Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

@paulaner ,wenn du im anderen Forum gelesen hättest würdest du dir die Antwort selbst geben können..

Zitat von paulaner:

Und mein Gehirn ist doch nicht einfach abgeschaltet.
Kein Angriff. Aber ich komme da einfach nicht ran.

Ich befürchte bei manchen doch. Dopamin ist die Hölle. Das verändert Menschen bis zur Unkenntlichkeit. Ich nehme mich da gar nicht aus und habe es in meiner Jugend einige Male bei mir selbst erlebt. Ich habe die Nebenwirkungen als sehr ungut empfunden, gleichwohl bei mir nix Ärgeres passiert ist, hatte ich das Gefühl nicht ich selbst zu sein, neben mir zu stehen. Während andere sich nachgeradezu im Dopaminrausch suhlten, habe ich danach getrachtet, den Dopaminrausch zu begrenzen, va weil ich erlebt habe, was das mit Menschen macht. Bspw sich fianziell bis in den eigenen Ruin verausgaben. Für mich ist der Se x-induzierte Dopamin Rausch mittlerweile ein Dr ogenrausch wie jeder andere auch.

Zitat von Felica:

Wie gesagt, solche Dinge sind egoistisch. Naja, und wenn die dazugehörigen Partner + Familie mitspielen. Ich sehe Patchwork nicht als erfolgreiche ...

Bei uns hat das scheinbar jahrelang funktioniert, meine Mutter und Stiefmutter waren sogar beste Freundinnen. Dann wurde meine Stiefmutter depressiv, was wir aber erst rückwirkend erfuhren und ließ ihre negativen Gefühle an mir und teilweise auch an meiner Schwester aus, während unsere Mutter längere Zeit sehr krank und nicht zuhause war. Die nächsten 10 Jahre folgte ein auf und ab, mal hatten wir Kontakt und sie war nett, mal gab es zumindest in meine Richtung gemeine Kommentare und zeitweise bestand auch kein Kontakt. Sie verstand zum Beispiel auch nicht wieso ich 2011 nicht ein paar Wochen bei ihr wohnen wollte um zu helfen, nachdem sie mich von 2005 bis 2008 so verrückt gemacht hat, dass ich in eine Klinik musste. Zu einer Zeit wo man eigentlich ganz andere Dinge tun sollte, aber ich verbrachte in den Kliniken meinen 17. und 18. Geburtstag. Mittlerweile sehe ich auch die Zeit bevor sie 2005 depressiv wurde mit anderen Augen, denn sie hat schon immer extremes Verhalten an den Tag gelegt. Erst vor ein paar Jahren habe ich erkannt, dass sie Borderline hat bzw bin mir da sehr, sehr sicher. Daher ist meine Erfahrung mit Patchwork sehr schlecht und ich habe nichts dagegen, wenn wir eine kleine Familie bleiben, ohne das Drama mit neuen Partnerschaften.

Zitat von So-What:

Die einfachste aller Erklärungen: die großen Gefühle!

Genau, ich kann nichts dafür. Es sind meine Gefühle. Die beste Ausrede ever. Und zum Schluss kriegt man noch gesagt, es ist halt blöd für dich gelaufen. Und am besten noch, nimm es bitte nicht persönlich.

Ach diese Gefühle, einfach herrlich. Ironie off.

Zitat von So-What:

Ich denke nicht, dass Betrogene, die wohlgemerkt lange Zeit in einem Dreiecksverhältnis leben, wenn auch unwissend, nicht völlig aus allen Wolken ...

War bei mir nicht so. Als die Affäre meines Partners ans Licht kam, war ich so glücklich mit ihm wie nie zuvor und habe mich durch unser Kind und den Umstand, dass wir seit drei Monaten zusammen lebten, noch verbundener mit ihm gefühlt als davor. Es gab immer mal schlechtere Phasen oder Probleme, aber die Zeit bevor alles raus kam, war aus meiner Sicht die beste Zeit unserer Beziehung. Dementsprechend tief war dann aber auch der Fall bei Aufdeckung der Affäre.

Zitat von SchlittenEngel:

@Wirdschon Und @all Bzw. Erst mal an @playmobil Schön, dass du zu einer Entscheidung gekommen bist. Ich wünsche Dir, dass Du zeitnah zu schätzen ...

Ich hätte es erfahren wollen. Ich würde auch, wenn ich die Möglichkeit hätte und wieder betrogen werde, dem Partner der Affäre die Wahrheit mitteilen. Aus meiner Sicht sollte jeder Mensch in einer Beziehung die ganzen Fakten kennen um in seinem eigenen Sinne entscheiden zu können, ob er/sie die Beziehung fortführen möchte oder nicht. Ich würde aber nicht mal Freunde haben wollen die eine Affäre haben, weil ich mich mit dem Wissen schlecht fühlen würde. Ich würde immer das Gefühl haben etwas sagen zu wollen.

@playmobil ich finde es schade, dass du nicht den Mut hast ehrlich zu deiner Frau zu sein und dass nach wie vor deine Bedürfnisse über ihren stehen. Ich hoffe dennoch, dass du dich an sofort tatsächlich von deiner Ex Affäre fernhalten und wieder ein guter Ehemann für deine Frau wirst. Und wie hier bereits beschrieben wurde, eure Kinder habt ihr euch ausgesucht und schuldet ihnen eine stabile und liebevolle Kindheit. Nimm also die ganze Energie und Liebe die du 7 Monate in deine Affäre investiert hast und lasse sie deinen Kindern und deiner Frau zukommen. Und wenn du auch denkst, dass es nötig ist, dann arbeite bitte an deiner Empathie, denn ich glaube das würde dir für die Zukunft sehr helfen.

