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Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

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E-Claire
Zitat von alleswirdbesser:
Meinst du man kann sich bei 3500 Beiträgen die jedes einzelnen Users merken?


du erinnerst Dich, Du hattest Dich bedankt.
Zitat von E-Claire:


Bei allem Mitgefühl aber es ist jetzt echt an der Zeit erwachsen zu agieren:

ad1) Du bist nicht der einzige Mann, der während der Schwangerschaft der Frau fremdgeht. Das ist alles ausgesprochen unschön, aber nicht neu und bedarf einer sauberen Klärung, was da mit Dir passiert ist. Und warum das passiert ist.

ad2) Du hast eine Suchtvergangenheit und bestimmte Areale in Deinem Hirn sind jetzt wieder getriggert. Deshalb fällt es Dir auch so schwer, da irgendwie mal ein bißchen voran zu kommen. Auch das alleine gelöst zu bekommen, ist, bleiben wir freundlich, albern. du gehst ja auch nicht hin und führst ne Wurzelbehandlung an Dir selbst durch.

ad3) Du hast massive Ressentiments gegenüber Deinen Schwiegereltern und wünscht Dir von diesen anerkannt und geachtet zu werden. Auch das sollte irgendwann mal von Dir aufgelöst werden, indem Du Dich damit auseinandersetzt, warum es Dir so wahnsinnig wichtig ist, wie die mit Dir umgehen.

ad4) Deine Konfliktfähigkeit ist auf dem Stand eines Kindes, da fehlen deutliche Entwicklungsschritte, dieses beständige, ich erzähle es meiner Frau nicht, wenn ich in die Ehe zurückkehre, wird dann eh alles wieder gut, ist völliges Kinderdenken und Du weist Deiner Frau die Rolle der (Deiner) Mutter zu, auch da brauchst Du wirklich Nachhilfe.

ad5) Natürlich muß die Affäre jetzt eine große Liebe sein, anders kannst Du doch gar nicht Dein Handeln rechtfertigen. Wenn die Affäre nämlich nicht die große Liebe ist, was bleibt denn dann von Deinem Handeln übrig?

Daher, geh in Therapie, geh direkt dort, geh nicht über Los und ziehe keine 4000 Monopoly-Dollar ein.
Wenn Du es nicht jetzt tust, geb ich Dir Brief und Siegel drauf, daß du in 6-12 Monaten in einer Tagesklinik landest.

Und eine Sache mal in aller Deutlichkeit: Die eigene Frau, die man angeblich irgendwie liebt, in der Schwangerschaft zu betrügen, ist eine Geschichte, dann ne full blown Affäre draus zu machen, eine völlig andere, dann aber den Kopf in den Sand zu stecken und in mehreren (!) Foren, die ganze Geschichte um sich selbst drehend für alle so breit zu treten und nicht einen cm voran zu kommen, ist einfach würdelos und kindliches Verhalten par excellence. Das ist auch nur so eine Variante des erwischt werden wollens, in der Hoffnung andere würden einem das Lösen von Problemen abnehmen, die man selbst verursacht hat.

Du musst ins Handeln kommen. Mach Dir klar, daß es schön und gut ist, zu merken, daß man selbst labil ist, aber wenn dann einfach keine Selbstfürsorge folgt, dann erwartest Du nur vom Rest der Welt, er möge dich bitte retten. Du hast Mist gebaut, großen, aber es gibt Mechanismen und Gründe in Dir, die in diese Situation geführt haben, kannst Du jetzt lösen, damit Du es eben an Deine Kinder nicht weiter gibst oder Du löst es in 3 oder 30 Jahren, wenn Dir nur wieder das gleiche "passiert".

Viel Kraft.

• #3496

T
Zitat von Trust_him:
Mein Mann hatte über Jahre eine Affäre und er ist das Gegenteil von Empathie. Aber er hat seither viel dazugelernt. Aber seine Ex-AF hat die Empathie auch nicht gerade mit Löffeln gefressen.

Die Affärenführer die ich aus dem realen Leben kenne sind auch das Gegenteil von empathisch.

Man darf auch nicht den Fehler machen, sensibel und empathisch zu verwechseln.

Einer der Männer, den wir kennen, der schon mehrere Affären hatte, ist schon sensibel. Jetzt nicht pauschal ein "harter Brocken" sondern ein sensibler, wirklich netter, freundlicher Mensch. Auch ein super Freund für seine Freunde.
Speziell mit Empathie - also sich in einen anderen hineinversetzen und zu spüren was der andere spürt, sieht es aber mau aus. Das kann er nicht. Ist nicht dasselbe...

