Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Ich möchte mal an folgende Sätze des TE aus seinem EP erinnern...

Zitat von playmobil:

Bei meiner Familie zu bleiben, mit einer Lüge leben zu Müssen, nicht alles gesagt zu haben und zu hoffen, dass es wieder in der Heimat und im neuen Haus, wieder besser wird.

Hoffnung ist das Seil, an dem man sich irgendwann zu tode zu hangeln droht..
Erstmal solltet du dich fragen was die eigentliche Lüge denn genau ist?!
Ist es das du die Kollegin mehr liebst als deine Frau oder das du deiner Frau in Bezug auf das, was tatsächlich mit der Kollegin gelaufen ist, nicht die volle Wahrheit gesagt hast?!

Zitat von playmobil:

Und tief im Inneren Sie noch liebe, es aber nicht so sagen oder zeigen kann, da die Neue Liebe überwiegt.

Dafür ist nicht die Neue Liebe verantwortlich, sondern die Lüge an deiner Frau.

Zitat von playmobil:

Mir geht es fast schon zu gut bei ihr.

Isi es dir bei deinen Eltern auch immer so gut gegangen oder war das eher umgekehrt?

Zitat von Name:

Ja irgendwann wird die Affäre auffliegen und sie wird sich an dieser Zeit zurück erinnern und es besser verstehen, anders bewerten.

Ja, und dann bewertet sie alles vor diesem neuen Wissen neu.
Und das ist so schmerzhaft!

Ich musste das mit fast 4 Jahren machen (Affäre plus Zeit bis zum Auffliegen).
Jeder Urlaub wurde unter die Lupe genommen, WA Nachrichten von etlichen Jahren nach Hinweisen durchforstet.
Alle Erinnerungen werden eingeteilt in vorher, währenddessen, nachher.
Es ist zermürbend und Kraft raubend.

Das schafft man nur mit unendlicher Liebe von beiden Seiten und dem unbedingten Willen, es zu schaffen.

Das sehe ich bei @playmobil nicht.

Playmobil muss sich letztlich nur eins fragen ..möchte er als die Person die er tatsächlich ist, aufrichtig geliebt werden, oder als die Person die er für andere erschaffen hat...

@playmobil

Und das alles wegen einer Frau?

Warum?

Vielleicht hilft dir @playmobilmal folgende Übung....

Stell dir vor deine Frau wäre an deiner Stelle und hätte eine Affäre und Gefühle für einen anderen Mann.. Ja, ich weiss, dass du dir das bei deiner Frau nur sehr schwer vorstellen kannst...aber gib dir mal nen Ruck, denn dir das bei deiner AF vorzustellen, hast du ja schließlich auch ganz mühelos geschafft...
Was wäre dann? Würdest du ihr verzeihen, wenn sie dich darum bittet oder würdest du das nicht können?

Zitat von MissLilly:

Stell dir vor deine Frau wäre an deiner Stelle und hätte eine Affäre und Gefühle für einen anderen Mann..

Mein ex ist genau bei diesem Gedanken voll ausgetickt. Er wollte eine neue haben und ich durfte es von seiner Seite aus nicht.Ich durfte nicht mal mit einem Bekannten über das ganze reden da eurd er eifersüchtig obwohl er sich ne neue gesucht hat

Zitat von flauschie:

Dieses stell dich nicht so an und schalt Dein Hirn ein. Sie trauen sich nicht einzugestehen dass sie Hilfe brauchen, eben nicht mehr alleine weiterkommen.
Aber das ist nicht richtig. Dafür gibt es Therapie. Weil man sich nicht mehr selber helfen kann und auch niemand aus dem persönlichen Umfeld.

Eigentlich sind Therapeuten dafür da, psychisch kranke Menschen zu behandeln. Hier wäre wohl eher ein guter Freund gefragt oder von mir aus ein Coach oder Lebensberater. Auch finde ich eure Ungeduld mit playmobil zwar verständlich aber unangebracht. Eine solche Ambivalenz im Zusammenhang mit einer Affäre ist völlig normal und zieht sich oft über viele Monate. Manchmal sogar Jahre.

