Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von playmobil:

Also werden wir nochmal spazieren gehen und das Gespräch suchen. Ich war genauso ein Fremdkörper am Wochenende in meiner Heimat und in dem Haus.

Mach dir auch klar, dass es dir nach diesem Gespräch/Spaziergang noch schlechter gehen wird. Damit verlängert sich nur die Verarbeitung. Ich glaube nicht an diesem 2 Jahre Fernbeziehung Gedöns

Zitat von Name:

Ich glaube nicht an diesem 2 Jahre Fernbeziehung Gedöns

Warum?
Sie wären nicht die ersten, die es so machen würden?
Findest du Fernbeziehung zu den Kindern besser?
Oder wenn die beiden in der Wohnung vor Ort in einer dauer Depri versinken weil er sich dann dort in Schuldgefühlen vergräbt und es am Ende doch nicht so toll findet jeden Tag bei Mutti das Abendbrot einzunehmen..?
Er sagte ja selbst, dass das nicht so ganz das ist, was er möchte...

Zitat von thegirlnextdoor:

Es geht jetzt doch eher um die Frage wie die Sache für alle Beteiligten fair geregelt werden kann - vor Allem für das einjährige und vierjährige Kind...

Ich glaube, dass es für ihn auch eine entscheidende Rolle spielt, am Ende nicht alleine da zu stehen (ohne EF und auch ohne AF). Aber ich denke, dass es so sein wird.

@Name könnte passieren. Halte ich auch nicht für unwahrscheinlich. Aber die EF sollte kein Trostpflaster oder Netz mit doppeltem Boden sein.
Wenn er sie jetzt so eindeutig nicht mehr will, würde ich Ihn definitiv nicht dazu drängen, mit ihr zusammen zu bleiben.
Wenn er sich an diesem Wochenende mit Familie wirklich wie ein Fremdkörper fühlte, ist das ernst zu nehmen.
Viele haben Null Probleme mit einem Doppelleben. Da scheinen dann schon auch noch Doppelgefühle da zu sein. Das sehe ich hier gar nicht.
Der "Wunsch" nach einem Versuch zur Eherettung (und ich würde das nicht einmal als Wunsch bezeichnen, klingt eher nach Zwang) entspringt hier offensichtlich allein der Angst und der Erinnerung an bessere Zeiten.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es geht jetzt doch eher um die Frage wie die Sache für alle Beteiligten fair geregelt werden kann

Dazu gehört mMn erstmal Ehrlichkeit zu der EF. Sicher wird die sich ihren Teil denken, aber so wie der TE hier handelt (bzw. aussitzt), ist das weit abseits von fair und das darf gesagt werden, oder?

Zitat von thegirlnextdoor:

Wenn er sie jetzt so eindeutig nicht mehr will, würde ich Ihn definitiv nicht dazu drängen, mit ihr zusammen zu bleiben.

Es wäre aber nett für seine EF, wenn die das auch wüsste und nicht als Notnagel herhalten muss.

Zitat von thegirlnextdoor:

Warum?

Fernbeziehungen sind auch für stabile Paare mit guten Vorraussetzungen schwierig. Hier mit diesem Start? Erst Affäre und dann Fernbeziehung? Wobei der TE 1 WE von 2 zwei kleinen Kindern betreuen muss. Der TE ist erst 34 und die Affäre 27 ich glaube nicht, dass die Fernbeziehung eine Chance hätte. In diesen letzten Monaten hatte der TE zwar Liebeskummer aber er war bei seiner Familie. Hat Unternehmungen mit seiner Frau und auch Sex gehabt. Ich bin mir sicher, dass das was mit der ExAF gemacht hat. Sie wird bei der Fernbeziehung misstrauisch werden.

Zitat von thegirlnextdoor:

Findest du Fernbeziehung zu den Kindern besser?

Nein. Natürlich nicht. Er soll mit seinen Kindern umziehen. Wenn er keine Gefühle mehr für seine Frau hat, dann sollte er sich eine neue Frau suchen, mit der eine Zukunft weniger Stress und weniger Drama bringen würde.

Zitat von AllesGut:

aber so wie der TE hier handelt (bzw. aussitzt), ist das weit abseits von fair und das darf gesagt werden, oder?

Ja, aber deshalb kann ihn hier trotzdem keiner zu einer Entscheidung zwingen.

Dass sein Verhalten nicht gut ist, weiß er ja selbst. Er sagte auch, er würde es nicht noch einmal so machen.

Hier kann sicher jeder sagen und schreiben was er denkt. (Wurde ja auch auf 150 Seiten getan)

Ich sehe nur nicht was es bringen soll ihm zum 1001.en Mal dasselbe vorzuwerfen.
Wenn es immer so einfach wäre, das zu tun, was andere einem raten und dann löst sich jedes Problem in Wohlgefallen auf, wäre das Leben für jeden von uns ein Spaziergang.

Zitat von playmobil:

Die Schuldgefühle ihrerseits, würden definitiv kommen, wenn ich sofort 24/7 bei ihr einziehen und mit ihr leben würde. Weil sie auch immer meinte, ...

Wenn du die AF triffst, erzähle deiner Frau am besten die ganze Wahrheit. Du kannst doch nicht so tun, als hättest du dich für sie entschieden und weiter hinter ihrem Rücken deine AF treffen. Und dann eventuell mit ihr eine Entscheidung treffen. Meinst du nicht, dass deine Frau nun auch ein Recht darauf hat die ganze Wahrheit zu erfahren und dementsprechend zu entscheiden? Es wäre respektlos ihr gegenüber sich weiterhin mit AF zu treffen, mit ihr zu schreiben, mit ihr deine wahren Gefühle tu teilen, während deine Frau weiterhin im Dunkeln tappt. Also das sehe ich mehr als kritisch inzwischen.