• x 1 #3497

A


Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

x 3

E-Claire
Also ein letztes Mal, damit ich hier nicht endlos falsch verstanden werde:

Meine Frage ist, wie kommt es, daß wir bei Beziehungseingehung, bei so etwas ernstem wie Kinder in die Welt setzen, sagen es war so und so und da kam ein Moment.

Aber wir bei Affären, wenn einer der Affärenführer sagt und dann kam ein Moment.

Mit so unterschiedlichen Maßstäben agieren.

Wir kommt es, dass bei dem ersten alles irgendwie super akzeptabel ist und viele hier nicken.

Und so bald jemand ins Forum schneit, der sagt, ja eh ich bin verheiratet, ja eh ich habe Kindern, und dann kam ein Moment und die große Mehrheit hingeht und sagt, das kann aber nicht sein, das hättest Du oder er/sie wissen müssen, da bin ich super enttäuscht. Wie kommt es, daß wir Momente nur dann verstehen, wenn sie angeblich für uns Sinn machen, wie kommt es, daß wir für Momente kein Verständnis aufbringen, wenn diese es eben nicht tun.

War ein letzter Versuch.

• #3498

T
Zitat von E-Claire:
Meine Frage ist, wie kommt es, daß wir bei Beziehungseingehung, bei so etwas ernstem wie Kinder in die Welt setzen, sagen es war so und so und da kam ein Moment.

Also unsere Kinder waren geplant und kein "Moment". Ich hatte sogar den Fall durchdacht als alleinerziehende Mutter. Hierfür hatte ich noch vor der ersten SS einen Plan in der Schublade.

• #3499

S
@E-Claire

Vorneweg, ich teile zwar nicht alle deine Ansichten, v.a. weil ich sie auch nicht alle verstehe, empfinde aber deine Ansätze dennoch fast immer sehr bereichernd und als ziemlich interessante Gedanken.

Zu deiner These, falls ich sie richtig verstanden habe,)
würde ich nicht sagen, dass die Gründe, die für mich für meinen Partner als Vater meiner Kinder gesprochen haben, die gleichen sind, die es ihm ermöglicht haben, seine Affäre zu führen. Was zum Teil stimmt, ist dass sie für mich Teil seiner Attraktivität waren/ sind und dass ich zwar dennoch überrascht war, aber nicht, weil ich es ihm nie im Leben zugetraut hätte. Ich habe es allerdings verdrängt und ausgeblendet. Daher ja, zum Teil wahrscheinlich auch irgendwie " selbst schuld" zumindest dahingehend, diese Gefahr bei der Partnerwahl nicht ausreichend berücksichtigt zu haben....

• #3500

T
Zitat von E-Claire:
Aber wir bei Affären, wenn einer der Affärenführer sagt und dann kam ein Moment.

Diesen Moment gab es bei meinem Mann auch und angeblich auch das Entsetzen darüber im Anschluss.

Der Grund, warum daraus dann 3.5 Jahre wurden war dann kein Moment mehr. Das war eine bewusste Entscheidung und nicht nur eine, sondern unzählige.

• x 1 #3501

T
Zitat von E-Claire:
Wie kommt es, daß wir Momente nur dann verstehen, wenn sie angeblich für uns Sinn machen, wie kommt es, daß wir für Momente kein Verständnis aufbringen, wenn diese es eben nicht tun.

Naja, wie soll ich als betrogene EF etwas wirklich verstehen, was nicht mal mein Mann so recht versteht?!

Aber fürs Verzeihen braucht es kein Verständnis. Es braucht nur die Akzeptanz der Fakten und den Willen zu verzeihen.

• x 1 #3502

T
Zitat von E-Claire:
War ein letzter Versuch.

Ich weiß nicht ob du meine Versuche gelesen hast...

Aber hier bei Playmobil war es nicht einmal "ein Moment".

Er schrieb eingangs, er hätte seine Kollegin lange zu der Affäre überredet, es mit voller Absicht forciert.

Ich gehöre definitiv nicht zu der Brigade, die ihn deswegen für einen schlechten Menschen hält.

Ein "Moment" war das in meinen Augen aber nicht. Es war, wie er selbst sagte, Absicht. Also eine ganz bewusste Entscheidung.
Kein "Hineinrutschen".

Vielleicht habe ich deswegen den Eindruck dass die eigentlich sehr interessante Diskussion speziell hier eher am Thema vorbei geht...

• #3503

alleswirdbesser
Zitat von E-Claire:
du erinnerst Dich, Du hattest Dich bedankt.

