Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von thegirlnextdoor:

Und dann könnte er es am Ende bereuen, sich nicht doch für die andere Frau entschieden zu haben.

Dann gibt es eben andere Frauen...
Er könnte für eine andere Frau auch so intensive Gefühle empfinden.

@Name das stimmt natürlich. Das kann jetzt natürlich nur er selbst beurteilen, wie tief diese Gefühle jetzt gehen und ob er das Gefühl hat, auf Dauer mit dem Liebeskummer zurecht kommen und gleichzeitig seiner Frau gerecht werden zu können...

Zitat von thegirlnextdoor:

wie tief diese Gefühle jetzt gehen und ob er das Gefühl hat, auf Dauer mit dem Liebeskummer zurecht kommen und gleichzeitig seiner Frau gerecht werden zu können...

Aber letzten Endes, können wir ja alle nur Hypothesen an den Tag legen und überlegen: " Was wäre wenn und was ist der bessere Weg etc " ?
Auch ich, kann ja nicht in die Zukunft gucken. Ich weiß nicht, wie der eine Weg und auch nicht der andere Weg sein wird.
Klar kann es falsch sein, auf Sicherheiten bedacht zu sein. Und selbst diese, können mir ja in der Heimat nochmals um die Ohren fliegen.
Ich weiß nicht, wie lange der Liebeskummer anhält und ich weiß auch nicht, ob meine Gefühle nochmal so zu meiner Frau werden, wie sie mal gewesen sind. Keine Ahnung ...

Ich weiß nur eines!

1. Ich bzw Wir, haben vor der Affäre, eine wunderbare Ehe bzw Beziehung jahrelang geführt. Vielleicht lief es schon zu gut. Kaum Streitigkeiten und immer beide an einem Strang gezogen und durch dick und dünn gegangen. Ich konnte mich auf Sie und Sie auf mich verlassen. Jetzt, ist selbstverständlich ein Bruch drinne und die Gefühle haben sich geändert.

2. Ich würde bei einem neuen Leben, definitiv finanziell angeschlagen sein. Das ist nunmal Fakt und sehr hart. Für meine Kollegin würde sich ja gehaltstechnisch nichts ändern. Da müsste man jeden Euro umdrehen. Und da überlegt man natürlich schon, was man der neuen Partnerin in der neuen Beziehung bieten kann? Was kann ich meinen eigenen Kindern finanziell noch bieten? Wenn ich alle zwei bis drei Wochen nur vorbeischaue?
Fakt ist, dass meine Kollegin hier oben wohnen bleibt.
Fakt ist, dass meine Frau in meine Heimat zieht in das Haus, wofür wir uns beide vor einem Jahr entschieden haben.
Ich kann und werde mich nicht zerreißen können. Ich kann nur einen Weg gehen. Leiden und die Konsequenzen tragen Müssen, werde ich so oder so. Alle selbstverständlich. Auch meine EF und die Ex AF.

Ich kann meiner Frau noch nicht mal übel nehmen, dass sie definitiv runterziehen möchte. Wir haben uns beide für das Haus entschieden und haben uns da drinne gesehen. Ich weiß ja noch, wie meine Gefühle vor der Affäre zu diesem Zeitpunkt gewesen sind. Hier oben , ist es für meine EF verbrannte Erde. Ihre Eltern 1 1/2 Std entfernt, mit dem sie jetzt noch kaum Kontakt hat und die seid Jahren über uns schlecht reden. Zweimal mussten wir Corona bedingt unsere kirchliche Hochzeit absagen. Und jetzt habe ich noch Gefühle bzw mich in meine Arbeitskollegin verliebt. Wieso sollte sie hier oben bleiben?

