Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Und was triggert dich gerade? Nur,weil ich in knapp 60 Jahren meines Lebens keinen glücklichen Ausgang kenne für die Betrogenen. Es sind meine Erfahrungen und haben weder was mit dir noch anderen zu tun. Also was stört dich daran? Du hast in deinem langen Leben doch auch Erfahrungen gemacht die mir wahrscheinlich gänzlich fehlen oder wiederum anders erlebt habe.

Was ich persönlich kenne steht auf einen ganz anderen Blatt als was in einem Forum geschrieben wird.
Ich beurteile und teile nur eigene Erfahrungen....mehr nicht.
Und diese Ausnahmlosigkeit ist mein gutes Recht,weil ich es nicht anders erlebt habe. Im Gegenzug spreche ich damit anderen nicht deren Erfahrungen ab. Also wo hast du damit ein Problem?
Und als ich mit Tara schrieb,dachte ich nur an zwei ganz aktuelle Fälle die noch sehr frisch sind.
Was mir fremde Menschen treiben ist deren Sache,denn ich muss nicht in deren Schuhe laufen und sie nicht in meinen.
Nur,wenn dann so Rechtfertigungen kommen und Beteuerungen( warum eigentlich?) mache ich mir schon meine Gedanken. Also doch zumindest ein kleines Triggerbömbchen? 🤔
Ach noch was:" Ich habe es nicht notwendig eine " logische Vorsicht" walten zu lassen,denn ich schreibe immer " frei Schnauze ". Solltest du eigentlich auch schon so wahrgenommen haben. Für Kindergartenspiele fühle ich mich zu alt.
Und nun gute Nacht,denn in paar Stunden muss ich schon wieder raus. 😴

Es ist keine Schande verletzt worden sein und auch nicht sich daran zu erinnern .. selbst wenn man die "akute" Verletzung überwunden hat .

Zitat von ElGatoRojo:

Naja - wenn aber doch schon etwas Überlegung die Möglichkeit von Ausnahmen eröffnet? Oder - noch direkter - gegenteilige Beispiele von anderen? ...

Und habe ich dem Widersprochen? Nein,mit Sicherheit nicht. Ich nehme es wahr was andere schreiben und akzeptiere es und trotzdem gehört es nicht zu meinem Erfahrungsschatz,weil nicht selbst erlebt oder persönlich involviert war oder bin.

@Löwin45,keiner kann einen zwingen sich für irgendwas in einem Forum vor Fremden zu rechtfertigen. Wir sind hier nicht vor Gericht. Du solltest dich da hinterfragen warum du das Bedürfnis hast dich in deinen Augen rechtfertigen zu müssen. Ich haben keinen von euch weder gemeint noch persönlich angesprochen,also warum fühlst du dich getriggert? Ich könnte es nachvollziehen,wenn ich einen von euch persönlich gemeint oder angesprochen hätte.
Dein Leben und deine Ehe gehen keinen was an ausser dich und deinen Mann.
Und ich wie schon geschrieben habe akzeptiere ich die gemachten Erfahrungen aber mache sie nicht zu den Meiningen. Ich erwarte dies doch von euch auch nicht,oder?
Natürlich kann man Affären überwinden und es kommt stark auf die Betroffenen an. Nur die was ich persönlich kenne in denen ist was zerbrochen. Die heißt doch nicht,dass diese Menschen nicht mehr lachen können oder dadurch lebensunfähig geworden sind.
Ein trauriger Vergleich was ich selbst erlebt habe:
Man verliert ein Kind auf tragische Weise. Man lebt damit aber für den Rest des Lebens bleibt was zurück.
Und meine Erfahrungen als pauschal abzutun hat für mich ein Gschmäckle. Schließlich lebt ein Forum von den unterschiedlichen Erfahrungen und es sollte jedem klar sein,dass nicht jeder alles erlebt hat. Du darfst mir glauben, daß ich meinen Freundinnen so wie meiner Mutter es von Herzen gewünscht hätte die gemachten Erfahrungen zu einem guten Abschluss zu bringen. Leider ist dem nicht so.
Zum Schluss:
Erfreue dich deiner Beziehung,aber lege bitte das Gefühl ab sich rechtfertigen zu müssen oder wollen.
Für meinen Teil wünsche ich mir nur,diese Toleranz auch Postings so zu akzeptieren,wenn die weder meiner Erfahrung,Vorstellung oder was auch immer entsprechen so lange man nicht persönlich angegriffen wurde.

