Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von playmobil:

Sich 3 Jahre lang mit einen anderen Mann getroffen hat. Es ist körperlich nichts gelaufen. Aber es gab diese heimlichen Treffen, die verschwiegen wurden.

Ja, klar. Die haben sicher Halma gespielt bzw den Hasen beobachtet, bei den heimlichen Treffen. Mgw ist Deine Ex AF ja polyamor veranlagt und Du bist es auch und weisst es nur nicht.

Man, man, in der Familie stimmt ganz viel nicht.

Was zunächst nett klingt seitens der Eltern, ist Abhängigkeiten schaffen. Das wird nachgeahmt. Auch dass alle Kinder da Defizite haben. Fass die Frau bitte nicht mehr an.

Und ja, deine Flamme ist schon mal fremd gegangen, nun mit dir. Glaubst du, das war es für immer? Sie hat in dir einen Retter gesehen aus ihrer whatever Verwirrung. Das hast du nicht geliefert. Sie hat ihre Probleme nicht mal erkannt. Finger weg da!

Ihr seid doch SozPäds oder sowas, oder? Und doch auch in Supervision?

Zitat von Gwenwhyfar:

Das ist nur materieller *beep*,

Ich glaube das Haus ist hier nicht das Problem. Sie haben das Haus in diesem Ort gekauft, weil ihr/ihnen den Bekanntenkreis wichtig ist/war. Das ist nix materialles.

Zitat von playmobil:

Vielleicht hat man jetzt einen besseren Blick ?! Bzw ihr ?!

Ich Frage mich jetzt nur, wieso du deiner Frau und deinen Kindern diese Sicherheit und Struktur nicht gönnst.

Und sicher ist es nicht, dass der Richter sagt: alles bleibt wie es ist. Die Kinder sind noch sehr klein und bisher waren sie hauptsächlich mit der Mutter. Aber es bringt nichts darüber zu spekulieren. Denn deine Frau kann ja auch sagen, dass sie dann ohne die Kinder wegziehen würde und nicht Mal vor Gericht gehen. Oder vor Gesicht gehen und deine Sucht (auch wenn Vergangenheit) gegen dich verwenden.

Zitat von playmobil:

Die Mutter wohnt mit der älteren Schwester gegenüber. In einer größeren Wohnung. Die Schwester tut dies, damit die Mutter die Wohnung halten ...

Für mich klingt das, als hätte sich deine Kollegin nie von zu Hause abgenabelt. Sorry, wer sich mit 27 noch so von der Mama umhätscheln lässt und nicht auf eigenen Füßen steht .... da sollte bei dir eine rote Warnlampe angehen. Wärst du mit ihr zusammen und es gäbe iwann Alltag und den ersten Stress, sie würde immer zur Mama rennen und sich dort ausheulen.
Stutzig macht mich auch, dass sie während ihrer letzten Beziehung offenbar auch eine Schwäche für einen weiteren Mann hatte. Das könnte jederzeit wieder passieren, auch wenn sie mit dir zusammen wäre.
Du glaubst, sie würde ewig auf dich warten. Das denke ich nicht. Diesbezüglich würde sie iwann Druck machen. Keine Frau wartet duldsam ewig.

Weißt ihre Familie von euch Bescheid?

Zitat von playmobil:

Seelenverwandter.....

Und sie ist jetzt der Meinung, dass du es bist?

Zitat von playmobil:

Kann man aus den Zeilen irgendwas entnehmen?

Ja, @playmobil, ich entnehme dem, dass du mit der Kollegin nicht glücklich werden würdest. Niemals.

Das, was du beschreibst ist eine Familie, in der alle in höchstem Maße voneinander abhängig sind. Du könntest dich da nur wie ein Zahnrad ins Getriebe einfügen oder untergehen.

Die Familie meiner Mutter tickt ähnlich. Das hätte kein Mann auf Dauer mitgemacht.

Ich kann dir nach dem, was du nun über deine Kollegin geschildert hast nur raten... bleibe bei deiner gesunden Familie falls du nochmal Gefühle für deine Frau finden solltest

Oder mach den Umzug mit und such dir dann unten eine andere Frau, falls es mit deiner Ehefrau wirklich nicht mehr klappt.

