Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich verstehe schon, dass du momentan sehr verliebt bist und dass das alles überstrahlt, aber würde dir das Leben, das für mich sehr streng nach Schema F und starker Abhängigkeit von der Familie klingt, deinem Traum vom Leben entsprechen?

Vor der Affäre war es genau DAS, was ich mir immer gewünscht habe. Eine tolle Frau an meiner Seite. Zwei gesunde Kinder. Ein tolles Haus in der Heimat. Freunde und Familie in der Nähe. Einen flexiblen Job. An der Küste ein paar Jahre gewohnt. Ein paar Jahre in Hamburg gewohnt. Alles Perfekt.

Durch die Affäre, ist gefühlschaos entstanden. Und die Heimatverbundenheit sowie der Familiensinn, wurde dadurch fast komplett zerstört

Zitat von alleswirdbesser:

Was tut sie, um mit dir zusammen sein zu können?

Nix.

Oder doch
Sex, Kino, etc

Playmobil bist du dir nicht mehr Wert? An deiner Stelle hätte ich Liebeskummer, weil die Kollegin nicht mit mir sein wollen würde

Zitat von playmobil:

wenn sie liebt, dann mit allem, was sie hat

Aber Umzug ausgeschlossen...

Zitat von SchlittenEngel:

@playmobil Ferndiagnose ist natürlich immer Mist schon klar. Dennoch , verbunden mit der wirklichen Bitte Dir irgendwo Hilfe zu suchen, drängt sich ...

Playmobil das solltest du auf jeden Fall ernst nehmen. Du bist psychisch zerstört. Deine Dro. ist jetzt keine Entscheidung zu treffen und träumen. Was wäre wenn...

Zitat von SchlittenEngel:

Sprich offen mit deiner Frau, sie hat das schonmal mit Dir durchgestanden und such Dir professionelle Hilfe

Offen sprechen würde ich auch sehr wichtig finden. Aus mehreren Gründen.
Aber den zweiten Teil verstehe ich nicht ganz. Sie hat ihm einmal rausgeholfen, ja. Soll sie das deshalb jetzt immer wieder tun?

Was ich sagen will: Ich glaube nicht, dass Playmobil jetzt, da der Schaden angerichtet ist, für seine Frau noch ein Hauptgewinn ist. Sie tut mir sehr leid. In so einer Situation (zwei kleine Kinder, der erträumte Umzug ins neue Haus steht bevor) von dieser Affäre zu erfahren, muss für sie niederschmetternd sein. Auch dann, wenn sie nur die Hälfte weiß.
Sicherlich wird es ihr im Moment schwerfallen, sich das selbst bewusst zu machen und wahrscheinlich versucht sie gerade noch zu retten, was zu retten ist und wird deshalb ein wenig die Augen verschließen.
Aber unterm Strich ist doch so ein Verhalten, das sie jetzt erlebt hat, nicht einfach so wegzuradieren. Früher oder später wird ihr das bewusst werden. Der Bruch, der dadurch in der Beziehung entstanden ist, ist meiner Ansicht nach jedenfalls nicht so einfach zu reparieren.
Ich denke, das wird beiden noch auf die Füße fallen. Egal wie der TE sich jetzt entscheidet.

Im Moment entscheidet er sich ja zumindest dafür, die Wahrheit weiterhin zu verschweigen.
Was ich für die schlechteste aller Ideen halte.

Zitat von playmobil:

Vor der Affäre war es genau DAS, was ich mir immer gewünscht habe. Eine tolle Frau an meiner Seite. Zwei gesunde Kinder. Ein tolles Haus in der Heimat. Freunde und Familie in der Nähe

Das meine ich nicht, @playmobil. Ich meinte: wärst du bereit, exakt das Leben deiner Kollegin mitzuleben, so wie sie es lebt?

Sie klingt sehr festgefahren und sehr auf ihre täglichen Rituale bedacht.
Das muss man mögen.
Vermutlich siehst du das jetzt nicht so... aber wenn du mit in ihrer Wohnung sitzen würdest und jeden Tag bei ihrer Mutter zum Abendbrot erwartet würdest, anstatt dein eigener Herr an deinem eigenen Tisch zu sein, mit deiner eigenen Familie...