Die Kinder haben unten bereits ihre Kitaplätze Zusagen. Meine Frau fängt sich jetzt an zu bewerben. Ich habe bereits einen Job gefunden. Man weiß, was einem erwartet. Sie hat den Wohnort ja auch die letzten 8 Jahre knapp kennengelernt. Kennt viele Leute. Viele Gewohnheiten. Ein großer Freundeskreis. Ein Teil meiner Familie vor Ort. Meine Eltern im Elternhaus und vor allen Dingen meine tolle Mutter, die sich natürlich auch freut, die Kinder aus der Kita mal abholen zu können etc. Meine Frau hat mit meiner Mutter ein Lottogewinn gezogen. Ich mit meiner Schwiegermutter von Anfang an ein Drachen.

Selbstverständlich könnte ich auch hier oben bleiben und eine neue Beziehung eingehen. Aber auch hier, hätte ich auch keine Garantie?! Die hat niemand.
Fakt ist, dass meine Kinder weit weit weg sind, ich finanziell angeschlagen bin und der Alltag mit meiner Kollegin, auch eines Tages einkehren wird. Dann bin ich Ende dreißig. Sie wünscht sich vielleicht dann noch ein Kind?! Wieso nicht?! Sie hat drei Geschwister ( alle älter ) und keiner von denen, hat ein eigenes Kind. Sie meinte letztes Mal schon zu mir, dass ihre Mutter schon manchmal sehr traurig wirkte, weil sie keine Enkelkinder hat. Und ich habe meiner Kollegin einfach ehrlich gesagt, dass ich nicht wüsste, ob ich das könnte. Zwei kleine Kinder ziehen bzw im Stich lassen und woanders aber sich für ein neues Kind nochmal entscheiden?! 3 Kinder von 2 Frauen ?! 2 Kinder unten und 1 Kind hier oben. Wieder von vorne anfangen. Alltag kehrt wieder ein. Wieder dann da stehen, wo ich jetzt stehe?! Nur, dass ich vorbelastet bin und trotzdem viel pendeln müsste...

Das sind einfach Fakten. Vielleicht sieht das meine Kollegin einfach nicht so oder es juckt sie nicht? Für sie ändert sich nichts. Für mich alles. Und genau unter diesen ganzen Punkten ist es wohl doch Klar, dass man Zweifel hat. Angst hat. Angst hat, keine Kraft mehr zu haben, neu anzufangen.

Klar habe ich Liebeskummer. Es tut höllisch weh. Ich weiß nicht, ob ich beim Familienweg glücklicher werde bzw mein Glück zurück kommt. Aber wie sieht der neue Weg aus? Ich muss ja auch realistisch in die Zukunft gucken ......

Zitat von playmobil:

eine wunderbare Ehe bzw Beziehung jahrelang geführt. Vielleicht lief es schon zu gut. Kaum Streitigkeiten und immer beide an einem Strang gezogen und durch dick und dünn gegangen. Ich konnte mich auf Sie und Sie auf mich verlassen.

Mach Dir doch nichts vor. Es lief. Kaum Streitigkeiten klingt nach Oberflächkeit. Und dann läuft es zwar, aber es ist langweilig und es fehlt was.
Das sind alles rationale Fakten und hat mit Liebe nichts zu tun.

@playmobil

Ich muss gestehen das ich die letzten paar Seiten hier noch nicht gelesen habe. Was da passiert ist weiß ich gerade nicht.

Wenn ich aber lese das ihr jahrelang nicht gestritten habt und immer zusammen gehalten habt, was willst Du mehr?
Das haben etliche nicht.

Ich finde das nicht oberflächlich was zwischen Deiner Frau und Dir ist.

Stehe zu Deinen Kindern und Deiner Frau. Die Kinder brauchen Dich!
Klingt vielleicht als zu einfach gesagt, aber längerfristig gesehen…
Auch in einer neuen Beziehung kommt der Alltag und auch die Probleme. Die Erinnerung wird Dich immer einholen, so oder so.

