Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von playmobil:

Und sie meint immer:" Ich bin der Meinung, dass Du nur heilen kannst, wenn Du bei mir und den Kindern bleibst und Freunde bald wieder um Dich herum hast ". Alleine, für Dich in einer Wohnung, ohne alles, bist doch nicht Du.

Das ist ein wenig naiv von deiner Frau, aber man kann es ihr nicht verdenken. Natürlich wünscht sie sich das.

Zitat von playmobil:

dass ich nicht der stabilste bin. Und zur Zeit, ich nicht ich selber bin.

Wenn du gerade nicht du selbst bist, wer bist du dann?

Playmobil, du wirst erst dann weiterkommen, wenn du damit aufhörst, dich selbst zu belügen.

Du....bist du.

Mit ALLEN Facetten, die dich und deinen Charakter ausmachen.

Du bist der Vater, Partner, Freund Playmobil genauso wie der Betrüger und Affärenführer und Spieler Playmobil.

Das sind keine "anderen Persönlichkeiten"... das ist alles Teil von deiner Persönlichkeit.

Und so lange du das nicht begreifen wirst, wirst du dich nicht wirklich damit auseindersetzen können... wirst du nicht heilen können.

Zitat von playmobil:

Man hatte Blut geleckt.

Nicht man... nicht ein abgespaltener Teil von deiner Persönlichkeit... DU hattest Blut geleckt.

Selten habe ich eine Therapie als so nötig empfunden wie hier.

Du trägst jede Menge Probleme mit dir herum und erwartest, dass andere sie für dich lösen.

Aber eigentlich... eigentlich spürst und weißt du genau, dass das nicht geht.

Und nun ?

Oh man, playmobil. Du verlierst kein schlechtes Wort über Deine Frau und willst sie trotzdem verlassen? Oder ist es nur um die Entscheidung bei Dir zu belassen um am Ende nicht alleine dazustehen? Denn Fakt ist, wenn Du beichtest um Deine Ehe zu retten, riskierst Du alles. Fang endlich an um Deine Ehe zu kämpfen! Sie scheint es wert zu sein. Und falls ich mich irre wach auf und sei ehrlich zu Dir.

@playmobil hast du eigentlich früh im Leben die Erfahrung gemacht, dass du nur "gesehen wirst" wenn du dich in Probleme manövrierst..?
Es gibt tatsächlich ein Phänomen, dass Kinder/Jugendliche etc. Ärger machen, wenn sie sich sonst nicht gesehen und nicht wahrgenommen fühlen. Musst du hier selbstverständlich nicht beantworten. Kam mir nur gerade so.

Zitat von playmobil:

Und sie meint immer:" Ich bin der Meinung, dass Du nur heilen kannst, wenn Du bei mir und den Kindern bleibst und Freunde bald wieder um Dich herum hast ". Alleine, für Dich in einer Wohnung, ohne alles, bist doch nicht Du.

Deine Frau wird damit sicher recht haben. So wie ich bei meinem Mann recht hatte.

Ich bin sicher, dass deine Frau mit einem anderen Mann sehr viel glücklicher werden kann, als mit dir.

Genauso sicher bin ich mir, dass du nur bei deiner Frau ansatzweise glücklich werden kannst.

Denn du hast dich selbst komplett verloren und bist seit Jahren auf der Suche nach dir selbst.

Sie ist diejenige, die dir helfen kann. Allerdings ist das nicht ihre Aufgabe, sondern deine!

Deine Kollegin weiß ebenfalls noch nicht, wer sie eigentlich ist, außerhalb ihrer Rolle als Tochter.

2 labile Menschen, sich letztlich nur unglücklich machen werden. Ich bin weder Hellseher noch Psychologe, aber das sagt mir meine Erfahrung beim Lesen deiner Beiträge.

Erschreckend, wie sehr mich das an meinen Mann und seine Ex-AF erinnert. Auch dort 2 labile Menschen, die glaubten sich gegenseitig gut zu tun und sich dabei nur noch mehr verloren haben.

