Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Lieber Playmobil,
Deine Geschichte liest sich haargenau so wie die von meinem Mann und mir. Er hat sich zwar für mich und unsere 4 Kinder entschieden, aber diese Frau gibt nicht auf. Wir sind beide 43, seine Affäre und Kollegin ist 32, verheiratet und kinderlos. Wir sind seit 21 Jahren zusammen. Wir waren auf einem guten Weg, aber so lange er das nicht zu 100% beendet, seh ich keine Zukunft. Ich war jetzt 3 Monate lang am kämpfen. Er spricht auch von Liebe nur zu mir und es passt kein Blatt zwischen uns und dann sowas....sie will auch ein Kind. Er nicht, aber selbst das ist kein Grund für ihn, es mit ihr sein zu lassen. Er hat schon 4x Schluss gemacht, aber sie will es nicht kapieren. Immerhin ist er ehrlich und erzählt mir alles, allerdings tut es verdammt weh und lange kann ich nicht mehr. Ihm geht's auch zu gut bei mir, gibt er auch zu. Er macht Karriere, ich kümmere mich um den Rest. Auf der Arbeit, die tolle, der jeder hinterherschaut und er, der Chef, der sie kriegt. Da kann ich nicht mithalten. 4 Kinder haben Spuren hinterlassen. Jedenfalls würde ich jeder Frau als Außenstehende raten, ihn gehn zu lassen. Aber jetzt, da ich selbst in dieser Situation bin, bin ich hin und hergerissen. Ich will einfach mein altes, normales Leben zurück. Letztendlich haben wir nur Luxusprobleme, wenn so etwas passiert.

Liebe Melvie, es ist OT, deshalb kurz: dein Mann entscheidet sich nicht richtig und geht immer wieder zur AF. Wenn er konsequent wäre, würde er nicht viermal Schluss machen müssen, sondern nur einmal. Du verschiebst die Verantwortung zur AF. Ob sie aufgibt oder nicht, kann dir egal sein, solange er konsequent zu dir hält. Er redet von Liebe, handelt abrr so, dass es dir weh tut. Das passt nicht zusammen. Ich wünsche dir alles Gute!

Zitat von Jaylah:

Warum sie und nicht Deine Frau mit der Du augenscheinlich alles hast? Wo liegen die echten Problem

Gute Frage...
Ich befürchte wirklich, dass wenn ich meine Koffer packen würde und bei meiner Kollegin angenommen einziehen würde, der Kulturschock vielleicht schon nach einer Woche kommt?!

Kinder weg, kleine Plattenbauwohnung, sich unterordnen, weil man gerade erst eingezogen ist, und schauen, wie die Beziehung von statten geht. Und Klar! Alles was in Richtung Kochen, Wäsche waschen, bügeln und sonstiges geht, wird man sich auch umsehen.
Ich bin wohl nicht für die ewige Treue geschaffen. Der Reiz bzw der Kick nach was neuem, ist wohl immer kontinuierlich da.
Kinder und im Allgemeinen Familie, wollte ich aber immer schon haben. Bin ein Familienmensch. Habe meine Frau immer mit Kleinigkeiten überrascht und bin bzw war Vollblutsvater durch und durch.
Und wieso gerade meine Kollegin?

Schwer, sie Gehen zu lassen. Akzeptieren, dass es 7 Monate waren. Es nicht für die Realität gereicht hat. Und und und ...
Es wäre schöner, wenn ich die Dinge jetzt schon rationaler und klarer sehen könnte..

Die Affäre bzw das Abenteuer haben auch einen Kick in mir ausgelöst. Eine Sucht wurde gestillt. Flucht aus dem Alltag. Gesehen werden.
Jetzt kriege ich bzw würde ich das nur wiederbekommen, wenn ich meine Familie verlassen würde.

Er hat irgendwie Schiss, dass es seine Karriere kosten könnte. Er ist Konrektor an einer Schule. Deswegen versucht er es auf die nette Art, aber so kommt er bei ihr nicht weiter. Sie will ihn und tut alles dafür. Dieses Freiheitsgefühl gibt's mit mir halt nicht. Ich hab 4 Kinder und Arbeit und den Haushalt. Da fühlte er sich vernachlässigt. Sie is immer da und hat Zeit. Klar....hat ja auch um 12:30 Uhr frei und unmengen Urlaub. Ich hab wirklich gekämpft und gemacht und getan, aber langsam reichts.

