Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

@Name völlig richtig, wäre eine Katastrophe, da noch mehr Kinder mit rein zu ziehen...
Die zwei die schon existieren, werden bedient genug sein, wenn es im August ohne den Papa ins neue Haus geht.

Zitat von Melvie:

Er hat irgendwie Schiss, dass es seine Karriere kosten könnte. Er ist Konrektor an einer Schule. Deswegen versucht er es auf die nette Art, aber so ...

Er muss sich ja wie ein toller Hecht fühlen wenn gleich zwei Frauen um ihn kämpfen.
Die Karriere kostet eine Scheidung heutzutage niemand mehr, auch nicht im Beamtenbereich. Man wird vielleicht am Ort über ihn tuscheln, aber tut man das nicht jetzt auch schon?

@Tisiphone du hast vollkommen recht. Das entgeht doch keinem, sind doch alle nicht dumm. Diese Frau hatte vor meinem Mann auch schon was mit einem Kollegen. Das müsste ihn normalerweise richtig abtörnen, stattdessen kommt er nicht klar. Und mit Freundlichkeit kommt er nicht weiter, sie will es einfach nicht kapieren und mich macht es kaputt. Immerhin ist er ehrlich zu mir...

@Melvie Bitte auf ein eigenes Thema ausweichen, es wird sonst unübersichtlich.

Auch wenn das jetzt nicht direkt zu Playmobils Thema gehört…

Zitat von Melvie:

Ja, danke du hast recht. Ich bin gerade erst neu eingestiegen und noch nicht ganz fit:-)
Bin zufällig auf dieses Forum gestoßen und dann diese ähnliche Geschichte!

Liebe @Melvie
auch ich möchte dich ermutigen ein eigenes Thema zu eröffnen.
Weißt du, dieses Thema hier ist jetzt mit weit über 3000 Kommentare, die alle gut- und hilfreich gemeint waren und sind, mittlerweile an einem Punkt angelangt, der leider ganz klar zeigt, wie hoffnungslos das "Augenöffnen" ist.
Das Thema wurde schlau von allen Seiten betrachtet - alles vergebens.
Der TE dreht sich seit Wochen nur um sich selbst und schwelgt in der irrigen Annahme, dass ihm alleinig die Entscheidungsgewalt zusteht und es sich ausschließlich um sein Wohl zu handeln hat.
Auch Fragen zu den tiefen Gründen seiner Affäre weicht er aus.
Dies scheint nicht einmal ein bewusster Akt zu sein. Da er sich gedanklich nur mit sich und seinem Wohl beschäftigt, sind diese Gedanken halt unbequem.
Das Wohl seiner Ehefrau, bei der er irrigerweise bedingungslose Liebe annimmt, spielt nur bedingt eine Rolle.
Denn sie wird weiterhin respektlos angelogen, hintergangen und getäuscht.
Denn das wahre Ausmaß kennt sie nicht.
Zudem wagt er es, sie einem Vergleich mit einer anderen Frau zu unterziehen, die überhaupt kein Problem darin sieht, eine Affäre mit einem Familienvater von kleinen Kindern zu beginnen, sich sogar noch Schützenhilfe bei ihrer Mutter sucht - und das, obwohl sie in der Familienhilfe beschäftigt ist und das Leid zerbrechender Familien kennen sollte.
Spielt das alles eine Rolle?
Nicht wirklich, denn Playmobils Gedanken drehen sich ausschließlich um ihn selbst.
Tja, ihn erreichst du leider nicht.

Somit liebe Melvie
Starte doch besser ein neues Thema.