Auf jeden Fall wird playmobil noch sehr lange brauchen, um wieder stabil zu sein. Es ist ein Weg mit vielen Auf und Abs und vielen Drehungen um die eigene Achse. Ich kann nur ermutigen, diesen Weg zu gehen. Es lohnt sich.

Jeder hier bewundert und beneidet alte zufrieden Ehepaare, die auch jenseits der 70 noch Händchen haltend auf der Bank sitzen. Glaubt ihr, die hatten 50 Jahre nur Honey Moon? Ich kann aus sicherer Quelle berichten, dass das nicht der Fall ist. Im Gegenteil. Die haben das alles auch in der einen oder anderen Variante erlebt. Der Unterschied ist nur, sie sind da durch gegangen, haben verziehen und sind gemeinsam immerwieder aufgestanden. Ich glaube Playmobil und seine Frau können das immer noch ebenfalls schaffen. Noch sind sie zusammen. Ich hoffe und glaube, dass das ein gutes Zeichen ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Was mich interessieren würde- ist es so, dass du Angst vor einer Therapie hast, ?

Was exakt hindert dich daran, dir endlich auf diesem Weg Hilfe zu suchen?

Magst nicht ?
Oder siehst du die Notwendigkeit nicht ?
Oder Angst vor Stigma?
Faulheit?
Was genau ist der Grund?

Ich habe keine Angst, vor einer Therapie. Die Notwendigkeit sehe ich, dass ich Hilfe brauche. Egal, ob es ein Psychologe ist, ein Therapeut oder allgemeine Gesprächstherapie. Ich benötige schon Hilfe von außen, um wieder in die richtige Bahn gelenkt zu werden.
Vielleicht war bzw ist es auch etwas Faulheit momentan. Die Überlegung, ob man das nicht erst nach dem Umzug unten startet und nicht noch vorher hier oben beginnt.

Zitat von MissLilly:

Zum Beispiel wie dein Verhältnis zu deinen Eltern ist.
Wie sah dein Liebesleben aus, bevor du deine Frau kennengelernt hast.
Mir würde noch so einiges anderes einfallen....

Das Verhältnis zu meinen Eltern, ist gut. Zu meiner Mutter noch besser und inniger, als wie zu meinen Vater. Meine Mutter war früher schon eine große Stütze für mich. Gerade in meiner Spielsuchtphase, hat Sie immer ein offenes Ohr für mich gehabt. Mein Vater war früher Taxifahrer. Viel unterwegs und wenig da. Meistens eher grießgrämiger gelaunt. Nach seinem Schlaganfall, welcher vor ein paar Jahren gewesen ist, ist es angenehmer mit ihm geworden. Er ist fröhlicher. Beide, lieben unsere beiden Jungs.
Trotzdem, habe ich mit meinem Vater, wenig Gesprächsbedarf. Er erzählt meistens nur von früher irgendwelche alten Geschichten.
Meine Mutter, hat er Jahren, auch betrogen. Das war auch eine unschöne Zeit. Sie hat ihn aber verziehen und an der Familie festgehalten. Da wir 4 Kinder sind.

Und mein Liebesleben, bevor ich meine Frau hatte?
Ich bin im Juni 2014, mit meiner Frau zusammen gekommen.
Davor, hatte ich zwei Beziehungen.

Meine erste feste Freundin, hatte ich von 2006 bis 2012. Sie war Kroatin. Sie hat dann aber einen kroatischen Mann kennengelernt, mit dem Sie noch bis heute zusammen ist und zwei Kinder hat. Schluss gemacht, hat Sie tatsächlich über Facebook. Sie war bei ihrer Familie in Kroatien und ich in unserer Wohnung. Als für Sie das offiziell dann ausgesprochen gewesen ist, folgten über Internet die ersten gemeinsamen Paarfotos. Sie wird mich sicherlich im Urlaub, auch betrogen haben bzw es lief schon was.