Mein Mann fand gerade noch rechtzeitig den Absprung.
Bei dir sehe ich das aktuell nicht.

Zitat von Tisiphone:

Die Karriere kostet eine Scheidung heutzutage niemand mehr, auch nicht im Beamtenbereich. Man wird vielleicht am Ort über ihn tuscheln, aber tut man das nicht jetzt auch schon?

Wenn man mit einer Affärenfrau im Abhängigkeitsverhältnis (etwa als Mitarbeiterin) eine Affäre beginnt, kann es sehr wohl Kopf und Kragen kosten.

Zitat von Melvie:

Auf der Arbeit, die tolle, der jeder hinterherschaut und er, der Chef, der sie kriegt. Da kann ich nicht mithalten.

Ich kenne einen Fall, wo ein solches Mitarbeiterin/Chef Verhältnis tragisch endete. Die betreffende Mitarbeiterin/Affärenfrau nahm sich aufgrund ihres sexuellen Verhältnisses mit dem Chef einiges heraus (nach dem Motto "der Chef kann eh nichts dagegen sagen"). Das beförderte natürlich den Unmut der anderen Mitarbeiter. Ergebnis: Der "Chef" (Familienvater !) wurde ebenso gekündigt, wie die AF.

Zitat von Jaylah:

Oh man, playmobil. Du verlierst kein schlechtes Wort über Deine Frau und willst sie trotzdem verlassen?

Krasse Gedanken, oder ?
Ich kann wirklich kein schlechtes Wort über sie verlieren. Nur, dass sie vielleicht viel zu lange an ihren Eltern festgehalten hat, die uns Jahre schon nicht mehr gut getan haben. Aber nun gut. Es sind und bleiben ihre Eltern.

1. Plagt mich mein schlechtes Gewissen.
2. Sehe ich unsere Ehe als vergiftet an
3. Habe ich mein Herz an meine Kollegin verloren. Natürlich kann es aber sein, dass nach Umzug und Kontaktabbruch ich mich entliebe von meiner Kollegin und die Ehe wieder eine ganze andere wird oder ich ein anderer werde.
4. Es ist einfach ein sch. Gefühl, kopfmäßig meine Kollegin durchgehend im Kopf zu haben.

In meiner jetzigen Position als Betrüger und nicht stabiler Familienvater, fühle ich mich bedingt überfordert und unwohl.

Ich habe gefühlt noch nie alleine für mich gewohnt. Ich glaube wirklich, dass eine kleine Wohnung für mich hier oben das Beste wäre. Ich könnte zur Ruhe kommen. Es wäre toll, wenn Kinder und EF bzw Ex EF dann hier oben bleiben würden. Die Kinder geben mir auch Halt bzw ich möchte sie nicht verlieren. Allerdings denke ich, dass ich bei einem Wochenwechselmodell viel ruhiger und entspannter auf sie eingehen könnte.
Nach einer Woche, hätte ich dann wieder Zeit für mich und könnte meine Baustellen bearbeiten.
Und ich würde es wahrscheinlich dann mit meiner Kollegin versuchen. Wenn meine Frau aber definitiv runterzieht, bringt das alles nichts. Ich hätte noch nicht mal großartig Geld, um mir eine eigene Wohnung zu nehmen.

Ich sehe es auch nicht als gute Idee an, sofort bei meiner EX AF bzw Kollegin einzuziehen.
( Unterhalt zahlen + Fahrtkosten, wenn ich runter fahre. Und und und ). Zudem sind meine Kinder aus meinem Leben fort. Das, möchte ich nicht. Nur bei Verbleib hier oben, könnte man neu beginnen. Das Haus könnte man verkaufen und sich neu orientieren und einrichten. Ich bin wirklich gerade hier oben angekommen. Meine Frau will hingegen sofort runterziehen. Und da ist das Problem. Noch, sind Jobs, Kita Plätze, sowie Haushälfte vorhanden. Ich, müsste mir etwas suchen. Meine Eltern sind auch noch hier oben. Ihre Eltern, wo der Kontakt nicht mehr so gut ist, in der Nähe. Mein Bruder und seine Frau, ziehen auch Anfang 2023 hier hoch, weil mein Bruder den Laden von meiner Mutter hier übernehmen wollte. Meine Eltern wollten dann Anfang 2023 mit in die Heimat runterziehen und zurück ins Eltern bzw Familienhaus. Alleine schon wegen den Enkelkindern.