@playmobil es gibt ein neues Album von Rammstein, ein Lied ist wirklich so passend und ich will es dir einfach hier rein kopieren, damit du es vor Augen hast:



Barfuß am Strand langgeh'n
In den Sternenhimmel seh'n
Sich in grüne Wiesen legen
Spazieren geh'n im Regen
Klassische Musik anhör'n
Für immer dir gehör'n
Viele, viele Kinder kriegen
Und dich für immer lieben

Ich fluche niemals, bin sehr treu
Schlafen, hehe, gern auch mal im Heu
Immer Frühstück an das Bett
Kochen allzeit ohne Fett
Ganz viel Dichten und auch Denken
Herz und Seele so verschenken
An jemand, der es wert ist
Und wenn ich fort bin, mich vermisst
Sonntags Kaffee und auch Kuchen
Und die Großmutter besuchen

Refrain:
Lügen
Alles Lügen
Ich lüge
Und betrüge
Ich belüge sogar mich
Keiner glaubt mir
Niemand traut mir
Nicht mal ich


Ich bin notorisch nicht zu heilen
Ich verspreche nur, ich spreche nichts
Doch ich muss mich wirklich eilen
Die Wahrheit kommt doch eh ans Licht
Ich täusche gut, hab' viel Geduld
Und wer's glaubt, ist selber schuld
Alle lügen, doch ich viel mehr
Ich glaube mir schon selbst nicht mehr


Refrain (Rammstein - Lügen)


Weisst du Playmobil, wenn du dir innerlich nicht mehr selber glauben kannst, wird dein Rest des Lebens nicht mehr wirklich schön.
In meinen Augen hast du wahnsinnig viele Baustellen mit dir selber und wirst weder der Familie noch einer neuen Frau gerecht werden, wenn du deine Baustellen nicht angehst, in Form von einer Familienberatung (wo du auch alleine hin kannst und alles ansprechen kannst) oder auch Therapie.

Zitat von LillyP:

Es geht dir in keinem der beiden Fälle um das Thema, was du jeweils der Frau Gutes tun kannst.

Zitat von playmobil:

Ich möchte nicht, dass es mir schlechter geht.

Sagt doch alles!

@Tee-Freundin @playmobil das ist ein ganz grossartiger, wertschätzender Artikel. Playmobil, es gibt im englischen eins so gutes Sprichwort, hurt people hurt people. Jemand, der in sich ruht, würde deine Schlenker nicht fahren. Du hast schon den prima Ansatz gemacht, in deiner Vergangenheit zu schauen.. Vermutlich liegen die Ursachen noch weiter zurück als erst in deinem jungen Erwachsenenleben. Vermutlich liegt da der Schlüssel. Ich wünsche dir, dass du eines Tages den Mut hast, dort hinzusehen.

Zitat von playmobil:

Ich bin wohl nicht für die ewige Treue geschaffen. Der Reiz bzw der Kick nach was neuem, ist wohl immer kontinuierlich da.

Ist deiner Frau das eigentlich bewusst?

Wie möchtest du daran arbeiten, falls du dich doch für deine Ehe entscheiden solltest?

Oder ist dir jetzt schon klar, dass du sie dann erneut betrügen wirst - mit einer anderen, die halt vor Ort und willig ist?

Zitat von playmobil:

Ich möchte nicht, dass es mir schlechter geht.

Jemand, der so egoistisch denkt, sollte mit einer Egoistin (wie deine Kollegin) zusammen sein.

Deine Frau ist definitiv zu gut für dich und hat jemanden verdient, der sich voll und ganz zu ihr bekennt und nicht nur an sich selbst denkt.

Wenn Du Dich von Deiner Frau trennst, dann zieh wenn möglich doch nicht gleich zu Deiner AF. Egal was dort zu erwarten wäre, trautes Heim oder schnöder Alltag.

Viel interessanter finde ich die Aussage, dass Du gesehen werden willst. Wie jeder Mensch. Und das geht oft verloren wenn man seine Beziehung nicht pflegt. Du und Deine Frau waren also überfordert. Corona, 2tes Kind, Frau unzufrieden, Du wahrscheinlich auch. Was kann es wieder besser werden lassen? Du bist ja nicht mal überzeugt davon, dass Deine AF Dich in irgendeiner Beziehung auf Dauer glücklicher machen könnte. Deshalb sehen viele hier die Zukunft sogar objektiv kritisch.