Ja, den Beitrag fand ich sehr gut, vor allem wie du ihm deutlich vor Augen führst, dass er unbedingt professionelle Hilfe braucht. Das haben schon viele erwähnt, und ja, der Meinung bin ich auch. Er braucht jemanden zum Reden, der nicht involviert ist und ihm professionelle Hilfestellung geben kann. Das Forum reicht da nicht, es führt ihn glaube ich zu noch mehr Zerrissenheit.

Noch besser wäre eine Paartherapie, aber die hätte nur dann Sinn, wenn er seiner Frau die Wahrheit sagen würde.

• x 1 #3504

S
@E-Claire
Ein Moment wäre ein ONS, dafür haben , zumindest nach meiner Wahrnehmung, doch einige Verständnis...eine längere Affäre ist kein Moment mehr oder ? Wenn könnte ich maximal verstehen, dass man durch einen Moment in was hineingerät, aus dem man nicht mehr leicht rausfindet. Aber hier setzt für mich die Verantwortung und erwachsenes Handeln an. Dann müssten Entscheidungen getroffen werden, auch wenn sie weh tun und hier schließt sich der Kreis zu playmobil.

• x 3 #3505

alleswirdbesser
Zitat von E-Claire:
Also ein letztes Mal, damit ich hier nicht endlos falsch verstanden werde: Meine Frage ist, wie kommt es, daß wir bei Beziehungseingehung, bei so ...

Was ist denn der eigentliche Sinn einer Partnerschaft? Ich hätte gesagt man möchte zusammen sein, das Leben zusammen gestalten, zusammen ein Haus bauen, zusammen Kinder bekommen, sie zusammen großziehen, zusammen alt werden und am besten zusammen an einem Tag sterben (okay, Disney pur).

Was passiert aber, wenn einer eine Affäre eingeht (ich sage einfachheitshalber er)? Er holt jemand drittes in die Paarbeziehung und macht somit das Wort Paar überhaupt zur Nichte. Es gibt kein Paar, sondern ein Dreieck, oder ein Viereck. Die Entscheidung (ob ein Moment oder ein lüngerer Zeitraum) hierzu wird nicht mehr als Paar getroffen, die Konsequenzen trägt man aber als Paar weiterhin, egal ob Trennung oder Ehe 2 0. Auch wenn ein Partner das so nicht wollte, ist er gezwungenermaßen mit dabei.

Wenn du das mit Kinderkriegen vergleichen möchtest, dann eher mit der Variante, dass einem das Kind untergejübelt wird, obwohl man keins möchte. Wenn einer absichtlich die abgesprochene Verhütung weg lässt, um ein Kind zu bekommt, ohne dass der Partner es möchte. Auch hier findet diese Entscheidung nicht auf Paarebene statt, sondern total einseitig. Und ich glaube nicht, dass hier alle sagen, das wäre okay so. Die Maßstäbe in diesen beiden Fällen sind meiner Meinung nach tatsächlich ähnlich und vergleichbar.

• x 7 #3506

T
Die eigentliche Frage hier wäre... was ist der Sinn eines solchen Forums?

Die Affärenführer sagen: die Betrogenen sollen mit ihrem moralischen Zeigefinger gefälligst schweigen!
Die Betrogenen sagen: die Affärenführer haben keine Ahnung wie es Betrogenen geht, hier stellen wir unsere Sichtweise dar -

Und wie sieht es nun aus der Sicht eines Hilfesuchenden aus..?

Was, wenn ein Affärenführer wie Playmobil sich hier meldet, und alle sagen "oooch, du Armer. Lass dich mal drücken. So ne sch. mit deiner Frau, ne? Und wie lästig mit den Kindern. Also schick die Alte endlich zum Teufel und mach es dir mit deiner Affäre schön... man lebt schließlich nur einmal."

Wäre es das gewesen, was du hören wolltest, @playmobil?
Oder so in die Richtung?

Ernst gemeint und ehrlich...
Ich frage mich speziell hier immer wieder - auf welche Weise genau möchte Playmobil hier Hilfe?
Wie hätten wir ihm in diesem Dilemma helfen können?

Ich schrieb ja mehrfach... eine Ehe muss definitiv nicht aufrecht erhalten werden, mag sie auch noch so perfekt aussehen.

Eine Trennung steht jedem zu, der eine Beziehung nicht weiterführen möchte/keine Gefühle mehr hat.

Nur: eigene Kinder sind eine Verantwortung, die man nicht einfach wegschieben kann und sollte.

Das war anscheinend genauso wenig richtig wie die Meinungen/Anregungen anderer, die anderes empfahlen.

Was also genau ist des Pudels Kern..?