Ich brauche gerade nicht unbedingt Familie und Freunde um mich herum. Ich möchte für mich zur Ruhe kommen. Das ist mein Standpunkt gerade. Ich will aber nicht, dass die Kinder aus meinem Leben verschwinden. Meine Frau, wird mir aber sicher nicht entgegen kommen. Obwohl sie sicherlich ihre Stelle beim Job behalten könnte bzw noch eine Position nach oben rücken könnte.

Was nun ?

Zitat von playmobil:

Meine Frau weiß natürlich nicht, dass ich sie betrogen habe. Bzw ist sich ihrer sicher, dass ich das nicht machen würde.

Zitat von playmobil:

Was nun ?

Warum schenkst du deine Frau nicht endlich mal reinen Wein ein? Dann kannst du dir womöglich die ganze Rumhirnerei sparen.

Also, ich werde mich hier jetzt ausklinken - playmobil ist sowas von ein NoGo für mich, und für mich ist sonnenklar dass er etwa tausend Baustellen hat die nur er allein reparieren kann. Er hatte unglaubliches Glück dass er eine Partnerin gefunden hatte die bereit war das mit ihm zu meistern, aber er hat sie weggeworfen. Würde ich ihm nicht mal übel nehmen, wahrscheinlich ist er eine arme kleine Wurst die genau weiß dass sie eine arme kleine Wurst ist.

Strampel Dich frei, mein Freund, wobei ich denke ohne Coach/Therapie geht das nicht. Und schleif nicht noch andere in Dein Verderben mit rein, Frauen sind oft gerne bereit altruistisch zu denken und immenses zu leisten.

Zitat von playmobil:

Was nun ?

Gespräch mit EF suchen und deinen Standpunkt schildern. Du hast dich anscheinend entschieden, oben zu bleiben und Hast vor, ihren Umzug zu boykottieren. Das musst du ihr nur noch mitteilen und nun ist dein Problem gelöst.

Zitat von playmobil:

Ich brauche gerade nicht unbedingt Familie und Freunde um mich herum. Ich möchte für mich zur Ruhe kommen. Das ist mein Standpunkt gerade.

Und vermutlich auch tatsächlich das, was gerade das Richtige für alle Beteiligten wäre.

Zitat von playmobil:

Ich will aber nicht, dass die Kinder aus meinem Leben verschwinden.

Immerhin. Aber ist dir eigentlich bewusst...

Zitat von playmobil:

Die Kinder geben mir auch Halt

... dass du dazu da bist, deinen Kindern Halt zu geben..?

Du denkst wirklich nie darüber nach, für wen oder was du Verantwortung trägst... immer dreht es sich darum, wer dir wie am besten dienen oder Halt geben könnte.

Du hast Glück, dass die Menschen in deinem Leben bisher so mitgespielt haben.


Und momentan lebt ihr alle noch da oben, auch deine Eltern?
Und dann sollte sich für alle ein Wechsel vollziehen?
Jetzt verstehe ich es etwas besser mit dem Umzug.

Also würden deine Kinder, wenn sie oben bleiben müssten nicht nur ihre Eltern als Paar sondern auch die lieben Großeltern verlieren?
Oder würden sie sonst evtl. oben bleiben?

Letztendlich - du solltest jetzt ehrlich zu deiner Frau sein.

Ich weiß, dass viele hier es anders sehen, aber ich glaube nicht, dass die Liebe noch so groß ist.