@Melvie vielleicht machst du dein eigenes Thema auf? Da kann das Forum besser auf deine Geschichte eingehen.

Ja, danke du hast recht. Ich bin gerade erst neu eingestiegen und noch nicht ganz fit:-)
Bin zufällig auf dieses Forum gestoßen und dann diese ähnliche Geschichte!

Zitat von playmobil:

Ich bin wohl nicht für die ewige Treue geschaffen. Der Reiz bzw der Kick nach was neuem, ist wohl immer kontinuierlich da.

Ach Quatsch, die Reize und Möglichkeiten haben doch alle. Es ist eine Frage der Selbstdisziplin und der Entscheidung. Du gönnst dir meiner Meinung nach gerne, kreist wie ein junger Bursche um deine Bedürfnisse und guckst nicht auf deine Umwelt. Kannst du dir prima in einer Therapie erarbeiten.

Zitat von playmobil:

Alles was in Richtung Kochen, Wäsche waschen, bügeln und sonstiges geht, wird man sich auch umsehen.

hach ist das nicht ein tolles Gefühl für die EF wenn der Mann solch wichtige Gründe bei der Entscheidung miteinfliessen lässt......dass sie eine brave Hausfrau ist......und ihm alles zum A. trägt.

Bescheuert, ich weiß! Hätte ich auch nicht gedacht dass ich mich mal so verarschen lasse. Danke für deine ehrliche Meinung!

Playmobil, weisst du, was ich aus deinen Texten für eine Einstellung raus lese: es wirkt komplett unbeweglich, was deine eigene Persönlichkeitsentwicklung angeht. Du scheinst nicht daran interessiert zu sein, ein besserer Mensch zu werden, sondern eher, deine Egobedürfnisse zu erfüllen. So wirst du niemals,weder mit oder ohne Frauen zufrieden oder sogar glücklich. Es ist ein "Hach, ich bin halt so und ich kann nicht anders." das wirkt nicht sonderlich reif. Korrigiere mich, wenn ich falsch liege. Aber du wägst die ganze Zeit nur ab, welche Frau praktischer wäre für dich. Das hört sich in beiden Fällen eher nach Nutzvieh an, wie du beide Frauen beschreibst. ( Jo, ist hart formuliert.) Es geht dir in keinem der beiden Fälle um das Thema, was du jeweils der Frau Gutes tun kannst. Liebe lese ich nirgends heraus, auch nicht deinen Kindern gegenüber. Die paar Gummibärchen am Butterbrot sind doch auch nur Fassade. Du willst einfach am liebsten so weitermachen und vor allem deine eigenen Themen nicht bearbeiten.
Deshalb ist Therapie auch so uninteressant, oder?

Zitat von playmobil:

Jetzt kriege ich bzw würde ich das nur wiederbekommen, wenn ich meine Familie verlassen würde.

Mit einem Coach könntest du herausfinden, ob und warum du das brauchst. Bis dahin und um Schäden zu vermeiden solltest du dich nicht mehr binden. Dann wären Frauen mit Kinderwunsch erst Mal nicht geeignet für dich. Du bist noch jung und Du kannst später, nachdem du dich ausgelebt hast, noch eine feste Beziehung eingehen.

Hallo @playmobil,

blöde Situation in die Du dich gebracht hast.

Hab' mir nicht alles in deinem Thread durchgelesen.

Wahrscheinlich wurde alles, was ich nun schreibe schon erwähnt, aber wer weiß, vielleicht ist trotzdem was sinnvolles dabei.

Grundsätzlich, Du schriebst, Dir würden etwas die Herausforderungen fehlen.
Dein Tun erinnert mich an das Spiel Schlangen und Leitern.
Wo man je nachdem über eins von beidem aufholt oder runterfällt.