Danach, bin ich erstmal in ein Loch gefallen.

Ich lernte aber schnell, jemanden anderen kennen. Sie hatte gerade auch eine Trennung hinter sich. Wir fingen uns auf und waren 8 Monate zusammen. Sie betrog mich ebenfalls. Sie wurde in Paderborn von einem Mannschaftskollegen im Kino erwischt. Auch da, wurde es nochmal versucht und ich verzieh. Klappte aber nicht mehr.

Parallel, wurde immer gezockt und gespielt und Schulden gemacht. Und dann kam der Tag, an dem ich meine Frau kennengelernt habe und vieles änderte sich zum positiven.
Schulden abbezahlt, gespart, zu ihr nach Hamburg gezogen, erstes gemeinsames Kind, ans Meer gezogen, zweites gemeinsames Kind und zwischendurch dann durch Glück, dass wunderschöne Haus in meiner Heimat gefunden. Wir standen dort drinne und haben das selbe gefühlt. Ja, dass ist es. Hier sehen wir uns alt werden und unsere Kinder haben eine wunderschöne Kindheit. Platz, ohne Ende.
Durch die Affäre, sind alle Gefühle kaputt gegangen.

Zitat von maggy17:

Eigentlich sind Therapeuten dafür da, psychisch kranke Menschen zu behandeln. Hier wäre wohl eher ein guter Freund gefragt oder von mir aus ein Coach oder Lebensberater.

glaube mir, wenn ich dir sage, mein Ex ist seit 2,5 Jahren genauso drauf wie playmobil, da hilft kein Gespräch unter Freunden.

Du siehst es als gute Zeichen dass sie noch zusammen sind?

Auch auf die Gefahr hin mich zu wiederholen.....seine Frau kennt die Wahrheit NICHT.


Sie sind zusammen auf Grund falscher Tatsachem, auf Grund von Lügen, was daran ist gut?

Es macht einen kaputt, diese Ambivalenz des Partners, die Lügen, der Betrug. Vieles ist verzeihbar und man kann lange kämpfen aber irgendwann is nun mal Ende.

Und nicht alles ist zu verzeihen. Viele 70 jährige Pärchen die Du erwähnst sind noch zusammen und glücklich, ja das ist so das hast Du Recht und die haben mit Sicherheit auch schwere Zeiten erlebt. Nur sind die Lebensumstände heute ganz andere. Wie viele dieser (in diesem Fall meist) Frauen wären heute nocht bei ihrem Partner (der sie jahrelang vielleicht betrogen und belogen hat), wären sie nicht finanziell und auch sozial abhänging gewesen?

Ich hab es schon mal geschrieben . Mein Mann hat einen ONS gebeichtet damals. Und durch meine Recherche kam heraus, dass es schon 1 1/2 Jahre lief. Er hat sie belogen und mich belogen, sodass es insgesamt drei Jahre gefeiert hat, bevor er den endgültigen Tritt bekommen hat und es dann mit ihr versuchen wollte. Die meisten Männer können wohl schlecht allein sein.
Das wird noch ein paar Monate zu weiter gehen. Due AF wird er nicht los lassen. Schade, dass seine EF nach dem Anruf so passiv geblieben ist. Ich hoffe , sie bereut es später nicht. Ich für meinen Teil bin froh, den Großteil dieser Lüge aufgedeckt zu haben.

Zitat von playmobil:

Meine Mutter, hat er Jahren, auch betrogen. Das war auch eine unschöne Zeit. Sie hat ihn aber verziehen und an der Familie festgehalten. Da wir 4 Kinder sind

Wie lange ging der Betrug deines Vaters?