Aber die Beziehung mit Deiner Frau kannst Du nur mit ihr angehen. Und wahrscheinlich gehört dazu die Wahrheit, schon um deinetwillen. Harte Sache, denn es wird erstmal nur Verlierer geben. Aber wenn Du eine Chance auf Glück möchtest müsstest Du anfangen Verantwortung zu übernehmen. Erstmal nur Dir gegenüber. Du warst nicht glücklich. Du hast eine Affäre begonnen. Und Du hattest sie auch beendet. Dafür gibt es Gründe. Und genau so wie Dich Deine Entscheidung ins Unglück geführt haben, können sie Dich auch wieder ins Glück führen. Nur ist das Tal davor tief. Aber die Konfrontationen auf den unterschiedlichen Ebenen sind unvermeidlich. Sie waren es ab dem Tag an dem Du die Affäre begonnen hast.

Ich weiß noch nicht mal was ich Dir raten soll. Ich sehe nur die Dinge, die sowieso schon in Gang geraten sind. Und da ich nicht glaube, dass Du die nächsten Jahre mit Betrug und Lüge leben möchtest, fände ich es besser lieber früher als später reinen Tisch zu machen. Die Entscheidungen liegen dann aber nicht mehr so klar bei Dir. Und das ist verständlicherweise furchteinflößend. Aber hör nicht auf nachzudenken. Nicht über das, was für Dich am Besten ist, sondern was Dich hierhin geführt hat. Nur dann hast Du meines Erachtens eine Chance auf langfristiges Glück. Alles andere mag Dich kurzfristig glücklich machen und es gibt sicher Menschen die besser oder weniger gut zueinander passen oder sich selbst im Laufe der Beziehung sehr verändern. Und das könnte eine Trennung von Deiner EF unvermeidlich machen. Aber das alles kann ich hier in Bezug auf Deine EF nicht lesen. Denk weiter nach, playmobil! Die Frage lautet nicht AF oder EF, sondern: Warum bist Du an diesem Punkt in Deinem Leben?

Meine Frau ist auf jeden Fall bewusst, dass ich nicht der stabilste bin. Und zur Zeit, ich nicht ich selber bin. Vorbelastet, durch die Vergangenheit.

Die 1. Trennung von meiner ersten Freundin bzw Kroatin, hat sehr gesessen. Über Facebook wurde Schluss gemacht. Fotos wurden direkt danach hochgepostet ( Liebesglück zu zweit). Das, nach 7 Jahren.

Die zweite Trennung, von der zweiten Partnerin. Nach 8 Monaten war Schluss. Sie hatte mich betrogen. Ein Mannschaftskollege hatte sie im Kino mit einem anderen knutschen gesehen. Ich habe ihr verziehen. Wir haben es nochmal versucht. Sie hat sich kurz danach trotzdem getrennt.

Kurz davor einen schlimmen Unfall beim Fußball gehabt. Knie OP, Thrombose im Unterschenkel und kurz danach die 2. Trennung.

Spielsucht bzw Zocken parallel immer weitergeführt. Bis das Geld immer weniger wurde. Kredite aufgenommen.

Nach der Kündigung, doch in der Heimat zu bleiben, entschieden, um die Schulden zu tilgen. Meine Frau kennengelernt. Alles lief super.

Bis ihre Eltern einem das Gefühl gaben, nicht der richtige zu sein. Einfach totale Unmenschen. Alles kritisiert. Partnerschaft, dass ich aus einem anderen Bundesland komme, nur Erzieher bin, nicht studiert habe, handwerklich nicht der begabteste bin. Usw usw usw...

7 Jahre immer und immer wieder hingefahren. Obwohl ich schon solche eine Aggressivität gegen ihre Eltern entwickelt bzw aufgebaut habe. Das hat mich Jahre runtergezogen. Alles unnötig gewesen.

Und jetzt eine Affäre. Die mich auch tief sinken lassen hat. Alles aufs Spiel zu setzen.

Meine Frau weiß, dass meine Vergangenheit gewiss nicht einfach gewesen ist. Und sie meint immer:" Ich bin der Meinung, dass Du nur heilen kannst, wenn Du bei mir und den Kindern bleibst und Freunde bald wieder um Dich herum hast ". Alleine, für Dich in einer Wohnung, ohne alles, bist doch nicht Du.

