Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von Seneca22:

Jetzt gilt es, möglichst Ruhe einkehren zu lassen und der Ex AF zu signalisieren, dass es keinen Sinn macht, wenn sie es neuerlich versucht

Sehe ich auch so.

Zitat von Seneca22:

Das ist die Bearbeitung und Verarbeitung der Affäre im Nachgang. Der TE befindet sich vmtl noch nicht in diesem Stadium. Jetzt gilt es, möglichst Ruhe einkehren zu lassen und der Ex AF zu signalisieren, dass es keinen Sinn macht, wenn sie es neuerlich versucht. Also eine Art Abgrenzung.

Wieso im Nachgang?
Und wieso glaubst du, dass Abgrenzung von der AF auf einen Wisch alle Probleme löst und dass dann alles wieder gut ist oder gut wird?

Im Moment sehe ich, dass er seiner Frau die Hälfte dessen, was geschehen ist, verschweigt. Er verschweigt ihr außerdem, dass er immer noch sehr verliebt ist - und zwar in eine andere. Er missbraucht also (immer noch) massiv die Vertrauensbasis, die es in einer Ehe eigentlich geben sollte (für mich ist sie Grundvoraussetzung für eine Ehe).

Denkst du echt, unter diesen Umständen besteht das Allheilmittel darin, einfach den Kontakt zur AF abzubrechen? (Und weiter unter Liebeskummer zu leiden, den er seiner Frau als Depressionen oder was weiß ich was verkauft)?
Nach dem Motto: Hauptsache die AF ist weg und ich sehe sie nicht mehr. Der Rest erledigt sich dann schon von allein?

@te

Meine vorherigen Nachfragen hast du vielleicht (ich weiß es ja nicht genau) als Sticheleien empfunden. So war es jedoch nicht gemeint.

Aus meiner Perspektive wäre es weit schlimmer, von meinem Mann belogen oder hintergangen zu werden. Unwahrheiten und Halbwahrheiten oder eben auch Lügen fände ich weit schlimmer als jeden Betrug an sich. Und zwar deshalb, weil es die Vertrauensbasis komplett untergräbt.
Einen Fehltritt kann man verzeihen (wenn man will). Fortgesetztes Belogenwerden könnte ich jedoch nicht verzeihen.

Du hast für dich zwischen deiner AF und deiner Frau abgewägt und dich für die Ehe entschieden.
Deiner Frau nimmst du jedoch die Möglichkeit, genauso frei abzuwägen, ob sie dich und die Ehe noch will. Und zwar deshalb, weil sie nicht die ganze Wahrheit kennt.

Meiner Ansicht nach stellst du den Neuanfang in deiner Ehe damit auf die denkbar schwächsten Füße. Und zwar unabhängig davon, ob es dir gelingt, die Af zu vergesssen oder zu kontaktieren.
Wenn du deine Ehe wirklich willst, dann bau sie nicht auf Lügen auf.

Aber das ist natürlich nur meine Meinung.

Zitat von Ema:

dass er immer noch sehr verliebt ist

Was sollte er machen? Seiner Frau hatte er schon gesagt, dass er Gefühle für die Kollegin hat. Soll er es jetzt jeden Morgen wiederholen?

Zitat von Ema:

Denkst du echt, unter diesen Umständen besteht das Allheilmittel darin,

Ein Allheilmittel gibt es nicht. Es müssen verschiedenen Sachen umgesetzt werden und eine wichtige wäre, den Kontakt abzubrechen. Das ist bei Trennungen fast immer wichtig. Egal ob Affäre oder nicht.

Zitat von Name:

Was sollte er machen? Seiner Frau hatte er schon gesagt, dass er Gefühle für die Kollegin hat. Soll er es jetzt jeden Morgen wiederholen?

Er hat ihr gesagt, dass er Gefühle für die Kollegin hatte. Er hat ihr gesagt, er habe eine emotionale Affäre gehabt.
Dass er aktuell Liebeskummer wegen ihr hat, davon weiß seine Frau nichts.

Aber egal. Es gibt da wohl sehr unterschiedliche Sichtweisen. Ich habe lediglich meine versucht zu verdeutlichen.

Zitat von Ema:

Dass er aktuell Liebeskummer wegen ihr hat, davon weiß seine Frau nichts.

Bitte... Denkst du, dass seine Frau dumm ist?

Zitat von Name:

Bitte... Denkst du, dass seine Frau dumm ist?