Zitat von Felica:

Das sind alles rationale Fakten und hat mit Liebe nichts zu tun

Wieso? Viele haben doch hier klar und deutlich gesagt, dass es bei meiner Kollegin jedeglich Verliebtheit sein kann und keine Liebe ist, weil diese eher ruhiger und nicht mit dem Knaller - da - sein - einer Verliebtheit zu vergleichen ist. Und so habe ich meine Ehe bzw meine Liebe zu meiner Frau auch immer gesehen. Es war eine Vertrautheit, Gewohnheit, Sicherheit und ein Ankerplatz. Man konnte sich aufeinander verlassen und hat sich angekommen gefühlt. Man hat harmoniert und war auf einer Wellenlänge. Es ist doch wohl klar, dass sich Gefühle nach 8 Jahren und zwei gemeinsamen Kindern ändern kann, weil vieles auf der Strecke liegen bleibt. Daher sollte man schon differenzieren von : 7 Monate Affäre, Neu, spannend, reizvoll und Verliebtheit oder 8 Jahre, Ehe, zwei kleinen Kindern und Alltag. Zudem, sind 7 Jahre Unterschied zwischen meiner EF und der Ex AF

@playmobil
Wenn ich deine Frau wäre, wären 2 Dinge Grundvoraussetzung für einen Neustart mit dir:

1. Ich kann fühlen, dass du mich liebst
2. Ich kann spüren, dass du mich begehrst.

Alles andere sind bessere oder schlechtere Rahmenbedingungen und für mich als EF kein Argument für einen Neustart.

Wenn mir mein Mann diese beiden Grundvoraussetzungen nicht hätte geben können, hätte ich mein Glück lieber ohne ihn versucht bzw. gesucht.

Alle Argumente, die du aufführst, lesen sich für mich nach Leidenschaft und Liebe zur Ex-AF und funktionierende Ehe-WG mit EF. Mir wäre das als EF zu wenig.

Zitat von playmobil:

Man konnte sich aufeinander verlassen und hat sich angekommen gefühlt.

ok..., aber:

Zitat von playmobil:

Es ist doch wohl klar, dass sich Gefühle nach 8 Jahren und zwei gemeinsamen Kindern ändern kann, weil vieles auf der Strecke liegen bleibt.

Ja, wie denn nun? Angekommen oder auf der Strecke liegen bleiben?

Ich finde das überhaupt nicht "klar", dass sich Gefühle so ändern. Ich bin 25 Jahre mit meinem Mann zusammen, wir haben viel Schlimmes durchgestanden, aber die Liebe ist immer geblieben. Und zwar nicht abgeparkt in der Comfortzone. Ich habe ihn betrogen- ja, und wir hatten auch wirklich richtig blöde Zeiten, aber tief drinnen wusste ich immer, dass unsere Liebe stark ist.
Und das hat nichts mit

Zitat von playmobil:

Es war eine Vertrautheit, Gewohnheit, Sicherheit und ein Ankerplatz

...zu tun. Was Du beschreibst, ist keine Liebe.

Zitat von playmobil:

Meine Frau hat mit meiner Mutter ein Lottogewinn gezogen. Ich mit meiner Schwiegermutter von Anfang an ein Drachen.

Oder deine Mutter hat mit deiner Frau ein Lottogewinn gezogen und deine Schwiegermutter mit dir ein Drachen. Du warst ja kurz davor ihr Leben in eine traurige Richtung zu lenken.

Zitat von Felica:

aber es ist langweilig und es fehlt was.
Das sind alles rationale Fakten und hat mit Liebe nichts zu tun.

Wie bitte? Nicht jeder braucht Drama, um Leidenschaft zu spüren.

Zitat von Trust_him:

1. Ich kann fühlen, dass du mich liebst
2. Ich kann spüren, dass du mich begehrst.

Realistisch gesehen braucht er nach Ende der Affäre Zeit, um soweit zu sein. Er hatte sehr starke Gefühle für die ExAF. Die kann man nicht auf Knopfdruck einstellen und direkt anfangen eine andere Person zu lieben.

Zitat von playmobil:

Zudem, sind 7 Jahre Unterschied zwischen meiner EF und der Ex AF

Ja 7 Jahren, wo sich deine Frau mit dir ein schönes Leben aufgebaut haben. 7 wo deine Frau die eine oder andere Erfahrung gemacht hat oder bei Bekannten mit erlebt.