Ich finde auch die Art und Weise wie du über deine Frau sprichst wirklich nicht positiv.
Es klingt eher wie wenn jemand über eine hübsche, nette Marionette spricht, die er Im Schrank behalten möchte.

Ich habe schon viele Langzeit-Affärenführer liebevoller über ihre Frauen und positiver über ihre Ehe sprechen hören.
Bei dir lese ich trotz des "Lobs" für deine Frau auch viel Ressentiment heraus.
Mag sein dass es den anderen Usern nicht so geht und nur meine Wahrnehmung ist. Aber mir kommt es so vor.

Zitat von playmobil:

Nur, dass sie vielleicht viel zu lange an ihren Eltern festgehalten hat, die uns Jahre schon nicht mehr gut getan haben.

Ich glaube ihr Fehler ist es, ihre Eltern nicht zugehört zu haben. Sie meinten es gut mit ihr und hatten sehr früh gesehen, dass du ihr Leben zerstören würde. Ich hoffe, sie kann nach der Trennung die Beziehung zu ihren Eltern reparieren. Du warst es nicht wert.

@Name zuerst dachte ich noch... fiese Schwiegereltern gibt es... aber nach playmobils letzten Beiträgen drängt sich auch mir eher der Verdacht auf, dass sie vielleicht einfach nur gute Menschenkenner sind.
Man weiß es nicht. Man war nicht dabei.
Doch einiges von dem, was zuletzt geschrieben wurde, lässt sehr tief blicken.
Die Ehe ist in meinen Augen jedenfalls eine reine Komfortbeziehung. Mit Liebe hat das wirklich nichts zu tun.
Ganz unabhängig davon, was mit der Kollegin ist. Mich wird hier keiner mehr davon überzeugen wie sehr er seine Frau doch liebt. (Er selbst ist es ja auch nicht)

Ach playmobil

Zitat von playmobil:

Krasse Gedanken, oder ?

Ja, natürlich. Wenn es nur Gedanken wären. Aber Du hast schon soviel gehandelt.

Zitat von playmobil:

1. Plagt mich mein schlechtes Gewissen.
2. Sehe ich unsere Ehe als vergiftet an
3. Habe ich mein Herz an meine Kollegin verloren. Natürlich kann es aber sein, dass nach Umzug und Kontaktabbruch ich mich entliebe von meiner Kollegin und die Ehe wieder eine ganze andere wird oder ich ein anderer werde.
4. Es ist einfach ein sch. Gefühl, kopfmäßig meine Kollegin durchgehend im Kopf zu haben.

1. Ein schlechtes Gewissen wird man los indem man um Verzeihung bittet, ohne Garantie, dass diese gewährt wird.
2. Was ist denn vergiftet? Vor oder nach Deiner Affäre? Die Sache mit ihren Eltern?
3. Verstehe ich. Passiert ist passiert und Du musst versuchen zu verstehen warum. Aber ich weiß auch, dass man sich entlieben kann. Aber erst durch Distanz. Mindestens durch Kontaktabbruch. Tut wahnsinnig weh, aber vorher musst Du eine echte Entscheidung finden sonst hälst Du nie durch.
4. Siehe 3. Und genau das verhindert auch, dass Du Deine Frau wieder "sehen" kannst. Im richtigen Licht. Nicht nachdem Du gebeichtet hast. Denn dann wird sie verletzt sein und vermutlich um sich schlagen.

Zitat von playmobil:

Ich möchte für mich zur Ruhe kommen. Das ist mein Standpunkt gerade. Ich will aber nicht, dass die Kinder aus meinem Leben verschwinden.

Und das solltest Du. Aber es gibt andere Figuren in dem Spiel die Du nicht mehr "kontrollieren" kannst, denn dieses "Spiel" wird enden. Es sollte also vorwiegend um Deine Kinder gehen, ja. Sie brauchen Dich. Trag die Verantwortung für sie. Sie sollten Deine oberste Priorität haben, wie auch immer Dein Leben sich demnächst verändern wird. Denn das wird es und noch hast Du ein wenig Einfluss in welche Richtung.