Ich bin auch ein Familienmensch. Aber das, was du von deiner Kollegin beschreibst, würde mich jetzt eher abschrecken, wenn ich das exakt so mitleben müsste.
Kann dir ja anders gehen?

Den Hinweis von @SchlittenEngel finde ich sehr wichtig... es könnte sein, dass die Affäre nicht wirklich auf tiefer Liebe basiert (was grundsätzlich natürlich immer möglich ist) sondern dein Suchtzentrum im Hirn getriggert hat.

Ich würde dir auch professionelle Hilfe empfehlen bevor du dich und alle anderen in deinem Umfeld vollends aufgerieben hast.

@Ema
wie die EF dann entscheidet, ist natürlich offen.
Aber sie könnte ihm bei "Entzug" helfen, wenn sie das will und vielleicht würde es auch für sie das ganze weniger Schmerzhaft machen, wenn es so einzuordnen ist.
( was jetzt natürlich keine Entschuldigung oder Freibrief sein soll!,,)

Aber egal wie sie entscheidet, für alle ist es ein Schritt in Richtung frei und selbstbestimmt, wenn die Wahrheit auf dem Tisch liegt
Auch playmobil kann erst wirklich geholfen werden, wenn er nach dem Ursprung des Problems sucht. ( bspw. warum der Drang alles kaputt zu machen, wenn einem alle Wünsche erfüllt sind) Diese Kollegin ist doch nur ein Symptom, zumindest konnte ich von echter Liebe nichts lesen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das meine ich nicht, . Ich meinte: wärst du bereit, exakt das Leben deiner Kollegin mitzuleben, so wie sie es lebt?

Auch das, wüsste ich nicht. Es wäre natürlich etwas ganz neues, ungewohntes. Ich kann schlecht abschätzen, wie sehr sie in ihrer Art und in ihrem Leben, eingefahren ist und Sachen eventuell ändern würde. Sie lebt in einer kleinen Wohnung. Im Wohnzimmer, steht ein großer Hasenkäfig mit einem Hasen. Sie ist sehr tierlieb bzw verrückt. Sie meinte mal, dass sie in einer neuen Wohnung, wenn ihr Hase nicht mehr leben würde , sich zwei Katzen holen würde. Mit einem schönen großen Katzenbaum und Treppenstufen an der Wand. Da habe ich mir so gedacht :" Das, bist doch nicht Du ". 😐😐😐😐

Zitat von SchlittenEngel:

( bspw. warum der Drang alles kaputt zu machen, wenn einem alle Wünsche erfüllt sind)

Er schreibt auch immer wieder, dass er weiß, dass er seine Frau und Familie mit den Füßen tritt oder dass er weiß, dass die eine oder andere Aktion von ihm schlimm ist. Ich hatte ihn mal gefragt, warum er es dann trotzdem tut. Aber es gab keine Antwort...
@SchlittenEngel, mit deiner Argumentation macht es für mich mehr Sinn.

Zitat von playmobil:

Ich kann schlecht abschätzen, wie sehr sie in ihrer Art und in ihrem Leben, eingefahren ist und Sachen eventuell ändern würde.

Was kennst du denn über sie? Hättest keine Wünsche? Ihr habt von einer gemeinsamen Zukunft geträumt aber du gingst davon aus, dass du dich anpassen müsstest?

Du bist ein Suchtmensch, das weißt Du ja bereits. Hast Du Dir überlegt professionelle Hilfe zu holen?
Könntest Du Dir vorstellen darüber nachzudenken, dass das hier ähnlich wirkt?

Du bist so sehr mit Dir und Deinem Verlangen beschäftigt, dass Dir wirklich alles andere egal ist. Das ist ziemlich heftig und hat mit Liebe nix zu tun. Ich prophezeie Dir, dass auch bei Umzug noch nicht das letzte Affärenwort gesprochen ist. Du bist wie ferngesteuert. Das sollte Dir doch bekannt vorkommen.

Ich frage mich gerade, ein Suchtmensch bricht ja immer absichtlich aus der vorhandenen Welt aus. Irgendwann sind ja die Argumente egal. War der Tag toll, muss ich das durch Spielen belohnen und war er Mist, muss ich dadurch natürlich kompensieren.

Du wolltest in deine alte Heimat mit Familie und Freunden. Wolltest du wirklich?
Du suchst dir eine Frau, die meines Erachtens noch viel abhängiger von ihren "Truppen" ist. Bilde dir bitte nicht ein, dass sich das alles in einer festen Beziehung ändern würde.