Das steht noch bei deiner ExAF an und kann eine Erklärung sein für

Zitat von playmobil:

Vielleicht sieht das meine Kollegin einfach nicht so oder es juckt sie nicht?

Zitat von Name:

Wie bitte? Nicht jeder braucht Drama, um Leidenschaft zu spüren.

Ohjee, zwischen Drama und Langeweile liegen Welten

Warum werden immer die Argumente "Anzahl Jahre und Kinder" angeführt, um eine lieblose Ehe ins positive Licht zu rücken? Das ist ein so "gefährliches" Argument.

Zitat von Felica:

Und das hat nichts mit

...zu tun. Was Du beschreibst, ist keine Liebe.

Darf er nicht anders lieben als du?
Für mich passen Liebe und Betrug nicht zusammen. Aber wenn das für dich so ist, dann ist es okay. Nur verstehen ich nicht, warum du ihm überreden willst, dass er seine Frau nicht liebt? Er schreibt wiederholend, dass er noch Gefühle für sie hat. Das sich Gefühle nach 8 Jahren+ 2 Kinder etc ändern können ist Fakt. Viele Beziehungen gehen daran kaputt. Aber viele finden wieder zueinander und verlieben sich neu ineinander. Nicht selten bringt eine (aufgeflogene) Affäre wieder Leidenschaft in eine eingeschlafene Beziehung.

Zitat von Felica:

Warum werden immer die Argumente "Anzahl Jahre und Kinder" angeführt, um eine lieblose Ehe ins positive Licht zu rücken?

Das er eine lieblose Ehe führt, schreibst/glaubst nur du. Ich lese immer wieder von ihm, dass er seine Frau vor der Affäre sehr geliebt hat und es "tief im Inneren" noch tut.
Es im Internet zahlreiche Studien, die beweisen, die deine Frage eingehen.

Zitat von Name:

Das er eine lieblose Ehe führt, schreibst/glaubst nur du.

Nö, auch andere.
Ich habe das auch gelesen und auch, dass er meint, die Liebe könnte wiederkommen. Tatsache ist aber, dass er bei seiner Familie wegen den Kindern ist und aus Sorge, vor seinen Freunden sein Gesicht zu verlieren.

Dass die Liebe wiederkommt, wünsche ich ihm. Aber dann ist es doch der falsche Ansatz zu behaupten, vorher war die Ehe gut. Dann wäre es doch der richtige Ansatz, mal Dinge genauer zu beleuchten, zu besprechen, zu ändern und zu kämpfen.

Zitat von Felica:

Ohjee, zwischen Drama und Langeweile liegen Welten

Und er hat nie geschrieben, dass die Ehe langweilig war. Ich habe gelesen, dass er viel mit seiner Frau unternommen hat. Und du bewertest eine harmonische Ehe als langweilig. Wenn keine Harmonie, dann Drama

Zitat von Name:

Nur verstehen ich nicht, warum du ihm überreden willst, dass er seine Frau nicht liebt?

Nicht überreden. Liebe hat unterschiedliche Ausmaße.

Zitat von Name:

Das sich Gefühle nach 8 Jahren+ 2 Kinder etc ändern können ist Fakt.

aha.....

Zitat von Name:

Viele Beziehungen gehen daran kaputt. Aber viele finden wieder zueinander und verlieben sich neu ineinander. Nicht selten bringt eine (aufgeflogene) Affäre wieder Leidenschaft in eine eingeschlafene Beziehung.

Oh, da bin ich absolut bei Dir. Aber das bedeutet auch eine gewisse Selbstreflexion, findest Du nicht?
Und wenn er nichts ändert, ist doch die nächste Affäre vorprogrammiert, zumal ihm ja ein entscheidener Kick evtl fehlen wird, wie er selbst geschrieben hat.
Bisher lese ich noch von keinen Maßnahmen seinerseits, dass diese Ehe wieder glücklich wird.