Du hast für Dich für Spannung und Nervenkitzel gesorgt und bist nun dabei selbst wieder abzusteigen, in meinen Augen.
Tristem Alltag entfliehen zu wollen verstehe ich grundsätzlich.
(Ist auch ein Thema im Film Darf ich bitten mit Richard Gere.)
Mein Weg wäre dann eher eine Fremdsprache, spanisch, japanisch zu lernen, eine neue Sportart zu beginnen, mich ehrenamtlich zu engagieren oder mit meiner Familie in's Ausland zu gehen für ein Jahr.
Vielleicht über berufl. Veränderungen nachdenken.

Die großen 3 Kinder, Haus, Ehe bist Du dabei zu verlieren.
Kannst sie ggf. mit einer anderen Frau erneut anstreben.

Willst Du das?
Mit der Affärenfrau z.B.?

Was Du mit ihr hattest / hast sind Lebensausschnitte gewesen.
Auf der Basis des leichten unverbindlichen verborgenen.
Kein öder Alltag mit rumliegenden Socken, Gesprächen über Wer bringt heute den Müll raus, kollidierenden Interessen oder differierender Zukunftsplanung oder Meinungen.

Wie sieht all dies bei Dir und bei ihr aus?
Wo geht ihre Reise hin?
Wo deine?
Was ist Dir wirklich wichtig im Leben?
Was ihr?
Passen eure Anforderungen an eine Partnerschaft zusammen?
An Kindererziehung, falls das ein Thema wird?
Kannst Du ihre Fehler lieben und akzeptieren und sie deine?
Willst Du so mit ihr leben, wie sie es gerade tut?
Sieh' Dir ihre und deine Lebensvorstellungen bzw. -umstände GENAU an.
Ist das dein Ding?
Machst Du sie damit glücklich?

Du schriebst mal, Dir wurde physisch ganz anders, als deine Frau eine belastende SMS deiner Affäre gelesen hatte.

Wie konkret würde es Dir gehen, wenn Du dich trennst?
Welches Leid darfst Du dann mit ansehen?

Zitat von playmobil:

Aber wenn ich das Leben mit meiner EX AF Frau unbedingt wollen würde

3 mal Konjunktiv.
Entschlossenheit sieht für mich anders aus.

Zitat von playmobil:

Jetzt, kann man sich natürlich beide Leben vorstellen. Aber nur, weil man sich komplett 7 Monate lang, auf die Kollegin eingelassen hat und im Gegenzug total von der Familie abgekapselt hat. Das ist der Grund.

Ach so.
Na dann.

Würden Du und ich auf der einsamen Karibik-Insel stranden für 11 Monate, wie sähen danach wohl deine Gefühle aus?
Und klar, bin ich eine absolute Traumfrau und Du stehst voll auf mich (in diesem Szenario).

Wenn es also nur um Zeit, Nähe und Fokus nach deiner Einschätzung geht...

Zitat von playmobil:

wie hoch ist dann die Wahrscheinlichkeit, dass meine Gefühle für meine Kollegin verschwinden bzw weniger werden.

Dann ist diese Wahrscheinlichkeit sehr hoch.

Liebeskummer hast Du in jedem Fall, ist klar.
Und leiden tust Du jetzt schon.
Beide Frauen auch.

Wessen Leid ist für Dich schwerer ertragbar?

Wessen Wohl hat für Dich Priorität?

Deine Kinder wirst Du weniger sehen.
In ihren Herzen wahrscheinlich etwas verblassen, wenn Du nicht mehr generell da bist.
Von 1. Malen nicht alles mitkriegen, wie 1. Schritt, 1. Fahrrad...
Ihr Leben findet halt da statt, wo sie sind.
Mit Dir, wenn ihr euch seht, wird es andere Momente geben.
Doch es werden womöglich weniger sein.
Kannst Du mit diesem Gedanken gut leben?
Wie nah, vertraut und glücklich es zw. euch sein wird kann letztlich keiner sicher sagen.

Zitat von playmobil:

Sie hat nochmal ganz Klar gesagt, dass ein Leben ohne mich unvorstellbar wäre. Sie sich keinen anderen Partner an ihrer Seite vorstellen kann.

Ja... mag jetzt gerade so sein.