Eine frühere Freundin hatte einen Mann, der jeden Sonntag zum Mittagessen bei Mutti angetreten ist. Ihr wurde das irgendwann zu blöd mitzugehen, dann ging er halt allein. Die Geschichte wurde durch einen frühen Tod seinerseits gelöst. Glücklich waren die meines Erachtens schon wegen dieser Grabenkämpfe nicht mehr.

Ich würde mir wirklich an deiner Stelle einen Coach gönnen. Einen guten! Und einen guten Anwalt für Familienrecht. Mein letzter Kenntnisstand ist, dass der Partner nicht mal eben die Kinder einpacken kann und hunderte Kilometer verschwinden kann. Es ist egal, was geplant war, die Grundlagen haben sich geändert. Das eilt dann aber, das muss als einstweiliger Antrag gestellt werden, wenn man da was machen will.

Dein Thema ist meines Erachtens Ausbruch, aus diesem Grund sind es vielleicht beide nicht, weil sie zu sehr auf eng machen. Du kannst das erst alles wissen und entscheiden, wenn du dir selbst auf die Schliche gekommen bist. Wo sind deine Muster? Was ist getriggert durch what ever?

Und dann kommt am Ende, was DU wirklich willst. Ich vermute, dass du das gerade wirklich gar nicht wissen kannst. Es nützt nichts, sich an Konventionen und Familienerwartungen zu orientieren. Das macht nicht glücklich.

Das sind alles nur Ideen. Ideal wäre aus meiner Sicht, ein paar Monate für dich zu haben. Aber das ist natürlich und eben auch wegen der Kinder gar nicht darstellbar.

Mich machen jedenfalls Langeweile und Routine durchaus unruhig. Verstehen kann ich dich deshalb gut. Meine Werte hätten mich vermutlich im Alten gehalten. Aber glücklich wäre ich wohl nicht.

Letztlich ist es die Frage, wieviel Mut man hat, immer mal wieder neu zu starten. Wenn deine EF gegangen wäre, müsstest du es auch schaffen.

Ich habe mir mehrfach Talkshows im Sinne des Themas "Wie halten Beziehungen lange" angesehen (Nachtcafe). Mitgenommen habe ich, dass es ihnen wichtig war viel zu reden. Da wurde zum Morgenkaffee schon begeistert diskutiert. Bei keinem Paar habe ich gehört, wir hatten 30 oder 50 Jahre 6 vom Schrank ins Bett. Für eine lange Verbindung braucht es demnach nach meiner Erkenntnis mehr als nur Anziehung. Natürlich ist das gerade in jungen Jahren elementar, aber eine tiefe Verbindung ist nicht austauschbar und so nicht unbedingt erreichbar.

Mein Fazit: Solange die Kommunikation nicht stimmt, wird es immer irgendwann schwierig.

Und das fing sicher lange vor der jungen Dame an.

Zitat von Gwenwhyfar:

Mein letzter Kenntnisstand ist, dass der Partner nicht mal eben die Kinder einpacken kann und hunderte Kilometer verschwinden kann. Es ist egal, was geplant war, die Grundlagen haben sich geändert. Das eilt dann aber, das muss als einstweiliger Antrag gestellt werden, wenn man da was machen will.

Der Meinung, bin ich auch. Die Situation hat sich eben geändert. Der Richter könnte ja auch dann einfach sagen :" Das Haus kann ja verkauft werden und es bleibt alles, wie es ist".
Aber @thegirlnextdoor@ hat natürlich vollkommen Recht. Wenn ich mich trenne, wäre es schon ein harter Schlag ins Gesicht für Frau und Kinder. Der Papa möchte woanders anfangen bzw neuanfangen. Mit einer neuen Partnerin?!

Und dann soll ich Ihnen noch das Haus wegnehmen. Was unser beide Traum gewesen ist? 4 Monate vor dem Umzug? Das wäre unverzeilich. Ich glaube selbst dann ist meine gutmütige und herzliche Frau, nicht mehr zu halten.
Dann ist wirklich Krieg. Und es gibt keine gute Elternebene mehr.
Alleine meine Eltern, ihre Eltern, unsere Freunde ... Wie sind die Reaktionen?
Puhhhhh .....
Die Reaktionen von meinem 4 Jährigen Sohn ?