Das Leben der Kollegin... das wirst du auf Dauer so nicht leben wollen. Bei aller Liebe nicht.
Sie klingt auch nicht sehr treu und beständig... dein Gefühl wird dich hier sicher nicht trügen: dasselbe wie mit deiner Ehefrau würdest du da garantiert nicht bekommen.

An deiner Stelle würde ich der Ehe noch eine faire Chance geben - und mir sonst, falls das tatsächlich nichts mehr wird, etwas anderes suchen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Du könntest dich da nur wie ein Zahnrad ins Getriebe einfügen

Mit deinen 2 kleinen Kindern...

Zitat von thegirlnextdoor:

dein Gefühl wird dich hier sicher nicht trügen:

Ich vermute jetzt auch, dass er sich doch für den Umzug entschieden hat, weil er im Inneren weiß, dass es mit der Kollegin im Alltag doch nicht klappen kann.

Zitat von Name:

Ich vermute jetzt auch, dass er sich doch für den Umzug entschieden hat, weil er im Inneren weiß, dass es mit der Kollegin im Alltag doch nicht klappen kann.

Und das wäre angesichts dessen, wie er die Kollegin und ihre Familie schildert, nicht die schlechteste Entscheidung....

@playmobil

Zitat von playmobil:

Kann man aus den Zeilen irgendwas entnehmen?

Und das hört sich alles andere als gut an.

Gesetzt den Fall deine Frau zieht allein weg und überlässt dir die Kinder. So hast du die Möglichkeit sie vollumfänglich allein großzuziehen. Kannst du dir deine AF an deiner Seite vorstellen? Würde sie dir helfen und anstatt abends zu den Eltern zu gehen und eine warme Mahlzeit serviert zubekommen, dich bei der Hausarbeit, Kochen, Einkaufen, Kinder versorgen unterstützen? Kannst du sie dir in dieser Rolle vorstellen? Oder wird es eine Wochenendbeziehung, wenn die Kinder bei deiner Frau sind - weiterhin nur die Leichtigkeit des Lebens genießen.

Ich vermute, dass sobald der Alltag bei euch einkehren würde, passiert dir Folgendes:

Zitat von playmobil:

dass Sie in der 7 Jährigen Beziehung, auch einen langen Ausbruch hatte. Sich 3 Jahre lang mit einen anderen Mann getroffen hat.

Oder euch beiden. Nur werden deine Möglichkeiten wieder fremdzugehen durch die Kinder und Haus sehr begrenzt sein, im Vergleich zu ihr.

Deine Frau wird während dessen sich um sich kümmern und eventuell den Mann für's Leben kennenlernen. Ich würde ihr das gönnen.

Kannst du dir diese Option vorstellen? Es gibt durchaus Alleinerziehende Väter, die sich sehr gut um ihre Kinder kümmern, weil sie sie lieben und sie an erster Stelle sehen. Nur dein unbeschwertes abenteuerluches und aufregendes Liebesleben wäre dann fast Geschichte. Bist du so ein liebender Vater? Geht es dir wirklich in erster Linie um die Kinder und ihr Wohlergehen oder eher um dich und dein Liebesleben?

Zitat von alleswirdbesser:

Gesetzt den Fall deine Frau zieht allein weg und überlässt dir die Kinder. So hast du die Möglichkeit sie vollumfänglich allein großzuziehen. Kannst du dir deine AF an deiner Seite vorstellen? Würde sie dir helfen und anstatt abends zu den Eltern zu gehen und eine warme Mahlzeit serviert zubekommen, dich bei der Hausarbeit, Kochen, Einkaufen, Kinder versorgen unterstützen? Kannst du sie dir in dieser Rolle vorstellen? Oder wird es eine Wochenendbeziehung, wenn die Kinder bei deiner Frau sind - weiterhin nur die Leichtigkeit des Lebens genießen.

Meine Frau wird niemals alleine ohne die Kinder wegziehen. Wenn nur mit den Kindern. Ich denke schon, dass wenn ein Wochen Wechselmodell oben stattgefunden hätte, meine Ex AF mir geholfen hätte und den Alltag mitgestaltet hätte. Da bin ich mir sicher. Sie will letzten Endes auch nur ankommen. Ich wollte einfach mal ein paar Zeilen zu ihr schreiben, damit ihr einen besseren Überblick bekommt.