Meine Frau weiß natürlich nicht, dass ich sie betrogen habe. Bzw ist sich ihrer sicher, dass ich das nicht machen würde. Klar, hätte man nach dem Ersten oder Zweiten treffen mit der Kollegin einen Stop einlegen Müssen.
Aber, ich hatte zu sehr gefallen daran bzw war schon gefühlsmäßig verloren bzw gegangen.
Man hatte Blut geleckt.

Voll die Baustellen mit dir selber playmobil. Die kann auch keine Frau kitten.
Sondern du musst deine Baustellen selber angehen.

Ich hab das Gefühl, du brauchst dauernd jemand an der Seite, um aus irgendeinem Loch wieder herauszukommen. Fataler Fehler.

Denn solange du immer jemand an der Seite brauchst, kann du dich nicht um dich kümmern, was hier aber wirklich angebracht wäre.

Jetzt hast auch Kinder.

Wenn du deine Baustellen mit Therapie nicht angehst, du bist noch nicht alt, kannst noch einiges an dir ändern, damits dir besser geht, seh ich wirklich schwarz für dein weiteres Leben.

Zitat von playmobil:

Meint ihr wirklich, dass meine Kollegin so ein schlechter Mensch ist?

Wenn der AF die Auswirkungen auf (Deine) Kinder keinerlei Kopfzerbrechen bereiten, ist Deine AF mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit kein verantwortungsvoller Mensch. Ob verantwortungslose Menschen gut oder schlecht sind, ist eine Frage der Bewertung. Ich für meinen Teil könnte mit keinem Menschen eine Beziehung eingehen, dem meine Kinder egal sind. Ich finde das auch keineswegs ero. oder anziehend, sondern abstossend. Allerdings kenne ich einen Affärenmann, der die Aussage der Affärenfrau, dass ihr seine Kinder völlig egal wären, als positiv (im Sinne von gut abgegrenzt) empfunden hat. Ich glaube aber, dass der Betreffende grdstl. einen gröberen Klopfer hat (er hat der AF auch einen siebenstelligen Betrag ohne schriftliche Vereinbarung überwiesen für ein Mitnutzungrecht an einer Whg.)

Von den hier so häufig angepriesenen "Therapeuten" bin ich (aus ganz persönlichen Gründen) nicht sooo überzeugt. Sicher nur ein Einzelfall: Aber die "Therapeutin" meines Ex-Göga hat mit ihm eine Affäre angefangen. Augen auf bei der Therapeuten-Wahl!

@playmobil, deine Freundin/ Ex-AF (wie auch immer) hat glaube ich einen guten Blick für die Zukunft. Sie sieht die Geschichte aus einem anderen Blickwinkel und das ist gut so. Wenn Sie mit dir in die Nähe deiner Familie zieht, wird sie (genauso wie du) gesellschaftliche Sanktionen spüren. Viele Leute sind heute immer noch so gepolt, dass eine Beziehung bitteschön hält bis man den Löffel abgibt. Totaler Blödsinn, das weiß inzwischen jeder. Aber die Angst das zu wuppen ist verständlich.

Die Frau ist 27 Jahre alt (wenn ich das richtig in Erinnerung habe), also kein Kind mehr und blöd ist sie sicher auch nicht. Wenn ihr zusammen kommen würdet, würdest du dich an sie ein wenig anpassen und sie an dich natürlich auch. Damals bei deiner Frau wusstest du auch nicht ob´s klappt, es hat immerhin 8 Jahre (hab ich hoffentlich richtig im Kopf) geklappt.

Was mich damals (nach den Affären meines Ex) am meisten geärgert hat, waren nicht die Affären selbst. Es war die Zeit die er mir "gestohlen" hat, um selbst wieder glücklich zu werden. Ich habe das nicht vergessen, aber verziehen. Heute sind wir gute Freunde. Haben die schöne Zeit nicht vergessen, aber sie ist halt Geschichte.