Den Halt, würde meine Frau nur hier unten bekommen bzw weicher fallen.

Ich kenne meine Kollegin auch schon sehr gut. Ich glaube nicht, dass wenn der Alltag in ein paar Jahren eingekehrt ist, das Leben an ihrer Seite so leicht und locker wäre, wie mit meiner Frau.
Das ist Fakt!

Wie schon mehrmals erwähnt, ist das Kind definitiv in den Brunnen gefallen. Egal, was kommen wird. Hilfe, brauche ich auf jeden Fall.

Und ja! Ich wollte das alles hier wirklich. Familie, Haus, Umzug. Ich war ja derjenige, der seid 2 - 3 Jahren, alles in die Wege geleitet hat.

Zitat von alleswirdbesser:

Total nachvollziehbar, mit dir würde sie sonst verhungern. Oder ihr beide sogar. Kann sie sich überhaupt allein versorgen mit 27? Na ja, jedenfalls das Essen bei den Eltern ist wichtiger als die Liebe zu dir.

Die Mutter wohnt mit der älteren Schwester gegenüber. In einer größeren Wohnung. Die Schwester tut dies, damit die Mutter die Wohnung halten kann. Jedes von den vier Kindern, hat dort noch sein eigenes Kinderzimmer/Zimmer. Der Bruder wohnt in Hamburg, die andere Schwester in Amerika und die andere, mit der Mutter zusammen. Jeder kann dann zur Besuch kommen wann er will, schlafen dort, wann man will oder wenn Allgemein gerne besucht wird. Der Vater wohnt in der Innenstadt alleine und ist auch schon etwas älter. Er bringt ihr ab und zu warmes Essen gelegentlich vorbei. Indisches, selbst gekocht. Die Mutter übernimmt selten, aber schonmal die Einkäufe für meine Kollegin. Oder tankt ihr einfach aus Mutterliebe das Auto mal voll. Desweiteren gehen ihre Schwester, ihre Mutter und Sie regelmäßig zusammen spazieren. Keiner von den vier Kindern , hat bisher einen festen Partner. Alle zwischen 27 und 38. Meine Kollegin ist jetzt zwei Jahre Single und hatte davor 7 Jahre einen Freund. Dem ging das anscheinend in der Beziehung auch mega auf dem Keks, dass die Mutter soooo präsent in ihrem Leben ist. Alles sehr auf Sicherheiten und Struktur bedacht. Deshalb Umzug? Neues Bundesland? Never ...

Kann man aus den Zeilen irgendwas entnehmen?

Meine Kollegin hat mir ebenfalls mal erzählt, dass Sie in der 7 Jährigen Beziehung, auch einen langen Ausbruch hatte. Sich 3 Jahre lang mit einen anderen Mann getroffen hat. Es ist körperlich nichts gelaufen. Aber es gab diese heimlichen Treffen, die verschwiegen wurden. Austausch, verstanden gefühlt, Seelenverwandter..... Wie auch immer ......
Auch ihre Sehnsucht nach einer neuen Zukunft bzw einem neuen Leben, waren extrem groß zu der Zeit.


Vielleicht hat man jetzt einen besseren Blick ?! Bzw ihr ?!

Hier gab es mal einen Fall, da wurde eine Woche vor der Trennung ein Haus gekauft. Das ist nur materieller *beep*, der nicht zwingend glücklich macht. Soviel zum Thema Traum.

Du solltest auch deine Entscheidungen nicht von Hund, Katze, Maus abhängig machen. Leben die dein Leben? Tue nichts, um bei anderen vermeintlich gut angesehen zu sein. Macht dich das dann privat glücklich?
Auch einem 4 Jahre alten Kind kann man erklären, dass man es lieb hat, aber Papa und Mama sich nicht mehr so doll. Das muss man doch einem Mann vom Fach echt nicht erzählen.

Was heißt denn leicht und locker mit deiner Frau? Ja, ich gestehe, ich hätte dir garantiert schon einige Szenen geliefert. Und womit? Mit Recht! Vielleicht wäre dann auch wieder mehr Power in der Geschichte. Sie macht es rational richtig, aber das hat vermutlich für dich nicht genug Drama.