Wie alt warst du damals, als ihr von dem Betrug erfahren habt?

Wie war es für deine Mutter?

Wie habt ihr als Kinder diese Zeit erlebt?

Zitat von playmobil:

Wir standen dort drinne und haben das selbe gefühlt. Ja, dass ist es. Hier sehen wir uns alt werden und unsere Kinder haben eine wunderschöne Kindheit.

Das sollte Dir innerlich bewusst werden.

Dies kannst Du nicht mit dem Betthäschen erreichen.

Zitat von gabehcuod:

Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus.

5Euro ins plattitüdenschwein!

Zitat von maggy17:

ach mensch, es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht. Aber ich verstehe dich und deine Ängste sehr gut. Ein Umzug und Neuanfang mit der Familie ist nicht leicht. Jobwechsel, das neue Haus, ein neues soziales Umfeld

oh ja... das ist doch für die meisten menschen ein gewaltiger umbruch - und da würde ich mich tatsächlich von einem coach begleiten lassen!

Zitat von maggy17:

Eine solche Ambivalenz im Zusammenhang mit einer Affäre ist völlig normal und zieht sich oft über viele Monate. Manchmal sogar Jahre.

Ja, wenn man eine Affäre hat, sind diese Gefühle vielleicht normal. Das bestreite ich gar nicht.
Deshalb kann man doch dazu aber nicht sagen: Is halt so!

Und meiner Meinung nach, ist es eben nicht normal eine Affäre zu haben, wenn man (O-Ton) eine tolle Frau hat, eine soweit gute Ehe führt, wenn man gerade frisch Vater geworden ist und eine Zukunft plant. Und dann noch offensiv eine Kollegin dazu überredet. Die meisten behaupten ja wenigstens noch, das wäre ungeplant gewesen, hätte sich so ergeben, wären da so "reingerutscht", was auch Quatsch ist. Oder dass die Ehe schon lange doof sei und es keinen Sex mehr gäbe. Auch dies war hier nicht so. Sie hatten etwas Kinder-Stress, sonst nix.
Er hat es aus dem Nix einfach so forciert, mit besten Voraussetzungen auf der anderen Seite für eine glückliche Zukunft. Und das ist eben meines Erachtens nicht normal. Er sollte sich dringend fragen, warum er das getan hat.


Vermutlich sind auch Affären irgendwie normal. Sehr viele Menschen führen eine. Sehr viele Menschen erfahren aber unendlich viel leid und werden für weitere Beziehungen geprägt. Viele gehen daran zu Grunde. Das darf man den Führern/Führerinnen von Affären schon auch klarmachen, aus der Intention heraus, dass sie begreifen, was sie damit verurachen. Ob das gelingt, steht auf einem anderen Blatt.

Zitat von Kranich71:

Dies kannst Du nicht mit dem Betthäschen erreichen.

Das finde ich aber auch sehr realitätsfern und verachtend.

Ich kannte Fälle, da wurde aus dem Betthäschen, (das übrigens genauso ein menschliches Wesen ist wie die EF) die neue Partnerin, mit der die Zukunft gestaltet wurde.

So falsch ich Affären persönlich finde - die Abwertung der Gefühle oder der Affärenpartner per se finde ich genauso falsch wenn nicht noch falscher.

Was würden denn alle, die sich hier so despektierlich äußern der Kollegin schreiben, wenn SIE hier aufschlagen würde?

Ja, zuerst würde es Gegenwind geben.
Aber dann, wenn sich herausstellt, sie ist eigentlich ein netter Mensch, der bereut, der einsieht etwas falsch gemacht zu haben - aber sich halt hat vom Drängen des Kollegen überreden lassen und verliebt hat?

Ungeachtet der Affäre kann diese Kollegin auch ein wertvoller Mensch sein. Sie ohne sie persönlich zu kennen, als Schl.pe, Betthäschen etc. zu bezeichnen, finde ich nicht richtig.