Nein, überhaupt nicht. Wie kommst du darauf?

Ich rede lediglich davon, dass der TE ihr nicht die Wahrheit sagt. Jedenfalls nicht die ganze Wahrheit.

Zitat von Ema:

Ich rede lediglich davon, dass der TE ihr nicht die Wahrheit sagt. Jedenfalls nicht die ganze Wahrheit.

Das die Affäre auch körperlich war, sollte sie wissen. Aber dass er jetzt Liebeskummer hat ist m.M.n. seine Baustelle.

Zitat von Ema:

Wieso im Nachgang?
Und wieso glaubst du, dass Abgrenzung von der AF auf einen Wisch alle Probleme löst und dass dann alles wieder gut ist oder gut wird?

Eines nach dem anderen. Als erstes ist selbstverständlich eine klare Abgrenzung zur Ex-AF erforderlich, die ja leider weiterhin seine Arbeitskollegin ist. Deshalb gilt ja normalerweise der Grundsatz "Never f*** the company". Danach steht erst die Aufarbeitung am Programm, wobei der "Liebeskummer" (sprich Dopaminentzug) tatsächlich eine alleinige Baustelle des TE ist.

Wäre ich seine EF und würde das hier lesen, wäre ich sowas von weg. Nicht nur das, eine zukünftige Vertrauensbasis wäre wohl kaum möglich.
Ganz ehrlich, aktuell will er bei seiner AF sein, hat sich noch aus pragmatischen Gründen dagegen entschieden.
Mich triggert das, möchte die Bilder gar nicht beschreiben, die ich gerade vor Augen habe. Warum macht man das mit einem Menschen, den man angeblich mal geliebt hat. Das ist keine Liebe.
@Felicia: Eine langjährige Beziehung bedeutet nicht grundsätzlich Langeweile. Meiner Meinung nach ist das eher Jammern auf hohem Niveau.

Zitat von Seneca22:

Eines nach dem anderen. Als erstes ist selbstverständlich eine klare Abgrenzung zur Ex-AF erforderlich, die ja leider weiterhin seine Arbeitskollegin ist. Deshalb gilt ja normalerweise der Grundsatz Never f*** the company. Danach steht erst die Aufarbeitung am Programm, wobei der Liebeskummer (sprich ...

Das würde mir nicht reichen. Der Gedanke, dass mein Partner ständig einer anderen Frau hinterher sabbert, ist für mich ein NoGo.
Was ich überhaupt nicht okay finde ist, dass er seiner EF gegenüber nicht ehrlich ist.

Ich bin nicht der Meinung, dass die EF alles wissen muss.

Aber...TE könnte sie fragen.
Er hat ja schon etwas erzählt.

Man könnte so in etwa starten: Du hast ja schon gemerkt, dass mich etwas umtreibt. Das liegt daran, dass ich dir noch nicht alles gesagt habe und das liegt mir schwer auf der Seele. Aber ich habe Angst davor, was das mit dir, mir uns macht, wenn ich dir alles erzähle. Deshalb frage ich dich, was du möchtest. Du kennst mich besser als jeder andere. Vielleicht weißt du es auch längst und willst gar nicht mit mir darüber reden.
So oder so ähnlich könnte man starten und dann schauen, wie sie reagiert.

Ich war damals stinksauer, dass mir Informationen aufgezwungen wurden, die ich gar nicht wissen wollte. Als dann klar war, dass all mein Befürchtungen der Wahrheit entsprachen, wollte ich jedes Detail wissen. Heute ärgere ich mich über mich selbst, da ich manche Informationen in meinem Hirn zu wahren P-or-nofilmen aufgebauscht habe, die mich alle Nas' lang mal kurzzeitig quälen.

Wer weiß, was die EF will.
Ich glaube nicht, dass sie das Märchen der emotionalen Affäre glaubt.
Ich kann mir aber gut vorstellen, dass sie es glauben will.

Zitat von Name:

Das die Affäre auch körperlich war, sollte sie wissen. Aber dass er jetzt Liebeskummer hat ist m.M.n. seine Baustelle.

Sehe ich anders.
Wenn mein Mann Liebeskummer wegen einer anderen hat (das heißt im Herzen einer anderen nachhängt und sich nach ihr sehnt), dann geht mich das sehr wohl etwas an. Und ich würde es auch gerne wissen und nicht etwas von Depressionen oder so erzählt bekommen.