Du trennst dich von deiner Frau.
Sie lernt wieder Erwarten den Joachim kennen nach 1,5 Jahren.
Er sieht aus wie der gr. Bruder von Orlando Bloom als Will Turner.
Sie lieben sich, mit allem was dazu gehört.
Er schließt deine Kinder in's Herz, sie ziehen nach einem Jahr zusammen, er wird wie ein Vater für sie.
Deine Ex-Frau wird schwanger und ist super glücklich mit ihm.
Alles an Zukunft und Zielen planen sie gemeinsam.
Der Kontakt auf Elternebene verläuft zw. Dir und ihnen gut.

Wie ist diese Vorstellung für Dich?
Du wirst dann halt als Partner vollständig ersetzt.

Währenddessen gehst Du eine Partnerschaft mit der Geliebten ein.
Wie sehen 2 Wochen dann aus?
Ganz konkret.
Notier' das mal für Dich.
Arbeit, schlafen gehen, Einkäufe, Kinder treffen, Fahrzeiten, Erholungszeit, kochen... geben schon diverses zeitlich vor.

Wie findest Du diese Aussicht?
Fühlst Du dich darin eher wohl oder nicht?
Im einen Szenario wirst Du mit der Geliebten glücklich.
Das Finanzielle stört sie nicht, noch die Zeit, die Du gerne mit deinen Kindern + Fahrzeiten verbringen möchtest.
(Wäre vielleicht besser das mal konkret anzusprechen, durchzurechnen, damit sie ehrlich Position beziehen kann. Wer weiß, was dann von ihr kommt.)

Wenn es mit der Geliebten nicht klappt, dann sieht dein Leben natürlich deutlich anders aus.
Klar, willst Du bestimmt nicht gerne drüber nachdenken, solltest Du aber.
Dann bist Du erstmal ledig und wohnst alleine. Egal wo.
Hast Zeit Dich zu sortieren, Abstand zu gewinnen...
Könnte Dir auch gut tun.

Letztlich ist die Frage, mit welcher Entscheidung Du playmobil Dich wohler fühlst.
Ich denke, es kommt mehr darauf an, dass Du eine triffst.
Nicht so sehr welche.

Treffen musst Du keine.

Dann wird es Dir definitiv abgenommen werden.
Die Entscheidungsgewalt liegt dann bei einer der Frauen.
Wäre das positiv für Dich?

Zitat von playmobil:

Das ist auch der Grund, warum ich mich in meiner eigenen Haut nicht mehr wohlfühle bzw nicht zur Ruhe komme. Mein schlechtes Gewissen plagt mich.

Wer und wie willst Du sein?
Was sind deine Werte?
Welche Worte beschreiben Dich und dein ideales Selbstbild am besten?

Wer bist Du jetzt gerade?

Wie kommst Du wieder mehr in Richtung des Soll-Zustandes?
Was muss dafür passieren, welche Werkzeuge brauchst Du, welche Personen?
Wie kannst Du dafür sorgen Dich selbst wieder besser zu leiden?
Zumindest etwas?

Wie müsste sich jemand verhalten, der aufrichtig alle beteiligten Akteure liebt?
Was wäre das gesündeste, was am wenigsten Schmerz verursacht?

Zitat von playmobil:

Eine Sucht wurde gestillt. Flucht aus dem Alltag. Gesehen werden.
Jetzt kriege ich bzw würde ich das nur wiederbekommen, wenn ich meine Familie verlassen würde.

Ich denke Du irrst Dich hier total.
Du hast Symptome mit Mitteln von außen behandelt.
Aber ich denke, -wie wohl viele andere auch-, dass die Ursachen im inneren liegen.
Und auch die Lösungen.

Vielleicht würde Dir 1x Paragleiten o.ä. für einen Kick reichen.
Wieso fühltest Du dich nicht gesehen?
Wer soll Dich denn sehen und wie?

Nebenbei, wieviel Paaraktivitäten hast Du mit deiner Frau?
Wann habt ihr zuletzt was Neues gemacht?

Das alles sind Fragen für Dich.
Ich erwarte nicht, dass Du davon irgendeine hier beantwortest.
Zettel, Stift, ein ruhiger Ort und Abstand zu allem / allen, die / was Dich ablenken könnte(n), dürfte förderlich sein.

Viel Erfolg.