmobil:

meiner Frau gesagt, dass ich Gefühle für Sie habe. Ich zudem tief im Inneren weiß, dass ich sie noch liebe, dies aber gerade nicht zeigen oder sagen kann, so wie ich das gerne hätte. ( Affärengefühle machen alles zur Nichte).

Du sprichst ein ganz wesentliches Thema an: Nämlich, dass Affärengefühle häufig die Gefühle zur Partnerin verunmöglichen. Ist vielen hier nicht bewusst, entspricht jedoch auch meiner Beobachtung. Ich würde Dich auch ersuchen, einen Therapeuten zur Unterstützung aufzusuchen. Das wäre mMn ein gutes Investment.

Zitat von playmobil:

Ich habe einen Fehler gemacht. Rückgängig, kann ich ihn nicht mehr machen. Aber ich kann versuchen, nach vorne zu schauen und wieder der Ehemann/ Partner/ Familienvater für meine Frau und Kinder zu sein, der ich vor der Affäre gewesen bin.

Lieber TE,

dann komm doch einfach von deinem Egotrip herunter und hab einfach den A... in der Hose und steh zu deinen Fehlern in dem du deiner Frau reinen Wein einschenkst und ihr die Entscheidung überlässt...das würde in meinen Augen ein erwachsener und aufrichtiger Mensch machen. Jeder Mensch macht Fehler, da gebe ich dir recht, doch wahre Größe bedeutet auch zu seinen Fehlern zu stehen und das im wahren Leben und nicht nur hier im Forum.

Mir kommt es vor als ob deine Frau sich glücklich schätzen soll, dass du zu ihr zurück kommst, dabei nutzt du nur ihre Verzweiflung aus. Bitte sehe es mir nach, aber du hast deine Frau nicht verdient. Und deine Kinder nun vorzuschieben ist echt ne schwache Nummer, an die hättest du auch früher denken können. Du legst es dir alles so hin wie du es brauchst - ich hoffe, dass du eines Tages dein Rückgrat findest.

Zitat von playmobil:

Ich darf einfach in meiner jetzigen Lebenssituation nicht egoistisch auf meine starken Gefühle für meine Kollegin hören und einen neuen Weg einschlagen. So weh, mir das auch tut. Im Forum kam auch wieder der äußere Anstoss, dass man nicht nur im hier und jetzt Leben darf, sondern auch die Zukunft und das " große ganze " im Blick haben muss.

Mir ist klar, dass es jetzt zu spät ist, aber ich verstehe halt nicht, warum man das "große Ganze" erst jetzt im Blick hat.
Das konnte man doch auch vorher schon "sehen".
Als ich mich vor langer Zeit fremdverliebt habe, habe ich fast sofort gedacht "Was passiert hier? Was machst du jetzt? Wie wäre es, wenn...? Was wären die Konsequenzen? Würdest du deine Familie verlassen?", usw.
Ich habe doch hunderte Stunden, in denen ich für mich bin. Ohne das OdB. Und mein Gehirn ist doch nicht einfach abgeschaltet.
Kein Angriff. Aber ich komme da einfach nicht ran. Hm...

Zitat von paulaner:

Kein Angriff. Aber ich komme da einfach nicht ran

Ganz einfach : die Menschen sind unterschiedlich , du kanns dich nicht als Maßstab nehmen .