Zitat von Name:

Fernbeziehungen sind auch für stabile Paare mit guten Vorraussetzungen schwierig.

Ich denke Fernbeziehungen sind für Paare mit großem Nähebedürfnis und Sicherheitsbedürfnis schwierig.

Der TE führte ja bereits eine erfolgreiche Fernbeziehung mit seiner Ehefrau.

Die Kollegin wollte sich von Anfang an gar nicht fest binden und wollte es von Anfang an locker laufen lassen.
Bei ihr würde ich zu große Nähe eher als Risiko für ein schnelles Scheitern der Beziehung sehen.

Aber hellsehen kann natürlich keiner, es kann so oder so in die Hose gehen. (Oder auch funktionieren.)

Zitat von playmobil:

Die Schuldgefühle ihrerseits, würden definitiv kommen, wenn ich sofort 24/7 bei ihr einziehen und mit ihr leben würde. Weil sie auch immer meinte, ...

Wenn du die AF triffst, erzähle deiner Frau am besten die ganze Wahrheit. Du kannst doch nicht so tun, als hättest du dich für sie entschieden und weiter hinter ihrem Rücken deine AF treffen. Und dann eventuell mit ihr eine Entscheidung treffen. Meinst du nicht, dass deine Frau nun auch ein Recht darauf hat die ganze Wahrheit zu erfahren und dementsprechend zu entscheiden? Es wäre respektlos ihr gegenüber sich weiterhin mit AF zu treffen, mit ihr zu schreiben, mit ihr deine wahren Gefühle tu teilen, während deine Frau weiterhin im Dunkeln trabt. Also das sehe ich mehr als kritisch inzwischen.

@alleswirdbesser stimme ich zu.
Du solltest deiner EF von dem geplanten Gespräch erzählen, @playmobil, und dass du dann auf der Grundlage dieses Gesprächs eine Entscheidung treffen möchtest.
Ich glaube deutlicher kann man jemand anderen nicht ins Bild setzen... die EF sollte dann wissen woran sie ist und in der Lage sein selbst zu entscheiden ob sie das noch so kann oder möchte.

Zitat von alleswirdbesser:

weiter hinter ihrem Rücken deine AF treffen. Und dann eventuell mit ihr eine Entscheidung treffen.

Und dabei wohl über deine EF mit deiner Affäre sprechen. Das ist Verrat. Du solltest auf jeden Fall vermeiden, deine Frau zu thematisieren oder ihren Plan. Du solltest für dich versuchen, herauszufinden, ob deine AF eine Fernbeziehung oder Umzug zustimmen könnte. Vermeide es über deine Frau zu sprechen, sie hat es nicht verdient. Alles was sie gemacht hat, war dich zu lieben, heiraten, und Kinder mit dir zu bekommen.

Sorry für doppelte Beiträge, habe schlechte Internetverbindung und beim korrigieren passiert das dummerweise 🙈

Und sorry für die Fehler, bin manchmal zu schnell mit dem handy und Worterkennung ohne nachzulesen..... peinlich manchmal

@Name absolute Zustimmung, @Name.

@playmobil du solltest mit der Kollegin wirklich nur über EUCH sprechen. Nur euch beide.
Und die Kinder - dass du nicht einfach von Anfang an den Kontakt so komplett reduzieren kannst, weil das ein Schock für sie wäre.

Du musst deine Frau nicht mehr lieben, Gefühle kann man nicht erzwingen, aber du solltest ihr gegenüber Loyalität bewahren... die schuldest du ihr, nachdem sie nur Gutes für dich getan hat und nicht diejenige ist, die für diese Situation verantwortlich ist.

Attacken gegen deine Frau solltest du abwehren. Ihr hattet diese Entscheidung vor langer Zeit gemeinsam getroffen und es ist nicht ihre Schuld, dass sich für dich alles geändert hat.

Es wird so oder so mit beiden Frauen nicht klappen. Der TE braucht eine Therapie und den Willen, sein Leben zu leben!

Er hat(te) die Spielsucht samt Problemen, da liess er sich von seiner EF raushelfen.

- dann bekam die Ehe ein Riss / die Liebe ging verloren... da flüchtete der TE warm zur AF ohne jedoch den sicheren Ehehafen zu verlassen.

- Jetzt hat sich der TE zu 100% für die AF (emotional) entschieden, hat aber Angst, am Ende alleine da zu stehen und quält deswegen die EF weiter.


Der TE hat ein gewaltiges Problem mit sich und seinem Leben und will sich dem partout nicht stellen. Deswegen dümpelt er in allen Lebenslagen vor sich hin und lässt andere den Dreck hinter sich weg machen.


Richtig wäre, in die alte Heimat zu ziehen, die ungeliebte EF loszulassen und sie und die Kinder im Haus und mit der Familie zur Ruhe kommen zu lassen. Sich selbst eine eigene Wohnung dort zu suchen und für seine Kinder da zu sein. Dann würde sich zeigen, ob es mit der AF über Fernbeziehung oder ein Umzug durch sie klappen kann. Andernfalls müsste der TE halt mal SELBER sich und sein Leben ertragen und aufräumen und nicht immer am Bein einer Frau klammern.