Dass eine solche Erfahrung nachwirkt, selbst wenn man verzeiht, liebt und wieder lachen kann, glaube ich auch. Aber das tun (leider?) alle Erfahrungen.
So unbeschwert wie als Kind wird man ab einem gewissen Stand an Erfahrungen nie wieder sein... es gibt nur wenige Menschen, die unbehelligt von einschneidenden Erfahrungen, die einen sehr verändern (ganz gleich welcher Natur), das hohe Alter erreichen.
Sei es der Tod naher Angehöriger, den manche deutlich früher, manche deutlich später erleben, oder gar eine lebensbedrohliche Erkrankung, die man überwunden hat etc. pp.
Möglichkeiten gibt es viele.

Manchen Menschen gelingt es dennoch, zumindest halbwegs unbeschwert weiterzuleben, manchen nicht.
Ich könnte mir vorstellen, dass es sich mit der Ehe 2.0 ähnlich verhält... abhängig vom jeweiligen Fall.

Ich fürchte nur aus vielen Gründen dass es für Playmobils Frau, wenn überhaupt, auf ein Leben nach dem Vorbild seiner Mutter hinauslaufen wird, und nicht auf eine glückliche Ehe 2.0.

Nicht, weil das pauschal unmöglich wäre vielleicht, aber wegen Playmobils Charakter und Einstellung.

Er kämpft ja nicht um seine Frau oder seine Ehe, seine Frau ist ja nicht mehr seine Nummer eins.

Er würde erwarten, dass sie sich zufriedengibt.

Zufrieden damit, ihn tollen Hecht noch zu haben.
Ein Traumhaus und ein neues Auto zu haben.

Für ihn ist es ein Versuch, von dem seine Frau nichts ahnt.

In seinen Augen auch unnötig, da sie ihn ja so liebt - sie soll mal froh sein, dass er sie nicht verlässt.

Ob das gutgeht....

... wird nun stark davon anhängen wie ähnlich seine Frau seiner Mutter ist.

Kann klappen...

Kann in die Hose gehen.

Letzteres ist Playmobil noch nicht bewusst, aber er kennt seine Frau besser als wir, und er weiß wahrscheinlich auch ganz gut wie abhängig und manipulierbar sie ist.

Ich denke gestern hat Playmobil zum ersten Mal - ohne es zu merken - sein knallhartes Kalkül richtig deutlich verraten.

Sicher, gemerkt hat man es schon vorher. Aber es war immer gut kaschiert von Floskeln.

Wie er das Leben seiner Mutter bewertet - und natürlich hofft, dass seine Frau es genauso macht... tja nun.

Es bleibt die Frage, die mich interessieren würde - warum dieser Thread.
Ich denke, um eine Entscheidungshilfe ist es hier nie wirklich gegangen.
War es von Anfang an ein Schrei, eine Bitte um Legitimation der Affäre? Ein Plädoyer für dieses Lebensmodell? (Das er, wie man nun ganz deutlich merkt, gar nicht für so schlimm hält)

Er hat aber auch schon paar Mal geschrieben,dass ihn seine Frau verlässt,wenn sie von der Affäre weiß. Ich bin mir da also nicht schlüssig ob er da ein Fünkchen Hoffnung hat,dass seine Frau so ist wie seine Mutter.
Ich finde es überhaupt schwierig einzuschätzen wie seine Frau " tickt".
Auf der einen Seite die klare Ansage:" Wir ziehen um,entscheide dich ob du mitkommst oder nicht!"
Auf der anderen Seite lässt sie ( was wir hier wissen) die Fremdverliebtheit einfach so im Raum stehen ohne so richtig dem auf den Grund zu gehen.
Echt gesagt ich weiß nimmer was ich glauben soll.

@Butterblume63 ja, stimmt. Auf der anderen Seite sagte er mehrmals im Brustton der Überzeugung, dass seine Frau niemals hinter seinem Rücken ein Leben ohne ihn planen würde.

Und nachdem sie ihm inmitten des ganzen Dramas vor kurzem unter Tränen sagte, dass er "ihr größtes Glück" wäre und sie ihn um jeden Preis noch kirchlich heiraten möchte... bin ich tatsächlich geneigt zu glauben, dass die EF in ihrer Hilflosigkeit nur leere Drohungen ausstößt, und tatsächlich vor hat, die Sache auszusitzen, wie Playmobils Mutter.

Zitat von Butterblume63:

Auf der anderen Seite lässt sie ( was wir hier wissen) die Fremdverliebtheit einfach so im Raum stehen ohne so richtig dem auf den Grund zu gehen.

Auch das ist mit ein Grund dafür.

Ich vermute, ihr ist deutlich bewusst, dass sie dann in letzter Instanz ihre Drohungen wahr machen müsste, oder Playmobil noch mehr den Respekt vor ihr verliert.

(Wenn die Arme nur wüsste, dass das kaum noch möglich ist...)

Ich bin nach der letzten Offenbarung der festen Überzeugung, dass sich das Lebensmodell von Playmobils Eltern wiederholen wird.