Und zu meiner Frau, brauche ich nicht viel sagen. Vor der Affäre, war alles super. Jetzt, sind die Gefühle verblasst. Durch die Gefühle bzw Verliebtheit für meine Kollegin. Meine Frau hat gestern zu mir gesagt:" Ich brauche mehr Sicherheit von Dir". Und da habe ich wirklich ehrlich geantwortet, dass ich Sie ihr gerne geben würde, in mir aber auch Angst und Zweifel regieren und einen Hormonflut mich überschüttet.

Und zu ihr nochmal!

Ein wirklichen herzlicheren Menschen, habe ich noch nie kennengelernt. Offen, herzlich, empathisch, klug, zielstrebend im Beruf. Total sozial eingestellt. Lacht viel und gerne. Hat Humor. Macht gerne Sport. Interessiert sich für vieles und hat für alle ein offenes Ohr. Handwerklich begabt. Hat die Ruhe weg. Eine ganz besondere Person. Eine warme Aura. Tolle Mutter, die sich über alles Gedanken macht. Hilfsbereit und wird von meiner Familie und meinen Freunden über alles gemocht bzw geliebt.
Ich habe mich ja bewußt für sie damals entschieden. Und trotzdem, bin ich ausgebrochen. Klar, kann es wegen dem Suchhtverhalten sein. Aber es hätte ja auch sein können, dass ich nach 7 Monaten satt von meiner Kollegin bin. So ist dem aber nicht. Die Gefühle und Verliebtheit, haben mich so aus der Bahn geworfen...

Meine Frau hat mir wirklich früher bei der Spielsucht geholfen und den Weg mit mir begleitet. Hat den Kontakt zu ihren Eltern weitgehend runtergefahren und zieht jetzt sogar in meine Heimat mit mir. Aber das weiß ich alles und dies auch sehr zu schätzen ...

Jetzt kann man wieder sagen:" Nein , tust Du nicht, sonst wärst Du keine Affäre eingegangen ".

Zitat von playmobil:

Die Gefühle und Verliebtheit, haben mich so aus der Bahn geworfen...

Das ist halt das Problem.

Und klar verschwindet das nicht einfach so nach sieben Monaten. Kann passieren, muss aber nicht... und tut es oft nicht.

Zitat von playmobil:

Klar, kann es wegen dem Suchhtverhalten sein. Aber es hätte ja auch sein können, dass ich nach 7 Monaten satt von meiner Kollegin bin.

Ist deine Spielsucht nach sieben Monaten einfach verschwunden?
Verschwinden Süchte einfach so nach sieben Monaten?
Oder haben sie eher die ungute Angewohnheit, immer stärker zu werden und bis zum Exzess zu gehen..?

Zitat von playmobil:

Aber es hätte ja auch sein können, dass ich nach 7 Monaten satt von meiner Kollegin bin. So ist dem aber nicht.

Du musst aktiv daran arbeiten. Sonst wirst du noch 7 Jahren in diesem Dilemma stecken.

Zitat von playmobil:

sonst wärst Du keine Affäre eingegangen "

Das wäre zu pauschal. Wichtig ist jetzt nur wie du die Zukunft mit ihr gestaltest. Solltest du z.B. versuchen, dein Worst Case durchzuziehen, würde ich es persönlich wirklich so von dir denken

Zitat von playmobil:

Und zu meiner Frau, brauche ich nicht viel sagen. Vor der Affäre, war alles super. Jetzt, sind die Gefühle verblasst. Durch die Gefühle bzw Verliebtheit für meine Kollegin

Oder es ist dein Liebeskummer, deine Angst etwas zu tun, was du später bereuen würdest. Vielleicht ändert sich das nach dem Umzug, wenn du überhaupt keinen Kontakt zu der AF hast und dich komplett auf deine Familie fokussierst. Das gibt die aktuelle Situation nicht her. Brich doch wenigstens den schriftlichen Kontakt ab und frag deine/n Vorgesetzte/n, ob man dich die letzten Monate von den Teamsitzungen freistellen könnte. Dass du wegziehst, wird dem AG sicher bekannt sein?