Alles Gute und danke, dass du uns mitgeteilt hast wie du dich entschieden hast.

Zitat von Pinkstar:

Dein Partner dachte wohl, er könne dann, weil du bi bist, seinen Horizont im Bett erweitern was. Mein letzter Exmann war ja auch bi, nach aussen hin ...

Vor allem hat er dich ja betrogen, was mit einem gleichgeschlechtlichen Partner genauso schlimm ist wie mit einem vom anderen Geschlecht. Aber wenn man auf beides steht sollte der Partner das natürlich erfahren.

Mein Partner hatte wohl mal einen 3er, das erzählten mir Freunde von ihm als wir alle zusammen saßen. Die eine Freundin und ihr Freund machten sich oft einen Spaß daraus irgendwelche Dinge zu erzählen oder ungewollte Kommentare und Tipps zu geben. Waren alle sehr unreif, aber ich habe nichts groß gesagt, weil ich früher sehr unsicher und zurückhaltend war. Er hatte das aber mit einer Frau und einem Mann, wobei er mit dem Mann selbst nichts hatte. Für mich wäre das mit einer anderen Frau nichts, ich teile nicht freiwillig.

Zitat von Butterblume63:

Nasima, für meine Mutter war nicht der Fremdsex schlimm,sondern dass er ihr keine Möglichkeit der Wahl ließ. Er trug sie wirklich auf Händen. ...

Das zeigt wie stark deine Mutter war. Und vermutlich hatte ihr Mann genau davor Angst, weil er wusste, dass sie auch ohne ihn klar gekommen wäre. Ich verstehe es halt nicht wirklich, wie man so lange seinen Partner betrügen kann. Denn wenn man selbst nicht bereit ist zu verzichten, dann sollte der Partner zumindest wissen woran er ist und selbst die Wahl haben, ob er bleiben oder gehen will.

Zitat von Nechal:

und bei liebeskummer spürt auch jeder wie sehr die gefühlslage das wollen beinflusst.

Das ist richtig. Aber es geht ja eigentlich darum, wie die Gefühle das Handeln bestimmen. Und ich frage mich wirklich, ob das dann nicht mehr beeinflussbar ist.

Zitat von Nechal:

aber ab einer beszimmten gefühlsbedingten hormondosis ist man meines erachtens aus der kontrolle raus.

Dann ist es also zwangsläufig so, dass eine Affäre eingegangen/weitergeführt werden muss? Weil aufgrund des Ausmaßes der Gefühle kein anderes Handeln möglich ist?

Zitat von Seneca22:

Für mich ist der Se x-induzierte Dopamin Rausch mittlerweile ein Dr ogenrausch wie jeder andere auch

Dem man einfach nichts entgegenzusetzen vermag? Hilflos, das eigene Handeln nicht steuerbar?

Ich möchte das wirklich gern verstehen.

Um nochmal auf den Vergleich mit dem Liebeskummer zurückzukommen. Was ich aufgrund der schmerzvollen Gefühle tue, schadet ja in den allermeisten Fällen nur mir selbst (krank, weil unfähig den Alltag zu bewältigen, kaum etwas essen, Suizid-Gedanken, Rückzug, zerstörerisches Denken.....)
Durch eine Äffäre füge ich einem anderen Menschen Schmerzen zu. Das ist nochmal ein wesentlicher Unterschied.

Zitat von paulaner:

Dann hast du mich nicht verstanden.
Oder willst mich halt nicht verstehen.

@paulaner, ja irgendwie schwierig. Ich hatte dich so verstanden, dass der Mensch in der Lage sei, über seine Gefühle entscheiden zu können. Du meintest aber, und dieser Meinung schließe ich mich an, dass der Mensch in der Lage sein sollte, über den Umgang mit seinen Gefühlen entscheiden zu können. Habe ich es jetzt geschnallt?
Sorry, für meine Trottelligkeit und danke @Pinkstar für den hilfreichen Hinweis.
Und was das nicht verstehen wollen betrifft...ne ne.. ich bin da einer, der gerne was verstehen will.

Zitat von axtimwalde:

Ganz einfach : die Menschen sind unterschiedlich , du kanns dich nicht als Maßstab nehmen .

Und es heißt auch nicht, dass es beim nächsten Fremdverlieben genauso wäre.

@paulaner, weiss Deine Frau vom Fremdverliebtgewesensein?

Zitat von Springfield:

Du meintest aber, und dieser Meinung schließe ich mich an, dass der Mensch in der Lage sein sollte, über den Umgang mit seinen Gefühlen entscheiden zu können.

Exakt. Wobei ich nochmal betone, dass das nicht unbedingt eine leichte Übung ist.

Zitat von Felica:

weiss Deine Frau vom Fremdverliebtgewesensein?

Ja.

Zitat von paulaner:

Ja

Während oder danach?

Zitat von Felica:

Und es heißt auch nicht, dass es beim nächsten Fremdverlieben genauso wäre. @paulaner, weiss Deine Frau vom Fremdverliebtgewesensein?

Er hat doch schon oft hier klar gemacht, jeder kann sich fremd verlieben oder ist dagegen gefeit.
Wichtig und entscheidend ist doch, was man daraus macht