Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Lieber @playmobil
Eigentlich wurden dir hier schon viele gute Beiträge geliefert.
Dennoch scheint es so, dass nur Bruchstücke bei dir ankommen.
Sehr schade.

Wie sieht es denn aus?
Du scheinst eine super Ehefrau (gehabt) zu haben…

Zitat von playmobil:

Sie ist eine tolle Mutter, für unsere beiden Kinder, kocht ausgezeichnet, ist klug, lebensfroh, humorvoll und bestrebend im Beruf. Auch der S. ist gut.

… und hattest dich jetzt dennoch nach einer anderen Frau umgeschaut.
Warum?
Langeweile?

Zitat von playmobil:

Ich persönlich, hätte es auch nicht von mir gedacht, dass mir das passiert.

Dein ist mir passiert ist Quatsch.
Du hattest es zugelassen, somit war es kein Umstand, den du nicht beeinflussen konntest.
Du hättest diesen Weg niemals gehen müssen.
Verabschiede dich von diesem Gedanken.
Es mag für dich zwar einfacher sein, es so zu glauben - stimmt aber einfach nicht.
Übernimm Verantwortung!

Was machst du jetzt mit dieser tollen Frau - deine dich liebende EF, Partnerin deines Lebens, Mutter deiner Kinder, in du mal verliebt warst und der du mal die Treue versprachst?
Du belügst sie weiter.
Du erzählst ihr nur Bruchteile dessen, was geschah.
Warum?
Weil du Angst hast.
Du magst dich nicht schämen.
Das ist auch schwer.
Dennoch…
Eine Affäre ist nun mal mit all den Lügen und Betrügereien einfach egoistisch und beschämend.

Aber…
Immer noch.
Du denkst ausschließlich an dich und deine AF:

Zitat von playmobil:

Die Affäre ist seid dem 10.02.2022 offiziell beendet bzw eingestellt, da es meiner Geliebten und mir auch nicht mehr gut getan hat.

Aha und deine super EF?
Spielt sie in diesen Überlegungen auch eine Rolle?
Oder geht’s nur darum, dass es deiner AF und natürlich dir gut geht?

Zitat von playmobil:

Ein Schlag ins Gesicht für meine Frau.

Das ist alles, was du dazu schreibst?
Weißt du eigentlich, wie unglücklich sie tatsächlich ist?
Ist dies für dich von Belang?
Machst du dir eine Vorstellung darüber, wie es ihr gerade geht?
Oder spielt ausschließlich das Wohl deiner AF eine Rolle?

Nun überlegst du, dass eine Trennung auch Auswirkungen auf deine Rolle als Vater haben wird…

Zitat von playmobil:

Meine Kinder würden dann 345 KM von mir weg wohnen. 4 Std Autofahrt. Bedeutet, vielleicht alle 2 Wochen sehen im Wechsel.

… und überlegst, ob der Einsatz gerechtfertigt ist?
NEIN!
Deine Kinder wohnen dann so weit weg, dass du nur noch eine Nebenrolle/Randerscheinung sein wirst.
Kannst du damit leben?

Zitat von playmobil:

Auch meine beiden besten Freunde appellieren immer an mich, dass ich größenwahnsinnig wäre, dies aufzugeben, da ich sowas intaktes nie wieder bekäme.

Deine Freunde beraten dich. Aber, sei ehrlich, du nimmst sie nicht ernst, da sie diese tiefen Gefühle nicht nachvollziehen können.
Stimmt’s?
Dabei solltest du ihnen zuhören.

Stattdessen schaust du auf deine AF, die auch nicht ohne Zweifel ist:

Zitat von playmobil:

Klar, kommen ihr auch Zweifel! Gerade jetzt hat sie kaum noch Hoffnung, da meine Frau definitiv mit Kindern wegziehen wird und sie weiß, dass sie der Auslöser gewesen ist, dass sich meine Gefühle und Sichtweise zu meiner Frau geändert haben. Aber nicht die Gefühle zu meinen Kindern.

Es ist für mich immer wieder überraschend, wenn Menschen eine Affäre eingehen und dann plötzlich Zeifel haben, unglücklich sind und nicht mehr weiterwissen.
Dabei wären einige Gedanken in die Zukunft vorab sehr gewinnbringend angelegt gewesen.

Auch ihr ist diese Affäre nicht passiert.
Auch sie wusste, dass du eine Ehefrau und kleine Kinder hast.
Spielte es für sie eine Rolle?
Warum nicht?
Nimmt man sich grundsätzlich einfach alles, wenn man es möchte?

Eins solltest dir bewusst sein:
Deine Ehefrau ist nicht selbstverständlich und auch nicht bedingungslos.

Zitat von playmobil:

Es ist auf gar keinen Fall normal, dass meine Frau immer noch so aufrecht zu mir ist. Meine Freunde sagen immer zu mir, dass andere Partnerinnen mich schon abgestochen oder mich vor die Türe gesetzt hätten. Ich kenne einfach keinen liebevolleren und herzlicheren Menschen, als wie meine Frau. Ich habe einfach mit der Zeit alles als selbstverständlich wohl angesehen.

Ob sie dir wirklich jemals verzeihen könnte, hängt JETZT von dir und deinen zukünftigen Taten ab.
(Wenn überhaupt.)
Aber, eins ist sicher…
Deine weiteren Lügen, dein weiteres ambivalentes Verhalten, deine weiteren egoistischen Gedanken und Taten machen einen Neustart eurer Partnerschaft immer unwahrscheinlicher.
Und dann ist sie für dich weg.
Dann ist eine gute gelebte Vaterrolle für dich weg.
Dann ist ein funktionierender Freundeskreis für dich ebenfalls weg.
UND…
Du beginnst von vorne - allerdings nicht mehr als unbeschriebenes Blatt.
Und auch ohne Netz.
Das ist wahrlich ein sehr hoher Preis!

