Er bricht den Kontakt mit der Affäre nicht ab

Ich sag ja er wil sich nicht trennen wenns hart auf hart kommt. Er hat gar nicht vor irgendeine Regelung z treffen

Sein Freund sagt er glaubt dass er sich nicht trennen will, nicht aufgeben will. Aber er kann die AF nicht vergessen, nicht ausblenden und baut nur Mist.

Ich habe heute Morgen eine mir empfohlene Anwältin kontaktiert.
Ich möchte dass er die Kinder zu vereinbarten Tagen nimmt. Ich studiere voll. Muss auch lernen. Und das Studium ist für meine Zukunft und die Kinder. Er meint nun ich kann ihm nicht sagen wann er die Kinder nehmen muss.
Und wenn er an vereinbarten Terminen nicht kann, muss er keinen Ersatz besorgen.

Na gut. Wenn Er seine Kinder nicht nehmen will kann ihn Keiner zwi gen.

Er ist noch in seiner Traumwelt von AF und Verantwortungslosigkeit gefangen. Das einzige was hilft ist konsequent und hart zu bleiben. Und keinen direkten Kontakt mehr. Irgendwann landet er hart in der Realtität und erst dann wird sich das Denken einsetzen. Euer Leben als Paar ist beendet aber seine Rolle als Vater kann er nicht einfach abstreifen. Deine Gedanken sind sehr gut, Du versuchst Dich zu organisieren. Informiere Dich neutral und sachlich bei Fachpersonen. Viele Inputs hast Du bekommen. Nur weiter so. Kämpfe für Deine Zukunft und für diejenige Deiner Kinder. Unbedingt Studium abschliessen.

Wir kennen uns nicht aber sei Dir sicher, dass meine Gedanken bei Dir sind. Ich wünsche Dir viel Kraft und Ausdauer!

Zitat von Mama358:

Ich möchte dass er die Kinder zu vereinbarten Tagen nimmt. Ich studiere voll. Muss auch lernen. Und das Studium ist für meine Zukunft und die Kinder. Er meint nun ich kann ihm nicht sagen wann er die Kinder nehmen muss.
Und wenn er an vereinbarten Terminen nicht kann, muss er keinen Ersatz besorgen.

Ich kann verstehen, dass Du einen geregelten Umgang möchtest. Das wäre auch im Sinne der Kinder und eigentlich auch Deines Mannes, wenn er seine Vaterpflichten und -rechte ernst nimmt.

Fakt ist: Du kannst ihn dazu nicht zwingen, wenn er das im Moment nicht geregelt haben will. Da die Kinder bei Dir leben, hast Du nun einmal die A.karte (bitte nicht falsch verstehen, ich sehe Kinder nicht als Last. Aber Du hast dadurch einfach mehr Verbindlichkeiten zur Zeit).

Ich kann mir gut vorstellen, wie schwierig es ist, Kinder und Studium unter einen Hut zu bringen. Wie lief es denn bisher, ist er zuhause geblieben, wenn Du Vorlesungen hattest oder lernen musstest?

Natürlich muss auf längere Sicht eine Regelung gefunden werden. Ich denke jedoch, wenn Du Dich jetzt (!) daran festbeißt, wird er eher noch mehr blockieren als sowieso schon. Ihr seid beide emotional grade viel zu sehr involviert, um das miteinander hinzubekommen.

Mein Tipp: Lass das alles über die Anwältin laufen. Das kostet allerdings Geld. Alternativ kann auch das Jugendamt helfen. Nur es nützt Dir ja nichts, wenn es sonst nicht funktioniert. Mach konkrete Vorschläge, wie Du es Dir künftig vorstellst, zu welchen Tagen/Zeiten er die Kinder betreuen soll. Wäre für Dich auch eine 50 : 50-Regelung denkbar?

Auch wenn es momentan verlockend erscheint: Du hast nichts davon, wenn er nur wegen der Kinder und weil er den Druck nicht aushält zu Dir zurück kommt. Er muss das schon von alleine wollen, zurück zu DIR. Sonst wird es auch in Zukunft nicht glücklich laufen, fürchte ich.

Das Jugendamt bietet eine Art Mediation an, um den Umgang mit den Kindern zu regeln.
Ich rate Dir, das ruhig in Anspruch zu nehmen.

Für die Kinder, denn ein verlässlicher Umgang mit beiden Elternteilen ist sehr wichtig für sie.

Da Deinem Partner im Grunde an den Kindern liegt, werdet Ihr mit Hilfe dieser Unterstützung sicher eine Lösung finden.

ein Herz zuviel!
An solchen Herzen hängen Gedanken, Gefühle,
Von dir, ihm, ihr
Vertrauen futsch
Über Jahre, oder für länger
Flickwerk Arbeiten
Irgendein Virus hat sich da aber schon eingenistet, breit gemacht

...ein Dreieck, und wie steht's mit seiner Loyalität?
Mir tut das immer weh, wenn ich sowas lese
Das ist so hart
Wenn es so ist, dass er wieder Kontakt hat, sag leb Wohl
Ich wünsch dir Kraft und Mut
LG

Hallo TE,

wie ist denn der aktuelle Stand? Wie war Weihnachten, Sylvester etc.? Bist Du den Typen nun endgültig losgeworden oder hängst Du immer noch in Endlosschleife da rum?