Vorwürfe kamen hier immer wieder - weil es teilweise so hart klang wie Playmobil in Gedanken und sogar in natura die beiden Frauen gegeneinander ausspielte/auflaufen ließ und immer wieder in Erwägung zog, einen Cut mit seinen Kindern zu machen.

Hier schreiben in erster Linie normale Menschen - und reagieren eben auch so.

Das sollte einem beim Schreiben in einem Internetforum bewusst sein.

Aber da Playmobil selbst als Berater bei der Familienhilfe arbeitet, gehe ich fest davon aus dass er das besser einschätzen kann als ihm mancher User unterstellen möchte.


Ich habe - bis auf die ersten 50 Seiten dieses inzwischen 234 Seiten langen Themas - nur wenig Mistgabeln und Teerfackeln gesehen, dafür aber viele Beiträge gelesen, die dem TE gerne dabei helfen wollten, zu verstehen.

Ich glaube, ich gucke erst im August wieder vorbei... Vermutlich wird es hier ohnehin erst dann etwas Neues hier zu lesen geben. zwinkern

• x 4 #3507

T
@alleswirdbesser ja, das wäre der korrekte Vergleich.

• x 1 #3508

E-Claire
Zitat von alleswirdbesser:
Was ist denn der eigentliche Sinn einer Partnerschaft? Ich hätte gesagt man möchte zusammen sein, das Leben zusammen gestalten, zusammen ein Haus bauen, zusammen Kinder bekommen, sie zusammen großziehen, zusammen alt werden und am besten zusammen an einem Tag sterben (okay, Disney pur).

Was passiert aber, wenn eiber eine Affäre eibgeht (ich sage einfachheitshalber er)? Er holt jemand drittes in die Paarbeziehung und macht somit das Wort Paar überhaupt zur Nichte. Es gibt kein Paar, sondern einen Dreieck, oder einen Viereck. Die Entscheidung (ob ein Moment oder ein lüngerer Zeitraum) hierzu wird nicht mehr als Paar getroffen, die Konsequenzen trägt man aber als Paar weiterhin, egal ob Trennung oder Ehe 2 0. Auch wenn ein Partner das so nicht wollte, ist er gezwungenermaßen mit dabei.

Wenn du das mit Kinderkriegen vergleichen möchtest, dann eher mit der Variante, dass einem das Kind unterjübelt wird, obwohl man keins möchte. Wenn einer absichtlich die abgesprochene Verhütung weg lässt, um ein Kind zu bekommt, ohne dass der Partner es möchte. Auch hier fibdet diese Entscheidung nicht auf Paarebene statt, sondern total einseitig. Und ich glaube nicht, dass hier alle sagen, das wäre okay so.

Ja eh und wer bist Du ohne Partnerschaft?

Was bleibt da, wie viel Angst macht das (solltest Du nicht haben, aber ist zu lesen in jeder Zeile)

Wer bist Du denn?

Mal ehrlich, Du bist ne starke Frau, ich bin eine und auch wenn das jetzt offensichtlich nicht erwünscht ist, aber wer bist Du denn ohne den Mann, ohne betrogen worden zu sein? Wer bist Du?

Alles moralisch mimimi, aber ich frag jetzt mal so in die Runde, wer sind wir denn, ohne Männer?

Ich habe da eine sehr gute Vorstellung über mich, auch ohne Kinder. Wer mag denn neben mir seinen Lebensentwurf noch mal neu erfinden? Also einen Lebensentwurf zeitweilig ohne Mann. Ohne daß das Verhalten eines Manns einen definiert oder angebliche Aussage darüber trifft, wie "gut" man ist als Frau?

• #3509

E-Claire
Und jetzt kommt gleich, Menschen sind nicht darauf ausgelegt single zu sein?

Richtig?

Möglich.

Menschen sind auch nicht darauf ausgelegt, langfristig glücklich über die Identität jemanden anderes zu werden. Wer ist man denn als Frau von? Wer wollen wir denn sein? Und haben wir das immer kommuniziert oder dem anderen dann nur zu verstehen gegeben?

Wer ist man(n) nach zwei bis drölfzig Kindern und der Mann entscheidet sich zu fliehen?

Wer ist man dann?

Und ist es dann nicht so viel einfacher aber eben nicht sachgerecht zu sagen, wenn er nicht hätte?
Weil ich war ja (...)Wer ist man denn dann? und Wie bewertet man angebliche Affärenfrauen dann? Sind wir uns sicher, daß wir da recht haben?

Was machen wir dann wenn die, nicht 2ß Jahre jünger ist, sondern 10 Jahre älter und drei Kinder hat?
Aber ja, ich vergaß, wenn der Partner nur mit uns "geredet" hätte.

Was für ein Chaos.

• #3510

A


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