Auch ich kann deine Geschichte 1:1 erzählen… ehe mehr als durchschnittlich gut, die Arbeitskollegin kam des wegs… ich als die Ehefrau gab ihm nochmal eine Chance, aber seine Ambivalenz zerstörte alles, nach 9 Monaten bat ich ihn endgültig zu gehen. Das ist jetzt schon eine Weile her, inzwischen war auch unsere Scheidung. Rate mal, wer am scheidungstag nicht gerade glücklich wirkte? Richtig! Er. Rate, wer das Verhältnis zu einem seiner drei Kinder bis jetzt nicht mehr reparieren konnte? Richtig!
Ich rate dir aber im Gegensatz zu den anderen: bitte geh! Geh zu deiner Geliebten. Ihr passt perfekt zusammen und deine Frau und deine Kinder werden nach einer großen Zeit der Trauer ein tolles Leben führen - ohne den Mann und Vater, der nicht zu schätzen wusste, was er hatte!

Zitat von Geheimnis:

Was ist so toll mit oder an ihr?

Ich wage mal eine stellvertretende Antwort. Neue Haut, neue Gesprächsthemen und Meinungen, neue Perspektiven, Ansichten, Erkenntnisse usw. Das Alte kennt man, weiß, wie der Partner zu Hause tickt. Kaum noch Überraschung. Neues ist immer spannend zu entdecken, keine Frage. Nachvollziehbar.

@AllesGut

Es macht nachdenklich dass das nicht lange anhält. Danach ist die neue nicht mehr neu.

Wahrscheinlich sind nur Kryptonit Menschen die wahre Liebe. Alles andere ist nur Socken und Unterhosen wechseln.

Ergänzend: Kein Alltag und der Kick der Heimlichkeit ist nicht zu unterschätzen.
Ich will auch noch was zu den Kindern anmerken:
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen,dass eine Mutter gerade das Kleinkind dem Kindsvater alle 14 Tage auf die weiite Fahrt mitgeben wird,was absolut verständlich ist. Was passiert dann? Bleibt der Te alle 14 Tage über das Wochenende in der alten Heimat um den Kontakt zu seinen Kindern nicht gänzlich zu verlieren? Würde die Geliebte dies auf Dauer mitmachen oder auf Kontaktabbruch drängen?
Der Te denkt viel zu sehr an sich und die Geliebte und ziemlich wenig an die Kinder wie eine Regelung auf Dauer funktionieren soll,wenn er sich für die Geliebte entscheidet.
Und warum sollte die Geliebte ihren Job aufgeben,in die Nähe der ( Noch) Ehefrau samt Kinder ziehen? Sie sieht ihre Rolle anscheinend realistischer als der Te. Sie ahnt zumindest was auf sie zu kommen könnte. Und sie sehnt sich nach einem Leben das nicht von Anfang an kompliziert ist und bleiben wird.

Zitat von Geheimnis:

Es macht nachdenklich dass das nicht lange anhält. Danach ist die neue nicht mehr neu.

Das ist ja das Schlimme. Die Erkenntniss kommt meist hinterher und wenn TE Pech hat, ist die EF dann weg. Man möge den TE am liebsten schütteln, aber die Erkenntnis muss in ihm selbst wachsen.
Ich kenne das Gefühl. Ich wusste, mein Mann hatte sich verrannt, hatte Schmetterlinge mit Liebe verwechselt, aber es hilft kein Reden. Man kann jemanden nicht überzeugen, der davon selbst nicht überzeugt ist, leider! Das habe ich auf meinem Weg gelernt!

Zitat von alleswirdbesser:

Macht mein Ex auch, bei deutlich älteren Kindern. Nur während den Ferien nimmt er sie zu sich.

Aber du meintest doch, dass dein Ex aktuell in eure Nähe zurück will. Auf Dauer ist das nicht möglich. Bei so kleinen Kindern? Auch Väter, die nicht weiter weg wohnen, haben es schwer eine Bindung zu den getrennt lebenden Kindern aufzubauen. Der TE tut mir bisschen leid. Weder EF noch AF wollen einen Kompromiss eingehen. Er ist der Verlierer. Egal für welches Leben er sich entscheidet. Mit seinen jungen 34 j fährt er sein Leben gegen die Wand.

Zitat von Name:

Er ist der Verlierer. Egal für welches Leben er sich entscheidet.

Sehe ich nicht so. Es braucht nur eine klare Entscheidung und vor allem, dass er zu seiner Entscheidung steht und nicht weiter rumeiert.

Zitat von Name:

Aber du meintest doch, dass dein Ex aktuell in eure Nähe zurück will. Auf Dauer ist das nicht möglich. Bei so kleinen Kindern? Auch Väter, die ...

Warum tut er dir leid? Aus reinem Egoismus ist er bereit eine gute Ehe in alle Einzelteile zu zerlegen. Wie lange seine Frau die Kraft und den Langmut noch hat auf eine Entscheidung von ihm zu warten wird sich noch zeigen.

Zitat von Butterblume63:

Warum tut er dir leid?

Er ist noch so jung. Mit 34 j geschieden? und für 2 Kinder+Exfrau Unterhalt zahlen? Oder nur wegen der Kinder die Ehe weiter?

@playmobil warum hast du so früh geheiratet?