Es sei denn, Playmobils Frau würde am neuen Arbeitsplatz zufällig einem netten, aufrichtigen Mann über den Weg laufen, in den sie sich Knall auf Fall verliebt, und der ihr die Augen für den Wahnsinn öffnet, den sie da mitmacht.

Von selbst wird sie an diesem Zirkus wahrscheinlich nichts ändern, sonst hätte sie längst nachgebohrt und versucht, ihren liebeskranken Ehemann zur Rede zu stellen.

Es ist sicher einfacher, seine Passivität hinter mangelndem Wissen und Fakten zu verbergen.

Vermutlich würde es ihr schwer fallen, ihr Handeln vor sich selbst zu rechtfertigen, wenn sie exakt Bescheid wüsste.

Sie wäre aber sicher nicht die erste, die das so handhabt (gibt auch jede Menge prominente Ehefrauen, die die Eskapaden ihrer Männer stoisch aussitzen), und letzten Endes ist es auch ihre Entscheidung.

Die Kinder sind hier halt wirklich die Armen... sie haben keine Wahl und müssen mit da durch.

Was die Erwachsenen machen ist mir wurscht. Nur wie du sagst die Kinder zahlen immer die Zeche.
Seiner Frau ging es emotional schon so schlecht,dass sie eine gewisse Zeit die Kinder nicht mehr so richtig versorgen könnte.
Eine Affäre ist schon ein hartes Stück aber die Auswirkungen oft nicht abschätzbar. Wie ein Stein den man ins Wasser wirft und die Kreise immer größer und weiter werden.

Ich schrieb mehrmals "die Sache wird dir um die Ohren fliegen," @playmobil.

Zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, nach welchem Vorbild und Schema du deine Frau gewählt und dein Leben eingerichtet hast... ich halte nichts von pauschalen Vorverurteilungen.

Aber nachdem nun ganz offensichtlich ist, welches Modell und Vorbild du lebst, und dass du dir eine Frau wie deine Mutter gesucht hast... Chapeau, kann klappen!

Dass deine Frau unglücklich ist, interessiert dich ja nicht weiter.
Also wird dich die schlechte Ehe auch nicht belasten.
(Das ist es, was den meisten fühlenden Menschen irgendwann "um die Ohren fliegt".)

Solange deine Bedürfnisse befriedigt sind, ist ja alles paletti!

Diesen Thread gibt es einzig und allein wegen des Umzugs, stimmts ?

Denn ohne den könntest und würdest du deine Parallelwelt ja eh weiter genießen solange du magst.

Ganz ohne Reue... und deine Frau wird sich schon arrangieren.

Der Umzug ist alles, worum es hier ging.

Weißt du, was ich vermute..?

Dass du, der du gejammert hast, dass du deine Kinder niemals alle zwei Wochen unten besuchen könntest - da zu anstrengend - nach dem Umzug auf wundersame Weise die Kraft und Energie finden wirst, deine Kollegin jedes zweite Wochenende zu besuchen.
Für beschauliche zwei Tage in der schönen Parallelwelt und alten Heimat.

Letzten Endes ist das alles, worum es hier geht.
Tipps für eine Ehe 2.0 waren ab der ersten Seite nicht gewünscht.

Wer das nicht glaubt, der lese die ganzen 500 Seiten nochmal durch...

Zitat von Butterblume63:

Seiner Frau ging es emotional schon so schlecht,dass sie eine gewisse Zeit die Kinder nicht mehr so richtig versorgen könnte.

Halte ich für Show und Druckversuche ihrerseits... ich glaube keine Sekunde, dass das echt war.
Sorry, sage ich nicht aus Gehässigkeit (die Frau tut mir wahnsinnig leid) sondern weil ich den Eindruck habe, dass zwischen all den Tränen, Liebesbeteuerungen und leeren Drohnungen emotionale Manipulation offensichtlich das einzige Mittel ist, das sie meint, zu haben.

Das funktioniert bei Playmobil nur leider nicht. Er hat absolut Oberwasser und alle Fäden in der Hand. Das weiß er auch genau, sonst hätte er hier nicht 500 Seiten lang diese Show abgezogen.

Die perfekte EF scheint ebenfalls sehr schwach und bedürftig zu sein... und das weiß er gut.
Darum ist sie so "perfekt".
Eine starke Frau hätte das niemals in dieser Form mitgemacht, und das wäre alles andere als perfekt für ihn...

Also,ich kenne es von mir,wenn mich etwas belastet es mir direkt auf Magen und Darm schlägt. Und persönlich halte ich Ungewissheit für wesentlich schlimmer als die Wahrheit. Deshalb tue ich mich schwer dahinter eine Art Manipulation der Ehefrau zu sehen.