Zitat von Mama358:

Ich mache mir so Vorwürfe. Habe ich die Chanve kaputt gemacht. Weil ich sehr emotional war, ständig reden wollte, oft unsicher war, misstrauisch war, ich ihn oft beschuldigt habe, kontrolliert habe.
Habe ich ihn zu ihr getrieben?
Bin ich selbst schuld nun alleine zu sein?
Er hat keine Trennung ausgesprochen. Ich habe ihn rausgeschmissen nachdem ich rausgefunden, dass er wieder Kontakt hat. Er bekommt sie nicht aus seinem Kopf.
Nun habe ich den Kindern gesagt der Papa wohnt nie wieder bei uns.
Mache ich alles falsch?

Hier habe den Thread hier mal überflogen. Edit: habe nach posten ersz auf das Datum geschaut, aber vielleicht hilft mein Beitrag trotzdem noch. Mich würde auch der jetzige Stand interessieren.

Ich halte mich mit kommentieren eig. eher zurück , aber ich fühle mich dir sehr verbunden durch das Lesen deiner Beiträge (ähnliche Geschichte/Alter, aber keine Kinder). Es tut mir so leid was du durchmachen musstest und gerade musst. Wir betrogenen wissen wie sich das anfühlt und wie schwer es ist für sich selbst stark zu sein und vorallem für sie Kinder! Auch wenn du denkst dein Leben ist vorbei, weil er bzw die Familie dein Leben sind, stimmt das nicht ganz. Du bist du und das ist dein Leben. Deine Kinder, denen du Werte mitgibst für ihr Leben, dein Studium für den Beruf den du gern ausüben willst, der der Schlüssel zu deiner Selbstständigkeit ist. Du hast dein Leben in der Hand auch ohne ihn und du kannst alles tun was dich glücklich macht, auch wenn du momentan denkst da gibt es nichts mehr das dich glücklich machen könnte. Es ist aber so. Nimm dir etwas Zeit und überlegen wie du dir dein perfektes Leben vorstellen würdest. Gehe sozusagen in eine Traumwelt. Wie soll sein Leben verlaufen? Was möchtest du unbedingt mal ausprobieren, erleben oder ein Instrument spielen können? Schreib dir alles auf und gehe die Liste an! Arbeite sie ab! Versuche alles zu verwirklichen mit dem am einfachsten zu verwirklichen anzufangen. Du wirst merken es gibt noch mehr lebenswertes als einen bestimmten Partner. Ich klinge sicher wie eine hobbypsychologin, tut mir leid, aber versuche es mal. Denn er braucht jetzt Ruhe und Abstand um zu wissen was er will und er muss sehen das du eine starke unabhängige Frau bist, die ihr Leben in die Hand nimmt. Das macht dich interessant und begehrenswert. Du hast so viel für ihn, die Kinder und eurer gemeinsames Leben gegeben, aber wo bist du? Eben, er sieht dich nicht mehr!
Er hatte die Affäre. Er hat keine Lösung eurer Probleme gesucht, wahrscheinlich Probleme nicht mal angesprochen (in jeder Beziehung läuft was nicht rund) und sich lieber eine andere genommen. Hattet ihr beim aufliegen am Anfang die grundlegenden Probleme gefunden und geändert? Manche Männer wollen vielleicht wirklich diese Affäre nicht mehr aber auch den Menschen den sie kennengelernt haben nicht vorn Kopf stoßen und wie eine Art Freundschaft bzw. Nicht so tun als würden sie sich nicht kennen und trotzdem zum Geburtstag ect. Gratulieren. Für die betrogenen unvorstellbar. Ich weiß wie schwer es im Alltag ist damit umzugehen betrogen worden zu sein. Da rutschen schnell mal böse Sprüche meinerseits raus. Bei mir ist es ein halbes Jahr her ( zwischendurch hatten wir 1,5 die Beziehung beendet und keinen Kontakt, er angeblich auch nicht mit der AF) und aller 2 Tage ist es noch Thema oder auch mal mehrere Tage hintereinander. Ich verlange das er absolut keinen Kontakt zu der anderen hat und sie überall blockt und nicht mal an sie denken soll, doch wieder rum denke ich ständig an das passierte und die andere und mache es immer wieder zum Thema habe Fragen, blöde Bemerkungen usw. Und wie soll er sie denn da vergessen und ihm bewusst werden das er mir mich will? Ich weiß das ich das schnellstmöglich einstellen muss und es sonst nach hinten losgeht, aber es ist soo schwer umzusetzen wenn man noch so verletzt ist. Keine Ahnung ob das je besser wird, Vertrauen sich wieder aufbaut ect. Aber ich bin der Meinung wenn man was wirklich will schafft man das und geht nicht gibt's nicht. Geb dir und ihm die Ruhe und Abstand und schau was passiert. Auch wenn er sich noch nicht 100 % komplett von der Affäre gelöst hat, denke ich nicht das er euch total aufgegeben hat und nicht mehr will. Du musst dich wieder sichtbar machen und dein Selbstwertgefühl steigern und deine Stärken zeigen. Ich weiß klingt alles so einfach,ist es aber nicht. Aber auch nicht unmöglich. Fühl dich gedrückt. In Gedanken bin ich bei dir und wünsche dir viel Kraft!